非常开心

舅舅是警察,个子矮,长得黑

舅舅是警察,个子矮,长得黑,跟宋江似的。 一次在晚上执行任务,抓一个通缉犯,需要他穿裙子踩高跟鞋戴假发打扮成女人,装成路人在街边溜达。 然后来了一个喝多的酒鬼,尾随着舅舅还动手动脚的,赶都赶不走……后来没办法带回局里了,等那小子后半夜醒酒,看到他要非礼的“美女”之后发誓以后再也不喝酒了

几篇非常幽默的闲篇儿

1、挤公交的成语版
出师不利:今天上班第一天,坐交车挤了一个小时愣没挤上去。
笨鸟先飞:早上的公交车肯定不挤,第二天我早晨五点半起床,顾不得洗脸就出发了。
操之过急:到了车站,发现第一班车是六点半的,又苦等了一个小时。
爱莫能助:结果第一班车,人还是很多,和老婆一起挤车,我被人流推上去,老婆却被挤下来了,眼看着老婆在车下捶胸顿足。
左右逢源:在车上,我被两个壮汉夹在中间,他们的肚子像西瓜一样圆。
名不副实:乘客们到了办公室后,别人问怎么来的,都说“坐”公交来的,可有几个是真正坐着的呢?


2、信天游·求爱
黄土高坡,天高云淡。
放羊的汉子在晒太阳呢,忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草,马上精神振奋,唱起了信天游:“妹妹呀山坡啊火辣辣地想,哥哥俺放羊啊在河床,哎呀嘿嘿呦……”
女娃也来了兴致,对歌一首:“十八里高坡啊担担的面,哥哥呀你的窑洞在村头,放你的羊吧别回头。。。”


3、荷塘月色·股市
这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉,忽然想起前些天买进的股票,在这崩盘的世界里,总该另有一番样子吧。
CPI渐渐升高了,交易大厅股民们的欢笑,已经听不见了;夫君在屋里看着大盘,选着黑马。
我悄悄打开电脑,分析着行情。


4、兰州大学·校园简介
地势是盆地的,空气是清新的,绿化是很好的,天空是湛蓝的,防晒是必须的。
拉面是到处有的,市场是脏乱的,食堂是不能吃的。
美女还是有的,就是不理你的。
专业是冷门的,不过是强悍的,地理是不能学的,早晚会逼死人的。
性价比是很高的,敢来的都是好样的。


5、会计的情书
亲爱的霍碧小姐:


  近来一切可好?记得在第一季度结账后的第二天,我们相遇了。你那时穿着一件成本不高但无形资产巨大的粉蓝色裙子,迈着收支平衡的步伐在新登记的初夏显得那样灿烂!


  那一刻,我忽然明白了,你不就是我日夜搜寻的贷方?我相信这绝对不是简单的或有事项,我们的姻缘在前生的账簿中就已经记载了。


  于是,我在心里开始盘算,我发誓一定要成为你的借方。


  功夫不负有心人,经过几个月的苦心经营后,终于让你明白了我们是那样地符合配比原则,就犹如梁祝的并购、罗密欧与朱丽叶的重组那样成功。


  至于你审计过程中发现的不满意:账面价值过低的现象,你应该把那担心加速折旧掉,因为那只是暂时的,时间会证明,我现今只是处于在建工程阶段,到将来,你会发现我才是你最成功的长期投资。我会在婚后,为你提供源源不绝的现金流,并且保证向你交纳超额累进税额,来更新你身上的固定资产,扩充你钱包内的流动资产,让你成为太太们中的绩优股。


  请你放心,这一天的到来一定不会遥远,因为我对你的爱即使用光世上所有的记账凭证都无法描述,拨尽算盘上的所有算珠都不能计量。


  如果把这些数不清的爱的明细账汇成总账的话,我只用三个字就可以表达我的心声了:那就是——我爱你!       


  如果要我给它加一个期限的话,我希望:永续盘存!


  爱你的会计


  十一放假结帐后亲笔

笑段聊考试:一科比一柯南!

1、试卷发下来一定要先吻一下,这叫“稳过”。


2、复习来复习去一共就俩人:一科比一柯南!


3、六级考试的全称是《全国大学生第六感等级考试》。


4、忘记一个人很难。。。忘记知识点那是相当容易!!!


5、我这次不是没考好,只是我成功的隐藏了自己的实力。


6、书籍是人类的精神食粮。难怪复习的这几天我不停腹泻,原来是吃坏肚子了。


7、“蒙”是一门比学习知识更重要的技术,“蒙”的好比学的好更能快速的提高学习成绩。


8、监考掀人家卷子和流氓掀女人裙子有什么区别!明明知道下面是什么还看,这不犯贱么!


9、监考时,我突然发现:长得好看的作弊都不容易,因为总是忍不住被瞄几眼! 难怪当年我从来没有被抓到过!


10、其实高考一点也不可怕,复习了一年,考的全是会的东西。大学考试才可怕,只有一周时间复习,考的还全是不会的东西。。。


11、最新考试秘笈:1.考前吃点锅巴,意味过吧。2.买个鸭梨放冰箱,鸭梨(压力)变冻梨(动力)3.穿耐克,因为符号是对勾。


12、据说,语文好的人普遍文艺,历史好的人普遍博学,地理好的人普遍谨慎,英语好的人普遍开朗,生物好的人普遍灵巧,物理好的人普遍聪慧,化学好的人普遍乐观,体育好的人普遍果敢,政治好的人普遍执著,微机好的人普遍时尚,数学好的人普遍变态,啥都不好的人普遍挂科。

父母和儿女们生活爆笑

1、放假空手而归的我对爸爸说:“拎东西太沉了,就没买啥。”
我爸笑呵呵地说:“钞票轻,你拿点儿也行啊!”


2、问:说一件虽然不犯法但是让你特别惶恐的事情。


答:当你妈妈在打扫卫生的时候,你居然坐那儿不帮忙。


3、打了个双黄蛋,我激动地跟我爸妈说:“你们看!是不是寓意着我今年能找到对象?”
我爸说:“也有可能寓意着你今年得黄两个。”


4、儿子问爸爸:“为什么妈妈遇到困难,总喜欢找你解决,但你遇到困难,总想一个人静静?”
爸爸叹气道:“因为我的困难,大多数都是你妈妈造成的。”


5、一天儿子对我说:“爸爸我饿了。”
爸爸说:“去照照镜子。”
儿子很疑惑:“照镜子就不会饿了吗?”
爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说:“我不清楚,但自从上星期我买回个落地镜,你妈妈就一直没吃过饭。”


6、姐姐买了条裙子,老妈说:“拿过来,让我试试看能穿上不。”
结果腰太紧,费了半天劲才勉强穿上。
姐姐在边上心疼的说:“妈,你把我的新裙子都撑大了!”
老妈:“不就是裙子嘛,当年你把我的肚子还撑大了呢。”


7、我问:“那你们说说古代几个有名的贤母都是谁?”
儿子首先抢答:“孟母。”
大姐的女儿回答:“欧母和岳母。”
二姐的儿子想了半天,没说出来。
在厨房洗菜的二姐面子挂不住了,跑到客厅揪着儿子的耳朵说:“你平时看书都看哪儿去了?王母娘娘还有雷公电母,不都是吗?”

笑喷你的校园段子一溜串!

1、不求考的全会,只愿蒙的全对!


2、有对象的一边复习一边亲爱的。。。没对象的一边复习一边TMD。。。


3、交着大学的学费,过着初中的生活,睡得比高三还晚,破事比小学还多。


4、高考选专业,来自专业人士的提醒:做医生的说别学医,做教师的说工资低,搞计算机的说做啥也别做IT,搞行政的说傻子才学管理。


5、理科生和其他人最大的不同就是当看到“积分”这个词的时候,理科生会首先想到一大串公式,而其他人第一反应则会想到VIP卡、积分换礼品。


6、科学家名字加个前缀感觉碉堡了: 天雷真君富兰克林,电炽恶魂爱迪生,磁暴魔王特斯拉,屏蔽尊者法拉第,万法归一麦克斯韦,不准道人海森堡,虐猫狂人薛定谔,波粒双形爱因斯坦,定量贤者普朗克,数理恶魔拉格朗日,函数尊者欧拉,时空跃迁笛卡尔,元力上人牛顿。。。欢迎补充!


7、问:鲜花、巧克力、情人卡,哪样你最动心?
答:鲜花,因为全宿舍的女生都会看到。


8、问:你在学校食堂吃过最奇葩的菜是什么?


答:斐波那契汤。今天的汤=昨天的汤+前天的汤。


9、校园里的女孩子真爱“面子”
问:你上课迟到怎么还敢从前门进?
答:你没看到我穿了条新裙子吗?


10、高考落榜的同学别不开心呐,有什么呀,上大学是刷四年手机,不上大学也能刷四年手机!
上大学是打四年游戏,不上大学也能打四年游戏。
上大学是打四年牌,不上大学也能打四年牌。
上大学是谈四年恋爱,不上大学的四年连孩子都有了啊……还省了四年学费,赚大了啊。


11、坐地铁到学样都要一个多小时的,就不要叫什么交通大学了!
校内没通飞机的,就不要自称航空大学了。
不一次性送所有课本的,就别说自己是一本了!
宿舍不是2室1厅1卫的,就不要自称211院校了!
平均分木有98.5的,就不要自称985了!
考试不划重点的大学,就不要自称重点大学了!

笑翻你老师和同学

1、大学里建宿舍楼,总共造了七栋。
不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。
于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音:啊!青楼的女生们注意了!


2、语文老师正在讲卷子上的模拟题:“这道题大家基本都做对啦,我随便找个人来讲下怎么做的,XXX你说一下。”
该生站起来说:“老师,这题我做错了。。。”
老师:“你坐下吧。。。你们看,我真是慧眼识珠(猪)啊。”


3、一同学在学校公共浴池洗澡,刚插上洗澡卡,就摔倒在浴池了。
就在大家都忙去扶他,看他有没有摔伤的时侯,他大叫:不要管我。
众人以为出什么事了呢,都愣在那儿看他,结果他呲牙咧嘴的说:快拔我的洗澡卡,那可是按分钟计费的啊。


4、大学开学,学校让我们填写自我简介,里面包含了体育强项。
同桌告诉我,不要写运动会用到的项目,不然会强迫你参加运动会。
于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。
本想好心提醒后面的男生,结果一看,他写的体育强项是:双脚踩灯泡,胸口碎大石。。。


5、一学英语的同学和老外对话的时侯,总爱看人家肚脐眼儿那个地方。
旁边有学友提醒道:你应该看人家的眼,那有一直看肚脐眼儿的。
该同学解释说:外国电影看多了,总感觉那个地方会有字幕。


6、一次上课,老师说到演讲:“发表演讲不要长篇大论,而是要短小精悍有吸引听众的内容。”
一同学问:“怎样才是短小精悍有内容?”
老师答道:“就像女生穿裙子越短越好……”
同学又问:“那要是演讲时一句话不说呢?”
老师大骂:“不许耍流氓!”


7、宿啥老四最抠门,那天找了个机会,让他请我吃饭,走进一家面馆,一个服务员MM热情地招呼我俩坐下。
我说:来两碗肉丝面。
MM问:要大碗还是小碗?
我问:怎么个说法?
MM说:大碗六元,小碗五元。
老四赶紧朝我眨眨眼,说:小碗,要小碗的。
MM应了一声就要走,老四喊住她说:美女,麻烦您用大碗盛好吗?
MM笑着点点头。
老四又说:汤要多一点噢。
MM说没问题。
老四一脸感激,轻声说:可别叫面条稀了哦。
我。。。

爆笑家长,孩子们可崩溃啦!

1、周未,儿子在家中写作业时“劳”和“捞”搞不清楚用那个。
然后问爸爸:“社会上提倡的多劳多得的劳,是哪个劳呀?”
爸爸沉思了一会说:“根据我的生活体会,是带提手旁的那个捞。”


2、女儿是大一新生,有一次在家书里谈到我的老本行天文学。
信里说:爸,你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步,我把北斗七星和猎户座指给他看了,你知道了一定很开心吧?
我在回信中说:的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步,也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座,因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁?


3、女儿:“妈妈,我这条裙子漂亮吧,你猜多少钱?”
老妈:“一看就知道很贵。”
女儿:“你从那儿看出来很贵?”
老妈:“从你丈夫的脸色上看出来很贵。。。”


4、饭桌上,奶奶追忆往昔。
说到洪水灾害问题,对我爸说:“你哥出生那年发好大的水,你还记得吧?”
爸爸点点头,肯定地说:“嗯,记得。”


5、儿子常道听途说一些骗子骗人的事儿,忽然有一天,想到自己的母亲也是一个容易相信别人的人,于是,他就给母亲讲了些别人上当受骗的事儿,然后说:“妈,还是把家里的存折都交给我保管吧。”
不料,他母亲盯着他看了好一阵子,嘴一撇,这道:“我把钱交给你,跟被骗了有什么区别啊?”


6、粗暴型的家长接受朋友的劝告,表示要跟上时代,回到家跟儿子说:“我是你爸爸,也是你最近的朋友。以后咱俩就是一对好朋友。”
儿子吃惊地瞪着两眼:“我可不敢拿爸爸当朋友!”
爸爸接着说:“敢不跟我交朋友,小心我扇你。”


7、儿子做作业,里面有个题是让给“格外”这个词造句。
他不会,便问爸爸:“给‘格外’这个词造句,我不会做!”
爸爸想了想,就给造出来了个句子:“我们写作业不能写在格外。”

家庭幽默,看看那家的最好笑!

1、早晨洗的老爸的内裤被风从阳台刮下去了,老妈喊:去楼下看看你爹的鸟笼子掉哪了?


2、在迪士尼里听到一位妈妈和她儿子说:“我们现在在地球上最快乐的地方。”别让我扇你。


3、和少数民族的妻子吵架,冷战几天了,父亲怒道,吵架归吵架,别影响民族团结可不好。


4、老爸去买鞭炮,老板说是1000响的,回来一数,就500个炮,老爸寻思了一会儿,说:他说的一千响估计是带回音。


5、出差去了趟美国,回来给老妈带了一双nike,没给老爸买。
老爸不高兴了,我妈直接说:“咱们明天上街,给你爸买双李宁的,那也有个勾,跟这个差不多。”


6、前几天买了条裙子,今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”,并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。
当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”,偶滴神啊


7、我家添了个宝宝,心里很高兴,只是天天得洗尿布,是件挺烦人的事。
早上刚起来,妻子就拿了一大摞尿布和尿垫递给我,说:给,你女儿的作业本,敢快洗一下晒晒,要不作业都写毯子上了。
也是,这么说,我家宝宝学习还挺努力的。嘿嘿。


8、龙妈妈对龙爸爸说:“想玩接龙游戏吗?”
龙爸爸:“好啊。”
龙妈妈:“那今天放学孩子你接。”


9、祖母和孙子看电视。
孙子说:“那些非洲的难民没有饭吃,好可怜啊!”
祖母听了不以为然:“没饭吃,怎么还有钱烫头发?”

爆逗,家里的笑事儿很精彩!

1、爸爸说长的帅的男人会说谎,妈妈说不帅的男人也会说谎,你爸是个很好的例子!!!


2、暑假,我买了条裙子,到我妈面前显摆,希望她能夸我几句。
我妈让我转一圈给她看,上下左右都看完了,我问她“咋样?”
我妈说“还行,该包住的都包住了,该露的也都露出来了”


3、老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品,花费二十四元。
偶然一天,老爸路过一个地摊,发现有一模一样的车内装饰品,问之,地摊大叔答:“十五元。”老爸心痛,甩头离开。  
大叔马上呼唤道:“大哥,你诚心要,六元拿走!”


4、中秋,全家喜洋洋,饮酒助兴。姑夫平日嗜酒,举杯道:“斟满!”
姑妈下令:“只准倒1/3杯。”
姑夫讨好道:“图个吉利,好事成双,1/2,可好?”
姑妈说:“也行,2/6杯,上下都成双!”


5、有一个不尊敬长辈的人,常常动手打他的父亲,可是,他父亲却特别爱护小孙子,天天抱着不离手。
邻居们看到老头儿这样做,便问道:“老人家,你儿子如此不孝,你为什么还这样疼爱小孙子呢?”
老头儿回答说:“我倒不是为了别的,只是希望他长大了好替我出气!”


6、大哥弄了一支甚重的双筒猎-枪在家里,每逢大嫂发脾气,大哥总是二话不说,就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色,一场内战还没开始,便结束了。
我忍不住问大嫂:“大哥敢杀了你?”
大嫂说:“哪里,我是怕他自杀。”


7、妹妹交了个男朋友。昨天,我妈问妹妹:“他为什么喜欢你呢?”
妹妹说:“他觉得我漂亮、温柔。”
妈妈又问:“那你为什么喜欢他呢?”
妹妹说:“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”


8、我妈妈有颈椎病,天天往脖子上抹药,有天我问她:“你药(要)抹脖子了吗?”
妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:“我还没有打算自杀!”

居家爆笑,家长们实在太逗了

1、家里有三瓶洗发水,老爸连续拿了两瓶都没有打开。
拿起第三瓶幽怨的说:“工资卡密码不让知道也就罢了,怎么这洗发水也是防盗的。”


2、妈妈第一次带着儿子去幼儿园,害怕儿子受委屈,就对老师说:“如果她儿子犯错,请不要惩罚他”
老师生气的说:“你那样会惯坏孩子的”
妈妈说:“那好吧,如果我儿子犯错了,你就惩罚他旁边的孩子,吓唬吓唬他!”


3、老师去家访,一进门竟然看见他的学生正在抽烟!
师生都被这一幕惊呆了,不知说什么好!
家长马上对儿子斥责道:“就知道自已抽,老师来了都不知道让一支!”


4、妈妈看到女儿买了一条漂亮的新裙子,好奇地借来试穿一下,结果裙子太瘦,费了半天劲才扣上。
女儿有些心疼,埋怨说:“妈,我的裙子都被你撑大了。”
妈妈毫不示弱地反击:“你当年还撑大了我的肚子呢!”


5、老爸问我:“你这么大了怎么还光棍呢?你到底想找啥样的?”
我:“能聊的来的就好啊。”
老爸思考了一会,郑重其事地说:“其实,以我结婚这么多年的经验来看,还是觉得找个哑巴最好。”


6、健忘的爷爷问我:“你在新疆那儿上班啊?”
孙子:“阿勒泰”
爷爷:“在那边生活还好吧!”
孙子:“还好,就是经常刮大风!”
爷爷嘱咐道:“那在外面花钱的时候,把钱捏紧点儿。” 


7、老爸去钓鱼。
老妈提醒他:“今天天气不好,记得把雨伞、雨衣带上。”
老爸说好。
老妈继续提醒他:“自己烧壶开水带着喝。”
老爸说好。
老妈又说:“你心脏不太好,不管钓着没钓着,都别激动,还要记得把药带着。”
老爸说好。
老妈接着提醒:“记得把烟、打火机揣兜里,尽量少抽点儿。”
老爸说好。
老妈想了想,又说:“既然去钓鱼,得带个马扎、鱼篓、抄网,还有钓鱼用的蚯蚓。”
老爸说:“好好好,都带着。”
半小时后,老爸耷拉着脑袋回来了。
老妈问:“今天咋了?怎么这么快就打道回府了?”
老爸说:“老婆子,你提醒我带了这么多东西,唯独没有提醒我带钓鱼竿啊。”

灵巧搞笑,二货大脑里的笑段

1、不是实行男女平等了吗?凭什么哥就不能上女厕所?


2、盲人按摩都已经被大众认可了,哑巴怎么还不快点开理发店!


3、瑞士人对打胜仗超有信心的吧,他们的军刀上都有开瓶器啊。。。


4、挣钱就像便秘,老难老难了,花钱就跟拉稀似的,想憋都憋不住。


5、如果一个不会游泳的人掉进永生之泉里,他究竟会溺死还是永生不死?


6、朋友圈里的心灵鸡汤真是太密集了,翻了一小会,现在大拇指上一股鸡精味儿。


7、每次看到玛丽莲·梦露照片我都会想,这得多大劲儿的屁才能把裙子冲那么高啊!


8、大舅去二舅家找三舅说四舅被五舅骗去六舅家偷七舅放在八舅柜子里面的一百元钱,请问谁是小偷啊?


9、世界上最恐怖的事是,爹是谢广坤,儿子是王木生,朋友是宋晓锋,媳妇是宋青莲,女婿是王天来,岳父是宋富贵,邻居是刘能。


10、不得不说,美国这个国家,对于其他人的文化真的非常尊重: 塔利班说不欢迎任何非穆斯林进入阿富汗和巴基斯坦,于是美国就真的只派无人机去炸他们。


11、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,一直无人破解。
直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。

一群爆笑的小儿郎

1、十四个月大的小外甥特别爱干净,每次弄脏手以后,都要到马桶里洗干净!


2、夏天那会儿,逛商场的时候偶遇一小孩在哭着到处找妈妈,营业员问他为什么不牵着妈妈的裙子?
小孩说,裙子太短,牵不到。。。


3、弟弟眼睛比较大,有次感冒去看医生,医生说:炎症太大,开点药吃吃就好了。
结果这货回去就给妈妈说:医生说眼睁太大才嗓子疼的。


4、拿来一件新衣问儿子:妈妈穿好看吗?
这熊孩子来了一句:好看,就是妈妈你肉太多,腿太粗,太胖了。穿身上就不好看了!


5、和哥哥吵架,有一次没吵过他,哭着冲他喊到:“咱妈生一个多好,非得要你,多余。”
哥哥冷笑:“要一个也轮不到你啊。”


6、儿子刚上学,现在小学的作业很多,放学的时候我问:儿子今天有作业吗?
儿子:有。。
我:什么作业?。。
儿子:这我哪知道,黑板上都是字我又不认识!


7、外甥女幼儿园大班了,今天在我面前炫耀她的数学好。
我问她:一只鸭子一岁了,它有两条腿,请问5年后这只鸭子有几条腿?
外甥女掰开手指数了数,很认真的告诉我:10条…
嗯,数学确实学的不错!!!


8、弟弟:“哥哥,这段时间你没有欺负我,还给我买好吃的,你真好!”
哥哥冷笑道:“哼,快过年了,我指望你的压岁钱呢。”

逗B比较冷,逗你开开心

1、一纸诉状把医院告上法庭:说好截大腿的,我小腿呢?


2、我国的热门景点含义就是该地已经被糟蹋得不成人样了。


3、哥们被查出不孕不育,我过去安慰他:“有什么需要帮忙的吗?”


4、晚上跟女友出去玩,女友问我带身份证没有,我义正词严的拒绝了她:我从来不去网吧!!!


5、现在的女生也太不注意安全了,你骑个自行车,还用一个手压住裙子,太不安全了,真为你担心。。。


6、“请给我一个大大的拥抱好不好?”“那必须的,小的拥抱也抱不住你啊。”


7、和朋友聚餐,吃到结束,大家谁也不想付钱,我站起来说:这样吧,公平起见,我藏起来,谁先找到我谁付钱,怎么样?


8、我在家里那就是皇帝般存在,媳妇是很听使唤,让她干啥就干啥,一不听话,心情好骂她两句,心情不好直接动手,啪啪就几耳光。。。
先幻想到这吧,我得做饭去了媳妇一会打牌就回来了!


9、中午在食堂吃饭,在菜里吃到了一根铁丝,我的第一反应不是暴怒,而是暖暖的幸福。
因为我知道,今天食堂终于刷锅了!好开心~~~


10、“经理,不是你说等你方便的时候再谈我长工资的问题么?”。。。
“滚!你被开除了!!!”经理提起裤子冲着厕所朝我吼叫着。。。


11、今天去商店买冰镇饮料,买了两大袋子,老板问拎回去吗,给你多套个袋子。
我说:不用了,车子在外面。
老板立刻何热情的说:我帮你拎一包你开车门。
我说:不用麻烦了,车篓子没盖儿。

爆逗夫妻,一个比一个会气人!

1、老婆怀孕了,体重猛增,我对老婆讲:看你胖的,我真心看不下去了!
二货老婆回了一句:你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人!!!


2、一对夫妻到野外旅游,突然碰到一只老虎。老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗,最后最终把老虎赶跑。
老婆:“你真是太勇敢了,那么大的老虎,你居然一点都不怕。”
老公:“有什么好怕的!我和你这只母老虎生活在一起这么多年,难道是白混的。”


3、早上穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:“当女人容易吗,夏天穿个裙子还得再穿个安全裤!”
结果老公悠悠的来了一句:“当男人容易吗?好容易掀个裙子看见个安全裤!”


4、“老公,刚走过去那个女孩好漂亮你看见了吗?”
“是那个穿着黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色长发戴着墨镜的女孩么?我没看见啊,有你在身边,我才不会看别人呢。”


5、早上起床,不爱搭理老婆。。。
老婆跟我说话问我干啥呢?!
我说死了。
又问:那怎么睁着眼睛?
我说:死不瞑目!
又问:那为啥还喘气?
我说:咽不下这口气。。。


6、那天我问老公:“亲爱的,如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上,正好碰见了你,怎么办?”
结果他很不屑地扫了我一眼:“打。”
我说:“真的?!你这么在乎我?”
老公冷笑道:“哼,打不过他,还打不过你吗?”。


7、中午上街,我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子,津津有味地吃起来。
我问老婆:“怎么样,花生香吗?”
老婆白了我一眼,很幽怨地回答:“当然香了。你也不想想,人家花生有这么好的生存环境,肯定个个都是优良品种!”
看我不解,老婆拿起一个仨仁的花生解释道:“你瞧瞧,人家一家三口住着三居室呢,哪像咱家。”

爆逗闺蜜,笑的停不下来呢!

1、和闺蜜在黑漆漆得小树林溜达,我问闺蜜,如果遇到色狼怎么办?
闺蜜淡定的说:没事,让你先挑!


2、闺蜜:啊~你小腿怎么跟大腿一样粗。
我:能委婉点说吗?
闺蜜:啊~你大腿怎么跟小腿一样细!


3、和闺蜜一起看她的牙,去了以后医生说要打麻药,这妞就准备脱裤子。。。
医生:你干嘛?
闺蜜:不是打针都打屁股吗?
医生慢悠悠的说:“你不感觉打屁股离牙有点远吗?”
唉妈,笑死我啦。。。


4、向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。
这时闺蜜说:待你长发及腰可要小心啊。
我好奇问:小心什么?
闺蜜说:小心拉大便沾到屎。


5、闺蜜在微信上让我帮她充话费,我说:“为了证明是你本人,马上发张自拍给我看看。”
结果等了半天都没反应,于是我又说:“被拆穿了吧,你个死骗子!”
这时她回:“你急什么,让我P下照片会死啊!”


6、与一群闺蜜去聚餐,眼看就要迟到了,我就叫男友送我去。
半路上车没电了,他就去找地方充电,然后我一个人去了。
到了之后,闺蜜问我:你不是找了一个男朋友么?没一起来么?
我说:在充电。
然后闺蜜们一脸鄙夷的笑了,还问我在哪里买的。。。


7、和闺蜜几个人在聊天,闺蜜A:这裙子挺好看的,多少钱呀?
我:定做的,500块两条。
闺蜜A:不贵嘛,250一条。
闺蜜A:明明是250一个。
我。。。

上班的笑段儿走起!

1、公司新来的女同事很漂亮,同事帮我问了下她说没对象,我自己又去问了下她说有对象。。。


2、今天上班,进门看到打卡机贴着:迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。。


3、同事劝她:你看你,又年轻又漂亮,还怕没有小伙子追?干嘛一定要死缠着老板不放?
美女撇撇嘴,道:你懂啥,不想做老板娘的女员工,不是好员工!


4、经理:“你们这些年轻姑娘,凑在一起就知道谈论如何穿戴,什么高跟鞋呀、什么花裙子呀!不会说点有价值的东西吗?”
女员工:“那咱们就来谈论谈论金项链、金戒指和金手镯之类的东西吧!”


5、今天中午,快下班的时候,领导问我要不要点个盒饭?
本着卖领导个面子,陪他中午吃盒饭,我就说要。
谁知道下班之后领导来了句:你吃盒饭吧,我下去吃了!
麻蛋,是我智商不够么?


6、工地食堂伙食差,夏天晚上下班打完菜回到工棚准备开吃,这时表哥打完菜进来了,看了一眼我说:兄弟,走,出去吃!
说完端着菜出去了,那个高兴啊,走到外面顺手把菜倒进了垃圾桶,抬眼一看,表哥坐在板凳上吃的津津有味。
我问:不是去饭馆吃吗?
表哥说:什么去饭馆?我说屋里热,在外边吃凉快!


7、我:最近都是谁帮我拿的快递。
女神同事:是我。
我:真让人感动,要不然我请你看电影吧。
女神同事:别,以后我不帮你拿了还不行么。

考试笑段,看看考生们的的众生像

1、宿舍有七个人期末考试成绩加起来67,还TM有一个人及格了!!!


2、考试标语:考试不是恋爱,请不要眉目传情;考试不是网游,请不要团队合作。


3、期末成绩快出来了,都别说什么求老师留点师生情,我觉得就算是师生恋也救不了我了!


4、历史考试,想翻书找答案,就问同桌老师去哪儿了,这时老师拍拍我肩膀说:我永远在你身边。。。


5、考试的时候,老师路过我都会盖着试卷,生怕老师看到我那写的有点离谱的答案。


6、考试就像卫生巾,明明是个护垫大小的考试量,却有一段量多日用型的考试范围,需要学生夜用加长型的复习,但即使这样,还是会侧漏。


7、今天考试发现有人在偷看我试卷,我连忙用身子挡住了卷子。对于这种人我太了解了,平时不努力,考试就想用这种下三滥的手段抢走我倒数第一的位置。


8、考试,一女同学将答案藏在裙子里,监考是位男老师,发现了她的行径,男老师想了半天,让女同学站起来走两步。
女同学白了监考老师一眼,说:这是在考试,我哪有时间陪你散步。。。


9、一个学生在考试时左顾右盼,监考老师严厉地质问他:“你为什么偷看别人的答案?”
这个学生指着试卷上的考题,理直气壮地说:“这上面写得明明白白,‘请找出正确答案’,我这不是正在‘找’吗?!”


10、期末考试因为字迹不工整被扣了卷面分。
我问老师,自己的狗爬字真的没救了吗?
老师看了看我的卷子,说:你这个还算不上狗爬。
正当我松一口气的时候,老师又补充道:我实在看不出这是什么动物爬的。

家里的乐事儿能笑喷!!!

1、第一次带男朋友回家,男朋友在我的爸妈面前把我夸得像花儿一样。。。
等男朋友走了,我爸高兴地对妈说:“过一阵子他就知道什么是飞来横祸喽!”


2、今天又打电话给妈妈,跟她说我女朋友胆子特小还很笨很笨。
我妈说:“小时候放屁能把自己吓哭的人,你好意思说别人?”


3、在收拾去国外旅游的衣服,我妈看着我往箱子里丢裙子热裤,幽幽地说:都是这么暴露的衣服。
我:嘿嘿,保不齐我给你带一外国女婿回来。
我妈:你是去旅游还是去碰瓷啊?


4、我有个可爱的老妈。今天她给我打电话对我说:女儿,再过十几天就是你生日了,我打算给你买块玉,你买狗的,你姐买龙的。
我挺开心的,说:你不要被人骗了,买一些假玉回来。
我妈理直气壮地说:我本来就打算买假的,真的你们以后的老公会买的。


5、我告诉父母学会使用“关你屁事”和“关我屁事”可以节约人生80%的时间。
于是老爸问:节约了那些时间干什么呢?
老妈迅速抢答:关你屁事!


6、家有泰迪犬一只,妈妈超级喜欢,早上它在厕所拉了个臭粑粑,
妈妈有爱的说:“哎呀宝贝,拉粑粑了呀,来让姥姥给你处理了~呀,拉的粑粑还挺硬的呢!”
然后就听见爸爸默默的接了一句:“怎么?咬不动吗?”


7、老妈把音乐声放的很大,我对她说:“声音太大,吵死了!”
老爸也对她说:“那么大声,会影响到邻居的!”
谁料,老妈不理睬,耳背的外公也在一边责备:“你那声音开的也太大了!”
老妈惊奇的的问:“爸,您也听到了?”
外公说:“我倒是没听见什么,我看那房盖好象在动。”

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