非常开心

爆笑,尬事儿办的可棒啦!

1、相亲,跟女方约好在饭店见面,我坐在包厢里等了半小时,正怀疑是不是耍我呢,突然门开了。。。
一姑娘脑袋探进来看了一眼随后对身后的人说:“妈~他没来!里面就一老头~”


2、邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了,上不去下不来。
姑娘急的要命,打电话找消防队,结果消防队听说是只猫不肯来。
看姑娘伤心的样子,我不忍心。
于是我就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。
事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话,消防队还是非常乐意救援的。。。


3、今早坐公交,我坐在靠窗的位置,后来堵车,旁边停了另一辆公交。
那辆公交上有个妹子也坐在靠窗的位置,长得很漂亮,我多看了几眼。
然后她对着车窗玻璃呵气,最后居然呵出一层水雾把我屏蔽了。


4、公司附近新开了一家快餐店,只需扫描餐桌上的二维码就能完成点餐和付钱。
有个女同事点完餐把二维码发到朋友圈,不一会儿就有人替她买了单。
我觉得挺有趣,点完餐也把二维码发朋友圈,没人替我买单,而且不知那个傻X帮我点了二十碗米饭。


5、女友晕车,在车上她吐个不停,几乎连胆汁都吐了出来,我只有不停的安慰她。
好不容易车到了老家,下车后看到她满脸的憔悴虚弱,我心疼的问:“现在感觉怎么样?”
她娇弱的说:“我感觉饿啦!”


6、领导在微信群里发通知,经常用我不懂的话,我属于那种不懂就问的性格,问明白了才罢休,久而久之我对自己的智商产生了怀疑。。。
对同事们说,为什么领导的要求你们都能懂,我就不明白呢?
我邻桌的一个同事笑了,说:其实我们也不懂,这不等你问完我们就都明白了嘛!


7、早上媳妇看通知信息说是要停水一天,我赶忙把家里的桶,盆,锅。。。凡是能装水的都装上水。
媳妇中午想吃排骨蒸饭,我就把排骨和米放进电饭锅,按上煲饭模式,一切安排就绪。
结果媳妇说看错了,是停电一天。。。

趣语逗段,颇有笑果的俏皮话

1、给烟不给火,纯属调戏我。


2、人是铁,贱是钢,一天不犯闷得慌。


3、你跟没心没肺的人掏心掏肺是何苦呢。


4、空有一身泡妞的本事 ,可惜自己也是妞。


5、口袋里钞票的颜色决定我今天的心情。


6、所谓兄弟就是:发财不见面,受难大团圆。


7、君子报仇,十年不晚,你可要保重身体呀。


8、“别打了,我招,我全招。”---被愤怒的面试者围殴的HR哭喊着。


9、女网友说发张真人照片给我看,我兴奋的点开一看,我艹,是张三丰。


10、指桑骂槐时,你们有没有考虑过桑树的感受?你们知道么,桑树真的很桑心。


11人身安全须知:第一,提防好脾气的人发火;第二,别和没什么东西可失去的人争。


12、霍启刚为什么娶郭晶晶? 因为郭晶晶永远不会问他,我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。


13、便秘有一种委婉的说法:我有一种不翔的预感。拉肚子也有一种委婉的说法:我有一种滑翔的感觉。。。


14、你不需要知道那些名言到底是谁说的,你只需要随便说一句看起来很有道理的话,然后在后面随便安个名字,就像这样。———尼采


15、关于堵车,成都是成天都堵,重庆是重复的堵,上海是上路就堵,广州是广泛地堵,南京是难得不堵,长春是长年地堵,天津是天天地堵,武汉是无日不堵,长沙是长长地堵,深圳是深深的堵,北京是首堵。

段聊男女,好笑还挺有道理

1、女人应该有丰满的胸脯;男人应该有丰满的腰包。


2、男人在外衣带渐宽终不回,小心回家被伊削得人憔悴。


3、最明目张胆的恭维,就是把悍妇撒泼说成是贵妃醉酒。


4、女生穿衣搭配技巧:一、脸蛋好;二、身材好;然后随便穿。。。


5、相亲这种事,7分靠语气,2分靠表情,1分靠内容,剩下90分靠长相。


6、男人就像校园食堂里的菜:虽然不好吃,但要是去晚了,竟然还没了。。。


7、既然女人是水做的,水又喜欢往低处流,那么男人长得矮点其实还是有好处的。


8、女人身上隐藏着巨大的能量,她们虽然拧不开瓶盖,却可以轻松掀开你的天灵盖。


9、男人结婚以后就会变得成熟,因为和老婆几十年的相处,每天都能发现自己新的错误和不足。


10、明明是20多岁的人,拥有60多岁的生活方式,50多岁的心态,40多岁的身体,30多岁的生活压力,却有10岁的收入!


11、女人抱怨时,男人千万别提出解决方法,只要顺着她附和就可。
例如:女人说:堵车真烦人!
你答:为什么不走另外一条路?错。
你答:我就说应该早点出门!大错。
你答:下次不从这里走了。特错。
你答:是啊,真烦。对。
你答:是啊,真烦我们一会儿去吃好吃的吧!大对。
你答:是啊,真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。对极。

逗男逗女的开心笑事儿

1、男:我就不明白了,为什么你能看帅哥,我就不能欣赏美女?
女:我欣赏帅哥叫观赏美好的事物,而你那是满足心中龌龊的思想。


2、男:每想念你一次,天上就掉下一粒沙,撒哈拉沙漠就是这样形成的;每想念你一次,星星就落下一滴眼泪,大海就是这样形成的。
女:每想念你一次,我就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。


3、A:“如果你的女友既任性又无理取闹,每天都要你哄。此时出现了一个既温柔又善解人意的女生喜欢上了你。你是选择和女友分手还是选择拒绝?”
B:“谁上台都一个样,所以不要相信那些在野党…”


4、女孩在树下等了半个小时男友才过来,不高兴的说:除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外,你还能说出什么新的迟到理由吗?
男友笑笑说:你来的太早了。


5、有个朋友,知道情人节玫瑰肯定涨价,提前好几天把玫瑰买好,放在冰箱里。
到了情人节那天送给女友。
谁知女友收到玫瑰后立即扔掉,切齿道:“玫瑰虽好,可是好大一股饺子馅味儿。”


6、早上去银行排队办业务,边上窗口坐了个白富美,取七十万啊有木有!
一时嘴贱问了句,买房子啊?
人家冷笑一声,给一个贱男的分手费。
突然觉得人贱挺好的。


7、女A:真羡慕你有一双迷人的大眼睛。
女B:羡慕啥呀,整容整的。
女A:真羡慕你的大胸。
女B:隆胸隆的。
女A:真羡慕你这么有钱。
女B:信用卡透支的。
女A:真羡慕你有个有钱的父亲。
女B:那是我男朋友。

爆逗的雷语不断笑不停

1、感冒不用怕,就当升级病毒库了。。。


2、屋漏偏逢连夜雨,迟到总遇大堵车。


3、说别人变胖的人,其实是自己的眼光变窄了。


4、孩子,那天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。。。


5、时间是最宝贵的,时间就是金钱,算算工资,我这是时间清仓大处理啊。


6、卖萌技巧:“了”变“啦”,“的”变“哒”,平舌音换翘舌音,“傻货”改叫“小傻瓜”。


7、活在当代等于选择了hard难度,卡在买房这关过不去,等你过去了就感觉被盗号了一样,一贫如洗。


8、-_- 普通青年, =_= 困顿青年, ≡_≡ 眼袋青年, ≠_= 刀疤青年, ≈_≈ 献媚青年,请对号入座!


9、全世界所有的香水品牌,都别吹牛B,谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼?我都不跟你们提韭菜馅饼,提那个算欺负你们。


10、人世间欢乐的事,莫过于领薪水;比领薪水欢乐的,莫过于天天领薪水;比天天领薪水欢乐的,莫过于加薪;比加薪欢乐的,莫过于天天加薪;比天天加薪更欢乐的,莫过于天天加薪后老婆不知道。。。


11、你知道吗?10分贝是花开的声音,20-40分贝是闹钟嘀嗒的声音,40-60分贝是正常交谈的声音,70分贝是风扇吹动的声音,100分贝是汽车轰鸣的声音,200分贝是在地铁上被15厘米高跟踩到大拇脚趾的声音。

爆逗动物,轻松逗你笑半天

1、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们, 一只说,你保护现场我去叫警察!


2、动物园里一只黑猩猩出生了,老猩猩困惑地望着自己的后代。“别难过。”
更老的猩猩安慰它,“在出生的最初几天,它们一般都很像人,过些天就好了。”


3、动物园里,一为女士问饲养员:“那匹河马是公的还是母的?”
这时,另一匹河马凑过来道:“太太,除了我之外,任何人不会对此问题产生兴趣的。”


4、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行,最后到达了目的地,而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
小蜗牛很奇怪,就问:“妈妈,怎么汽车没我们快啊?”
蜗牛妈妈答道:“孩子,我们没有堵车的烦恼。”


5、虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。
这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?”
狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?”
听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”


6、蝴蝶来到整形医院,她要求医生为她整容。
医生说:“你已经非常美丽了,简直无可挑剔,用不着整容的。”
蝴蝶说:“不,红颜易老,美无止境,我想整得再年轻一点,我要找回昔日的美好时光。”
医生说:“其实成熟的美才是最有魅力的……”
“不!”蝴蝶打断医生的话,“我说过了,我要再年轻一点。”
医生只好同意,手术非常成功。
当一层层的绷带被解开,蝴蝶怀着激动的心情接过镜子,突然,她大叫一声晕倒在床上,原来镜子里面竟然是只毛毛虫。


7、猴王找到个大西瓜,可是怎么吃呢?这个猴王可从来没有吃过西瓜。
忽然他想出一条妙计,于是就把所有的猴子都召集起来,对大家说:“今天我找到一个大西瓜,这个西瓜的吃法嘛,我是全知道的,不过我要考验一下你们的智慧,看你们谁能说出西瓜的吃法,要是说对了,我可以多赏他一份儿;要是说错了,我可要惩罚他。”
小毛猴一听,搔了搔腮说:“我知道,吃西瓜是吃瓤的。”
猴王刚想同意,“不对,我不同意小毛猴的意见!”一个短尾巴猴说,“我清清楚楚记得我和我爸爸到姑妈家去的时候,吃过甜瓜,吃甜瓜是吃皮的,我想西瓜是瓜,甜瓜也是瓜,当然该吃皮啦!”
大家一听,有道理。可是到底是谁对呢?于是大家不由得把眼光集中到一只老猴身上,老猴一看,觉得出头露面的机会来了,就清了清嗓子说到:“吃西瓜嘛,当然……是吃皮啦。我从小就吃西瓜,而且一直吃皮,我想我之所以老而不死,也正是吃了西瓜皮的缘故!”
有些猴子早就等急了,一听老猴子也这么说,就跟着嚷起来:“对,吃西瓜吃皮!”“吃西瓜吃皮!”
猴王一看,认为自己已经找到了正确的答案,就向前跨了一步,说:“对!大家说得很对,吃西瓜是吃皮!哼,就是小毛猴崽子是吃瓤,那就让他一个人吃去,咱们大家都吃西瓜皮!”
于是西瓜一刀两断,小毛猴吃瓤,大伙儿共分西瓜皮。
有个猴子吃了两口,就捅了捅旁边的猴子说:“哎,我说这可不是滋味呀!”
“咳——老弟,我常吃西瓜,西瓜嘛,就这味儿。。。”

有趣有笑的爆笑神回复

1、问:“恰似一江春水向东流的前一句是什么?”
神回复:“滚滚长江东逝水。。。”


2、前有神人道:“肠道面积有200平米,我们的住房还没有屎住的地方大,还不如去当屎”!
今有神回复:“屎住的那是钟点房”


3、问:“都说女人天生就没有方向感,是真的吗?”
神回复:“是真的!因为女人一进商场就转不出来!”


4、问:“上联:说实话办实事一身正气,下联:不贪污不受贿两袖清风 求横批?”
神回复:“查无此人!”


5、“走着走着就想出轨。”
神回复:“站着站着就想劈腿。”


6、A:“为什么我喝多了酒吧就不愿再卖酒给我,而快餐店一直卖汉堡给胖子?”
B:“因为酒鬼喝多了闹事,胖子吃少了也会闹事。”


7、“能用一句话描述在堵车的感受吗?”
“少小离家老大回!”


8、“食品包装袋上印的全TM骗人的。”
神回复:“‘图片仅供参考’这句是真的。”


9、问:“女友老是喜欢在被窝里放屁,怎么办?”
热心人A:要包容,并要夸赞她独具芬芳。
热心人B:她放,你也放。
热心人C:上面二法不行,你可在被窝里大便。。。

抓狂,真要糗死了

1、身份证丢了,拿我爸身份证去玩。
把身份证递给网管之后,网管看我一眼对我说:大哥你长得挺年轻啊!


2、一二货朋友,去KTV唱歌。他喝多了,想调戏陪唱的妹子。
他对妹子说:“我长沙(常杀)人。”
尼玛,妹子竟然报警了,凌晨4:00我把他从派出所接回来了。


3、今早上吐下泻,老公就骑电动车送我去医院,走到半路又想吐,老公就把车停路边让我蹲在绿化带吐。
路人甲飘过,说了句:头一回看到坐电动车都晕车的。


4、和同学用吸管比赛吹死苍蝇,看谁把苍蝇吹得远,同学先把它吹飞了一米多。。。
轮到我来,我对自己肺活量特自信,好了,开始了,我对着吸管深深大吸一口气,突然眼前的苍蝇不见了!!??


5、立秋那天,刚谈的女朋友发一条QQ空间说说: 终于立秋了,凉快了真好! 我给女朋友回复了一个拍马屁的话:天凉好个秋!
结果,今天上午打电话发怒了,我问原因,她要我自己进空间看。尼玛,原来我的回复发成了:天凉好个球!


6、站在车站边喝饮料边等车,突然发现鞋带松了。
就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上,系好鞋带继续拿起饮料喝。
此时,旁边飘来了异样的眼光,还有人说:“这女的长的蛮好,穿得挺干净,就是脑子不好使,可惜了。”


7、今早上班迟到了一个半小时。老板问我:“为什么迟到?”
我撒谎说:“在路上堵车,堵了一个半小时。”
但老板还是罚我钱了。
我问他:“为什么?”
他说:“你去照一下镜子,满脸的凉席印……”


8、一男子见另一男对着一杯酒呆坐,于是想开个玩笑,拿过他的酒一饮而尽。。。
只见那男人大哭说:我太倒霉了——-丢了工作,女朋友又走了, 连要自杀的毒酒都被你喝了!

将计就计的搞笑男女

1、女友:如果有美女勾引你咋办呢?
我:三十六计中的一计。
女友:走为上计?
我:将计就计。。。


2、“亲爱的,你爱我有多深?”
“这个无法用言语表达,打个比方吧,假如我是一部手机,那你就是里面得SIM卡,没有你,我这部手机就废了。”
“好浪漫的比喻啊!亲爱的你真好!”
现在的女孩子真傻,她那知道我这部手机是。。。双卡双待啊!!!


3、一对情侣经常抬杠,有天男问女你会不会游泳,女答不会,男说狗都会你都不会,真是连狗都不如。。。
女问那你会不会游泳,男答当然会,女说你会狗也会,那你就是跟狗一样咯!!!


4、二货男友在桌子上吃东西,有只虫子闻香而来。
男友就夹了一点给它,等自己吃饱了,对虫子说,吃饱了么?吃饱了就上路吧,然后一巴掌拍死了。。。


5、路遇初恋,不胜唏嘘。
我说:唉,如果当初不是因为穷,咱俩可能就一直在一起了。
她说:我记得那时候你条件还行啊。
我摇摇头:我说的是你。


6、跟女友约好在车站见面,到了后怎么也找不到她。
打电话她说她旁边有骑自行车的,然后我放眼周围,这哪有骑自行车的?
最后我找到他,她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说:这不是吗?


7、今开车回家,堵车,看到一个Pol.ice从一辆车中叫出一满脸通红的男子,Pol.ice:是不是喝酒了,啊?
男子:没。
Pol.ice:再胡说,脸这么红还说没喝?当我是傻子呢!
男:一看你就是个傻子,看不出来是打的!
Pol.ice:哦?就算是打的,车为什么开的那么慢?
男:说你傻吧,眼都打肿了,看不清啊!

雷人尬事,一个赛一个搞笑。。。

1、昨晚第一次去男友家见家长,她妈妈做的菜很好吃。
我吃完一碗饭刚想起身再去盛一碗时,他妈妈把我按住了说:没事,碗放那吧,等下我一起洗。。。


2、去买卖驴肉卷饼,我对老板说:“给我卷个,不要葱,给我多放点肉,放,放,再放,再放。。。”
老板抬头看着我,幽幽地说:“年轻人我给你卷头驴吧?”
旁边的妹子大笑。


3、今早坐公交,我坐在靠窗的位置,后来堵车,旁边停了另一辆公交。
那辆公交上有个妹子也坐在靠窗的位置,长得很漂亮,我多看了几眼。
然后她对着车窗玻璃呵气,最后居然呵出一层水雾把我屏蔽了。


4、吃货:“阿姨,你在做什么好吃的?我能尝一口吗?”
阿姨:“我在熬中药!”
吃货:“那我尝一小口。”
阿姨。。。


5、两个女的在电梯里聊天,“我和我老公昨天晚上没事,就看看首饰,本来想买个手镯,后来没有相中的,就买了一副耳环,还好,价格也不算贵,30万不到,我老公说,你要是喜欢就买了吧,我说行,还挺不错的,就是有点遗憾,现在带不了。”
另一个女人问:“为什么?”
“80级才能带,现在等级不够!”


6、女友晕车,在车上她吐个不停,几乎连胆汁都吐了出来,我只有不停的安慰她。
好不容易车到了老家,下车后看到她满脸的憔悴虚弱,我心疼的问:“现在感觉怎么样?”
她娇弱的说:“我感觉饿啦!”


7、毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。
4月22日晚,张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”,张某表示“不如搞点钱花”,陈某随即响应。
三人于是来到刘某的暂住地准备工具。
解放路的监控探头显示,凌晨5时18分许。。。。。。






他们的早点摊儿支起来了。

逗B的搞笑能耐可大啦!

1、最讨厌堵车了,每次堵车看到那么多车就会想起自己连车都没有。


2、这辈子最大最大的遗憾,就是无法亲到自己这张帅气的脸。


3、奉劝各位不抽烟的朋友在谈恋爱时一定学会抽烟。不然婚后你都不知道怎么开口要零花钱。。。


4、骂人不揭短,那骂人还有什么意思?打人不打脸,那不是白打了吗?富贵不能淫,那我还奋斗个什么劲?


5、无论世界如何让人失望,有些东西是必须坚守的,我做人的原则和底线可以用四个字来概括:不能饿着!


6、生活小常识:通过掌纹,可以看出女朋友的性格,如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。


7、昨天去看电影,剧情真是非常精彩,我刚看了十五分钟,就被彻底的抓住了。看来以后在电影院偷钱包还是得小心点啊!!!


8、小时候过家家,邻居小姑娘扮我媳妇儿。现在依然记得当时她深情的对我说以后我天天做饭给你吃!后来我们都长大了,她也实现了她的诺言。。。。。。这得感谢她和她老公的包子铺。。。


9、打孩子这种事我向来不反对,只是打之前一定要告诉孩子为什么打他,做错了什么,这样才有效果,不然打也是白打,比如我会在打之前明确地告诉孩子:“我告诉你!我今天心情不好!”


10、懒也要冷艳傲娇
1.太阳,你怎么这么懒,我开眼的时候你才升起,我不过眯了一会儿,你怎么就下山了?
2.月亮,你更懒,我从没见你出来过。
3.地球的温室效应越来越严重了,睡之前是秋天,醒来是春天,冬天都没有了!
4.为什么总说我懒?狗睡的时候我都起了,鸡醒的时候我才睡。
5.可恶,他们又不洗衣服,怎么这么懒,害得我的脏衣服都没地放了。
6.霸王、海飞丝什么的都太假了,我半个月前洗的头又有头皮屑了。
7.什么立白?什么太渍?和衣服放一起这么久,衣服还是脏的。


11、书摊前,拿起一本英文版的《巴黎圣母院》,看得入神,兄弟过来问我:“好看吗?买呗!你能看懂英文?”
我笑笑:“看不懂。”
他有些吃惊:“看不懂你干嘛盯着看了有20分钟。”
我淡淡地笑了笑,说道:“你看我装得像吗?”


12、跟一朋友吵架吵的不可开交。我怒道:我只是不想打你,把我逼急了我连你爸都打!
兄弟冷笑:有本事你去啊,谁不打谁孙子!
于是我伸手给了自己俩巴掌。。。

爆笑,有个二货同学。。。

1、毕业晚会上,一哥们儿上台演出,用极富磁性的声音动情地说:“儿行千里母担忧,下面我给大家演唱一首《父亲》!”


2、宿舍有一哥们很渴,但又懒的出奇,不想动。看到桌子上一杯放了几天的水, 上面飘着灰,下面有杂质。于是,拿起一根吸管喝掉了中间的部分。


3、有一二货同学戴着条假的黄金链子去火车站,不料一男子揪下就跑,旁边的大爷坐不住了,着急的说:小伙子快追啊。
同学淡定的摆摆手:不就是万把块钱的事,不追了。


4、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢?又是堵车?这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大,路过学校没发现,走过了……


5、一舍友跟朋友聊天,那个朋友说,“我家就只有我一个还没结婚,我奶奶都着急了,”
二逼舍友回了一句,“你奶奶是急着抱孙子了吧。”
那个朋友无语了,“我就是孙子好不好。。。”


6、一男同学问女同学:女生都喜欢什么样的男生啊!
女同学:喜欢幽默的男生!
男同学:哈哈哈!那我岂不是妻妾成群?
女同学:长得幽默不算幽默!


7、上课时有一二货同学在睡觉,老师立即走过去叫醒他问:你为什么不听课?
他答:因为我听不懂!
老师:你为什么听不懂!
他答:因为我没有听!
老师:你为什么不听课。。。???


8、一舍友跟朋友聊天,那个朋友说:“我家就只有我一个还没结婚,我奶奶都着急了。”
二逼舍友回了一句:“你奶奶是急着抱孙子了吧。”
那个朋友无语了:“我就是孙子好不好。。。”

幽默思考:细品生活,感悟很多!

1、学到很多东西的诀窍,就是一下子不要学很多。


2、比起盲人按摩,这个世界更需要的是哑巴理发。。。


3、堵车:地上本有路,只不过走的车多了便没了路。


4、走出去,世界就在眼前;走不出去,眼前就是世界。


5、对讨厌的人和事露出微笑是我们必须要学会的恶心。


6、生活像十字绣,表面看着风光,背面却是交错复杂的线头。


7、发明领带的人一定是想上吊自杀,结果无意中看了一眼镜子。。。


8、高中能成为小伙伴是因为尿点相同,而大学能成为小伙伴一般是饭点相同。


9、圆规为什么可以画圆?因为心已定,脚在动。你为什么不能圆梦?因为心不定,脚不动。


10、容易遭人冷落的人往往是那些热情洋溢的人,而那些吸引着众多追随者的人往往是那些待人不冷不热的人。


11、不要整天想着不劳而获,就好比地上有一沓人民币,你要是不付出弯腰捡钱的劳动,它还能自己跑到你口袋里去?


12、走在马路上,每个人都行色匆匆,过马路迫不及待,司机也是争分夺秒,一派紧张的气象。。。
可工作中又都慢吞吞、懒洋洋,他们这么着急,到底是为了赶什么呢?


13、如果在路上下水道井盖丢了,一人快掉进去,你提前提醒他,结局会怎样?
又如果,没提前提醒他,而是他掉里面后,你把他救上来,结局又会怎样?
前者,最多就是一句谢谢!
后者,那就是救命之恩了!
这就是所谓的政场职场,一般不出手,出手就是不一般。。。

互相伤害的爆笑男女

1、一好哥们跟我说我的初恋做小姐了,不明白为什么,当时觉得很难受,一种悲悯的感觉,沉默良久问之:“在哪啊?”
朋友回:“电视台,选美小姐。”
瞬间更难受了。。。


2、刚下过雨,路上的人不多,迎面走来两个妹子,东张西望的在找路人街访。
一个说:“要找什么样的人问啊?”
另一个说:“随便,别找太丑的就行了。”
然后她俩从我身旁走过去了。


3、男:“我不是你想的那样!”
女:“对不起,我没想过你。”


4、女神:“最近好无趣哦!好想养个宠物玩玩。”
屌丝:“我送你条狗吧。”
女神:“好啊!是什么品种的?”
屌丝:“就是会上班、会干活,还单身的那种。”
女神。。。


5、今天带女友在外面玩,女友突然指着一棵柳树说:老公,你看这柳条真好,帮我折一根吧!
我当然义不容辞,爬上树折了一根最好的。
你别说,这TM打起人来真疼。


6、采访屌丝,记者:有女生说,您很有男人味。
屌丝:啊?!我昨天刚洗的澡啊!


7、我问闺蜜:“有没有见到一个男人时觉得,今生就是他了?”
她霸气的答:“没有,我的感觉是今晚就是他了。”


8、昨天相亲,我先到的,我边喝着饮料边听着店里放的音乐!
没几分钟,他到了,先是给我道歉,说堵车来晚了,说着说着居然抹眼泪了!
我吓得赶紧递给他餐巾纸:没关系,我也是刚到,你不用哭啊!
他继续抹泪:真是的,破咖啡店放什么《梁祝》,想想相爱的人不能在一起,被我妈逼着来相亲,我就想哭。。。
我。。。

爆尬,头都抬不起来啦!

1、学科二被教练骂成猪头,“教练,我不想学车了,教我骂人吧!”


2、今天去坐船旅游,开船的人发给了我们一人一个面包。我吃的差不多了,才TM告诉我这面包是到河中心拿来喂鱼的。。。


3、“这是我的抖友”,一位帕金森患者指着另一位患者说。


4、我弟前几天在高速开车,堵车时尿在脉动瓶子里放车上忘了扔。
今天天气热,一边开车一边顺手拿起来喝了一口,结果足足吐了半个多小时。。。


5、A:松散的工人就像一袋土豆,面对资本是没有谈判能力的。如果把他们组织团结起来,会怎样呢?
B:会变成土豆泥。


6、董事长的千金被绑架了,绑匪拍下千金的照片,准备发给董事长要赎金。
正要发送的那一刹那,这位千金不知道哪来的力气,挣脱了捆绑她的绳索,抢下了绑匪的手机。。。
面对惊慌失措的绑匪,董事长千金打开相册修完图之后把手机还给绑匪,说道:要发发这张。


7、我在外边挣了钱,买辆新车衣锦还乡。哥大老远迎接我,还是那身破衣裳。
上了车,他眨着眼上下打量,屁股不安生的扭来扭去,嘟囔着:“挺好。你觉得屁股颠不?”
我说:“哪能,这车三十多万呢,一点没觉得颠。”
“哦,那就好。我带着乡亲们弄大棚种蔬菜,赚了百十来万,都修这条路了。”
我。。。


8、A:“唉呀。”
B:“又什么事?”
A:“我失眠多梦怎么办?”
B:“生个孩子吧!保证你一躺下就能睡着!”
A:“我有洁癖怎么办?”
B:“生个孩子吧!随时随地拉你一身都觉得不是脏的。”
A:“我总爱乱花钱。”
B:“生个孩子啊,从此以后买棵白菜都恨不得打个五折,省下来钱给娃买片尿不湿!”
A:“我做事不专心。”
B:“生个孩子吧!保证你上个洗手间都竖着耳朵!”
A:“我脾气不好。”
B:“生个孩子,大半夜把你吵醒,都不带发火的。”
A:“总之生孩子,专治这种不服,以及不良习惯,生俩儿去根儿,生仨,永不复发。”
B:“没钱,哪敢生孩子呀?!”
A:“没钱?没钱还敢有那么多毛病啊!”

爆囧,表情十分复杂呀!

1、买了台双卡双待手机,发现速度更慢了,问老板为什么?
老板说:“你不识字吗?双卡双待就是双倍卡顿、双倍等待。”


2、上个月小张在学校里新开了一个业务:修理手机摄像头黑屏故障,修一次5块,修不好不要钱,修理超过5分钟不要钱。
朋友问他:你这样还有的赚?
小张回答:手机壳装反的人实在太多了。。。


3、路过母校,碰见我的班主任,我激动的说:老师好,多年未见,你老风采依旧啊!
班主任疑惑的看着我说:你就是那个。。。上学时候天天被女同学打哭的那个吗?
我。。。


4、有次和老外坐飞机,到北京之后,老外往窗外一看说:“哇,你们中国的万里长城果然名不虚传,万里长城可真是长啊。”
我赶紧往窗外看,不由自主的来了句:“哎,你看到的那是北京堵车了!”


5、小美离婚了,闺蜜给她介绍二婚对象
小美:“我对离婚的男人没好感,打死我也不会嫁给离过婚的男人。”
闺蜜:“我给你介绍的这个男人,他不是离婚,是丧偶!”
小美:“丧偶可以考虑,对了,他妻子是怎么死的?”
闺蜜:“两口子打架,误伤而死!”
小美。。。


6、最近手头紧,想找侄子借一万块钱,电话打通后我把情况一说,侄子在电话里说道:“叔,你这是找我商量还是命令我?”
我说:“怎讲?”
“如果是商量就没有,如果是命令,我去借也得给你!”


7、女孩学车,一上路就紧张。
教练:你别紧张,一定要握紧方向盘。
女孩:我知道,我希望你坐的离我远点。
教练:为什么要远点?
女孩:我怕换档的时候抓伤你!


8、公司组织“头脑风暴”大讨论,大家正天马行空的说着,我就随口说了句有点饿,然后大家就稀里糊涂的跟着聊到吃什么,根本停不下来。。。
后来老总无奈,给每人叫了一分外卖,吃完了,这才回到正题上来!
最后老总总结:这次外卖的钱会从小X(我)工资里扣,散会!

明后天,我们新闻的头条会是: 1

明后天,我们新闻的头条会是: 1.考生丢准考证,好心人捡到送了过来,考生得以进场考试 2.路上堵车,交警送考生去考场 3.考生的xx挂了,考完试家长才告诉他 4.考生因为各种原因不能去考场,然后为他安排一场临时高考 5.司机在考场外鸣喇叭,被交警抓住 6.工地夜晚施工影响考生休息,被勒令停工
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