非常开心 - 笑话谷

爆笑,一群无可救药的逗B

1、我们南方人过冬是要把手压在屁股下面的。


2、本店招收经理,能吃虫、苍蝇者优先录取!


3、喜欢对天发誓的人都是吃货,因为民以食为天。


4、白天我没有努力干活,所以晚上一定要努力睡觉。


5、取悦所有人是不可能的,不过惹所有人生气倒是小菜一碟。


6、我跟插座里的电说话,但是电不理我,呵呵,根本就不是交流电。


7、熬夜等于慢性自杀,那熬夜和喜欢的人说话,算不算是慢性殉情呢?


8、减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。。。有点撑着了。。。


9、我这辈子最重要的三点是:岁月安好、懂得感恩、与你相随。总的来说就是Fine ,thanks and you。


10、发生争执时双方应该冷静下来,站在对方的角度想想,我想了一下:如果我是他,是不会跟我这么可爱的人计较的。


11、我们工作常常会遇到三个问题:能不能不做?能不能交给别人做?能不能明天做?


12、如果你在大街上看到一个男人好好走着路,突然双腿一颤,状似太空步,又像霹雳舞,走几下还来个小跳步,似魔鬼的步伐,那一定是秋裤夹腿毛了。

笑喷,学生太能搞,笑的肚子疼!

1、宿舍里,我:谁陪我到公园里跑步?
室友:你那么胖,万一跌倒了,我扶不动你。
你妹。。。


2、大学的时候,到了月底大家都很穷,室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网,半夜时分我买桶泡面吃着,突然感到旁边两道绿光凝视。。。
室友悠悠的说了句:给我喝口汤嘛。。。
我只好万分不舍的给他说道:小心点,别挑着面。


3、宿舍里,只有我住的这寝室被评为是全能型的!
晚上睡觉,有打呼噜的,磨牙的,唱歌的,说梦话的。。。
而我睡下铺,实在受不了,只能睡着后,出去溜达一圈。。。


4、临毕业,一女生在食堂门口卖书并大字写到:买书送学姐啦。
一学弟假装翻书顺便问到:买书真的可以送学姐吗?
学姐回答:是的,明晚8点火车,记得来送学姐啊!


5、和一哥们聊四级,他说听力他没有听,我说那你怎么做的题?全部蒙的?
他说:“我后面的做题写字声音大,我听他的声音了!”
“那你知道ABCD选哪个?”
他:“ A是三画,C是一画,B和D是两画,可是D画得速度快!”
我去,这才是真正的听力啊!


6、老师:“这位同学,你姓什么呀?”
学生:“我跟我爸一个姓。”
老师:“那你爸姓啥?”
学生:“我爸跟我爷一个姓。”
老师:“那你家几口人啊?”
学生:“我家几个手机就几口人。”
老师:“你家几个手机呀?”
学生:“我家一人一个手机呀!”
老师:“你这孩子你杂回事!!!”


7、表妹高考填志愿时,很纠结!
我问她:什么地方纠结了?
她说:我不知道要报南方的大学还是北方的大学好!
我又问:区别很大吗?
她说:北方纬度高,向心力小,而且离地心较近,这样的话,体重就会大一些!
我脸上挂满黑线,道:那就去南方呗!
她郁闷道:可是南方热,热胀冷缩,这样我的体积又会大一些!
我。。。

停不下来的爆笑,真是遇到高人了!

1、在酒吧听到两个女生在讨论九宫格,我凑过去搭讪说:“我也喜欢九宫格,全键盘打字不方便。”
一个女生白了我一眼,对另一个女生说:“我比较喜欢鸳鸯锅,人多的时候才吃九宫格。”


2、中路回家路上,新来的美女同事问,哥你回家有人给你做饭吗?
我说我都自己做的,现在就去买菜,然后就骑车走了。
当我在快餐店点完餐坐下的时候,女同事进来了。。。:“哥,你都是吃饱了再回家做饭吗?”


3、步行街上,一对男女来到一个算命摊前,说:“算算我和我老公的感情吧。”
算命先生看看两人,沉思片刻,说:“恕我直言,你和你老公的感情已经走到尽头,没有必要再勉强下去了。”
女子松了口气,紧紧挽住男子的胳膊,柔声说:“听到了吧亲爱的,我们在一起吧,我回去就和我老公离婚。”


4、“你说长得好看有什么用?”
“长得好看啊,晚上那啥的时候不用关灯!”
“不关灯不正常!”
“你看,长得不漂亮就没体验过吧!”
。。。


5、女友近期工作有两种选择,一种是清闲无争工资低,另一种是有竞争、压力,工资高。
她困惑地向我咨询,我对她说:德国谚语说,靠近骨头的肉是最好吃的,你明白我的意思吗?
她听完,一脸喜悦地说:埃玛好久没吃酱骨头了,要不你现在出去买点吧!?
我%^&%$^&


6、和一哥们儿去钓鱼,突然下暴雨,这货不紧不慢的,我慌忙丢下鱼竿就去找避雨的地方去了。。。
冒着大雨好不容易看见一户人家,还没走到门口就被一条狗追了出来。。。
不一会,雨停了,我全身也湿透了,回河边一看,那货依旧在钓鱼,卧槽,他身上居然干的!一点不湿!!!
他回头看见我这落鸡汤样,冷笑一声:“SB,跑毛啊!直接把衣服脱下来装进塑料袋子,雨停了穿上就行了!”


7、接近一个高冷的人,不要正面强攻,可以采取迂回战术。
我女神养了条哈士奇,于是我有事没事就聊她的狗,教她怎么养,她也不排斥跟我聊天,这么一来二去就熟了。
她昨天说自己要出趟远门,让我帮她养半个月狗,还说只信任我,看来迂回战术有效果了。
我问她去哪,她说她刚交了个新男友,跟他去马尔代夫玩。

这伙逗B让你想打他们

1、官宣,我宣布今天正式脱单,开始穿二件了!


2、请问:南半球的脱衣舞娘们绕着钢管转的方向是否和北半球的相反?


3、虽然很多餐厅没有进去过,但是在外卖软件里,我们已经是过命的交情了。


4、这么多年了,彩票一直没中过,也不知道为什么。难道是因为我没买吗?


5、我觉得钱还是能买到感情的,不信你给我钱,我保证给你感情,哪怕父子情都行。


6、未来的我,你好,我现在很穷,你弄点钱给我花花,要不然我现在穷死了,你也别想活!


7、不接电话,不回信息,却发朋友圈的人。这种行为应该列入国家刑法,涉嫌故意伤害罪。


8、爱情里,信任最重要。因为,你和一个女人在一起的时候,你怎么确定她不会告诉你老婆呢?


9、我菜怎么了?我是谁打死的?是我自杀的吗?是对面打死的!你冲我凶什么,你凶对面啊!真搞不懂你们是哪一边的。


10、今天遇到一小学同学,他问我过得怎么样。工资多少,座驾是啥。我说月入三千左右,以前开速腾,后开迈腾,后来皇冠,现在宝马740,老板赚钱了,我就有好车开!


11、每次我遇到一些生活中的困难觉得很难熬时,总跑来开心笑话集看看段子,不是因为想靠着段子逗自己开心来中和情绪,而是每次一看段子里大家分享的生活都比我难许多,顿时感觉自己这点微不足道的小困难实在不值一提甚至觉得自己无病呻吟,随即就又有勇气没脸没皮地活下去了。
所言不虚,读研如同蹲大狱

比一比,你觉得他们谁最损?

1、我:喜欢的男孩子送我一个保温杯,可是盖子丢了。
同事:你知道这说明什么吗?迟早要凉!


2、去剪刘海,跟理发师说:“给我剪个漂亮点的刘海,你要是剪的不好看,我可不给钱!”
理发师:“妹子,不想给钱你就直说。”
我。。。


3、“看你样子,应该还没结婚吧?”
“我看上去很年轻吗?”
“不,很猥琐。”


4、和朋友一起吃饭,我只吃牛肉不吃青菜,他说:“吃青菜对身体好。”
我:“牛是吃草的,我吃牛肉也是间接吃青菜。”
他问:“那你吃过狗肉吗?”
我。。。


5、刚在酒桌上,一哥们在吹牛说没啥爱好,不嫖不抽。
他媳妇都说他太好了,鼓励他去嫖。
另一哥们接着说了句经典的:“你媳妇是在找心里平衡吧。”
这哥们端这酒半天没喝下去。。。


6、和闺蜜一起看宫 斗剧,我就问闺蜜:你看,以我的智商,在皇宫里能活几集?
闺蜜却说:就你这身材、这颜值,还想进宫?!
我%^&$^&*


7、微信摇到一个大帅哥,开心的聊了半天,结果帅哥告诉我他没钱吃饭,让我给他发个红包,我开玩笑说:“你不会是骗钱的吧?”
好久他回道:“你别这么侮辱我,其实我是骗色的,但看了看你的照片,我觉得还是骗点钱吧。”
我勒个去。。。


8、A:“他骂你是狗!”
B:“我骂他都不用那个字。”
A:“我不信!”
B:“你咬吕洞宾,你急跳墙,鸡飞你跳,你改不了吃他!”

爆笑,十分佩服他们,跪了!

1、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子,可能是穿的朴素了或者客人太多,我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。
老大终于爆发了,拍着桌子吼到:MD的!我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧!


2、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎,黑的就是空气质量不好。”
“红的呢?”
“你抠猛了!”


3、某座情人庙的对联
情人双双到庙来,不求儿女不求财。
双双跪下许个愿,谁先变心谁先埋。
我当场就跪了。。。


4、客户:给我算一下奥迪A4多少钱?月供多少钱?
销售经理:大哥,整整四年了,您从奥拓问到奥迪,从长安问到宝马,给你说好了你就不说话,过几天又来问,我已经不干这行了,我想我不适合干这个,我现在在山里放羊。不说了,山里信号不好,拜拜了。
客户:那你羊怎么卖?
经理:cnm滚。。。


5、“除了吃喝你还会什么?”
“拉撒。”
“除了吃喝你还知道什么?”
“玩乐。”
“除了吃喝你还擅长什么?”
“嫖赌。”


6、大黄:听说你在给小美谈恋爱是吗,赶紧和她一刀两断吧!
小李:为什么,她是我喜欢的类型。
大黄:她整过容
小李:整容费很贵的,能整的起容,说明她家有钱。
大黄:她还和很多男人同居过。
小李:有人追说明她优秀。
大黄:她生过孩子。
小李:那说明她有生育能力。
大黄:我靠。。。


7、小王平常屁较多,一次和领导开车出去,忍不住又放了几个。
因为怕形象不好,放的是已经开启静音模式的屁。
过了会,领导问什么味道这么臭?
小王淡定的回答:“这边空气是不好,上次我开过来也闻到这股味道。”
听完,领导果断把车窗关上了!

82年的哇哈哈

今天和哥们儿去吃火锅,他拿出来一瓶酒,对我说:“来,尝尝,这酒82年的。”然后问他女儿:“宝贝儿,你想喝点啥?”他女儿:“给我来一瓶82年的哇哈哈 !” 

跟你打呼噜一样

海洋馆里,看到海豹在池子里边吼声四起,儿子看的津津有味,竟然一点也不怕。。。于是我问他:“你不害怕吗?”儿子摇摇头说:“不怕,跟你打呼噜一样!”

万一她打我怎么办

跟老婆吵架,处于劣势中。。。于是想让4岁的儿子去哄下他妈,结果这小家伙直接来了句“你都不敢去,还让我去啊!万一她打我怎么办呀!”我。。。

有女友的人,真TM吊

外甥七岁,刚上小学就听说谈了个女朋友,以前打电话都抢着和我说话,这次怎么都不和我说。。。我姐问他,他说:和一个光棍儿有啥说的。。。我勒个去,这年头,有女友的人,真TM吊!!!

你还不如失忆了

宿醉刚醒,有点懵,看到坐在床边的女儿问:我在哪?女儿眼圈红了,说:爸爸,你在家呀,你失忆了吗?你还认识我吗?我按了按额头,说:嗯,我认识,你作业写完了没?女儿站起来,一跺脚:你还不如失忆了呢!

便秘,好难受

便秘,好难受。儿子:“爸爸,我有办法!”我说:“啥办法?快说!”儿子说:“咱们买一个可以转的马桶,你就坐在上边,一按电钮,不就甩出来了吗?”我。。。

最后气呼呼的去上幼儿园了

上幼儿园大班的女儿可怜兮兮的拽拽我的衣角:“下午我可不可以不去上学啊,我感觉我发烧了。”我摸了摸她头,说:“好,下午就在家休息,咱们先去打一针。”她勃然大怒:“你是怎么当妈妈的?我说不去就不去了,你会不会带孩子啊?”最后气呼呼的去上幼儿园了!

养家糊口是你们男人的事

我:“吃一坨屎马云给一亿,你干不干?”女友犹豫了好一阵儿,最后说道:“跟我有什么关系,养家糊口是你们男人的事!”

掉了都不好找

女:“朋友夫妇出去吃饭,吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”男:“那么倒霉?”女:“后来拼命找,居然找到了。”男:“我靠,人品大爆发啊。”女:“我的意思是,以后买钻还是要买大的,不然掉了都不好找。”

吃面当然是你扛

男:“跟了我,就算只有一碗面,你吃面我喝汤。” 女:“那以后煤气罐谁往楼上扛?” 男:“你吃面当然是你扛啊。”

说要不起

女:我们分手吧。男:为什么?给我个理由,别说手机号,qq号不同一类的,我接受不了。女:昨天我们斗地主的时候,地主王炸,你居然说要不起。

总觉哪里没发挥好

刚才和女票聊天,她说:“每次和你吵完架总觉得后悔。”我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”结果这货幽幽的来了一句:“总觉得哪里没发挥好,没把你气死!”
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