非常开心

A说:“如果你和猪赛跑,你能不能跑赢猪?”

A说:“如果你和猪赛跑,你能不能跑赢猪?”
B说:“当然跑不赢,猪跑的那么快。”
A说:“连猪都跑不赢,你和猪有什么区别?”
B说:“那你能跑赢吗?”
A说:“我肯定跑的赢。”
B说:“那你和猪有啥子区别?”

调侃男女的段子,让你更懂生活

1、祖国是所有人的母亲,我们都是兄弟姐妹,所以不应该婚配,这是*。


2、轨道轨道,轨即是道。有人出道多年,终于结婚。有人结婚多年,终于出轨。


3、永远不要相信男人这张嘴,就像拉肚子的时候不要相信任何一个屁。


4、朋友,你听我一句劝,钱没了可以再挣,所以我找你借的那笔钱就不还了吧!


5、对于不诚实的男友,要毫不犹豫地把他前任掉,就比如我的前任,明明是个无神论者,非要叫我女神,不能忍!


6、当男人为一件不起眼的小事大发脾气的时候,说明他对另外一件大事忍很久了。


7、长得好看就出去走走,让其他人感受下外界的美好。
长得不好看就出去走走,让其他人感受下自己在外界的美好。


8、女人很简单,假如你惹她生气了,那么你必须为自己的愚蠢而道歉。
假如她惹你生气了,那么你必须为自己生气而道歉。

蚊子不小心摔了一跤,脚断了

蚊子不小心摔了一跤,脚断了,要做手术截肢。蚊子爸爸说:“等一下,我们把他抬到牛背上再做手术。”蚊子妈妈问:“为什么要到牛背上呢?”蚊子爸爸说:“一边手术一边吸血,怕他大出血嘛!”

动物世界没骗我

老婆今天生气了,非常生气,简直是气急败坏,因为我开玩笑说她胖得像头狗熊。她开始疯狂的砸东西,并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死,并祈祷动物世界没骗我。

笑不嫌冷,冷出汗才过瘾




1、一个偷鸡贼到教堂,神父问他:你最近有没有偷鸡?


小偷说:没有。


神父追问:一只也没有偷?


小偷说:对天发誓,一只也没有偷!


神父欣慰地说:很好啊,你离上帝又近了一步。


小偷擦了把汗心想:还好我TM最近改偷鸭了,不然就得远离上帝了。



2、一楼盘工地上,几个光头纹身壮汉对老板说:今天这批货,分我们哥几个几万?


老板思索过后说:八万吧!带头的壮汉皱紧眉头说:八万少点十万怎么样?


八万不够一帮兄弟分!


老板一挥手:一言为定!把十万砖搬完了,去找出纳领工钱!



3、女司机开车,边上坐着她一朋友。


女的道:靠,后面那车老是按喇叭吵死了,我要不要别他一下?


朋友道:别啊!


女司机唰一下就把车子别了过去,然后duang的一声。。。



4、“再告诉你一遍,‘长’这个字是个多音字,有两个读音,如果你再把‘来日方长’说成‘来日方zhang’,我饶不了你! ”老方丈生气的指着小和尚说。



5、人体是有自我保护机制的,当受到威胁时,会自动作出防御行动,比如放在兜里的手机,会对人体产生辐射,人体保护机制会做出反应,使人掏出手机。


老板:这就是你上班玩手机的原因?



那不如我就真揍他一顿

早上上班路过小区楼下,看到一个六七岁小女孩在打五岁的弟弟。我上前问:“你为什么打他啊!”小女孩说:“弟弟要坐我的小自行车,我不带他,他就要告诉奶奶说我打他,反正他要告状,那不如我就真揍他一顿,免得被冤枉。”
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