非常开心

近日,美国得克萨斯州休斯敦市的一名女子举办了一场独特的婚礼

近日,美国得克萨斯州休斯敦市的一名女子举办了一场独特的婚礼,这场婚礼的新娘新郎为同一个人,也就是说,该美国女子嫁给了自己。神回复,这尼玛纯碎骗份子钱啊!

我要去应酬了

小明的爸爸平时工作很忙,经常晚上不回家吃饭,这不,今天晚上又打来电话,说今晚有应酬,不能回家吃饭了。

小明就问:“妈妈,什么是应酬?”

妈妈就向儿子解释到:“不想去,但是又不得不去,就叫作应酬。”

小明恍然大悟,妈妈感觉小明的恍然大悟有些不自然,但是也没有在意。

第二天早上他要上学了,小明对妈妈说:“妈妈,我要去应酬了。”

只要呆在家,爸妈让你乐开花

1、每次和老妈吵架老妈都会主动示弱并和我讲条件:“不和你吵了,挨罚和挨打你选一个吧。”


2、老妈说:人的一生,三分天注定,七分靠打拼,剩下的九十分看脸,孩子你可得努力啊,你已经没有九十分了。。。


3、老妈说:学习不能一个劲的学,时间长了会配备不堪,记忆力下降,事倍功半,要这样子来学习:做数学题累麻手了,就读读语文,语文读累了,就听听英语嘛,都不想做了就看看书嘛!


4、这些天,老妈天天抱着电脑刷苦情狗血韩剧,老爹守着电视看手撕鬼子谍战剧,只听客厅一边是:“你招还是不招?我什么都不知道。”
另一边是:“你听我说,我不听我不听!”


5、晚上我爸喝多了,被几个叔叔扶回家,放到沙发上,叔叔们要走,我就送了一下。
送完后,刚回来把门关了,我爸就给我一大耳光:这么晚才回来!!!
我%$^#$%&


6、刚才给妈打电话,问她,妈你在哪呢?
妈说:刚在超市买完菜,坐车回来了,等会回家就做饭!
我当时就发飙了:妈!你还记得跟谁一起去的超市吗?我都在超市大门口等两个多小时了。。。


7、和家人在看电视。有一段是说日语没字幕,我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问:“你哪里学的日语?”
我说:“看动漫,从字幕里学会的。”
爸沉思了片刻,说:“你不会是看那种电影学的吧?”
我连忙解释道:“不不不,那种电影一般没字幕的。”
爸。。。我。。。


8、我印象中的文武双全应该是:文能提笔安天下,武能上马定乾坤,文武双全。
老妈生动的给我演绎了另一个解释:文能骂我不重样,武能揍我成鳖孙,文武双拳。

白白

女生喜欢白,但不要白的过分,不然的话,别人会认为你有病,而且是白血病

吃撑在挺尸

老公下班晚,我一个人在家,给老公微信道:老公~快回来,饭在锅里,人在床上。正想象着老公会不会感动得不要不要的,手机上显示:你又吃撑了在挺尸?

哈哈,尬的不轻呢!

1、顾客:“服务员,这酒是多少度的。”
服务员:“。。。您摸摸就知道了。”


2、听广播,一途观车主投诉途观汽车,车都撞报废了安全气囊没打开!
4S店回复:先生您撞的角度不对!


3、公交车上,小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获,挣扎无望的小偷问:“大哥,你咋这么警觉呢?”
男子回答:“我裤兜漏了又没穿秋裤,谁让你TM的镊子那么冰!”


4、刚去商店买东西,结账时老板说一共五十,然后我就给他一百,他找我五十。。。
这时突然想起没烟了,再把钱给老板,叫他拿一包烟。
他说:不行!你这钱是假的!
我。。。:那我烟不要了,你退我钱。
老板:不行!你这烟也是假的!


5、在街边报亭买烟,“其他地方都卖21块,为什么你这里要卖23?”我质问老板。
“小伙子,我看你长得帅,收多你两块钱很过分吗?”
这个怎么应付,我得想想!!!


6、今天找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字,问我哪个字重要?
我想了想说:“当然是命比较重要”。
他摇摇头:“你,没钱。”
我: “为什么?”
大师: “有钱,认性。没钱,认命…”


7、新版豫剧,关公辞曹唱段,曹操(唱): 曹孟德在马上一声大叫, 关二弟听我说你且慢逃。
在许都我待你哪点儿不好, 顿顿饭包饺子又炸油条。
你曹大嫂亲自下厨烧锅燎灶,大冷天只忙得热汗不消。
白面馍夹腊肉你吃腻了,又给你蒸一锅马齿菜包。
搬蒜臼还把蒜汁捣, 萝卜丝拌香油调了一瓢。
我对你一片心苍天可表,有半点孬主意我是屌毛。。。

你开心了吧

小外甥要去尿尿,我男朋友就陪着去了。回来就见小外甥偷笑,然后我就问他遇到什么开心的事情了说说我也开心下。小外甥很哈皮的冲大家说:刚才看见叔叔(我男朋友)的JJ比我的大好多呀!!!全家无语。。。更搞的是,这死孩子说完后转脸冲我来了句:你开心了吧???

二货爆笑,你是不是也超想揍他们呢!

1、请朋友吃饭,问他有什么忌口的?
他:便宜的不吃。


2、我:“这道题我用脚趾头想都能想明白。”
二货:“那你真是足智多谋啊!”


3、你跟我说,你爸喜欢铁观音,我找钢厂的朋友,连夜给你爸浇了一个两米多高的,几十个人给你爸送家去了,我就问问,为啥你爸把我赶出来?


4、接一个客人,打电话问他:“您在路边吗,有什么明显特征?”
他:“我手里拿了个iPhone XS MAX。”
真烧包,你以为我们穷的哥。。。真见过那玩意儿啊!


5、昨天跟哥们喝完酒,一哥们喝的烂醉如泥还不忘掏出手机玩极品飞车。
我问他:“你要干嘛?”
他:“我要体验一把酒驾的感觉!”


6、哥们到我家哭诉:老子非得和那娘们儿离婚。
我看着鼻青脸肿的哥们说:你虽然被嫂子打了,但也没必要离婚啊。
哥们:她没打我。
我:既然她没打你那更不用离婚了啊。
哥们望着我幽幽的说:她虽然没打我,但她在旁边指挥。
我。。。


7、居民区的阿婆都把自己家的咸鱼腊肉挂在我们单位的小树上晒,中午吃饭的时候同事拎了条咸鱼来给我们吃。
“该不会是偷来的吧?”我疑问道。
他说放心吃把肯定不是!
吃完之后我问他,咸鱼哪来的?
他说树上长的。。。

好吧,我要被他们被冷笑了




1、小强不小心把一块儿劳力士金表掉进河里,不一会儿河神拿着小强的那块儿劳力士金表浮上来说:土豪,土豪,我们做朋友好不好嘛。



2、一楚国人在大街上卖盾和矛。


夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何矛都刺不穿它! ”


又夸它的矛:“我的矛锋利无比,任何盾都抵挡不住! ”


然后路人甲问:“如果城管来了呢?”



3、青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”


“长得丑就应该像我一样。”


青年点点头:“心如止水,独善其身?”


“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”



4、青年问禅师:“我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?”


禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上,然后问:“你有什么感觉?”


“手,头有点紧。”


“我也是。”



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