非常开心

那就答应它

和二货女友一起看《熊出没》,我:熊会爬树吗?女友:会。。。我:那如果一头熊追你肿么办?二货女友:那就答应它。。。

请好心的大叔大哥帮我传个话

办公室有一单身技术宅,最近暗恋财务科一女同事。但他有贼心没贼胆,不敢去表白,却老在我们面前唠唠叨叨这事。今天午饭时,那货又为这事开启了絮絮念模式。我听着烦了就对他说“大老爷们拿出点勇气来,要真开不了口可以写张纸条啊!”下午,我在男厕的镜子旁看到贴着一张A4纸,上面写着我是xxx(那二货的名字),喜欢财务科的xxx,请好心的大叔大哥帮我传个话。谢谢!这~~这~~这真特么醉了。

不要说得那么委婉

和二货朋友聊天,他说他来世做条狗,饿了就去刨垃圾随便整点吃的,困了在大街上随便睡,又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。另一个朋友回他:想吃屎就直说不要说得那么委婉。。。

开心逗段,让你笑半天!

1、“为什么去吃火锅的时侯,有小肥牛、小肥羊缺没有小肥猪?”
“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。”


2、小时候觉得ATM机里的阿姨肯定特辛苦,长大后才知道,每天那么多存取款进进出出的还要负责点钞工作这么大的劳动量ATM机里怎么可能有阿姨在工作。
我觉得我小时候也是挺SB的。。。工作量要这么大,里边儿装的肯定是男的啊。


3、今天我朋友问我:你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了?
我正在犹豫的时候,她和我说,哎,不难为你了,我自己都知道,因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。。


4、别人说两个人过日子,就像一条公路上并排行驶的两辆车,磕碰总是难免的。我信了!但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。
可结完婚才发现,老婆是铲车,我是脚踏车,别说撞,就听见声音都能吓得直哆嗦!


5、我:天上一天地上一年,那牛郎一年才见的到一次媳妇儿,对织女来说却是每天都可以见到丈夫。哇,牛郎相思之苦好惨啊!
朋友:牛郎一年只用拿出一天陪媳妇儿,织女还觉得他每天来陪自己,简直完美好嘛!!


6、“国内有些人有了钱就一副人生导师的嘴脸,到处演讲,以为自己放个屁都是金玉良言,这样的人为什么不是我爸爸?”
“因为都比你年轻!”


7、有个二货在一家五星级酒店猛吃一顿,结账时说没带钱。
经理叫来保安威胁他,让他在酒店当服务员还钱。
他问经理:“那上午应聘为什么不要我?”


8、妹妹因为贪吃,男友和她分手了。
我问她:“你现在心情怎么样?”
她说:“我这心碎得像被压坏的薯片似的!”.

爆笑损货:损的好,损的妙,损的呱呱叫

1、躺医院挂吊瓶,被病友调侃:“看你,本来就胖,一输液就更肥了。”
刚好护士查房,凑热闹不嫌事大,悠悠的来了句:“嗯,就像是注水肉。。。”
我$^&$%^&**()


2、我在工地的围蔽墙上写安全标语,两个小姐姐经过。
一个说:“人不可貌相哈。”
另一个说:“是啊,长这样儿字竟然能写这么好看。”
我。。。


3、“弱水三千,我只取一瓢。”
“亲爱的,你的意思是我如水一般,清爽单纯,温柔和顺,缠绵柔韧?”
“不,你是那瓢。”
“滚!”


4、A:“每次看到你我都会想起一首歌。”
B:“什么歌?”
A:“阎维文的歌,啊这个人就是娘。。。”
B:“讨厌,人家是男孩子好不好!”


5、哥们和一个女的去相亲,哥们要求AA制,结果吃了500多哥们有点心疼,那女的一看就主动把账500多全结了,下来也不联系了。
哥们就打电话问她咋不联系了呢?
那女的说被狮子宠爱过的女人怎么会看上野狗呢?
把哥们气嘞这几天都吃不下饭。。。


6、公司新员工自我介绍:
A:“大家好,我姓张,张学良的张。”
B:“大家好,我也姓张,张作霖的张。”
然后他们就打起来了。


7、和二货朋友聊天,他说他来世做条狗,饿了就去刨垃圾随便整点吃的,困了在大街上随便睡,又不冷。瘾发了就乱找个母狗来一发。
另一个朋友回他:想吃屎就直说不要说得那么委婉。。。


8、一同事对另外一同事说:嗨,兄弟当初你在天上当天蓬元帅的时候能不能干过二郎神啊?
另一同事沉默了会说到:能不能干过二郎神没试过,但肯定能干过二郎神身边的你。

把它们都吃遍

中午餐厅吃饭,看到电视上在放舌尖上的中国,我:“我要做一个吃货,一定会把它们都吃遍的!”二货同事来了句:“吃货是形容长得好看又能吃的人,你丫只能算饭桶。”

爆笑男女,不是套路就是坑

1、我:“吃一坨屎马云给一亿,你干不干?”
女友犹豫了好一阵儿,最后说道:“跟我有什么关系,养家糊口是你们男人的事!”


2、女:“朋友夫妇出去吃饭,吃完了发现戒指上的钻掉了。。。”
男:“那么倒霉?”
女:“后来拼命找,居然找到了。”
男:“我靠,人品大爆发啊。”
女:“我的意思是,以后买钻还是要买大的,不然掉了都不好找。”


3、男:“跟了我,就算只有一碗面,你吃面我喝汤。”
女:“那以后煤气罐谁往楼上扛?”
男:“你吃面当然是你扛啊。”


4、女:我们分手吧。
男:为什么?给我个理由,别说手机号,qq号不同一类的,我接受不了。
女:昨天我们斗地主的时候,地主王炸,你居然说要不起。


5、刚才和女票聊天,她说:“每次和你吵完架总觉得后悔。”
我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”
结果这货幽幽的来了一句:“总觉得哪里没发挥好,没把你气死!”


6、男:“你好。”
女:“你好。”
男:“我有点紧张,面对你我不知道说什么好。”
女:“只要你不表白,说什么都好。”


7、和二货女友一起看《熊出没》,我:熊会爬树吗?
女友:会。。。
我:那如果一头熊追你肿么办?
二货女友:那就答应它。。。


8、女:老公,你给我点压岁钱呗?
男:这不过年不过节的要什么压岁钱?再说你都多大岁数了!
女:你压我没?
男:压啦!
女:你睡我没?
男:睡啦!
女:你TM又压我又睡我你不给钱?

二货小青年,逗你笑的很轻松

1、女友问我:“你是不是烦我了?”
我笑着说:“我就是烦全世界都不会烦你啊。”
女友:“还TM敢说没烦,你不是说我是你的全世界吗?”


2、男:“听说,下雨天音乐和巧克力更配哦!”
女:“听说?你听谁说的?”
女:“你到底听谁说的?!!”
男。。。
女:“不说是吧,分手!”


3、一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在?”
我当时乐坏了,强压住内心的激动说:在。
然后女神发来一个链接:帮我闺女投一票,记住12334号哦。。。


4、暗恋女神很久了,每天尾随送之回家。
终于,今天机会来了,路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。
我怒吼着冲上去,打跑了俩人。
女神说:“谢谢,这次我欠你个人情儿,你有什么要求可以提。”
我:“做我女朋友吧!”
女神:“不如这样吧!就当我欠你两个人情。”


5、胖妹问我:“看到我,你会想到什么?”
我毫不犹豫道:“那肯定会想到四大美人啊!”
胖妹气愤道:“你一定想说,我像杨贵妃那样胖对不对?”
我立马摇头:“当然不是!看到你,我想到的是貂蝉!”
胖妹有些高兴道:“当真?”
我:“是啊!你的体毛多如貂,嘴巴又聒噪得像蝉!!”


6、回宿舍的路上,遇见墙角有一位女生正在哭泣,我走过去问她怎么了,她抽噎着问我:“你。。。愿意借给我用一下。。。你的肩膀么?”
我说:“只要你不哭!我愿意!”
女孩停止了哭泣,踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。


7、对一个女孩表白:“我喜欢你很久了,你可以做我女朋友吗?”
女孩羞涩的说:“你个傻瓜,我的心意你还不明白吗!”
我听了一阵欣喜:“这么说你是答应了?”
她笑笑,说:“看来你是真傻。”


8、在街头盯着一个女生看了很久,女生说:“看什么看?忘吃药了吧你!”
我掏出一盒酵母片,吃了两片。“谢谢你,让我相信在这个世界上有人关心我。”

爆逗,笑晕在了饭店的餐桌上!

1、中午餐厅吃饭,看到电视上在放舌尖上的中国,我:“我要做一个吃货,一定会把它们都吃遍的!”
二货同事来了句:“吃货是形容长得好看又能吃的人,你丫只能算饭桶。”


2、和几个朋友一块去吃饭,有个朋友尿急,我们边找厕所边找饭店,忽然那货大踏步走进一家饭店,指着厕所说:这有厕所,在这吃!
我们。。。


3、在饭店吃油炸蚂蚱,我发现里面有苍蝇,问服务员怎么回事?
服务员说:“装什么白莲花,你都吃蚂蚱了,还在乎苍蝇?”


4、在饭店吃饭,点了一道干煸四季豆,吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子,夹起来伸去女友面前给她看。
结果她以为我喂她,一口吃掉了。。。
这败家老娘们,本来可以免单的!!!


5、去饭店吃饭,一推开门一股热浪扑面而来!
我:你们怎么不开空调?
服务员:老板不让开,说费电。
我:那你们把窗开开呀,热死了!
服务员:老板说关上窗户,外头的人就会以为我们开空调了。
我。。。


6、在饭店门口吃饭,保安过来问:“门口那车是你的吗?”
我想了想自己没开车,就说:“应该不是我的,我好像没停在门口。你再去看一下是啥车,要是兰博基尼那就是我的。”
几分钟后,保安回来说:“先生,还真是一辆兰博基尼,您受累挪一下吧?”
我%$%$#$&*


7、那天请客去了一家饭店,翻着菜单傻眼了,可口的菜贵的吓人,便宜的菜不可口也拿不出手,于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单,一直翻了有三十分钟,服务员站在那等的不耐烦了就说:“先生,能不能快点呀?”
我啪的和上菜单对身边的客人说:“这家的服务员态度不行,我们换一家吧!”


8、餐厅里,一桌客人迟迟等不到上菜,桌上一女问服务员:“我们的菜还要等多久?”
忙的满头汗的服务员走过来说:“像你这么漂亮的,可能要多等几分钟吧!”
女子噗嗤一笑,调整了调整坐姿,又耐心的等了起来。。。

二货爆笑,可爱更醉人

1、“我以前也不懂事,后来被人打了一顿。”
“变懂事了?”
“还是不懂事,但不敢嚣张了。”


2、今天,修我手机的人打电话来说,不知道什么原因,我电话卡里的联系人只剩下四个了,他们正在尽力恢复。
我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人。。。


3、我:请问,晚上有空吗?
哥们儿:咱俩说话你还用"请"字,多生分呀!
我:我本来想说请你吃饭,不让请就算了。
哥们儿:请当我刚才什么都没说过。


4、刚才去剪头发,理发师给我系上围巾后看了我一眼说:“美女你眼睛好大哦!”
我说:“帅哥不是我眼睛大,你再勒紧点我还能把舌头吐出来。。。”


5、我问算命的:“我还能减肥不?”
算命先生掐指一算:“你小减可以换衣服,大减可以换丈夫!”
我又问:“要是不减呢?”
算命先生:“那你就换床呗!”


6、我问好友:你玩过的最刺激的手游有什么?
他:好多啊!
我:给我推荐两个!
他:大智慧,同花顺。
我。。。


7、一哥们儿问道:“你们觉得什么饮料好喝啊?”
“脉动~”“可口可乐~”
“雪碧”
几个人纷纷回答道。
这时候另一个哥们儿悠悠的说道:“方便面汁儿。”


8、我:“你这啤酒都是什么价格?”
服务员:“一种10块的,一种12的。”
我:“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的?”
服务员:“对不起,我们这里没有2块一瓶的!”
我。。。

幽默男女,逗的不轻!

1、男:“判断一个女生是南方还是北方的,有人给出了一个很好的答案:关于‘你错了’,北方女生会说:‘你胡说!’,南方女生则会讲:‘你乱讲~’,分别代表了豪放派与婉约派。你会怎么说…… ”
女:“你放屁!”


2、男在公交车上搭讪一妹子。
男对女说:“你长得真像我前女友”
女羞得地下了头,问:“那。。。你为什么跟她分手了?”
男:“嫌她丑。”


3、朋友A:你看见她新男友没?
朋友B:看见了,上周日我们一起吃饭来着。
朋友A:我看照片长相一般,真人咋样?
朋友B:还行,挺上相的。


4、哥们新买一辆车去4S店提车!各种手续都办好了,
销售人员说送保养和车膜!
就问他要什么样的车膜,那二货想都不想就说:要送就送个1米7以上,气质好的!


5、吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指:“这是我昨天买的,你猜猜,贵不贵?”
姑娘有点猝不及防,红着脸说:“贵吧”
这时男生单膝跪下,
把戒指戴在了姑娘的手上:“既然是你要我跪的,那你就得答应嫁给我喽。”


6、她手机震,有一条他的信息:“我决定去告白了!”
他和她一直是好朋友,可她一直爱着他。“哦。。。那你加油。”
“我在她家门外好久了,不敢敲门。”
“大着胆子敲吧!我挺你!”
“你说她会答应吗?”
“我不知道。”她放下手机,不争气地掉泪。
手机又震,却是电话,她接了,“你来开下门吧,我还是不敢敲。”


7、一天看到一个小女孩问一个小男孩:“你要做我的男朋友,那你会些什么?”
小男孩一本正经地说:“我会爱你。”
小女孩听了非常开心地又问道:“弄得你好像什么都会似的,那你又有什么不会的呢?”
小男孩肃地说道:“我不会离开你。”
说完,两个人就十分亲热地一起去买棉花糖了。

二货男女都是幽默精英

1、女:“周未我们出去玩吧。”
男:“没钱。”
女:“你不是说养我吗?带我出去玩都不愿意。”
男:“我只圈养,不放养。”


2、朋友去河里钓鱼,中午去的晚上回来的!我问钓到多少?
他做了一个八的手势,我说八斤?
他摇摇头,我又问那是八条?
他也摇摇头!
我说那是多少?
他突然对我吼到就钓到这么长一条。


3、“请用最短的词语形容一下你的前女友。”
“E。”
“什么意思?”
“势利婊!”


4、路上看到一个女孩,其实挺秀气的,一手举着一根鸡翅,左一口右一口
吃得津津有味。我说:“女孩子,就不能注意点形象,妳看妳像什么?”
她看着我停了有几秒,然后说:“挥着翅膀的女孩”


5、“说起我男朋友的优点,那可太多了,他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”
“那缺点呢?”
“缺点当然也有,主要是懒散拖沓、好玩神秘,还有就是等了25年还不出现!”


6、A:你饿么?
B:我饿。
A:给你点屎吃吧。
B(满脸黑线):那你饿么?
A:不饿!
B:哦,吃屎吃饱了吧……


7、夜里,一个人在酒吧开心地喝酒厮混,这时他一哥们儿跑了进来,问道:“哎,这个时间,你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊?”
他反问道:“那你怎么不陪呢?”
那哥们儿说:“因为我不知道你会在这儿啊!”

爆囧,这天木有办法愉快的聊下去啊!


1、“120电话号码多少啊?”
“你傻啊?120号码多少你个猪不会打114问啊?”


2、同事去庙里上香,点半天点不着,仔细观察后发觉香的截面形状不佳,便对工作人员(道士)说“你们这香做得不科学”。
那人半天没搭理她,最后慢悠悠来了一句“我们这不讲科学。”


3、记者问一农民工:“你最大的梦想是什么?”
农民工:“我最大的梦想是幸福!”
记者又问:“那你觉得自己幸福吗?”
农民工:“那是我的梦想!”


4、问:我怎么找不到D盘在哪啊?
客服:请您打开“我的电脑”。
问:你的电脑我怎么能打开呢!
客服:请您打开您的电脑。
问:我电脑开着呢啊!
客服:请问您的桌面上都有什么?
答:有手机、水杯、半桶方便面!!


5、我们几个同事在聊天。其中一个说:
“老婆昨天刚弄了只狗回来养,今天早上4点多就舔我的脸,害我没睡好。”
我说:“这狗通人性,表明它喜欢你。”
一个二货同事来了句:“那不一定,狗还喜欢舔屎呢!”


6、背着双肩包坐车,车上人挤人,老感觉有人挤我,包有下沉的感觉,因为包里无贵重物品,所以挪挪位置继续无视,结果小偷更得寸进尺了。
我火了一转身对着他“你掏没完了你!来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏”
小偷看了下我,说了句让我吐血的话:“看着不像是上学那个年纪的人啊。”


7、同桌是个呆B,有次上着课记笔记,她突然想不起来“耿直”的“耿”怎么写了,就问我, 我说“耳火”。
她突然气得脸通红,然后低头咬着牙小声儿对我说:“你…你特么才二货呢,你们全家都二货。。。”

二货学生把老师气的不轻

1、语文老师:“同学们,冬天来了你们醒来的第一件事是什么啊!”
A:“我起来的第一件事是穿衣服”
B:“我是睁开眼睛”
C:“刷牙”
D:“我起床的第一件事就是想睡觉”


2、语文老师看完一个学生的作文后,对他说:“看着你的作文,怎么老让人打瞌睡呢?”
他眨巴着眼睛说:“那是我一边打着哈欠,一边写的呀!”


3、计算机上机考试,有操作问题可以问老师。
开考前老师提醒我们:待会你们有什么问题要喊老师不许叫网管!


4、上课全班都在睡觉,老师想逗我们一下 : “有一个怪兽,它把你们都吃了,就是不吃我,你们知道为什么吗?”
后排角落幽幽的传来一个声音:“因为这怪兽是回民。”


5、“老师被我气死了。”
“你干嘛了?”
“老师问我心里有没有‘学习’两个字,我说有的,不仅有这两个字,还有‘不想’两个字。”


6、老师:西印度群岛出产哪些产品?
我同学:我不知道。
老师:哦,你应该知道的。你家的糖从哪里来?
同学:邻居家借的。


7、老师:这段话用了什么表达方式?
学生A:议论。
学生B:说明。
学生C:吐槽!
老师:吐槽什么时候变成表达方式了。


8、有一次我同学闯祸了,老师说叫家长。。。
第二天,我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说:老师,这是我叔,回头在小屁孩后脑勺拍了一下,叔,快叫老师好,就知道吃!

老师搞学生,笑的忘不掉!

1、按学号点名,由于花名册字体过小,点到王兆怀时,老教授用花镜看了好一会问:“哎,这是什么兆杯来着?”


2、你们来上大学,你爹就是给你买了两张火车票吗?在教室是硬座,回宿舍就是软卧吗?---老师看着上课睡觉的人说道。


3、今天考试忘记带笔了,一上了年纪的老师给我监考,本以为他会提起那个上战场不带枪的老掉牙例子,谁知道二货老师来了句:“下本不带武器怎么刷怪?”


4、今天吴老二终于睡到自然醒,他伸了伸懒腰,看了看旁边的女人,微笑着说:“嗨!我还不知道你叫什么。”
“我也不知道你叫什么,不过我知道你这科肯定挂了。”监考老师说完收走了他的白卷。


5、上高数课时,老师见一同学老在打瞌睡,便敲敲他的课桌,示意他站起来回答问题:“甲乙丙丁几个人.....”
那同学立马回答:“四个人!”
只见老师拿着手上的书本敲向他脑袋:“四你妹啊,老子题目都还没念完”


6、我们这有一个很严的老师。
一次一个考了58分的同学找老师求情,用遍了各种软磨硬泡。
最后老师说:“看在你这么有诚意的份儿上,我给你加一分吧。”


7、物理课上,老师:“XXX,这个东西是变重还是变轻呢?”
XXX(刚醒),紧张的说:“变重。”
老师:“不对。”
XXX:“那肯定是变轻!”
老师(奸笑):“是不变。”


8、有一次上课,老师说:“我敢保证我们班没有人见过驴!”
这时,有个学生猛地站起来,说道:“老师,我就见过!”
老师听到,平静的说道:“那你一定是在镜子里见过!”


9、我们初中班主任是个极品
学校管不住的班级都让他来管
没有一个他管不下来!
两个男生打架
他让两个男生站在女厕所门口站了一下午
进去一个喊一声欢迎光临
最极品的是出来要喊好吃再来!
你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?

嘿嘿,看谁损的最搞笑!

1、我:你猜我爱吃鸡腿还是猪蹄?
二货损友:那要看你是缺胳膊还是少腿。


2、餐厅里,有个客人打包,服务员愕然的看着客人,因为桌上除了骨头没什么了,客人连忙说:“打包,骨头给狗吃。”
服务员转身对另一个服务员说道:“给狗打包。”


3、“这栋大楼是你的50倍。”
“怎么说?”
“这是百货大楼”


4、辞职后,我在说说里发表了这么一段话:“我出来了,离开了,就不再回去了,希望自己好好的,努努力,让一切都美好起来,让生活幸福起来。”
某损友竟把自己的昵称改成“民警”回复了我的说说:“小X啊!身为教官,你这么想我很欣慰,希望你出狱后洗心革面,好好做人。。。”


5、乘客A:这趟公交车可真暖和。
乘客B:是啊,尤其是外面那么冷,刚上车好像钻被窝了一样。
乘客A:别扯了,你家被窝里有这么多人啊?


6、一个呆头呆脑的乡下人身边,站着一只十分凶猛的狗。
陌生人问他:“你的狗会不会咬人?”
乡下人说:“不会!”
话音刚落,狗突然咬了陌生人一口。
陌生人生气地说:“你不是说你的狗不咬人吗?”
乡下人:“那不是我的狗。”


7、抱女儿下楼晒太阳,一女孩抱了小狗。
问我女儿多大,我说三个多月了。
她冲着怀里的狗说:哎呀你比她大耶她是妹妹哦。
我不悦但忍了一把。
然后她又对狗说你:看看是你漂亮还是妹妹漂亮?
我怒!笑着问她:你是顺产还是剖腹产啊?
她愣了一下,然后怒气冲冲的抱着狗走了。。。

二货夫妻,笑搞的很赞哟

1、昨晚上我终于忍不住了,冲老婆大吼:“我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?”
老婆冷冷道:“被你吃了。”


2、“哥,大事不好了,我看到嫂子在家网购呢。”
“什么!赶快咱们兵分两路,你去你房间把路由器拔了,我去银行把钱取出来,快、你跑快点。”


3、婚礼上,司仪问新郎新娘:“以后家里谁说的算?说了算的向前迈一步!”
然后就看新娘笑眯眯的一动没动,新郎往后退了一大步……


4、老公在写给我的第一封情信里说:“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”
如今我们结婚5年了,心血来潮和这斯撒娇:“老公,你心里的小兔子呢?”
老公:“早撞死了”


5、“老公,你生日你想要什么礼物?”
“你少骂我一点儿就行了。”
“。。。你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!”
我$%@#$^


6、和老婆吵架冷战中,我在书房打游戏
老婆在门口喊我:“晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!”
作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意
边往门口走边问:“请我吃什么呀?”
此时老婆突然怒吼道:“闭门羹”啪,房门关上了。。。


7、老婆满面春风地对我说:“真是太高兴了!同事都说我结婚以后,更像一朵鲜花了!”
我斜靠在沙发上不以为然地回答:“是吗?人家逗你玩的吧?我怎么没有一点感觉呢?”
老婆见我无动于衷的,有些失望,就故作神秘地对我说:“他们还说你呢。”
“说我什么了?”我心不在焉地问。
“他们说我是鲜花,你说能说你什么?”老婆朝我一撇嘴。
我问:“他们说我是牛粪?”
媳妇“扑哧”一声,笑着说:“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”

爆囧,二货同学二的很出色

1、我是学工科的,今天画大图的时候,一哥们突然咆哮到:谁这么贱啊,在我橡皮里插了铅笔芯,老子的图废了!!


2、学校有对奇葩男女。
冬天天冷,于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
上楼的时候,女的高跟鞋不小心蹬空了。。。


3、大学期末考试,考的物理。
几个人怂恿我们班学霸传答案。
出考场后,众人纷纷问学霸:“为啥少一个,最后一题你是不是不会?”
学霸淡定的回答了句:“第一题不会。。。”


4、一次老师正在讲家族遗传图谱,老师问:要是他生的女儿患病的话,女儿跟一正常男人结婚生孩子,患遗传病的概率是多少 ?
奇葩同学答曰:可能是零!
老师问为什么!
他:别忘了世界上有一种病,叫不育不孕!
老师:你给我滚出去!!!


5、大学校园的草坪上,总为了抄近路而践踏,后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵,踏之何忍”、“芳草青青,脚下留情”之类的警示标语,但是效果不明显。
这几天要举行考试,踩草坪的人更多了。
后勤部门到底是有高手云集,想出了一个绝妙的告示牌,从此再有没有人踩草坪。
那告示牌上写着:“踩一棵,挂一科。”


6、同学昨天问我,怎么能让狗狗不在家里撒尿?
我说:你在你家的每个角落也撒上一泡!它就知道那是你的地盘了。。。。
这2B今天给我发来短信:你那办法真的很管用耶!


7、同学A:你作业写完了吗?
同学B:哎。。。
A:叹什么气啊?
B:我想跟老师商量一下,作业在我手里攒一寒假了,有感情了,能不交吗?

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