非常开心

笑侃生活:认知高远,体悟颇深!

1、一篇文章好不好,主要看读完从厕所出来腿麻不麻。


2、东北有两大工业:重工业烧烤,轻工业直播!


3、代驾行业真的是反人类,以前明明开车了就可以不喝酒的!!!


4、屁真的很努力,它知道自己没法被人看到,不惜搞臭自己来让别人知道它的存在。


5、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!


6、人生有时就是一记三连杀:1.你年纪越来越大。2.你体重越来越大。3.你年纪越大想要减去同样的体重就要付出越多的努力。


7、你觉得别人牛B,别人不一定觉得你牛B;但你要觉得别人SB,在别人眼里你也是一SB;所以我认为牛B像单恋,SB则是两情相悦。


8、有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的?免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。


9、按照现在的北京房价,两个北京土著结婚,相当于两家上市公司合并。外地人跟北京人结婚,相当于借壳上市;外地人在北京买房,相当于IPO。要是其中一套房划片为上学区,相当于定增了。


10、都知道传销是骗子,大家还是想去碰碰运气,就跟玩彩票一样,只是想赌个大的而已,因为不去赌,这帮人也知道这辈子很难发大财,赔上几千几万块,万一自己努力去忽悠别人,发大财了呢?搞传销的大部分都是挂着受害者面具的骗子!


11、猪肉价格三十三,牛肉羊肉也不甘。
小鸡紧跟飞上天,小鸭虽然涨的慢。
最多相差七八天,现在就剩鱼没涨。
估计已到龙门边,猪升天,鸡成仙。
鸭也跟着往上蹿,牛羊价格更没边。
要想生活不破产,吃斋念佛乐无边。

某男去相亲。期间和女方聊了聊

某男去相亲。期间和女方聊了聊,然后就聊到了房价。遂问道:“你对房市怎么看?”女方先是一愣,然后红着脸说:“还是。。。还是不要太频繁的好,一天两次就行。。。”

搞笑逗B,俏皮有个性

1、保密这件事,最怕团结起来力量大。


2、你泼给我的冷水,我会烧开了给你泼回去。


3、关于请客,我的原则是:人不饭我,我不饭人。


4、做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”


5、面对油价贵,房价高,交友难,宅是最低的消费水平。


6、高端的食材往往只需要简单的烹饪
,忙碌了两个小时的王师傅决定吃康师傅!


7、每天晚上下班后,我就会在路上看到三位韩国巨星,他们是:车太多、车太堵和车太慢。


8、收到一条发错的短信"李局,那个事情拜托您了!"我默默的回了个银行卡号过去,深藏功与名!


9、其实我挺喜欢机场的,尤其是喜欢那的广播,有种君临天下的感觉:请乘坐XXX航班的旅客准备登基。


10、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人,你那几百万奖金里有我的两块钱,没有我也没有你的今天。


11、每次聊天看见呵呵俩字,我就想拿着水管子,一头接水龙头,一头戳你嘴里。让你喝个够!谁TM让你说口可口可的?

爆糗,糗的没脸没皮的

1、“哎,我们这种海归已经用不惯筷子了。”
“服务员,给这位点了麻婆豆腐的先生上一套刀叉。”


2、今天下午去澡堂洗澡,感觉水不是很热,遂大叫老板曰:“老板,水怎么不热啊?”
老板的声音悠悠地传来:“灰太厚了,影响末梢神经了吧?”


3、我有一个学日语的同学,一次开车,不小心闯了红灯,Pol.ice就上来了,那小子一伸脑袋,BLABLABLA一串日语,Pol.ice就蒙了,比划了半天也没弄明白,眼看后面车堵成长龙了,Pol.ice说,算了,你走吧。
那小子喜滋滋地点火挂挡,Pol.ice一把摁住了:别的听不懂这就听懂了?给我下来!


4、我买了一只仓鼠和一个仓鼠笼子。
有天跟朋友抱怨:“这笼子竟然比老鼠都贵。”
朋友说:“难道你认为你会比现在的房价高吗?”


5、公交车上,某男一手托举着,五指分开,似托一碗,举累了,在换手时小心翼翼,好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么,终于有人忍不住问:“哥们,你这是练什么绝世神功呢?”
这哥们答:“老婆让我给她买胸罩,怕忘了大小。。。”


6、盗贼闯入一家银行,发现里面只有一名出纳正在埋头对账。
于上就把他绑起来,塞住嘴,然后把钱往袋子里装。
完事后,盗贼正要离开,这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。
盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问:“你要说什么?”
出纳道:“你们把账单也拿走吧,这帐根本就对不住!”


7、菜市场有个嘴特甜的人卖菜人,见了谁也叫得特亲热。
这天老万老婆来菜市场,卖菜人老远就喊:嫂子,看我这韭菜多鲜呀,捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧!
老万老婆于是提上一捆韭菜就走,卖菜人喊道:嫂子,还没给钱呐。
老万老婆说:你哥一会从这路过,你跟他要吧。
卖菜人说:可我不认识我哥呀。
过路人都笑道:你连你哥都不认识,你哄谁呢。

生活幽默笑段串烧

1、看手表,是不是先看时针,再看分针,可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。
这个现象很能说明一件不公平的事:活是我们干的,受到表扬的却是组长,最后的成果又都变成经理的了。


2、两个人,一个在大城市,一个在小村落。
一个年薪十万,买不起房,朝九晚五,每天挤公交,呼吸着汽车尾气,想着出人头地;
一个无固定收入,住在湖边一个破旧的四合院,每天睡到自然醒,以摄影为生,到处溜达,没事喝茶晒太阳,看雪山浮云。
一个说对方不求上进,一个说对方不懂生活。


3、房价并不贵,胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元,面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国二、三线城市商品房均价4000元计算,胸罩相当于房价7倍多。
如考虑胸罩使用期限只有一年,而商品房平均寿命约几十年,胸罩实际价格相当于房价300倍。
可见,房价并不贵!


4、幸福更像抽筋,说来就来了,让人迷恋得死去活来,说走却也就走了,那么的干脆,一点都不拖泥带水,甚至连眼泪都来不及落下;
痛苦更像狗皮膏药,就那么紧贴着,蒙上衣服或许别人看不出,却是时时刻刻紧贴着,每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短,是我们对疼痛太过敏感。


5、孩子成绩落后于其他同学该如何提高?
孩子对学习的兴趣要如何激发?
教导读物琳琅满目到底哪本最可靠?
学校老师“良莠不齐”对孩子有何影响?
校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择?
——无痛人流,从根源上免除您的烦恼。


6、光棍之前:范冰冰其实长得也一般;
光棍一年:这袁立穿透视装还挺性感的;
光棍三年:发现容嬷嬷侧面挺漂亮的;
光棍五年:春哥还是挺有女人味的;
光棍十年:凤姐,你嫁人了吗;
光棍二十年:这头母猪看上去还挺眉清目秀。。。


7、小产权房像小三:名不正,言不顺。
保障房像校花:狼多,肉少。
别墅洋房像女神:只能看,得不到。
新建房像萝莉:很养眼,身价高。
商用房像贵妇:买得起,养不起。
二手房像剩女:年纪大,配套全。

一波精彩纷呈的冷笑话

1、三国时的微博:董卓V:昨天我把貂蝉OOXX了,比老婆爽啊。
第二天,吕布转发并评论了该微博,吕布V:我也把貂蝉OOXX了,确实比你老婆爽啊。


2、周瑜嫉妒诸葛亮,于是暗自向上天祈求:“神啊,我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。”
第二天醒来,他发现自己得了非常严重的关节炎 。


3、夫妻俩一起上街买钢琴,他们看中了一架价格、款式都很满意的钢琴,但店主告诉他们这架钢琴必须与一辆汽车共同出售。
他们对此颇觉惊奇,店主却说:“这并没什么奇怪的。当你们中的一位弹琴时,另一位可以开车去外面散心。”


4、有两个人第一次吃咸鸭蛋。
A惊奇地说:“我过去吃的蛋都很淡,这个蛋为啥这么咸?”
B说:“这事幸好你问到了我。告诉你吧,这只蛋是咸鸭生的。”


5、郭德钢:感谢于老师,带病来参加演出。这段时间您身体不好。
于谦:不舒服
郭:尤其这次这个病很重,都破了相了。
于:怎么破相了?
郭:痔疮


6、一个朋友讲了个笑话,问我感觉,我说:“我第一次听到这个笑话的时候,北京房价还不到1000元。”
朋友不服,说:“那你来个2万一平的笑话。”


7、一只乌鸦口渴了,看见路边有个瓶子,瓶里水不多,瓶口又小。怎么办呢?
聪明的乌鸦就把小石子一颗颗叼到了瓶子里。
等水快漫到瓶口的时候,一个老太太弓着腰走过来,倒光了石子,把瓶子捡走了。


8、甲:一头牛几个头
乙:一个
甲:几个腿
乙:四个
甲:多少蹄子
乙:四个分八瓣
甲:分八瓣都知道
乙:那可不
甲:多少毛
乙:......
甲:笨那
甲:一身毛呗
乙:哦
甲:再问你一遍牛多少毛
乙:一身毛
甲:为(喂)什么
乙:我哪知道为什么啊
甲:笨啊
甲:喂草呗

熊孩子能把你笑的饱饱的!

1、在家觉得后背发痒,就把四五岁大的儿子叫来:“给爸爸抓抓背。”
小家伙用一只手指抵住他,很正经的说:“爸爸,动吧。”


2、妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏,宝宝屡屡猜中。
妈妈:让我想想,给你猜个难的。
宝宝:妈妈,我想猜个女的。


3、小女孩不爱吃饭,常常把大人们折腾得够呛。
有一次小女孩的妈妈没办法,拿了根筷子吓唬她:“再不吃饭,要打你了!”
小女孩抬头看了一眼,委屈地说:“不要用有油的那头!”


4、儿子对他爹抱怨道:“我们家的房子怎么这么小啊!”
爹说:“儿啊,现在房价太贵了,爹没有那么多钱。”
紧接着爹又说:“所以你要好好学习,将来挣钱买大大的房子!”
儿子听后,疑惑的问:“那你小时候为啥不好好学习?!”


5、朋友问三年级的儿子:“在班里排第几啊?”
“第三。”儿子回答。
“成绩不错嘛!”朋友赞叹地说。
儿子接着牛气哄哄的说:“就俩打不过!”


6、儿子很晚回家,母亲问他:“这么长的时间你去了哪儿?”
“妈妈,我们刚才玩邮递员游戏。”儿子回答,“我往各家送信。”  
“你从哪儿来的信?”母亲奇怪地问道。
“就是你柜子里那些用红绳子捆着的信。”


7、儿子看完电视,喜欢上了铁砂掌。
一日,儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣,问爸爸:“这是什么植物?”父亲说:“是仙人掌。”
儿子问:“爸爸,仙人掌厉害还是铁砂掌厉害?”

爆逗笑段,社会生活面面观!

1、有心才会累,无心无所谓。


2、钱转手越转越少,话转口越转越多。


3、以博爱的名义花心,以心软的名义滥情。


4、开心生活的两个基本点:糊涂点,潇洒点。


5、养生秘诀:当官要当副,进餐多吃素,上班勤走路。


6、它关心的不是你的死亡,而是你的死亡方式。---他就是保险


7、感情丰富的人表现为:爱找茬,易纠结,会抽风,好发癫,多敏感。


8、恶是犁头,善是泥,善人常被恶人欺,铁打犁头年年坏,未见田中换烂泥。


9、现代人的身体特征: 屏幕脸,鼠标手,电脑椎,沙发臀,玻璃胃,污染肺,晨怒心。。。


10、房价上涨是为了让我们好好工作,油价上涨是为了让我们好好节约,肉价上涨是为了让我们好好减肥。。。


11、你生病了,你男朋友扔来一句多喝热水便打游戏去了,特朗普病了,你男朋友没事就拿起手机看看人家是不是又不舒服了。


12、社会新特点:没结婚的跟结了婚的一样同居,结了婚的跟没结婚的一样分居;没有钱的像有钱人一样装富,有钱人像没有钱的一样装穷;小孩子跟大人一样成熟,大人跟小孩子一样幼稚;动物像人一样穿衣,人像动物一样露肉。 

笑语聊男女,幽默有道理

1、房价越来越高,所以,好男人越来越少。。。


2、很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。


3、为什么女人的衣服穿得越薄越透明,男人反而越看不透呢?


4、什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有心冷以后的殷勤。


5、男生的爱像大饼,一块一块的;女生的爱像风铃,一阵一阵的。


6、也许一直爱着他,只不过因为他爱得太深了,所以她才觉得无所谓。


7、我们产生一点小分歧:她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土!


8、兄弟如手足,女人如衣服,谁动我手足,我穿他衣服,谁穿我衣服,我砍他手足。


9、对风流男人靠斗智,对聪明男人靠调情,对老实男人靠撒娇。 ——给为情所困的女性朋友支招。


10、所谓缘分,就是爱情成功时的理由,失败时的借口;所谓婚礼,就是有情人终成“家属”的仪式;所谓分手,就是女人说了一百次也未必能做到,而男人说一次就能实现的事。


11、你来我信你不会走,你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。

妹子们的幽默很上头啊!

1、女友突然跟我说:“我可能要感冒了。”
我:“为啥?”
她说:“因为我没衣服穿。”


2、“今天相亲怎样?”
“像雪碧。”
“怎讲?”
“去时心飞扬,见时透心凉。”


3、我对心中的她说:我喜欢一个女生,她温柔体贴,漂亮大方,你想知道是谁么?
她低着头,害羞的说:只要不是我就行。
我。。。


4、今天和女神聊天!
“给你介绍个男朋友怎么样”
“好呀!”
“你有什么要求”
“男的,活的就行”
“那你看我行吗?”
“有的人活着他已经死了。”


5、女:“你都不问问我为什么发脾气!你一点也不关心我!”
男:“那你为什么发脾气?”
女:“哼,脾气都不能随便发了,还要有理由吗?你根本不爱我!”
男!#^%$#$%


6、鄙人北漂一枚,北京的房价触目惊心,我跟女友合计:“这样吧,以后我们住四平米就够了,里边放张2×2的床,墙上挂个电视,凑活过吧,你看成不?”
女友瞟了我一眼:“房子大小我没意见,就是想知道回家就上床的日子你行不行。。。”


7、男:你和男朋友发展的怎么样?
女:分了!
男坏笑道:那我岂不是有机会了!
女疑惑道:那你去试试吧。


8、A:我有姣好的容貌。
B:我有一个有钱的老公。
A:我有婀娜的身材。
B:我有一个有钱的老公。
A:我有高等的学历。
B:我有一个有钱的老公。
A:你怎么总提你老公啊?
B:女人值得骄傲的事情一件就够了!
A:哦!我有你老公的孩子!
B:尼玛,你说啥?
。。。

说的跟真理似的,笑的跟傻X似的

1、人总是擅长装睡和自欺欺人,却总不擅长起床和自知之明。


2、很多大老板都会在办公桌上放一艘帆船模型,寓意一帆风顺,我怎么觉得是顶风作岸。


3、有些人认为,只要站在别人前面,自己的行李就会先从安检机里出来。


4、跟踪是指两个人一起浪漫地散步,但只有一个人知道这件事。·


5、如果你前面那辆车起步慢,刹车慢,拐弯慢,很可能不是因为司机是新手,只是因为他后备箱里放了俩西瓜。。。


6、什么名词最孤独?真相,因为真相只有一个。
为什么它只有一个?因为真相很伤人,没有人爱它。


7、其实想想这么多年,谁都骗过我,就TM房产中介没骗过我。
他们十几年来一直苦口婆心得骚扰我让我买房,说房价一定会涨。。。
如果给我一次机会重来,十几年前,我一定不会挂她们的电话,清仓股票全部买房子!


8、为什么生活中离不开葱姜蒜???
因为:人生葱葱,能姜就就姜就,不能姜就,就蒜了。。。
不过人生有葱动,才会有姜来。
千万不要遇到一点挫折就蒜了!


9、A:要是有人嫉妒你,你该怎么办?
B:嫉妒好事啊,嫉妒本身就是一个人对另一个人发自内心的认可!
A:那要是诽谤你呢?
B:诽谤你,说明你优秀。
A:利用你呢?
B:那说明你有价值。
A:背后说你坏话呢?
B:那说明你很有影响力!别去计较人家背后怎么说你!因为那些比你强的人根本懒得理你,诋毁本身就是一种仰望。。。


10、一老头临死前在病床上说:“我年轻的时候风流倜傥,是一个十足的花花公子,天天跑车,游艇,模特,情人。有一天有个人对我说:早些安定下来吧,组建个家庭,生儿育女,要不然临死前给你倒杯水的人都没有。”
我觉得甚有道理,于是我我改变了生活方式安定下来,把超跑换成了SUV,游艇换成了房子,模特美女换成老婆,生儿育女,享受天伦之乐,以享天年。
如今快结束了,我躺在床上又想起了当年那个人跟我说的话,我越想越气:我TM不渴啊!!!

阅历丰富的人犀利又幽默

1、人们一直在无人看见的地方用尊严换钱,再在人声鼎沸的地方用钱买尊严。


2、把生活当做是一场游戏也挺好,因为遇到的每个人或者每个怪兽,都可以提升自己的经验值。


3、人们真的痛恨高房价吗?别开玩笑了,他痛恨高房价的唯一原因,就是他还没买房,等买了几套房,他就会天天盼着房价涨。


4、其实每个人身边都有三种人在关心你:一种是关心你飞得高不高,一种是关心你飞得累不累,还有一种是关心你什么时候摔下来。。。


5、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情! 
这告诉我们:很多事情不看做不做,而看你做多久。


6、喜欢一个人的时候,眼睛是自带GPS的,不管有多少人,总能在人群中一秒钟就锁定他,还自带PS功能,自动美颜和光芒四射。


7、人一旦发展出熟练欺骗自己来逃避软弱的技能后,基本上就没法进化了。这是往大了说,往具体了说,这就等于是死了。


8、进入社会你会发现哪来的那么多的正义感,你对别人再苦口婆心,千道理万道理,其实对方要的就是你这几句话:你到底给不给我面子,要不要和我站在一边,不的话就一边爱干嘛就干嘛去。


9、在我们这一代的印象中,最好吃的菜是妈妈做的菜!
而我的下一代可能会说:最好吃的菜是姥姥做的菜,妈妈做的菜真难吃。


10、一条鱼向前方游去,众鱼纷纷阻挡:“危险,千万别游向那里!”
“为什么危险呢?”那鱼问。
众鱼心悸道:“那里有很多诱饵,我们不少同类有去无回。”
鱼说,“诱饵搁在那里,它不会伤害你,只有当你禁不起诱惑,去吞食诱饵时,那才危险。”
正说着。。。他们就一块就被渔网捞起来了。。。

搞笑逗段侃男女,一点也没错!

1、对于丑人,细看是一种残忍!


2、想要想减肥不用慌:用牙签吃米,用筷子喝汤。


3、女人,得不到不可怕,守不住才是个笑话。


4、性格温和,学识不错,不抽烟,不喝酒,不去夜店,这样的好男人。。。注定是备胎!


5、当爱情走到尽头,软弱者哭个不停,有效率的马上去寻找下一个目标,而聪明的早就预备了下一个。


6、A:“建立在金钱基础上的婚姻最牢固。”
B:“何出此言?”
A:“不是现在有铜婚、银婚、金婚。。。钻石婚!”


7、屌丝装富二代被女友发现,女友:你TM滚,你个骗子!
富二代装屌丝被女友发现,女友:你好坏,怎么可以骗人家!


8、美国女权:这活不让女的干?你歧视女性!
中国女权:这活你让女的干?你歧视女性!


9、新版结婚誓词:我们自愿结为夫妻,从今天开始,无论房价上涨还是下跌,无论限购还是限贷,无论首付优惠还是拆迁分房,无论避税还是学区房,我们都风雨同舟,患难与共,同甘共苦,永不分开!


10、“我错了”这三个字说出来多怂阿,直接把自己给否定了。“这事儿怪我”听起来就好多了,别人会觉得这个人很有担当。


11、如何机智地知道相亲对象有没有房?
问对方对经济形势的看法:那种看好经济走势及房价、股价的,一般是买了房的;将房价骂个狗血喷头的,都是买不起房的。

爆冷,冻的想穿秋裤

1、猪八戒到大酒楼应聘,猪八戒:“掌柜的,能不能把我留下?”
掌柜的:“你能干什么?”
猪八戒:“我能吃!”
掌柜的:“好,留下!”
。。。
三个时辰后,店小二高兴的把猪头肉,红烧肉,清炖排骨端上了客人的桌子。。。


2、红太狼去动物音乐学校学器乐。
班主任:“你想学什么器乐?”
红太狼:“学架子鼓吧!”
班主任:“为什么要架子鼓呢?”
红太狼:“因为我看那架子鼓很像平底锅啊!”


3、县城的蜗牛路上遇到上海的蜗牛,县城的蜗牛打招呼:喂,你好,老兄。
上海的蜗牛白了一眼:套什么近乎!我跟你一样吗?
县城的蜗牛说:我们怎么不一样,我们都是软体爬行动物,身上都背着个壳。
上海的蜗牛答道:壳跟壳一样吗?上海的房价多少钱一平,你们县城的又是多少钱!


4、鲤鱼和鲫鱼结婚,螃蟹当主持人非常激动
螃蟹:“新郎、新娘能不能告诉在座的来宾,你们是怎么认识的?”
鲤鱼:“俺们是网恋。”
螃蟹:“网恋?”
鲤鱼:“对,我们被同一张渔网捕到的。”
螃蟹。。。


5、一天,兔子来到乌龟家。
一进门,说:“你这房子真不错,唉,现在房价高得惊人,不知什么时候我也能买一套这样的房子。”
乌龟说:“贷款呗!我就是贷款买的。”
兔子说:“说的简单,我最多贷20年,而你能贷上百年。”


6、聂小倩:“采臣,不要离开我,你不是答应过我,永远爱我,永远要和我在一起吗?”
宁采臣:“可是,我买不起房子,不能娶你!”
聂小倩:“不,我不要房子!”
宁采臣:“墓地更贵!”


7、白雪公主逃出皇宫,来到森林深处。看到有七个小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。
小矮人们看到陌生人闯入,为首的一个上前问到:“你是谁?”
白雪公主迟疑了一下,回答到:“我。。。我是一个公主。”
小矮人大笑一声,热情的把公主拉倒人群中说:正好的,老妹儿,我们现在就缺个点歌的。

这逗段儿看的人总是想笑怎么办?

1、网购发泄,犹抱薪救火,薪不尽,火不灭。。。


2、现在一发工资就问同事你发多少钱的人就是上学的时候考试问同学考多少分的那批人!


3、小时候,老师教我们文明用语:“对不起”,然后是:“没关系”。长大后,社会又教导我们:你没“关系?”那只有“对不起”了。。。


4、成熟就像一个小孩叫你姐姐,你心花怒放夸他懂事,却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次!


5、管不住嘴迈不开腿,吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。


6、“友谊是什么?”“你智障多年,我不离不弃。”


7、打工的年轻人不配谈梦想,梦想是老板的,你只需要负责加班就行了。


8、什么是幸福?
幸福就是劳动节,不劳动!
什么是不幸福?
不幸福就是过了劳动节,找不到劳动的地方!


9、开奔驰的人都在努力换宾利;
开奇瑞的人总在拼命想省油;
格局不一样!
买了房子的总想换大别墅;
没买房子的总想房价会降;
高度不一样!
有理想有抱负的人总想怎么去挣钱;
没理想没抱负的人总想就这样算了;
境界不一样!


10、救市大会上,券商向证监会建议:“救市得拿出真金白银!”
证监会:“好,我同意,你出吧!”
券商。。。

爆笑尬事儿,很挑战智商啊!

1、我问房东:“屋里有电视吗?”
房东说:“有呀,不过最近好像坏了,搜不到台。”
“那有空调吗?”
房东:“还真没空。”


2、在街头办了张假证,到手后我说:“这也太假了吧?”
卖家说:“你要办假证,又嫌太假,你到底想怎样?”
我。。。


3、“哎呀你这个小同志可真是的,我给你一万你扶不扶?”
“不扶,老太太我跟你说,我不要你那点东西。”
“三万,还不扶?”
“不扶!”
“五万!”
“扶了!清一色!”


4、深夜,疲惫的男人摘下安全帽,一边贪婪的吃着泡面一边掏出了手机:“老婆,我今天加班又多挣了100块钱。”
麻将桌上的手机震了几下,麻友调笑道:“这么晚是谁发来的呀?”
女人漫不经心的说:“我家死鬼呗,加班多赚了100块就跟我嘚瑟了,没点出息。。。等等,幺鸡,我糊了。。。”


5、出差在乡镇街道找了个公共厕所小解,墙壁上写着字:“上厕所不冲水出门被车撞!”
挺恶意的诅咒。
忽然下面还有一行:“冲水祝你全家发大财!”
哟呵,我微微一笑,挺有意思的这人。
拧开水龙头。。。没水。


6、医生:“你手怎么了?”
患者:“给猫剪指甲,猫挠的。”
医生:“为什么要给猫剪指甲?”
患者:“怕它挠我。”
医生:“那平时挠你吗?”
患者:“不挠的。”


7、小区有游泳池。露天的。
不注水的时候,业主说:有游泳池不用,就是为了摆样子,提高小区B格,房价可以提高点,但我们却享受不到,物业费不交了。
注水的时候,业主说:水干净吗,池子清理了吗,有看护吗,出事谁负责。要池子干嘛,闲的,不如改成停车场,真不为业主着想,物业费不交了。

爆囧,尬到无言以对

1、高铁上有个大叔吃薯条把番茄酱滴在了我的鞋子上,我看着他,空气静止三秒后他递给我了一根薯条。。。


2、A:“我觉得自己遇到了职业发展瓶颈。”
B:“不着急,很快就要到瓶塞了。”
A。。。


3、上班路上一个白发苍苍的老爷爷拦住我问:“姑娘,我钱被偷了,你帮我看看附近有监控吗?”
我巡视了一遍说没有,话音未落他顺势躺在了地上。。。


4、同学聚会,大家聊起了骗子的话题,有同学说自己上网购物被骗过钱,也有同学说自己差点被一个诈骗电话骗走全部存款。
这时,同学中混得最差的老李说话了:“我这辈子,只被一句话骗过,结果就成了今天这副样子。”
同学们忙问:“什么话?”
老李咬牙切齿地说:“房价会跌的。”


5、去理发店剪头发,理发师叼着烟给我围好布:“要首席设计师给你剪吗?剪的更好看!”
我:“那叫首席吧!”
理发师摁灭烟进里屋戴了副眼镜出来:“你好,我是首席设计师!”
我:“不还是你吗?”
理发师扶了扶眼镜:“态度不一样!”


6、家里的狗狗不会玩装死,老婆要我给它做示范,她用手指对着我“pia”了一下,我应声倒地。
她又对着金毛试一下,狗狗还是不会,于是我又做了一遍。。。
做到第五遍时,那狗狗居然对着我笑了。。。


7、家里灯泡坏了,我踩在板凳上,一只手拿着准备更换的新灯泡,一只手拧吊在房顶的坏灯泡,突然感觉腿上发麻,触电了,惊得我手里灯泡飞了,人也从板凳上摔下来。。。
坐在地上好一会才反应过来,我了个艹,原来是手机来电话在振动!!!


8、相亲遇一姑娘。我问:你收入怎么样?
姑娘:月入十万。
我欣然道:比我高多了,不知道娶你要付出什么代价?
姑娘:给十万彩礼就行!
我大喜,就给了十万彩礼。。。然后过了一个月,她消失不见了。
我恍然大悟:TM她的月入十万就是这么来的啊。。。

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