非常开心

二货男友无意间哼起了小曲“我怕来不及,我要操死你”

二货男友无意间哼起了小曲“我怕来不及,我要操死你”。刚落音,我马上接起来:我怕来不及,我要操死你,直到感觉你的JB,已经一点点软去,直到感觉你是真的,直到没有力气,操死你,我愿意!他那惊愕的眼神,哎,现在的妹子无节操啊……匿了

爆冷,这里有根粗大的幽默神经!

1、蒙面大汉对手下说:“等下看我脸色行事。”


2、喝了一大壶开水终于把肚子里的茶叶泡开了。


3、其实拍照的时侯衣服穿得越少,拍下来的图片占的存储空间就越小,反之越大。


4、将军,我认为敌人搭云梯攻城时可以把城墙推倒,这样他们就没位置放梯子了。


5、司马光在缸下点了一堆火,笑着对小伙伴们说,将水煮干后小朋友就不会俺死了。


6、没钱炒股的只能吃粽子纪念屈原了,你们有钱人股票跌成这样可以选择投江纪念他的。


7、闺蜜给路边一个乞讨老人钱,她男朋友在后面看见她说:这败家玩意儿,我拿钱养你,你拿钱养老头!


8、一男孩去取钱,AMT机语音提示:“请取走您的钞票。”他激动地一把抓住钱,对着机子喊:“谢谢阿姨!”


9、穿越到古代当妃子,咋都好,就是别遇到口音重的皇帝。不然君王一怒降罪下来,你以为是赐死,太监却让你吃屎。


10、刑警大队的会议上,经验丰富的pol.ice王对案件分析十分详尽,配合他自己精心制作的PPT,分别从犯罪嫌疑人的作案手法、作案动机以及犯罪现场的盘查取证与法医鉴定报告等多个方面,阐述了自己为什么破不了这个案子。


11、为什么一定要谈恋爱,是游戏不好玩还是段子不好看?

幽默动物,比动画片还精彩

1、苍蝇对蚊子非常不满,抱怨道:“不就是去吃饭吗?弄得和生离死别似的,至于吗?”
蚊子愤怒回应道:“至于吗?你吃饭找坨屎就行,可我吃每顿饭都得玩命!”


2、母鸡对公鸡说:“亲爱的,我怀了你的孩子。”
公鸡不耐烦地甩出十块钱说:“这钱拿去找个靠谱的超市,买个打蛋器把孩子打了吧。”


3、一只公蚂蚱和一只母蚂蚱被人拴在了一条绳上,母蚂蚱:“大哥呀,咱俩这才叫名副其实的,拴在同一根绳上的蚂蚱呀!”
公蚂蚱:“哈哈,妹子。你不懂,这叫千里姻缘一线牵!”
母蚂蚱:“牵你妹,死到临头了还不忘泡妞!”


4、狐狸办了个药厂,生产出来卖2块。
老虎规定只能在黑熊开的医院里销售,灰狼制定了招标制度,一盒收了1块,给定了个8块的中标价,黑熊开的医院一盒拿走3块,老虎收了一盒2块的保护费。
狐狸一盒花了两毛雇了几只兔子卖货。
绵羊们觉得看病贵不满意了,老虎让臭鼬去调查,臭鼬调查一圈满森林宣传说兔子推高了药价!


5、一对情侣在树下谈恋爱,突然一坨鸟屎落在男人头上。
男人对鸟喊道:没看见这儿有两个人么?
鸟笑了:我看见了,但我的屎只有一坨啊!


6、外来海洋生物入侵,鲨鱼司令给士兵们训话:
鱿鱼,就你这样的还想打胜仗吗,软骨头一个,早晚是个汉奸。
龟先锋:你动作慢我就不提了,可是,你缩头乌龟样,怎么能当先锋!
乌贼,虽然是兵不厌诈,可是,你这种放暗器,使用生化武器的行为,是违反国际法滴。
螃蟹,你TM不能低调点,走路这么嚣张,等着吃枪子吧你!
海螺,你就知道硬碰硬,动动脑子行不行!


7、鹦鹉和变色龙谈恋爱,有一天鹦鹉提出分手:“我妈不允许我们在一起。”
变色龙惊讶道:“怎么了?你对你妈说啥了?”
“我就照实说啊,我说我一靠近你你就会变色,我妈就说你是流氓,不能相信。”

夫妻不搞笑,日子没味道!

1、老婆:我不想上班了,我要去旅行。
老公:你知道什么人才能叫旅行啊,那得身价千万,你只能算逃荒。


2、正吃过桥米线呢,我就纳闷了今天的米线怎么那么韧,怎么嚼也嚼不烂,正想喊老板呢,
被老婆啪的一下拍醒了,只见老婆怒气冲冲:TMD,大半夜不睡觉嚼老娘刚做的头发?


3、晚上和客户应酬,身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气,在小区楼下的火锅店待了很久才回家。
没想到她表现得比以往任何一次都要生气,她愤怒地说:“你现在是越来越过分了啊!”
我心想,坏了,莫非闻到香水味了?
只听老婆接着道:“吃火锅竟然都不叫我!!!”


4、老公:老婆,我刚才捉到一只老鼠,然后我就把它给放了。
老婆:为什么不打死呢,还放了?
老公:怎么能这样做呢,给他点教训就行了,我打断了它四条腿。”
老婆。。。


5、“老公,你知道今天是什么日子吗?”
我去咋会突然问这问题,完了看来要出事,紧张的汗都出来了,说了一句不知道。
于是老婆微微一笑说道“还好你不知道,今天是我闺蜜的生日”。
我擦这世界满满的都是坑啊!


6、二货老婆老是睡前玩手机,然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的,这样对身体不好。
这几天检查她枕头下面,发现果然没手机了,觉得她挺听话的。
没过多久,我就发现了我枕头下面有她的手机。。。


7、老婆回家了就喊:“老公我饿了,快去做饭吧!”
我在玩手游,头也不回的说:“没空做,你把我吃了吧。”
结果我这二货说:“把你吃了之后我要是想你了怎么办?是把你吐出来看看,还是拉出来看看?你有没有为我考虑考虑!”
我$%^&$%^*

谁家萌娃,都要笑翻天啦!

1、家有女娃,刚上一年级,吃晚饭的的时候高兴说:粑粑麻麻告诉你们一个好消息,我们今天考试了,英语第一名,语文第二名,数学第二名,我一共是第五名,我棒不棒!
噗。。。孩子啊,你这基因是随谁啊!


2、女儿不想上舞蹈课,我:宝贝,麻麻辛苦赚钱都是为了你好好学习!
女儿:麻麻,你不辛苦啊,每天玩手机,上班也坐着,也没搬砖啊咋辛苦?
我!##$$%^


3、给儿子买了第二双带灯的运动鞋,第一双时间长了电池没电,灯不亮,他就不穿了。
这两天发现儿子每天踮着脚走路。。。
我问杂回事?
他说:怕电池电用光了,省着点用。
我。。。


4、今天回到家,发现媳妇正在教训女儿,就问媳妇,咋回事呢,还生这么大的火~
媳妇气冲冲的说到,我问她下辈子想做什么,她说她想做我妈,要好好教训教训我。。。


5、想要给孩子露一手,做个拿手菜。
老公急忙喊儿子,没听到你妈妈要给你做饭了吗?还不赶紧去打打下手,帮帮忙!
儿子听完,跑到隔间,拿来一包创可贴递给我,嘴里嘟囔着:“小心点,就这一个了,尽量别切到手”。


6、儿子发烧,带她去打针,他很害怕,一到诊所就哭闹不止。
护士连忙说:“不是给你打针,是给你妈妈打针。”边说边悄悄给他屁股上来了一针。
没想到这回他反而停止了哭闹,很认真地对医生说:“阿姨,你打错了。”


7、儿子成绩不错是班里的学习委员,昨天接到他班主任打电话:你是XXX爸爸吗?
我:“是的,有什么事吗?”
班主任:“你得好好教育下你家孩子。”
我急了说:“咋啦?”
班主任:“你儿子在班上只辅导漂亮的女生!”
我。。。

居家生活开心小笑话

昨晚做饭时,我的手指烫了个大水泡。一早起来,我拿针想把水泡扎破,老婆看见了说:“老公,扎破了很疼,今天干活就会不利索。”

买房那阵儿,要办各种手续证明文件

买房那阵儿,要办各种手续证明文件,办贷款,然后交房接房,联系装修,跑建材市场。。。为了还房贷,我除了忙工作,还接私活。
我妈不想看到我这么累,于是闭上眼出门旅游去了。

逗B太醉人啦,笑的你佩服!

1、姑娘,我爱你,在你眼里怎么成了我碍你?!


2、妹子!看你这长相,简直就是天生的整容胚子啊!


3、因为太爱自己,舍不得也不放心把自己交给别人,所以一直单身。


4、有的人面对错误靠的是解决,而我对错误靠的是嘴硬,哼,就这么任性!


5、去食堂吃饭,看到满眼都是各种绿色的蔬菜,恍惚之间很像我的自选股。


6、为什么我期盼国家强大?因为我想在70岁时能泡上一个神往中国的外国妞!


7、昨天我去买衣服,看见别人左试一件,右试一件,我终于看不下去了,大喊:“老板,有最大码的吗?”


8、我每次走到便利店门口都会被神秘力量吸进去,然后手里拿着鱼丸和烤肠出来,完全不知道是怎么回事。。。


9、天越来越热了,怕热弄了个大光头,这两天发现去学车教练变得客气了,再也不给脸色看了,去菜市场买点水果也够称了。


10、你别看我胖,说起减肥来我一套一套的
你别看我丑,说起美容来我一套一套的
你别看我单,说起恋爱来我一套一套的
你别看我穷,说起赚钱来我一套一套的


11、吃要好的,穿要好的,活活不干,事事不管,要毅力没毅力,要主见没主见;
遇事不走心光走嘴;不琢磨事业光惦记姑娘;
没富二代的命,花着富二代的钱;
年纪不大,见天喊迷茫,我这自评中肯么?你是不是也一样?

早上带侄子去吃饭,旁边是一对高中的小情侣

早上带侄子去吃饭,旁边是一对高中的小情侣,女生问:“老公!早餐吃什么呀?”
男生捏了捏她的脸蛋:咱们吃两笼蒸饺吧,女生害羞着说好。
我跟侄子说:你看看人家!你们同样上高中,你得加倍努力!不能让人比下去!
侄子若有所思的点了点头:“老板!我们要四笼蒸饺!”

超逗的小孩子,让人忍俊不禁

晚上,3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说:“妈妈搂着我睡1我打趣他:“妈妈搂着你,那爸爸怎么办?”儿子立刻回头认真地说:“你找你妈去。。。。。。

立案了吗

我弟:哥,我今天被骗子骗了500块,我去报案,警察说,金额不足3000不能立案。我:那就算了吧。我弟:然后我又给骗子打了2500。我:后来立案了吗?我弟:那骗子给我打回来1块钱......

婚恋妙侃,很有现实意义!

1、现在女人挺不容易的,不仅要防出轨还要防出柜。


2、男人这辈子都暗恋过白莲花,亲吻过红玫瑰,最后娶了康乃馨。


3、婚姻是爱情的坟墓,所以不要随便离婚,坟墓里爬出来的都是鬼!


4、时间和婚姻都会让一个男人成熟,只是时间是小火慢熬,婚姻是大火爆炒。


5、不爱你的人,把你的好脾气看成窝囊废。而爱你的人,会觉得你的坏脾气是有个性。


6、做男人就要像做产品一样:要么有良好体验,要么有友好界面,要么烧钱改变用户习惯。


7、情侣之间最的大矛盾在于记忆力上的不平衡——女人对男人说过的话记得太清楚,而男人对女人说过的话忘得太快。


8、有一种人,他(她)会拒绝你的表白,而当你不想再忍受思念之苦决定远离时,他(她)又会若无其事的走近,让你仿佛又看到了希望,我们把这种人叫做贱人,而你叫做犯贱。


9、小三是完全没有赢面的一个位置。就算他为了你放弃正室,你就该知道日后你的下场也是这般。如果他不会为了你放弃正室,那么即使他对你说了多动听的话,你们之间也是各取所需罢了。


10、你喜欢一个人,他做什么你都觉得感动。你不喜欢一个人,他做什么你都觉得矫情。比如一个喜欢的捧玫瑰站楼下你就觉得浪漫死了,浪漫到骨头里。而一个不喜欢的人做同样的事你就觉得特傻逼,2到不可救药,所以,爱这件事,跟人,有关系;跟你做了什么事情,没关系。


11、谈恋爱找对象的时候叫选股;
结婚就叫成交;
生孩子就叫配股;
结婚几年,夫妻双方的感情必定陷入箱型整理;
夫妻生活感情不合那叫翻空;
感情不好又离不了的,那叫套牢;
好不容易离了吧,那叫解套;
离婚以后,人才两失了,那叫掏空;
嫁给那些大男子主义的,那男人是主力,女的是散户。

这年头竟然还有人不知道星座

这年头竟然还有人不知道星座?新学期开学,又来了好多的新同学,大家在一起互相认识,自报星座。这个说:我是狮子座(做)的;那个说:我是金牛座的,还有的说是双鱼座的、天蝎座的……小红惊呆的瞪大了眼睛:“哎呀!你们都不是人啊。”
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