1、婚姻是一座围城,城外的人都想进去,因为城里人很会玩。
2、游戏里的人脸越来越逼真,而现实生活中的人脸照片越来越不真。
3、心理学研究表明,单身狗满眼都是幸福的狗男女,有对象的看到的都是快乐的单身汉。
4、所谓一本正经地胡说八道,就是男人为了和女人滚床单,竟然说出“我爱你”这种天打雷劈的谎言。
5、明明哄一下就能智商为零的生物,为什么要跟她吵呢?吵完她智商一百八,你又干不过她,何必呢?
6、“谈恋爱的人每天都在聊什么,有没有人解答我的疑惑?”
“这个东西有点贵,今天开了一天会,那个女孩是我妹。。。”
7、其实有个追星族女友挺好的,她基本不需要你陪,看脸需求已在偶像身上满足,对你的颜值也毫不计较。不要嫌弃你的女朋友追星,一个追星的能看上你已经很不错了。
8、跟猫学一下保持冷漠,适度撒娇,几乎不动心。
跟猪学一下保护食欲,充足睡眠,几乎不烦恼!
9、你怎么理解:“我还会为你档子弹,但不再会给你买早餐!”
“我宁愿死也不会为你花一分钱!”
10、我愤怒的根源,没钱。
开心的来源,你过的不好。
对过去的总结,命运不公。
未来展望,发财。
爱情观,男人都瞎了。
对女性的看法,都不如我。
11、“为什么女人普遍比男人的寿命长?”
“因为她们不用和女人生活在一起。”
1、虽然我很穷,但是有钱人的毛病我全都有。
2、黑夜给了我黑色的眼睛,而我却发现群众的眼睛是雪亮的。
3、我一直有个梦想,就是做一名普普通通的女澡堂的男搓澡师。
4、现代诗一首《风》:好大/吹散了头发/金链子也在击打我的双下巴。
5、也许你会遇到比我更帅的男孩子、更温柔的男孩子、更爱你的男孩子,但是他们肯定都没我滑稽。
6、今天和一同事话不投机吵了起来,他竟然要动手,要不是其他同事拉住我,我早就吓跑了。
7、我是一个很讨厌浪费食物的人,所以自己点的菜再难吃,也要把它吃完,因为我不想看见它。
8、电视新闻里说因过分的现代化,现代人比二十年前平均懒了三倍,这新闻真TM扯,要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。
9、不要过分迷信科学,科学不过几百年的时间,在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。
10、和朋友一起吃饭,他让我结账。我觉得特别不公平:“这次凭什么是我请啊?上回吃的麻辣烫,上上次吃得烤串,上上上次吃的拉面等等,哪回不是你请的?”
11、最强王者又如何?国服第一又如何?还不是个数据?游戏终归是游戏,以后讨老婆你敢对你老婆说你痴迷网络游戏?你们也老大不小了该懂事了,游戏你总有一天要放弃。不如把号给我,我在上小学,我有时间玩。
一次,看见楼下一小孩在吃荔枝,嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说:我知道一个很好玩的游戏要玩吗? 他说:什么游戏,我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。他说:好阿。我说:可是我得先要一个荔枝,他就给了我一个。第一局我当然比他远,他不甘心,又给了我一个,后来我就一直输,然后他赢上瘾了。 恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。
女人很难理解为何男人喜欢打游戏,就如男人也无法理解为何女人爱诳街。
小舅儿子快三十了没女票,他痴迷电脑游戏,所有工资,时间,全部花在游戏上~有朋友介绍个女孩,小舅看照片还不错,催儿子去相亲,为了帮助儿子,小舅不惜拿出一万块钱,让儿子买点好衣服装备下自己,别穿得太寒酸了!儿子高高兴兴地买了装备,嗯!游戏装备!现在他游戏里人物老厉害了……
1、我:妈,你这扫地机器人怎么总围着我转?
老妈:你可能不太懂人工智能的想法,它可能认为你是家里最大的垃圾。。。
2、一朋友,晚上心情不好,他爸知道了,说:心情不好啊,走,去吃火锅。
我朋友很激动,然后下楼了,刚出车三分钟,他爸问心情好了没?
他点点头,然后他爸就默默的掉头回家了。。。
3、每天开老爸的扣扣号来斗地主,希望他某天能赢个三五十万的欢乐豆,让他知道这是儿子孝顺他的。
但是往往事与愿违,今天又接到电话了:“败家仔!你个败家仔!我三个号的豆你都输光了!”
4、表弟成绩不好,假期一直在家玩游戏,他妈嘲讽道:你要是读书有玩游戏这么用功,早就保送了。
表弟说,这不一样的,玩游戏能让我快乐,读书能吗?
他妈感觉很有道理,然后把网线拔了。
5、“爸,我妈呢?”
“你每次就会妈妈妈,有啥事就不能和爸说?”
“哦,学校要交资料费五十块。”
“你妈在你姨那唠嗑呢,快滚蛋,别妨碍老子做饭!”
6、吃完饭,爸爸抽了口烟,缓缓说道:“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”
妈妈有些诧异:“啊!怎么会这样?”
爸爸说:“晚上回来得跟她谈谈。”
“谈!必须谈!”妈妈气愤地说:“凭什么屏蔽我不屏蔽你!”
7、我大叫:“妈,你做的小鸡炖蘑菇怎么没有鸡肉?”
爸大叫:“老婆,红烧牛肉怎么没有牛肉。”
一个声音从厨房传来:“闭嘴,再叽歪明天方便面也没得吃!”
1、学霸上课算题目,学渣上课算时间。
2、学霸复习是无懈可击,学渣复习是无中生有。
3、以后上课再也不玩手机,传纸条了,因为一节课只有45分钟根本不够睡!
4、这次四级试卷印刷得不错,监考员服务很友好,考场干净整洁,灯光光线很好,下次还会再来。
5、高中生们不要感叹什么“一毕业,这个班,估计是聚不齐了”,我跟你说,在大学,上课都聚不齐。
6、在考试的时候一个恐怖的瞬间:别人都拿出计算器算题目了,可你根本不知道哪个地方需要用到计算器!
7、我最喜欢数学了,它没有语文的曲折,没有政史的死板枯燥,没有英语那么多语法,它有的,只有不会做,不会做和不会做。。。
8、自打入考场以来,就独得试卷恩宠,我告诉试卷,一定要雨~露~均~沾~。。。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~
9、一同学发朋友圈:“一本好的书,情节总能发人深省、令人落泪。”
下面室友神回复:“你是在说‘高数’吧?我也看一次,哭一次。”
10、考试将至,全寝室的人都在看书,只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道:“你看完了?”
他说:“我看开了。”。。。
11、考试开始了,拿起卷子一看,一题都不会呀!
于是铤而走险,拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案,监考老师实在看不下去了:“这位同学,考个化学,你翻物理书翻得这么起劲干嘛?"
男人在一起只能聊游戏和女人,具体是这么聊的:我女朋友不让我打游戏。。。
人类发明的什么东西最厉害?原子弹!不对,最厉害的是手机!手机干掉了谁?干掉了电视机,干掉了电脑,干掉了手表,干掉了照相机,干掉了镜子,干掉了报纸,干掉了游戏机,干掉了座机,干掉了收音机,干掉了手电筒,干掉了钱包,干掉了台历挂历,干掉了身份证,未来还会干掉什么?还会干掉眼睛和颈椎,干掉健康,干掉婚姻,干掉家庭,干掉下一代。。。真TM吓人!吓得我赶紧又看看手机压压惊。
听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的,我立刻付诸行动,开始玩游戏。昨天哥们儿来家里玩,碰见我玩游戏。哥们儿:上瘾了?我:啥呀?我还不是为找女朋友!哥们儿看了看我的游戏后直摇头:你玩的是单机游戏,是交不到女友的!
帮哥哥带小侄女,一起玩游戏,突然肚子里一股气流奔出,为了掩饰屁声,我嗷嗷叫了两声。重点来了,小侄女盯着我紧张的问:叔叔,你打屁的时候很痛吗?
A:“怎么让老婆不出轨。”B:“不让她冼头,不让她化妆,教她打游戏,让她沉溺成为无药可救死宅,抽烟喝啤酒,外卖、泡面、吃零食,并且对她时好时坏,让她患得患失。”A:“那TM我得出轨!!!”
小红打电话给自己的男朋友,对面传来他生气的声音,“说了多少次了,晚上不要给我打电话,我打游戏呢。”然后挂掉了。透过肯德基的玻璃窗,小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子,感动的流下眼泪。第二天小红就换了个有钱的男朋友。
我和对象一起吃鸡,我捡到个六倍镜,激动的大喊,谁要,我对象马上奔了过来,还有一个队友在我身后,我当然要给我对象了,走去和我对象汇合,我好一会才扔出去,对象在那等了一会,没等一会就走开了,被身后的队友捡了,然后对象一局游戏里一句话也没说。
哥们告诉我的,他天天玩游戏半夜才上床,上床后想嘿咻把老婆弄醒,老婆发火:“下次超过11点就别动我!”于是次日晚他10:59上床,嘿喲嘿喲动了几下就不动了,老婆说:“怎么了?”他说:“11点了,不能动了。”老婆一脚把他踹下床!