到学校男厕所抽烟,刚点火我班上那英语老师里面走了过来,那娘们对我就是一顿劈头盖脸的骂。这时校长居然也从里面提着裤子走来,两个人一起将我训了一顿,使我惭愧的低下了头。回到教室,我冷静了下来,噫!我靠!不对啊!
“老公,我怀孕了” “哈哈太好了,终于要当爹了!” “那老公你希望他是男的还是女的?” “无所谓,是我的就行了!” “当然是你的啊,别人都带套,就你不带” “……”
朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以我找你借的那笔钱就不还了吧!
刚去超市买东西,结账的时候,前面几位都扫描支付宝二维码买单,后面一位萌妹子有些急,突然大声冒了一句:“我手机没电了,你们收现金吗?”
......
上回和女神出去吃饭,喝多了,晚上开了个宾馆把她扔在床上,我看着她完美的身材,这时,我的脑海里出现了两个小人,左边那个小人说:“你快点上了她呀!”右边那个小人说……
以前,我只知道王思聪帮娱乐圈操心;现在,我才知道王思聪也帮娱乐圈操人。
人质处理现场,歹徒听到最绝望的话1、酒吧里跟人起了冲突,我怒踹对方一脚,问道:”你知道我爸是谁吗?”对方当时有点吓住了,说:“不知道。”“我也不知道,我是个孤儿,呜呜呜呜。”2、人质处理现场,歹徒听到最绝望的话。警察:“快投降吧!人质已经被我们打死了!”
小时候无意间发现了老妈放钱的地方,就偷了10块钱去小卖部买零食,没想到被爸爸遇见了。先是一顿揍,然后问我钱哪里来的,就告诉他了。第二天又被老妈一顿毒打:好啊你,胆子越来越大,敢偷30块钱了啊。
小时侯,头晚吃了隔夜的鸡肉,上课哇哇吐,老师问了下就让回家休息。我学会了新技能,想出去玩,就扣嗓子恶心就会吐,老师就准假,百试百灵。直到初三有一天,回家被老妈咬牙切齿一巴掌,“老实交代,臭丫头,谁干的好事,是不是有了身孕...”
小时候,老师、父母、村里的大爷大妈都教育我要好好学习,只有好好学习才是农村人唯一的出路。现在可好,村里拆迁了。幸亏当时没听他们的话!
有一哥们口粗,动不动就喜欢说“日他娘”。一天他儿子感冒了,他带他儿子去医院。医生问他什么情况?他说:昨天晚上日他娘被子没盖好冻感冒了。医生听了之后冷冷的说了一句:孩子在旁边动作就不要太大了嘛。
年轻人,人生路很长但也很多,你得坚持不懈的一直走下去,总有一天会成功的。
如果碰到红灯,你就绕个道,总有一个路口适合你的。
如果每个路口都是红灯,那是红灯区,你就享受一下。。。
阿光出差一星期,回来未进家门先向公寓管理员打探:“我出差期间有没有人来找过我太太,特别是陌生的男子?”
管理员:“没有,只有一个送报纸的前天来过。”
阿光松了口气:“看来是我多虑了。”
管理员又说:“可他到现在还没下来呢1
阿光:“xo…xo*&^…”
这辈子(被子)太短了!今天二货朋友生病了,我问:怎么感冒了。二货朋友说:我媳妇晚上睡觉转身的时候都会把被子卷走。我大概明白一句话:有些人一转身就是一辈子。。。。。。
在星巴克喝咖啡,一个美女过来问我:“帅哥,介意合个影吗?”
我绅士地笑了笑:“当然不介意!”
然后美女拿起我的咖啡杯,自拍了几张照片,走了。。。
昨天做了一个梦,梦到一个小孩对我说,“爸爸,救我,救我”。我好奇的问怎么救,他说“有人向你借钱你别借”。第二天,我朋友向我借两千块钱打娃娃。。。。
刷完牙准备睡觉,胃突然疼得厉害。
忙换好衣服,简单化了个妆,扎了马尾。拿着包包准备去医院拿点止痛药,走到门口换鞋时,突然想到已经是有男朋友的人了,应该表现的柔弱点。。。
于是洗脸,换睡衣,披头散发躺床上,一副快要死了的样子,拨通了男朋友的电话,脱口而出:给老娘滚过来,吃撑了,胃有点不得劲。
小时候我干过的糗事!1. 1毛钱买两袋糖豆,到处炫耀 ! 2. 买一袋北京方便面,面单吃,料包倒在手上舔 3. 中午不睡觉出去逮鱼摸虾,偷人家瓜,摘人家桃子! 4. 把玉米杆子当甘蔗吃 5. 玩过不小心点燃人家草垛! 6. 偷着拿家里钱只为买一副乒乓球拍 …… 很多很多!因为俺是农村的,但是俺骄傲!
小拳拳 :咦,你今天咋没戴眼镜?
小胸口 : 你说啥? 我没带眼镜,听不清~
富豪带着傻儿子参观自家工厂,他指着一条生产线对儿子说:“这是非常先进的生产线,整猪进去,香肠出来!“傻儿子突发灵感地问道:“有没有最先进的生产线,香肠进去,整猪出来?“富豪气急败坏地骂道:“有,那是你妈!