非常开心

夫妻之爱

妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说:“如果一个妻子爱丈夫的话,决不会要求丈夫买这样买那样的。”妻子说:“是的,如果一个丈夫爱妻子,他不等妻子开口,早就买来了。”

心情不一样

丈夫来到机场接妻子。妻子:“你为何愁眉苦脸的,看那边的一对夫妻,有说有笑的,多开心。”丈夫:“他是送她的。”

没钱的东西怎么能抵押呢

吃完饭,夫妻俩在客厅看电视新闻妻子看到这个消息,很不以为然,对丈夫说:“你看,这个男人太恶心了!他一个人去玩,赔了所有,卖了老婆。真是太恶心了!老公,你该怎么办?“你不会对我做同样的事吧?”丈夫厉声道:“当然不行!没钱的东西怎么能抵押呢?”

我咽不下这口气

夫妻吵架,男方气得躺在床上一动不动。.女人问:“你在床上干什么?”男:“死了!””妇人又问:“你死了还睁眼吗?男:“我会闭着眼睛死!””妇人又问:“你为什么死了还有气?男:“我……我咽不下这口气!!”

大错特错

夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”   “是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”

宝宝你也饿了

面馆吃饭,来了对小夫妻,两人各点了一份。。。过了一分钟,那女的突然摸着肚子说:宝宝你也饿了啊!老板~~再加20块钱的牛肉。。。

细心的老婆

话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时,做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动,认为太太真好先教孩子叫爸爸,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦,这时老公才知“原来如此……”

我俩的结合是一个天大的误会

在结婚三周年纪念日,夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。三杯酒下肚,丈夫说:“其实,我俩的结合是一个天大的误会。”妻子吃惊地问:“此话怎讲?”丈夫接着说:“那天我在街上要出租车,手一招,我要的的士没过来,没想到你倒是马上过来了!”

找母老虎

十一假期里,夫妻俩开着车在野兽园玩,停下车拍照的时候,一只公老虎慢慢向着车走过来。老婆有点儿害怕,说:“老虎向我们走过来了,它来找吃的吗?“老公:“不是。“老婆:“那它来干什么?“老公笑着说:“找母老虎呗! “

咱家的狗又不认识字

楼下小夫妻养宠物狗不见了,刚刚在小区门口,妻子跟丈夫说:你赶紧去打印些小卡片,近处的小区都贴一贴,实在不行去电视台做个寻狗启事。丈夫回道:咱家的狗又不认识字,电视它又看不到。这智商居然有老婆……

狗又不认识字

楼下小夫妻养宠物狗不见了,刚刚在小区门口,妻子跟丈夫说:你赶紧去打印些小卡片,近处的小区都贴一贴,实在不行去电视台做个寻狗启事。丈夫回道:咱家的狗又不认识字,电视它又看不到。这智商居然有老婆……

你说的是真的吗

有一天,两对夫妻吵架了,吵得越来越厉害了。女人想强迫丈夫,丈夫赶紧钻到床底下。妇人一时打不过丈夫,大声喝道:“敢,给我滚!”这时,伏在床底下的丈夫热情地说:-男人,你说的是真的吗?说“你不拿”,它不出来!

哪月才长到大盆那么大呀

从前,完县伍郎村一带盛行给刚生下来的孩子碰名儿。就是等婴儿一生下来,当爹的就往外跑,碰上什么就给孩子取个什么名字,说这样容易成人。有个财主,娶妻五年后,才生下第一个孩子。孩子一落地,当爹的就风风火火往街上跑。刚跑出家门,正巧碰上了个卖盆的吃喝了声“大盆,卖大盆喽。”于是,他家这第一个孩子就取名叫了“大盆”。到了第八年,这个财主的妻子生下第二个孩子时正遇上有人打架骂街,他听到其中的一声“你娘那屁眼儿!”于是便给第二个子取名叫“你娘那屁眼儿。”又过了两年,他家的大盆得暴病死了。财主夫妻俩呼天喊地地痛哭起来,有人劝说道:“人死了,哭也没用。大盆没了,不是还有你娘那屁眼儿吗?”财主的妻子一把鼻涕一把痕地哭着说:“苦啊……你娘那屁眼儿哪年哪月才长到大盆那么大呀!”

一波爆逗的夫妻惹人笑

1、老婆抱怨道:"以前你都叫人家小心肝的,现在怎么不叫了?是不是不爱我了?"
我看了一眼她发福的身材,说:"就你现在这造型,小是不可能了。要不叫你脂肪肝?"


2、房顶漏水,补楼顶的师傅说早上来修今早我去上班,临走前喊醒老婆:“你在家等师傅来修房顶。”
老婆睡眼惺忪的说:“好吧,我在床上等他!”
我。。。


3、跟老公搬家的事,闹掰了,我说请个搬家公司,他觉得太贵了,还不如自己慢慢搬,新家老家离着也不远!
气的我跟他大吵一架,没想到他冲着我吼道:拿着你的东西,走!
我也怒火攻心,拉着我的衣服和包包就夺门而出,走在大街上我一想,就这么回娘家太丢人了,干脆我自己去新家住着,跟他分居!
到了之后,一看洗漱的,鞋子什么的都没有拿,又回家拿了好几趟,现在我搬着一个床头柜走在街上,突然觉得哪里不对。。。


4、我气哼哼的跑回家,对着床上睡着的老婆吼道:“一下午刷走16500,你干什么了?”
老婆惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀,我一直在家睡觉,是不是有人盗刷啦?这可不好,我们赶紧报警去吧。”
我们一起出门准备去派出所,老婆说她来开车,刚打着火,我还没上去,车就飞快离去,只留下老婆的一句话:“我先回娘家,你气消了我再回来。”
我艹。。。


5、老婆问我:这剩下的半块蛋糕还能给儿子吃么?
我:不能!
她:我知道!其实就是想找个人支持下我的观点,这样我吃起来心安理得些!
我。。。

夫妻间的糟心事儿

1、老婆手机屏坏了,要换一个,在网上查了下手机卖2450元,然后我就问一个卖手机的朋友,他说卖2250,正规手续。
今天一早上我就去了他手机店里,看看手机还不错,还有正规发票,心想比网上少了两百元,还是不错滴,就买了。
从店里一出来,我真的不敢相信我的眼睛,车窗上华丽丽的贴了违章停车的200元罚单。。。


2、晚上下夜班,看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我,我心里一暖,上前抱住她心疼的说道:“宝贝,这么晚了还在等我,你这是想干吗?”
老婆打着哆嗦道:“干你大爷呀,老娘出来倒垃圾,一不小心把自己反锁在外头了。。。”


3、今天躺床上老婆来句:我这几天才发现我是个Gay!
我惊恐的看着她说:为什么?
她:每天看到我们领导,我都想艹TM!


4、和一个女客户去KTV,有小白脸进来陪酒。
我跟其中一个说:“做你这行挺轻松啊,喝喝酒猜猜拳就有钱收。”
他说:“个中滋味你不明白,有些客人会对你呼来唤去冷嘲热讽,你还要陪着笑脸,心里很难受的。”
我听了有点心酸,老婆每天对我呼来唤去冷嘲热讽,还没钱收。

会搞笑的夫妻,日子过的最美妙

1、阳台飞来了几只白色的小蝴蝶,其中有一只特别活跃,一会儿跟一只玩,一会儿又飞去找另一只玩。
老婆举起拖鞋“啪”的把它打了下来,对着它说:“你个渣男!”


2、老婆:你不觉得我们的生活少了点仪式感吗?
老公:那我每天给你上柱香吧!


3、早上起来,老婆发现老公躲在厕所里哭,很奇怪,问他怎么啦?
老公说,你16岁那年我牵了你的手,你爸给我两条路,要么娶你,要么去监狱关20年,我选择了娶你。现在想想,我今天都应该刑满释放了!


4、今天儿子吃了我的饭,十分满意,在家族群发了一句话:“热烈祝贺我妈妈终于学会了炒鸡蛋。”
不一会儿,我公公婆婆发来了祝贺消息,我爸爸妈妈也发来惊喜的表情,唯有我老公发来的是哭脸,并附上一句话:我竟然能盼来这一天。。。


5、女人真是奇怪的生物,你第一天不洗澡,她一脚把你踹下床说你死埋汰;
你第二天不洗澡,她抱着你用鼻子猛吸两口哈哈大笑老公你都臭了;
你第三天要出门刚洗完澡在洗手间出来,就看到她抱着膀倚靠在墙上斜眼看你,冷嘲热讽:“哟,这是要出去跟哪个娘们儿鬼混呀?”

爆笑夫妻,还是二货的日子过的开心呀!

1、昨天老婆买套内衣,比我一套衣服都贵,老婆还说内衣不好会下垂!
我就说了句:先得有,才会下垂。
然后。。。夜晚的室外好冷啊。


2、吃完饭媳妇叫我洗一下碗,我三下五除二的就洗完了。
媳妇拿着碗仔细的揣摩了一下说碗没洗干净。
我耐心的跟她解释:“一般来说,智商高的人洗碗通常都是洗不干净的。”
媳妇听后若有所思的点了点头也没说话。
结果这都3天了,我TM就没用过一个干净碗。


3、几个老同学打电话说聚餐,临行前老婆硬塞给我一个钱包。
我很是不解,我出门从来不带钱包她也是知道的这让我很奇怪,问她为什么,她敲了我一下说:“知道为什么上次你们聚餐是你出的钱不,因为结账的时候他们都假意抢着买单,掏出来的全是钱包,就你掏出来的是现金。”


4、晚上睡觉,我感觉胸部不适,问老公:我胸里面针扎似的疼,会不会是乳腺增生?
这二货很激动的说:乳腺增生是不是你的胸部在慢慢在长大啊?
气得我一脚把他踹到了床下。。。


5、老婆最近突然要减肥。
我说:“减什么减,这样挺好的。”
她说:“不行,你嘴上这样说,以后会肯定会嫌我胖不要我的。而且你不要我了,我太胖了也会嫁不出去的。”
我勒个去。。。

夫妻爆笑,给谁发信号呢?

1、老婆不喜欢家里的画眉鸟,所以平时鸟笼挂在阳台上,她不在家时我就拿进屋里逗一下。
刚刚在家逗鸟,看到她下班回来了,我很自觉的把鸟笼拿去阳台,然后她说:“留意你很久了,每次我到家你就往阳台挂鸟笼,给谁发信号呢?!”
我。。。


2、药店门口有体重秤,老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。
今天,她抱狗称完兴奋地叫:“瘦了!我出个差变瘦了!”
我忍不住的说:“老婆,那是狗瘦的!你出差这几天,我自己都吃泡面,没怎么喂它。。。”


3、回到家,闻到一股烟味,我很生气:“老公,你是不是抽烟了?”
老公看看我,一脸的忧愁:“初恋给我电话,说她那个孩子是我的,心情烦躁就抽了一支。”
我大惊,他却哈哈大笑:“逗你呢,看你吓的。”
我如释重负,做饭时却越想越不对,过了半天终于明白了:让他把在家里抽烟的事给混过去了。。。


4、女人啊,就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服,不管我的死活。然后我就跟她吵架,一气之下把她刚买的高档香水给摔了。
这下好了,媳妇每天都围着我转,现在吃饭有人喂了,喝水也喂我,就连上厕所也不用亲自去了。。。


5、老婆温情的说:“老公,我经常欺负你,你有啥感受?”
我:“唉,敢怒不敢言呗。”
老婆啪就是一巴掌:“哟,胆儿越来越肥了,还敢怒!”
我。。。

这么搞笑的父母不多见

1、小时候妈妈特别爱我,记得小学三年级考了第一名,她奖励了我一台洗衣机!


2、孩子们在年龄太小、帮不上忙的时候总是想帮你;而当他们成长到能帮助你时,他们又不想帮你了。


3、第一次带男友回家,妈妈好像特别喜欢男友,晚饭后留他在我家住。
我小声说道:妈,这样不好吧?我们还没到那步呀!
妈妈笑道:想什么呢,你身材好又那么漂亮,我不愁你嫁不出去,我等会想叫你妹妹来认识认识,这小伙子人不错。。。


4、我正月不理发,所以我舅健在。
但是他身子骨不咋好,昨天他问我:外甥,是不是因为你脱发?!


5、晚上聚会后回家,感觉后面跟个人。。。
把我吓的,马上给老妈打电话说道:“妈,快让老爸下来接我,后面有人跟着我。。。”
老妈漫不经心的说道:“赶紧上楼吧,你爸跟了你一晚上了!”


6、研究表明:目前最伤害家庭关系的事情就是辅导孩子作业,尤其是数学作业 。
这项工作不仅伤害亲子关系,还会伤害夫妻关系。
95%以上的家长在辅导孩子作业时,感觉孩子的智力水平不及当年的自己,而100%的夫妻认为这是对方的基因导致的。

笑到脸疼的二货夫妻

1、跟老公去买衣服,看好一件大衣少350不卖,有点心疼钱没买就走了~
逛了一会在别家看到件一样的衣服,标价320,我故意跟店主说:280卖不卖?刚刚那家跟你一样的衣服人家要300。说完对着低头玩手机的老公说:对吧,老公!
老公抬头迷茫的说:那家不是要350吗?
我。。。


2、和老公结婚8年了,今天我问他:“老公你爱我吗?”
老公:“咱能不能不要说这么伤感情的话?!”
我:“那就是不爱喽?”
老公:“这可是你说的,我可没说啊!”
我。。。这货TM现在欠揍的很啊!


3、刚到家就收到老婆发来的短信: A、洗衣, B、做饭, C、拖地,D、陪我散步。
我果断回了一条信息过去:我选 D!
过了一会儿,又一条信息发了过来:亲爱的,那不是选择题,只是排序!
我。。。


4、要到外地出差,临行前,老婆对我说:把你最重要的东西给我留下!
我下意识的捂住了裆部。
老婆瞅了我一眼,不屑的说:想什么呢?我说的是工资卡!


5、陪老婆去买鱼,她仔细在玻璃水箱前挑了好久,我等急了,就说:“鱼都是活的,很新鲜,有什么好挑的,随便捞一条好了。”
“那可不一定 ”老婆一脸萌萌的认真。“老公你看,这条,身上有白点一看就是皮肤病、那条嘴角有溃疡、还有这条是残疾。。。”
哦。。。没看出来你还是个鱼医呢!

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