非常开心

笑侃生活:认知高远,体悟颇深!

1、一篇文章好不好,主要看读完从厕所出来腿麻不麻。


2、东北有两大工业:重工业烧烤,轻工业直播!


3、代驾行业真的是反人类,以前明明开车了就可以不喝酒的!!!


4、屁真的很努力,它知道自己没法被人看到,不惜搞臭自己来让别人知道它的存在。


5、叫人还钱,就像是暗恋一样,你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了,又变得像是表白一样,搞不好连朋友都没得做!


6、人生有时就是一记三连杀:1.你年纪越来越大。2.你体重越来越大。3.你年纪越大想要减去同样的体重就要付出越多的努力。


7、你觉得别人牛B,别人不一定觉得你牛B;但你要觉得别人SB,在别人眼里你也是一SB;所以我认为牛B像单恋,SB则是两情相悦。


8、有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的?免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。


9、按照现在的北京房价,两个北京土著结婚,相当于两家上市公司合并。外地人跟北京人结婚,相当于借壳上市;外地人在北京买房,相当于IPO。要是其中一套房划片为上学区,相当于定增了。


10、都知道传销是骗子,大家还是想去碰碰运气,就跟玩彩票一样,只是想赌个大的而已,因为不去赌,这帮人也知道这辈子很难发大财,赔上几千几万块,万一自己努力去忽悠别人,发大财了呢?搞传销的大部分都是挂着受害者面具的骗子!


11、猪肉价格三十三,牛肉羊肉也不甘。
小鸡紧跟飞上天,小鸭虽然涨的慢。
最多相差七八天,现在就剩鱼没涨。
估计已到龙门边,猪升天,鸡成仙。
鸭也跟着往上蹿,牛羊价格更没边。
要想生活不破产,吃斋念佛乐无边。

老师!我单身!

媳妇闺蜜是幼儿园老师,她今年三十多岁了,还是单身,这可急坏了她的父母。今天闺蜜在上课,正在跟一帮小朋友做游戏。闺蜜母亲就打电话来逼婚:“你得赶紧找对象结婚---”闺蜜尴尬得很:“我是想找,可是我这个年龄,单身没有结婚的男的太少了!---”挂完电话,闺蜜一脸茫然失落的样子。这时候班级里的一个小男孩安慰闺蜜:“老师!我单身!”

如果这么理解,就比较好笑了!

1、头婚眼花:指头一次结婚缺少经验,眼花选错了人。


2、生活小常识:大腿越粗,能放在上面的零食就越多。


3、电脑游戏从小就训练你,把“Boss”当作自己最大的敌人。


4、起晚了看闹钟时的表情和认出杀人凶手时的表情差不多。。。


5、勒索病毒,至少人家不辱华啊。首发有大陆,有中文,不涨价。


6、每一个在地铁站台出口苦苦守候的人,心里都藏着一座迟到者的坟。


7、身在福中不知福,说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。


8、工作就像泡银耳,领导看似只给了那么一丢丢,干起来越来越多没完没了。


9、朋友说“现在整个东三省的经济也就海南景气一点。”哈哈哈哈真的是戳到心痛。


10、建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下,声音小一些,要不然你一出门,整个小区都知道你老婆一个人在家。


11、量子力学最新解释:小朋友送进幼儿园,就进入量子态,你无法确定他在开心的玩耍还是哭晕在厕所。
于是你决定去观查一下。在你的观查波投射到他的瞬间,小朋友的状态立即坍缩。“妈妈。。。哇。。。我要回家。。。”

家里的搞笑事儿一大波

1、女儿:“今天好冷呀,多少度?”
我查了查数据:“室内15度,室外7度。”
她天真地说:“为什么不打开窗户把室外那7度放进来呢?”


2、这几天钱紧,我给我妈打电话。“妈,能不能给点钱花,最近手头紧。”
我妈说:“孩子,坚持吧,不找男朋友,以后没钱的日子还长着呢,你要习惯没钱的生活!”
我#@¥@%@#¥


3、今天妈妈回来说,下午在听别人讨论彩礼,我问:“我以后结婚你们打算要多少彩礼啊?”
妈妈微微一笑:“30万起步”
我惊呼:“你疯了?”
妈:“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去,而不是因为你人丑嫁不出去的。。。”


4、在男友家吃完饭,他和叔叔坐着喝茶,我和阿姨在厨房洗碗。
阿姨说:“女人嘛,相夫教子最重要,多做点家务也不吃亏,就当减肥。”
洗完碗,我坐了一会儿要离开,男友送我下楼,这时我发现耳机忘了拿,和男友又走回去。
到了门外,听到阿姨在屋里说:“她都走了,你还坐着干嘛,拖地去!”


5、同学放假回家看着电视习惯性的点了根烟,他妈见状说:怎么一回家就抽烟啊,跟你爸一个德行。
同学:妈,习惯了,不抽不得劲。
她妈会心一笑,然后“啪”的一声给了他一个大嘴巴子说:为娘也习惯了,不抽不得劲!


6、小女孩:“妈妈,我想吃冰淇淋。”
妈妈:“现在不可以,冬天只有傻子才吃冰淇淋。”
小女孩指着我手里的冰淇淋:“那他怎么吃?”
妈妈:“他是个傻子呗。”
我#$%^%$^*


7、看儿子天天玩游戏,我也玩玩试试,没想到,连着玩了三局都是一出场就被打死了。
旁边写作业的儿子都看不下去了,说“杀父之仇,不共戴天!老爸让我来给你报仇!”

哈哈,辣段侃男女,说的就是你!

1、当代人年轻人现状:相信爱情,同时也相信爱情不会发生在自己身上。


2、游戏里的人脸越来越逼真,而现实生活中的人脸照片越来越不真。


3、65分的男友可能会成为100分的丈夫,100分的男友可能会变成3分的丈夫。这就是婚姻。


4、明明哄一下就能智商为零的生物,为什么要跟她吵呢?吵完她智商一百八,你又干不过她,何必呢?


5、别人找对象像报警一样几分钟就找到了,我找对象就像破案一样,一点线索都TM没有!


6、“谈恋爱的人每天都在聊什么,有没有人解答我的疑惑?”


“这个东西有点贵,今天开了一天会,那个女孩是我妹。。。”


7、其实有个追星族女友挺好的,她基本不需要你陪,看脸需求已在偶像身上满足,对你的颜值也毫不计较。不要嫌弃你的女朋友追星,一个追星的能看上你已经很不错了。


8、跟猫学一下保持冷漠,适度撒娇,几乎不动心。
跟猪学一下保护食欲,充足睡眠,几乎不烦恼!


9、你怎么理解:“我还会为你档子弹,但不再会给你买早餐!”
“我宁愿死也不会为你花一分钱!”


10、我愤怒的根源,没钱。
开心的来源,你过的不好。
对过去的总结,命运不公。
未来展望,发财。
爱情观,男人都瞎了。
对女性的看法,都不如我。


11、舔狗和舔栏杆的共同点
1.舔的对象都很冰冷。
2.明知没有好结果还是忍不住去舔。
3.舔的时候还觉得有些甜蜜。
4.舔上了就无法自拔。
5.舔到最后一无所有,只有痛苦。
建议以后都别叫舔狗了,叫栏杆侠吧!

呵呵,呆在家里笑事儿多!

1、儿子:老爸,我身高都比你高了,怎么体重比你轻那么多呢?
我:体重不光要看身高,还有。。。我这满腹经纶。


2、小时候逛街,看到购物中心的电梯上贴着“请带好孩子”的提示语。
妈妈就以此教育我:“如果不是好孩子就不让上街!”
我居然信了好多年。。。


3、我打电话问我侄子:“寒假延长了,开心不? ”
我侄子:“开心个毛线,我爸妈也天天呆在家里,我爸把我电脑抢去玩了,我妈没事就管我学习,还让我洗碗,不敢出门,躲也躲不了。”


4、老妈和我说,她看中一款120块钱的老香风毛衣,挺漂亮的,我一听那还不明白,直接给她转200。
一会儿,我有事去她房间找她,听见她和我爸小声说:咱闺女举一反三的能力不行啊,我和她说毛衣,她就只给我买毛衣,我衣服裤子她闭口不提。。。


5、跟老妈到舅舅家做客,老妈特别喜欢我表妹,进到表妹的闺房,我眼前一亮:妈,房间好乱啊!
老妈:品学兼优,乖巧大方,乱点怕啥,人家是乱室佳人嘛!
我撇了撇嘴:那你还老是说我?
老妈:你那叫。。。叫乱臣贼子!
我$%@$%">#@$%@$%^


6、天天玩手机游戏的孩子竟然凑在一起看动物世界!我很欣慰啊,大侄子跟我娃儿讲解鳄鱼,狮子,犀牛。。。
我踱到他们后面正打算夸奖,大侄子来了一句:“还是犀牛比较像姑姑吧?”
闺女毫不犹豫的反驳:“才不是呢,不能看体型,我觉得鳄鱼比较像,你看眼神!”


 

这些夫妻把日子过的真幽默

1、有一次老婆让我去买小白菜,转了一圈看到有娃娃菜不错,就买了,回去老婆看着娃娃菜幽幽地说:我是让你买小白菜,不是大白菜小时候。。。


2、有对夫妻,晚上睡觉说好两个人要互相拍着对方,一起入睡,就像拍宝宝睡觉那样。
结果拍的过程中有一下老公拍得用力了点儿,老婆也是开玩笑得更用力的拍了回去,就这样俩人越来越拍对方越用力,最后就打起来了。。。


3、今天和老婆去沙滩玩,看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案,写着:我爱你、你若不离不弃,我必生死相依等等诸如此类的,我突然奇想:老婆我们也画一个吧。
画好了,遂问老婆写点什么,老婆不假思索说道: 顺我者昌,逆我者亡。


4、老公给我买了部手机,在回来的公交车上,
我突发奇想的问他:“这让你老婆知道了,你可要吃不了兜着走了吧?”
谁知道老公说:“谁叫你不做大房,非要做二房?”
这时旁边的人斜着眼看我们。
我不甘示弱的说:“你不知道做小的受宠啊?”


5、“眼霜要带。指甲油要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜。。。统统放进去。”
听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。”
“啪!”话音未落吃了一耳光。
看着男人边哭边重新收拾,妻子冷笑:“没什么放不下的。痛了,就自然放得下。”


6、有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱,没心情做饭了。
老公说没事没事,我做,你去打会游戏就会开心了。
吃了饭,老公自觉地把碗也洗了。
我说:唉,心里难过,衣服也不想洗。
他说,别想了,我洗。
到睡觉时,他实在忍不住,问我:“媳妇,你丢了多少钱啊?”
我说:“我不敢说。”
老公拉拉我的手安慰说:“没事,老公不怪你”。
我委屈地说:“掉了一个钢镚儿。。。”


7、昨天吃过晚饭,老婆从厨房洗完碗筷出来,对正在客厅里看电视的我说:“家里有蚊子了,刚才我洗碗时,有只蚊子围着我飞来飞去,被我一把抓在手心儿里了。”
正要夸赞老婆手疾眼快呢,不料她却沮丧地说:“这时旁边又来了一只蚊子,还是绕着我飞,我以为自己刚才失手没抓住,就松开手心儿又去抓,结果手心儿里的蚊子借机逃脱了,那只掩护它的蚊子也没抓着……你看,这件事情充分说明,在社会上混,有朋友帮衬多么重要啊!”
当我还沉浸在这段情节里的时候,老婆已经走进儿子的房间,把这个故事给儿子重复了一遍,然后严肃地对儿子说:“你看,现在连蚊子都变得这么聪明了,你要不好好学习,将来怎么在社会上立足啊!”
老婆。。。你怎么神么都能讲出大道理来啊。。。

爆笑,可佩服这些爸妈,你呢?

1、今天又挨老妈训了:你看人家,和你差不多年纪的都结两次婚了,你现在连对象都没有。


2、家里有三瓶洗发水,老爸连续拿了两瓶都没有打开。
拿起第三瓶幽怨的说:“工资卡密码不让知道也就罢了,怎么这洗发水也是防盗的。”


3、昨晚喊儿子睡觉,他才想起幼儿园老师布置了作业:用纸做个垃圾桶带回学校,不做他就不睡。
我找出个小纸箱说这就是垃圾桶,他说老师说要圆的。
我又拿出个纸杯,他说太小。
我只好默默拿起电话,找KFC要了个全家桶。。。


4、俺妈经常跟我唠叨说:“你爸总不听我的,要不然咱们家早发了!”
有一次我想哄我妈开心,就表决心说:“妈,我以后绝对不跟我爸学,肯定听我老婆的话,让她理财!”
我妈满脸黑线:“没出息的东西!”


5、爸爸:“你是不是又打魔兽了!你班主任刚刚打电话说你成绩直线下滑。说过多少次沉迷游戏不好,你全忘干净了是吧,你TM倒是说句话啊!你信不信老子分分钟踢你出公会啊!”
儿子:“卧草,爸,我错了,我现在就去学习!!!别踢我!!!”


6、我妈妈今年四十八岁,这天早上,她特别高兴地对我说:“你要多个姐姐了!”
我很诧异地问道:“为什么?”
她回答:“我要去做拉皮手术了。”


7、今天早上起床,在刷牙的时候,我老妈突然在我身后拍了我屁股一下,暧昧地说道“小伙子,身材不错”
然后豪笑地跑回房间,对我爸说“老家伙,你输了,儿子没有说我神经病。”
我。。。差点把牙膏吞了。。。


8、女儿:“爸爸,什么是海啸呢?”
爸爸:“爸爸不是带你去看过大海吗?海啸就是大海来看我们”

二货夫妻,笑搞的很赞哟

1、昨晚上我终于忍不住了,冲老婆大吼:“我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?”
老婆冷冷道:“被你吃了。”


2、“哥,大事不好了,我看到嫂子在家网购呢。”
“什么!赶快咱们兵分两路,你去你房间把路由器拔了,我去银行把钱取出来,快、你跑快点。”


3、婚礼上,司仪问新郎新娘:“以后家里谁说的算?说了算的向前迈一步!”
然后就看新娘笑眯眯的一动没动,新郎往后退了一大步……


4、老公在写给我的第一封情信里说:“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”
如今我们结婚5年了,心血来潮和这斯撒娇:“老公,你心里的小兔子呢?”
老公:“早撞死了”


5、“老公,你生日你想要什么礼物?”
“你少骂我一点儿就行了。”
“。。。你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!”
我$%@#$^


6、和老婆吵架冷战中,我在书房打游戏
老婆在门口喊我:“晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!”
作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意
边往门口走边问:“请我吃什么呀?”
此时老婆突然怒吼道:“闭门羹”啪,房门关上了。。。


7、老婆满面春风地对我说:“真是太高兴了!同事都说我结婚以后,更像一朵鲜花了!”
我斜靠在沙发上不以为然地回答:“是吗?人家逗你玩的吧?我怎么没有一点感觉呢?”
老婆见我无动于衷的,有些失望,就故作神秘地对我说:“他们还说你呢。”
“说我什么了?”我心不在焉地问。
“他们说我是鲜花,你说能说你什么?”老婆朝我一撇嘴。
我问:“他们说我是牛粪?”
媳妇“扑哧”一声,笑着说:“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”

笑迎高考,高考段子来啦!

1、长大后就会发现高考并不是唯一证明你。。。不行的途径。


2、看着数学卷子上的题目,就像看见过年来串门的亲戚,一个也不认识。


3、过来人的经验:高考前你是祖宗,高考后你是对不起列祖列宗。。。


4、我是灭霸,你现在给我打钱,我就给正在高考的你减少一半竞争对手。


5、对于现在的很多学生来说,高考真的是一种挑战—— 有一两个小时不能玩手机了啊!


6、万人送考、送考车队、警车开道送考,随着高考的阵仗越来越大,相应的大学毕业生也越来越不值钱。。。


7、去年数学高考的时候看看大题都不会,今年看看高考数学试卷还是都不会,这么看,我的数学水平还没有退步呢!


8、七月高考不努力,九月工地做兄弟,七月高考一努力。九月大学打游戏,毕业之后来工地,早晚都是好兄弟!——祝高考学子考试顺利,加油!!


9、马上就要高考了,现在的我还有点紧张,但我知道紧张是徒劳的。我便开始刷起了朋友圈,试图转移我的注意力,顷刻间一个下午过去了,嘿我下班了。


10、忠告:高考考完的那些人,你们给我听好了,这段时间学驾照打打工想干啥都行,别来游戏里害人!


11、老师为了让大家都有针对性的高考复习,给我要错题集。
我骄傲的说了一句:就我这样的还要什么错题集?我把卷纸一订就是错题集!


12、A:我想参加北京高考有什么办法。
B:只要你是北京人就可以。
A:我不是北京人啊。
B:那你是中国人吗?
A:是啊!
B:那没办法了。

老婆折磨人的小幽默

1、老公:“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”
老婆:“看她说起话来唾沫星子乱溅,水份还能小?!”


2、老婆很生气的对我说:“你为什么偷看我的日记?”
“这。。。”我张口结舌,半天才说,“你是怎么知道的?”
老婆声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记,上面写着你昨天偷看我的日记了!”


3、媳妇说她找不到围裙没办法做饭。
我在阳台上找到昨天洗过的围裙,递给她时。
媳妇:“你都找到围裙了,顺手把饭也做了吧!”
我。。。


4、娇妻:这么早就下班回来了?
我:是啊,饿死了,吃饭吧。
娇妻:吃什么饭?菜还没炒啊!
我:你不是说你做饭吗?
娇妻:是啊,我做饭,但我没说炒菜啊!


5、老婆非常喜爱新买来的一对画眉鸟,那天清扫鸟笼,一不小心,雌的一只飞走了,她很无奈。
我安慰她:“不用愁眉苦脸,明天我再买一只雌的回来。”
她马上反对说:“老婆刚刚离开,老公怎能立刻再娶?你们男人是不是都是这样?”


6、自从家里有了电脑后,老婆很快就迷上了上网玩游戏,这下可苦了我了,家务活儿都统统扔给了我。
这天吃过早饭,我趁老婆上卫生间,就悄悄地把主机插头拔掉,给老婆造成一个电脑无法启动的假象,看她还怎么上网?
可我下班后,只见老婆已经打开了电脑,正在上网玩游戏呢!
我上前纳闷地问:“上班前我怎么也打不开电脑,你是怎么打开电脑的?”
老婆说:“我是请维修电脑的师傅上门来维修的。”
我忙问:“那修了没有?”
老婆头也不抬地说:“当然修了,害得我多花了200多。”


7、“老公,我想吃泡面。”
“我给你煮去。”
“我不想吃咱家那个牌子的。”
“那我出去买。”
“煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。”
“那泡好了给你拿回来。”
“凉了不好吃。”
“那咱们出去吃。”
“外面太冷,我又懒得穿那么多下楼。”
“你到底想怎么办?”
“想吃泡面。”
男人就是这样被逼疯的。

爆笑逗人的同事

1、博物馆里,我对搬运工说:“这个瓶子已经有两千年历史了,你们搬运是一定要特别小心。”
搬运工:“你放心吧,我们会把他当新瓶子一样小心的。”


2、在公司电脑上玩游戏。
老板过来发现了,把我训斥了一顿,叫我把游戏删掉。
我把桌面游戏图标拖进回收站,然后看着老板。
老板怒了:“你当我傻啊,清空回收站!”


3、寒风瑟瑟中,我和同事走在冰冷的路上,他的脸冻得通红。
我问他:“冷不冷?”
他说:“冷风吹在脸上,有种刀削面的感觉。”


4、男同事:这么多年,我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝!
女同事高兴,撒娇:拜托,解释一下才貌双绝是什么意思,人家真的很爱听嘛!
男同事:从字面理解,就是才能和相貌两个都没有!


5、碰到长得老相的人,同事们都会说“你长得挺着急的”。
这天,经理的儿子到公司来玩,小张问了一句:“你多大了?”
经理的儿子说:“我都快20岁了,可他们都说我长得像十五六的。”
小张顺嘴说一句:“其实,你长得挺着。。。哦,不,你长得挺磨唧的。”


6、两同事聊天
A:我换手机号了。
B:你天天没事干了吧?怎么老换手机号!
A:我换手机号怎么了?
B:有本事学学我,换老婆!
A:这年头,有本事的都不换老婆,只换小三。


7、教你看懂招聘广告
试用期:我们将发放给你最低的薪水。
身体健康:我们没有医疗保险,生病的事儿就全靠你自己了。
快速应变能力:对于工作计划,你每次都得早做打算,尽早拿出意见来。
办公室人员:你得负责公司的那部电话,还要有随时被其他职员攻击的准备。记住,你是代老板受过。
具有相关工作经验:你别指望我们对你进行专业培训。我们对此项工作事实上经验也不多,全靠你了。
片区经理:你将被任命为本公司还没来得及开发的地区的销售员。
工作时间灵活:你要有经常加班的思想准备。
有驾驶经验:你将成为耐劳的车夫,并且你经常会被要求超速行驶。
优秀的组织能力:你要善于替别人擦屁股。
计划和协调能力:你得负责老板的旅行事宜,还得帮老板骗人。
一生的机遇:说实话,面对这样的工作,你不会遇到比我们这里更低的薪水了。

爆笑,这波家长真是人才到家啦!

1、儿子:“为什么打抢的枪手总闭上一只眼睛。”
爸爸:“要是两只眼睛都闭上了,他就看不到目标了。”


2、女儿:“爸爸说家花没有野花香,妈妈你不吃醋吗?”
妈妈:“哪能那么小心眼,家花野花是相对而言,妈妈在别人眼里也是野花。”


3、哥哥是一个不擅表达的人。
每次我把他惹恼的时候,他只是摇摇头,一言不发地把我拖到公路边上的计生宣传牌前。
墙上五个大字熟悉又刺眼:“只.生.一.个.好!”


4、想起我爸以前真是牛X,上班前把电脑的电源线藏起来。
我找了一天都没找到。
下班后告诉我,藏在我书包里了。


5、我上初中时候,和玩伴在家的附近偷偷抽烟。
刚抽两口,我同学惊呼:“你爸!”
我一看,吓得我一下把烟就扔了,感觉整个世界都黑了。
然后我爸怒气冲冲地指着我骂道:“你个败家仔儿!烟剩那么长你就给扔了?!”


6、女儿挑食,每次吃饭都得哄着吃。
老婆把筷子往桌上一摔:这也不吃,那也不吃,你到底想吃啥!
女儿吓得跑到我身边,轻声说:我喜欢爸爸做的饭菜,特别好吃。
女儿的话就是动力,说明我在家里的分量比较重!
现在每天看着女儿和老婆开心地玩耍,我一边做饭一边觉得事情不简单!


7、小时候,有次放学,去打电子游戏,被老爸逮住了,心里特别忐忑的跟他回家。
回家后老爸慈祥地说:“洗澡吃饭去吧,以后先回家再出去玩。”
呀,幸福来的让人无法置信啊。。。速度脱衣,进卫生间,开热水器。
这时老爸突然闯进卫生间,拿着竹条冲了进来怒吼:“兔崽子!平时打你叫你脱衣服你不肯脱,这回看我给你长长记性!”

笑喷你的校园段子一溜串!

1、不求考的全会,只愿蒙的全对!


2、有对象的一边复习一边亲爱的。。。没对象的一边复习一边TMD。。。


3、交着大学的学费,过着初中的生活,睡得比高三还晚,破事比小学还多。


4、高考选专业,来自专业人士的提醒:做医生的说别学医,做教师的说工资低,搞计算机的说做啥也别做IT,搞行政的说傻子才学管理。


5、理科生和其他人最大的不同就是当看到“积分”这个词的时候,理科生会首先想到一大串公式,而其他人第一反应则会想到VIP卡、积分换礼品。


6、科学家名字加个前缀感觉碉堡了: 天雷真君富兰克林,电炽恶魂爱迪生,磁暴魔王特斯拉,屏蔽尊者法拉第,万法归一麦克斯韦,不准道人海森堡,虐猫狂人薛定谔,波粒双形爱因斯坦,定量贤者普朗克,数理恶魔拉格朗日,函数尊者欧拉,时空跃迁笛卡尔,元力上人牛顿。。。欢迎补充!


7、问:鲜花、巧克力、情人卡,哪样你最动心?
答:鲜花,因为全宿舍的女生都会看到。


8、问:你在学校食堂吃过最奇葩的菜是什么?


答:斐波那契汤。今天的汤=昨天的汤+前天的汤。


9、校园里的女孩子真爱“面子”
问:你上课迟到怎么还敢从前门进?
答:你没看到我穿了条新裙子吗?


10、高考落榜的同学别不开心呐,有什么呀,上大学是刷四年手机,不上大学也能刷四年手机!
上大学是打四年游戏,不上大学也能打四年游戏。
上大学是打四年牌,不上大学也能打四年牌。
上大学是谈四年恋爱,不上大学的四年连孩子都有了啊……还省了四年学费,赚大了啊。


11、坐地铁到学样都要一个多小时的,就不要叫什么交通大学了!
校内没通飞机的,就不要自称航空大学了。
不一次性送所有课本的,就别说自己是一本了!
宿舍不是2室1厅1卫的,就不要自称211院校了!
平均分木有98.5的,就不要自称985了!
考试不划重点的大学,就不要自称重点大学了!

爆逗师生的雷人笑事儿

1、某天第一节晚自习下课,上完厕所往教室走。
听见一女对另一女说:哎呀你上厕所也不喊我,一个人吃独食。。。


2、两男是同桌,关系较好,出校看病一起回来。
进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?”
A小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的。”
B说:人家是问我们是高几的。


3、“喂?”
“干啥?”
“我的数学作业本你没忘带吧?”
“带着呐,在我这儿。”
“那你赶紧写吧,明天要交。写完早点睡,晚安。”
“晚安。”


4、课堂上,老师讲到生物多样性!讲到一半,问两个一直讲话的同学叫什么名字,同学不回答……
老师就开口了:连自己的名字都回答不回来,就是弱智,也是属于生物多样性的一种。


5、老师:我们为人处世要问心无愧,正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。
学生:好歹还弄了件衣服。


6、学生向校长反映学校食堂的饭菜特别难吃,完全不对他们的口味。
校长听后很重视,把食堂的大厨找来,批评加警告的说:“如果不马上改进,你就走人吧。”
大厨辩解道:“校长您还不知道吧,他们天天在食堂里抱怨你讲的课不好,这些孩子们的话,您不必放在心上。”


7、新学期化学课换了个老师,上课十多分钟了,老师还没到,于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。
来到网吧,里面只有一个人,于是搭讪道:哥们,也出来玩啊。
那人:是啊,讨厌化学!
同学:你也讨厌化学啊。
他答:嗯,工资太少不想教了。

一点也不矜持的爆笑男女

1、一哥们儿与女友吵架,不留神爆出那句:我TM就你生命中一过客!
他女友听后愣住,然后幽幽说道:过客也是客,咱也得接呀。。。


2、给朋友介绍对象,我给女方介绍我朋友道:“我朋友这人不仅高帅富,最重要的是他很善解人意。”
她淡淡的道:“善解人衣?可够渣的啊。”


3、今早一美女同事,很正式问我:“晚上我请吃饭,你有空吗?”
我羞涩矜持地说:“有。”
她说:“那你替我值班吧,谢谢了。”


4、今天一个朋友弄了只湖南酱板鸭,掰了鸭脖子边啃边说:这骨头怎么这么难啃?又顺嘴问了句:这鸭脖子该怎么啃哪?
我回答:你想想狗是怎么啃的。。。


5、文科女给男友发短信:“青青子佩,悠悠我思,纵我不往,子宁不来。”
男回:“请用白话文。。。”
文科女:“你妹的,老娘不去找你,你他娘的就不知道来找老娘。。。”


6、路人向一户人家借宿,那人家只有一个女人,倚靠着大门说道:“我家里没有人。”
路人:“你不是人吗?”
女人:“我家里没有男人。”
路人:“我不是男人吗?”


7、一天我和同学又在网吧玩游戏,烟瘾犯了。同学见旁边一MM桌上摆了盒烟,便道:“美女,借个火。”
MM递上打火机给他。
同学又说:“美女,再借根烟吧。”
MM又抽出根烟。
同学点燃烟,转头见我渴望的眼神。
又对MM道:“美女,再借根给我朋友吧。”
MM又丢出一根,怒道:“强烈鄙视你们这种只带烟瘾出门男人!”

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