非常开心

母亲节这天我们在家吃了大餐

母亲节这天我们在家吃了大餐,妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。三岁的弟弟走进来说:“妈妈,今天是母亲节,不要洗碗了,休息一下吧……"母亲听了,甚为感动。但他接着说:留到明天再洗就好了。

一问一答,理论专家,哈哈哈哈

1、“凭自己本事借的钱,为什么要还?”
“因为你这次还了,下次就能借一笔更大的,到时不还更划算。”


2、“为什么人们宁愿吃生活的苦,也不愿吃学习的苦?”
“因为学习的苦需要主动去吃,生活的苦你躺着不动它就来了!”


3、“人到中年,为什么都会发胖?”
“在各种求而不得的欲望中,唯有食欲的实现是最容易的。”


4、“相对于普通拖鞋,人字拖对于人们的吸引力究竟在哪儿?”
“可以在脚背上晒出一个‘人’字。”


5、“为什么知道很多道理,却依然过不好这一生?”
“你没看过电影吗,很多人之所以被干掉,就是因为知道得太多了。”


6、“大家知道为什么少林寺一直是古代武林第一大派吗?”
“因为光头强。”


7、“有个傻子在飞机上吧马桶拆下来往下扔,请问为什么?”
“我不是傻子我不知道!”


8、“你刷牙时看手机吗?如果不看手机,你在想什么?”
“如果跟你发消息就看手机,如果不看手机就想你。”


9、“不生孩子将来你老了病了怎么办?”
“怎么,这孩子是我未来的药引子? ”

分一半这事你们怎么不说

一同事想生二孩,劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多:“会陪你玩,当你的小跟班。”结果儿子冷静地反问道:“零食会被分一半这事你们怎么不说?”

幽默小年轻,笑的很轻松!

1、中午吃饭,对面坐着一男一女,男的帮女的叫多了一份肠粉,然后问她:“你今天饭量怎么那么大。”
女的狼吞虎咽,边吃东西边回应:“咱都认识一周了,有些事情就不瞒你了。”


2、逛街看到一美女在翻包包,我一脸微笑的凑过去:嗨,美女!找啥呢?
美女:流氓!
我:不用找了,我就是!


3、闺蜜有一追了她很久的爱慕者,我:“你为什么就是看不上他呢?”
她:“可能还是有属于咱们女孩子的一种憧憬吧,他没有让我动心,所谓的动心也就是一切基于感官所带来的一丝触动。”
我:“。。。说人话”
她:“嫌他丑!”


4、女友开车,开着开着对我:靠,后面那车老是按喇叭吵死了,我要不要别他一下?
我:别啊!
她唰一下就把车子别了过去,然后duang的一声。。。


5、女友一早就问我是不是不爱她了。
“我怎么就不爱你了?”
“你就是不爱我了!我昨晚梦到你带着别的女人逛街,还给她买了包!”
“别闹了亲爱的,梦里的东西能真吗?”
“你放屁!我记得特别清楚!是在某某店铺!价格我都记得!1888!我不管!你就是不爱我了!”
“。。。买”


6、女同事午休时接到男朋友的分手短信,下午一直在哭哭啼啼,办公室的人实在受不了了,委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她:你这么漂亮,分手是你男朋友眼瞎,你看你,虽然眼睛小吧但你脸大,虽然下巴不尖但你耳朵尖,虽然胸小吧但你屁股大,虽然腿短吧但你腿粗。。。
果然有效果,女同事不哭了。。。。。。正到处找刀呢!


7、刚参加工作时,领导给介绍了个对象。
谈了两个月,实在没共同语言,我寻思着该结束了。
分手这种事,谁先说谁就是赢家,我鼓起勇气道:“咱们还是做普通朋友吧。”
姑娘一脸茫然的看着我,说:“我们本来就是普通朋友啊。”
我终于明白了,爱情这种事,谁认真谁输。。。

爆逗冷段,笑的稀里哗啦的!

1、“欠了一屁股债,为什么不能用屁股还?”
“美臀外卖?”


2、富二代:"人生真的好迷茫。"
我:"你也会迷茫?"
富二代:"我什么都有了,怎么会不迷茫?"


3、A:女神就像方便面。
B:用来泡的?
A:图片仅供参考!
B。。。


4、“我喜欢买二手的东西,特别有历史沧桑感,岁月的沉淀和积累,让我感受到它们不一样的魅力。”
“说人话!”
“穷。”


5、A:“都说孙悟空有七十二变,这个是错的,其实有七十四变!”
B:“还有那两变?”
A:“还有大便和小便。”


6、A:最炫富的颜色你知道是什么吗?
B:土豪金呗。
A:那最高贵的颜色呢?
B:还能有啥,高端黑。
A:那最大众的颜色你肯定不知道。
B:呵呵,脑残粉。


7、如果怕鬼,你可以这么做:睡觉前对着空气说“嘿,麻烦一下,帮我关一下灯可好?”
如果灯没关,证明没鬼,如果灯关了,那么,这么有礼貌的鬼,还怕它干什么。。。


8、“你听过最走心的承诺是什么?”
“打!出了事我负责!”

嘿嘿嘿,二货真可爱,笑的很痛快!

1、我:哥,借我点钱。
哥:干啥?
我:炸金花起了三个A,没钱上了。
哥:你傻啊?拿着去银行抵押贷款啊!
我。。。


2、二货女友突然问:“假如以后你娶的不是我,你和你孩子和我相遇,你会怎么跟你儿子介绍我?”
我:“我会跟孩子说,就是这个女人,当初想阻止你来到这个美好的世界上的。”


3、一姑娘发贴:老公出轨了怎么办?
我回道:把你微信号给我,我也帮你出轨一次。
姑娘:算了吧,他吃屎我不能也跟着吃呀。


4、女友哭着问我为什么要跟她分手,她哪里做的不好?
我百无聊赖地告诉她:你哪里都好,既美丽大方又温柔体贴,还会疼人。就是。。。
女友紧张地:就是什么?
我:就是对你老公比对我好!


5、去相亲,那妹子虽然算不上大美女,但也算是长相甜美。
我顺便问了一句:你以前搞过对象没?
她脸一红,说:谈过,但还没搞过。。。
我。。。


6、女A:“交男朋友了吗?”
女B:“目前,我比较喜欢单身~”
女A:“你要知道,单身和没人要是两回事。”


7、女友和对门撞衫了,心里不高兴。
我安慰她说:别郁闷了,多好呀,抱你时,我都有了抱别人老婆的感觉。。。
女友“啪”给了我一巴掌:看把你美的,人家对门男的还把我当他老婆呢?!
我。。。


8、男:我爱你!
女:我不喜欢这句!
男:那你喜欢什么?
女:你就不能想想!什么都问我有意思吗?

猫狗的担忧

  狗狗恋爱了,但是它很担忧,因为它不知道对方喜不喜欢…吃屎的男人。  猫咪恋爱了,但是它很担忧,因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人。

我是容嬷嬷

小时候的李白非常调皮,一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇,过去问:“老婆婆,您这是在做什么?”老婆婆说:“我是在磨针!”李白很费解:“可是您这么费劲的磨针做什么用呢?”老婆婆冷冷地答道:“我是容嬷嬷。”

你们这书新不新啊

晚上路过大学附近卖旧书的地摊。一人问:“你们这书新不新啊?”摊主说:“同学,大学生用过的书有旧的吗?”
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