非常开心

爆囧,二货同学二的很出色

1、我是学工科的,今天画大图的时候,一哥们突然咆哮到:谁这么贱啊,在我橡皮里插了铅笔芯,老子的图废了!!


2、学校有对奇葩男女。
冬天天冷,于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
上楼的时候,女的高跟鞋不小心蹬空了。。。


3、大学期末考试,考的物理。
几个人怂恿我们班学霸传答案。
出考场后,众人纷纷问学霸:“为啥少一个,最后一题你是不是不会?”
学霸淡定的回答了句:“第一题不会。。。”


4、一次老师正在讲家族遗传图谱,老师问:要是他生的女儿患病的话,女儿跟一正常男人结婚生孩子,患遗传病的概率是多少 ?
奇葩同学答曰:可能是零!
老师问为什么!
他:别忘了世界上有一种病,叫不育不孕!
老师:你给我滚出去!!!


5、大学校园的草坪上,总为了抄近路而践踏,后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵,踏之何忍”、“芳草青青,脚下留情”之类的警示标语,但是效果不明显。
这几天要举行考试,踩草坪的人更多了。
后勤部门到底是有高手云集,想出了一个绝妙的告示牌,从此再有没有人踩草坪。
那告示牌上写着:“踩一棵,挂一科。”


6、同学昨天问我,怎么能让狗狗不在家里撒尿?
我说:你在你家的每个角落也撒上一泡!它就知道那是你的地盘了。。。。
这2B今天给我发来短信:你那办法真的很管用耶!


7、同学A:你作业写完了吗?
同学B:哎。。。
A:叹什么气啊?
B:我想跟老师商量一下,作业在我手里攒一寒假了,有感情了,能不交吗?

爆尬,奇葩事儿挺多啊!

1、朋友借了好些年钱不还我,特别苦恼,向闺蜜倾诉,闺蜜:我觉得吧,以后借钱还得看能力,没有承受不还的能力也别借出去钱了!
呃,原来是我错了。。。


2、朋友在瑜伽馆上班,我俩闲聊,我问她:“最喜欢哪种客人?买私教的还是上大课的? ”
她:“最喜欢你这种办完卡再也不来的~ ”


3、收到朋友送的一份礼物,上面附有一张纸条,写道:“朋友,这虽不算是如何珍贵的礼物,但也够你你用一年的了。”
满怀欣喜地打开一看,尼玛。。。日历。


4、男孩在酒吧看到一位漂亮MM,很想上去搭讪却又不敢,于是他灵机一动,写下一张纸条递给她,上面写着:如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻。
女孩看了看纸条,笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻。。。


5、有一天小李逛街,突然一阵内急,捂着肚子急寻公厕,远远地看见一个,就一路小跑冲了过去。
小李:“大爷,多少钱?”
大爷:“1块。”
小李:“刚才那人怎么才5毛?”
大爷:“那人是走过来的,你是跑过来的。”
小李%^#$%&


6、一女同事,巨胖,每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。
昨天拉着我去欣赏,完了问我跳得怎么样。
我说:“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅。。。牌的滚桶洗衣机。”


7、同事和我炒股都亏了。
我笑他:你看你每天认真学习,看书,听课,分析大盘,什么K线图,指数的,还不是和我一样亏了!
同事很严肃的说:不一样了,你只知道亏了,我却知道为什么会亏?
我肃然起敬的问道:为什么会亏呢?
他说:这个太复杂,总结一句话就是,你买的股票跌了!

笑喷你的校园段子一溜串!

1、不求考的全会,只愿蒙的全对!


2、有对象的一边复习一边亲爱的。。。没对象的一边复习一边TMD。。。


3、交着大学的学费,过着初中的生活,睡得比高三还晚,破事比小学还多。


4、高考选专业,来自专业人士的提醒:做医生的说别学医,做教师的说工资低,搞计算机的说做啥也别做IT,搞行政的说傻子才学管理。


5、理科生和其他人最大的不同就是当看到“积分”这个词的时候,理科生会首先想到一大串公式,而其他人第一反应则会想到VIP卡、积分换礼品。


6、科学家名字加个前缀感觉碉堡了: 天雷真君富兰克林,电炽恶魂爱迪生,磁暴魔王特斯拉,屏蔽尊者法拉第,万法归一麦克斯韦,不准道人海森堡,虐猫狂人薛定谔,波粒双形爱因斯坦,定量贤者普朗克,数理恶魔拉格朗日,函数尊者欧拉,时空跃迁笛卡尔,元力上人牛顿。。。欢迎补充!


7、问:鲜花、巧克力、情人卡,哪样你最动心?
答:鲜花,因为全宿舍的女生都会看到。


8、问:你在学校食堂吃过最奇葩的菜是什么?


答:斐波那契汤。今天的汤=昨天的汤+前天的汤。


9、校园里的女孩子真爱“面子”
问:你上课迟到怎么还敢从前门进?
答:你没看到我穿了条新裙子吗?


10、高考落榜的同学别不开心呐,有什么呀,上大学是刷四年手机,不上大学也能刷四年手机!
上大学是打四年游戏,不上大学也能打四年游戏。
上大学是打四年牌,不上大学也能打四年牌。
上大学是谈四年恋爱,不上大学的四年连孩子都有了啊……还省了四年学费,赚大了啊。


11、坐地铁到学样都要一个多小时的,就不要叫什么交通大学了!
校内没通飞机的,就不要自称航空大学了。
不一次性送所有课本的,就别说自己是一本了!
宿舍不是2室1厅1卫的,就不要自称211院校了!
平均分木有98.5的,就不要自称985了!
考试不划重点的大学,就不要自称重点大学了!

爆冷,奇葩逗你乐翻天!

1、有个病人来到牙科医院,见了医生便说:“TMD,医生,我的牙齿为什么会生虫?”
医生:“先生,因为你嘴里不干净!”


2、在网上看到一个病情咨询的网站。
一网友提问:医生,我最近睡不着吃不下,心情很抑郁。我是怎么了?
医生问:你今年多大了?
网友答道:13岁。
医生说:是你作业没做完吧?


3、A:今天我在路上碰到有人裸奔!
B:那人估计智商有问题吧!?这年头正常人哪丢的起那人啊!
A:可是,那人给我的感觉是精神很正常!
B:不会是要饭的吧!?!
A:有这可能,不过那人挺干净的。
B:那,这就难办了
A:我估摸着吧!估计是那人找不到他妈了,他妈是卖瓜的
B:滚!小孩子啊!?


4、机场登机柜台前,一位先生急匆匆挤上前问:“我是搭乘8:30的航班飞北京的,飞机起飞了没有?”
服务员答:“对不起,先生,飞机已经起飞了。”
“可我是坐头等舱的,没有优待吗?”这位先生还不死心。
机场服务员:“没有,先生。头等舱和经济舱是一起起飞的。”


5、从前,有一个巧嘴媳妇,煮好了米饭,先盛给公爹一碗。
公爹吃了一口就称赞道:“今天的饭很香,我可要吃三大碗。”
巧嘴媳妇听了公爹的夸奖,忙说:“嘻,这顿饭是我做的。”
于是公爹又开始吃第二口,可饭刚送到嘴里就听见“咔嚓”一声。
公爹立刻叫道:“哎呀,这么多的沙子!”
巧嘴媳妇忙说:“那是小姑淘的米。”
公爹把筷子在饭里揽了两下,闻了闻,问道:“怎么这饭还有点煳味?”
巧嘴媳妇这次回答更干脆:“那是妈烧的火!”


6、A:你不是男人。
B:你凭什么说我不是男人。
A:你没有性能力。
B:我交往过很多女朋友可以证明。
A:那些女人都是你花钱收买的。
B:Cao!难道非要亮出来给你看吗?
A:看到了也不能证明你有生育能力。
B:我都有女儿了。
A:谁知道那女儿是不是你的。
B:可以验DNA
A:DNA不能证明你有生育能力。很可能是人工受精。你没法证明就是没法证明,气死你,气死你。。。
B:你个SB。。。


7、我的一位患者要出院了,手术很顺利,恢复的也很好,但是出院之前患者来找我,拿着收费单,一项一项问我收费条目,我挨个给解释,直到这一条:
患者:这个收的什么钱?
我:手术一次性耗材。
患者:比如呢?
我:比如手套。
患者:手套这么贵?
我:这是无菌的,而且材质比较特殊,跟一般的手套不一样。
患者:哦,这手套做手术时戴着的?
我:是的。
患者:你戴我戴?
我:当然是我戴。
患者:你戴手套找我收钱?
我#$%@#^

奇葩朵朵,笑才济济

1、超市里人流如织,忽然广播响起来:“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩,请立即到服务台认领。”
只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说:“趁着有人帮我们看孩子,赶紧去买点菜吧。”


2、一天,精神病院的护士接到一个电话.
那人问:小姐,你去看看13房4床的病人还在不在?
护士说:请您稍等一下.
过了一会儿。。。
护士:哎呀,他不在了.
电话里的人说:看来我是真的跑出来了。。。


3、老公睡不着,老婆问他怎么了?
老公说:今天老板请他们喝了咖啡。
老婆说:明知道喝了咖啡睡不着,干吗还喝?
老公说:不要钱的东西不喝,一样睡不着。


4、办公室新买了咖啡机,同事甲去倒咖啡,遇上乙也去倒咖啡。
甲打趣乙说:“小样,你不是说你不喜欢喝咖啡,说那是腐朽的资产阶级方式的吗?”
乙慢慢吞吞说:“怎么滴,你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊!” 


5、家属:“院长:怎样确定精神病人治愈。”
院长:“在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺,要清空浴缸里的水。”
家属:“正常的会用舀勺。”
院长:“正常的会拔浴缸塞子。”
家属#$%%^&*&^ 


6、一理发师在给顾客刮脸的时候,为了防止顾客讲话,故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。
一天,一顾客不留神吞到了肚子里。
顾客道歉说:“对不起,我把你的玻璃球个吞下去了。”
理发师说:“没关系,以前的顾客也经常这样,不过他们大便后,又把他给送了回来。”


7、哥哥:“医生,我弟弟一直幻想著他是一只母鸡!怎么办啊?”
医生:“我看看。嗯,他看起来很严重!为什么现在才带他来呢?”
哥哥:“我们家的人都在等他下蛋啊!”

爆囧,笑声阵阵,奇葩朵朵开

1、“你是不是有迟疑不决的毛病?”
“这个嘛。。。我不确定。是有人这么说,但也有人不这么认为,有时候好像是,不过,通常都不是。唉,我仔细想想,明天再告诉你吧!”


2、老李喜欢上了打猎,几个月过去了连只兔子也没打着,同伴们都嘲笑他。
于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方,扣动扳机后高兴地去拣兔子,谁知道过去一看,老李把绳子打断兔子跑了。


3、一男子喝醉后来到大街上,突然内急,便来到Pol.ice面前,说:“同志,那里有厕所?”
Pol.ice说:“前面有个移动厕所”
男子说:“有木有联通厕所,移动的手机卡我没有。”
Pol.ice内牛满面。


4、小明新领了驾照在路上行驶被Pol.ice拦下,Pol.ice说他违章了要罚款。
小明说:“我师父当初就这么教得。”
Pol.ice说:“我师父说这么开就得罚款。”
小明说:“还是你师父厉害”。


5、一饭店刚刚开张,力求顾客满意。饭店老板非常注意顾客反应。一天,两顾客点了个肉菜,其中一人边吃边嘟囔:“饭店越来越抽条,肉就放这么丁点儿。”
老板听后,记在心里。第二天,又有一顾客点了这个肉菜,老板特意嘱咐厨师多放肉,厨师照做。
菜端上去,顾客吃了几口,小声嘟囔说:“一看放这么多肉,肯定不是好肉。”


6、一个著名的作家对他的朋友说:“我最近又在写书了。”
朋友:“哦,你又要出什么大作。”
作家:“关于我老婆的,字数不多,就几千字。”
朋友:“几千字能出什么书?”
作家:“保证书。”
朋友^%&$^*


7、新来的秘书报告说:“经理,有一位女士求见。”
经理抬头问:“她长得漂亮吗?”
“当然,要脸庞有脸庞,要身材有身材。”
客人走后,经理对秘书说:“你是什么眼力?这样的女人也算漂亮吗?”
“哎呦经理,”秘书歉疚地解释说,“我还以为她是您太太呢。”
经理听完说:“进步挺快,片刻之间就变得这么有眼力!”

爆囧,生活总是那么的醉人

1、一奇葩哥们,昨天去坐公交车,上车一元,那货多投了一元,非常不爽,各种抱怨!
然后在第二站从后门跑下去,再从前门上来,说一句:现在平衡了!


2、一二货开车捡起交警偷放在树后的流动测速摄像头,放在车上拉走了。
警车紧追其后,开了一个多小时,那货带着摄像头进了交警队:“大哥,您看看这玩意是你们的不?我在路边捡的!”


3、网吧前台小姑娘接过我的身份证,刷一下,满面狐疑地问我,“你有二十没?要二十才能上网。”
我当时就不淡定了:“我艹,什么破规定,老子没有二十怎么了,老子成年了,凭什么不让我上网?”
小姑娘一脸委屈,哽咽道:“我说的是押金。。。”


4、某地地铁乞丐月收入过万,拥有两套房,现场检查他们的随身物品,发现有港澳通行证、护照、高档手机等。
记者不明白了,问:“你们的日子都超小康了,为什么还干这行?”
一乞丐憨厚的回答:“我们有钱人,无非是为了寻个乐子!”


5、一大早有个SB男在楼下长按喇叭还不停的喊着:“谁的面包车…有这么停车的嘛…堵着我的车啦!”
把老子从梦中吵醒,老子火大拉开窗帘冲着楼下骂:“你他妈有病啊大清早的吵死啊,老子就故意停那堵你车你能把老子怎样啊,艹!”
那人当时就下车把面包车的挡风玻璃砸了……反正又不是我的车。


6、本人女,发型师,那天有一美女伸出左手对盘发的工作人员说:“看,这是我老公送我的金手链,两万多呢。”
我们同时看去,都说:“你真幸福,老公这么疼你。”
只听比女纸说:“我老公很疼我,他说他都没舍得给他老婆买过这么贵的东西。”


7、小张问售楼小姐:“以我目前月薪5300元计算,买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年?”
售楼小姐:“计价问题涉及此消彼长的金融细节,一时半会儿也难算出具体数字,先生,我倒想给您讲一个成语,你知道精卫填海的故事吗?”

笑瞎,最腐的人非学子莫属

1、其实我曾经也是一枚学霸,只是是很好奇学渣的世界,所以过去看了看,然后,就不知道怎么回来了。。。


2、给高考完即将迈入大学的学弟学妹们,以下几门是大学必修学科:睡眠哲学、逃课行为学、多人对战IT学、脸皮工程学、把妹艺术学、以及检讨语言学。


3、每年军训,我们记住的通常会有这几种人:经常请假缺席的机灵鬼,和教官走得很近的妹子,正步踢得好的愣头青,会中暑晕倒的宅男,装晕倒被发现的二B。


4、学校治安不好,经常有社会闲杂人员出入,一天晚自习下课后,一对情侣在学校的小湖边幽会时被被抢,男生受伤学生家长到学校理论,指责校方没有装路灯什么的。
校方回复到:有路灯的地方他们也不去啊!


5、今天8点半考试,室友早上起床一声感叹:“这次要裸考了!”
正当我们以为他从良(不带小抄)之时,他悠悠来一句:“昨晚上把三条内裤都洗了,一条也没干,唉!”


6、老师来给我们上第一堂课,要求每位同学介绍一下自己,包括爱好和特长。到我一室友时,她这样说:“我的特长是睡觉。”
老师不解,问:“睡觉也算特长?”
这时旁边一同学开口了,“因为她睡觉时间特长!”


7、上高中的时候,嘴唇经常干裂,又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏,就经常在上厕所时偷偷抹唇膏。
有次从厕所抹完唇膏出来,班里一个奇葩对我认真的说:“我注意你很久了,为什么每次你从厕所里出来都把嘴的油光锃亮的!”
我@#$!^%


8、同学A:“你知道宅的最高境界是什么吗?”
同学B:“什么?”
同学A:“哥大四了,昨天还在学校迷路了。”
同学B。。。


9、一同学脚很臭,每次下课回宿舍脱了鞋子,我们受不了。
他竟然说这样多好,鞋子一脱,宿舍里连蚊子都没有了,还省了蚊香。
只听另一个同学幽幽的说了句:蚊子是没有,进来一堆苍蝇。

为了怕我不开心,我就一直保持逗B状态

1、曾以为我想要的是职业,结果发现我只是想要工资。


2、做为吃货,我是有信仰的,随时准备着拜祭五脏庙。


3、我这个人最讨厌的事情就是别人找我借钱。所以我一直使自己保持在很穷的状态。


4、我用亲身经历告诉你们,千万别在公交车上抠鼻子,偷偷摸摸也不行,很容易整个手指捅进去。


5、我不是内向,只是和你没熟到可以说话肆无忌惮的地步。我只有在好朋友面前才会毫无遮掩。对此,我给自己的定义是“仅好友可贱。”


6、在商场逛街,发现前面地上有100块钱,我赶紧跑上前去,把钱捡起来攥在手里,然后在心里大喊:谁的钱掉了。结果没人理我,我只好把钱默默的装在兜里了。
我想这要是一般人,肯定问都不问捡起来就走,真TM没素质。


7、现在社会人们都比较冷漠,你要半夜在楼道里遇到坏人,千万不要喊“救命啊!抢劫啊!”不一定有人出来帮你。
你就喊 “着火了!着火了!”整楼的人都能出来。。。切记!切记!


8、昨晚做梦,与月老闲聊。
我说现在造房子都钢筋混凝土的了,你还在用红线隔三差五就断,不要与社会脱节,你也要尝试着用钢绳铁丝啥的啊!
后来想想不对,别人要是不断线我哪有机会啊!


9、我的微信朋友圈里有个奇葩,整天发一些心情诸如:今天心情超好,吃顿好的,今天心情不好,吃顿好的犒劳一下自己,今天发工资了,吃顿好的,今天被骂了,吃顿好的安慰一下自己!
每每看到此处我就恨不能飞到她身边跳起来给她一脚,如果不是我媳妇的话!


10、以后找我有事直接说事,别总问我在不在,在不在,你说让我怎么回答你?!
我说在,你跟我借钱咋办。
我说不在,你请我吃饭咋办。
我说在,没好事咋办。
我说不在,有好事落下了咋办。
所以有事直接说!这样我好知道我在不在!

二货学生把老师气的肝疼

1、生物老师问:人有两只眼睛的好处是什么?
班上一奇葩脱口而出:瞎了一只还有一只。


2、有个女生的家离学校很近,一天晚自习,这女学生来晚了,众目睽睽之下缓缓走进教室,班主任气愤的指着窗外对她说“在这就能看见你家,你还来晚!”
此女淡定回道“在这还能看见月亮呢。。。”


3、自然课上,老师问同桌:“樱桃在什么时候摘最合适啊?”
同桌脸红了,不好意思地说:“没人的时候!”


4、老师对一个学生说:“你举个文盲的例子。”
“比方说吧,苍蝇如果不是文盲的话,它就不会往明明写着‘灭蝇’字样的胶纸上落了。”


5、高二时,我们班后面几乎天天缺人,而且都是那几个人。
一次,老师发火了,说一定要严惩不贷,突然老师手机响了,拿出一看,直接扔讲桌上:谁把信息发我手机上了,还“老班”发火了,你们快回来。。。


6、大学老师在讲台上眉飞色舞,发现门口一直有个游荡的身影,估计是学生迟到不敢进来。
老师道:外面的同学,进来吧。
那人走进教室,缓缓开口;“请问是谁叫得肯德基?”


7、晚自习时班里一男生偷溜出去打球,班主任知道了,就搞突袭,
发现该男不在便一直等,不一会该男心平气和的走进来投出太息般的眼光,老师:你去哪了?
男依旧淡定:上厕所去了。
老师指着他头上的汗:这是怎么回事?
男憋了一会说道:“老师。。。我便秘。。。”

逗B办糗事,笑的更有味儿

1、地上有张100元在他脚下,我嗖的就想捡起来,只听他说:是我的,我拿累了,放地下歇会儿。你妹的!


2、昨晚做了一个梦,梦到被一群人追着打,到关键时刻我一下子醒了,看看时间还早,倒头又睡。
这时那个带头的说:“你娘的还敢回来,兄弟们继续打!”


3、跑了一年多的快递,昨天我终于坐上了经理的位子,
记得经理是这么和我说的:小龙啊,把我这个破椅子你拿去坐吧,我换了个沙发。


4、我和老公感情非常好,每晚睡觉,他都会用手臂给我当枕头,紧紧地抱着我入睡。。。
后来,他得了肩周炎、我得了颈椎病。。。


5、奇葩室友是个懒货。
我:你怎么总不洗澡不洗衣服?
他:你们要洗,那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏!
我。。。竟然无言以对!


6、一兄弟找我,“哥,嫂子在家吗?”
“草!我在家你TM找我媳妇干什么?!”
“那你给我拿200块钱救救急吧哥。”
“媳妇,有人找你!”


7、去买泳衣,试了之后有点大,
老板:“没事,下水了就贴身上了。”
我:“我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”   
老板:“我们质量好,你怎么浪都没事!”
我#$^&%^&*

爆笑尬事儿,奇葩有点多

1、婚姻登记处门口,一卖水果的冲着进进出出的人群大喊:要梨吗?要梨吗?


2、“医生,请问傲娇这病怎么治?”
“哼,你以为我会告诉你吗?!”


3、有一天张学友碰到一个年轻人,张学友说:“你好,我是歌神,因为我歌唱得好。”
年轻人微笑:“好巧,我也是鸽神,因为经常放人鸽子。”


4一胖子去按摩,可是换了好多个按摩师他都不满意。找了很久终于找到一个合心意的。
胖子:我找过很多按摩师还是你的手艺好,不知道你师承何处?
按摩师:我以前是在厨房和面的。


5、 “你知道星巴克吗?”
“知道啊,咖啡店”
“不对!那是以咖啡店为主题的照相馆”


6、在火车站旁边的洗脚城休息,一进包厢,服务员大姐就问:需要其它服务不?
我问:其它服务都包含啥啊?
大姐:啥都能含。
我说:哦,那你含一下你自个儿的耳朵我瞅瞅。


7、我不会砍价,那天去买服装,就600块老板是一分不让,我跟老板说“实在不行你就给我让一块二块也是给我面子,”
老板说“那好办,你交600块,我给你开300块的收据,你回去不就有面子了吗!”
“拉倒吧,我还想让你给我开1200元的收据呢,我这可是送人的!”

笑喷,真是奇葩朵朵开啊!

1、家里的煤气罐用完了,然后就骑着摩托车把空煤气罐绑在车后座,路口等红绿灯,一骑摩托车哥们旁边停下“哥们,你摩托车在哪改的气啊”!
尼玛,你眼有毛病啊。。。


2、一对夫妻离婚了,女的又交了很多个男朋友了,最后弄的被骗财又骗色,什么都没有了,男的心里还是一直爱着她的,所以看她伤心难过又和她在一起了。
男的一哥们问他,你一点都不介意吗?
他说:没事,我就当自行车丢了,被人骑了一圈之后又送了回来。。。


3、昨天去买烟,咳嗽了一声,老板说你咳得声音不对,有肺音,这样抽烟不好啊。
我大惊失色,这是遇到中国好老板的节奏啊!
一瞬间感动莫名,激动万分,正在我琢磨该不该第999次戒烟的时候。
老板说:抽我这个烟,对肺好!


4、公交车刚靠站,一个穿着西服的中年人走了上来,问售票员:“请问XXX还有多远?”
售票员很礼貌的回答:“先生,下一站就是!”
只见这人点了点头,拿出公交卡刷了一下,然后从钱包里掏出200块钱递给司机和售票员:“小费!”


5、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁,运气好发现了3个,老头抱起一个往家里跑,老伴就劝他:慢点,别炸了。
老头听了满不在乎的回了句:怕啥呢,炸了不还有俩个呢!


6、一户人家从来不请客。
一次邻居借他家地方请客,有人不知底细就打问仆人:“你东家变了吗,要请客吗?”
仆人答:“要我们东家请客,要等下一辈子啦。”
这话被主人听见,向仆人责问:“谁准你许下日子的?”


7、今天去派出所报案,丢了一辆奔驰。
Pol.ice:在哪丢的?
答:市里!
Pol.ice:哪个市?
答:股市!
Pol.ice:滚!

嘿嘿,这个...就有点不淡定啦!

1、一同事刚接一电话,快递,说有一封他的信件。
但是路途较远,不方便送过来,快递员来了一句,内容也不多,要不我给你念念得了。


2、昨天我去面试,主考官问我:“你有什么特长?”
我说:“我做工作追求完美,并且具备自我批评的精神。”
主考官说:“哦?可以举例说明吗?”
我说:“我是处女座,我恨处女座。”


3、哥们一边抽烟,一边咳嗽不止。。。
我说:“你都咳成这样了,怎么还不戒烟呢?”
哥们:“戒不得呀!戒了就会出人命的!”
我问:“哦,为什么?”
他说:“我媳妇说,我这辈子要是能把烟戒掉,她就去死!!”


4、我在广州上班,突然接到一北京哥们的电话,他说:“你快打电话给老黄,我在蹲坑,没带纸!”
我问:“老黄不是在云南吗?”
这二货来一句:“他小舅子在我楼下那个部门,你让老黄告诉他!”


5、刚才打车,司机问我听歌不?
我说听听吧,结果没想到他竟然唱了一路,唱到兴起还自言自语地喊道:“掌声在哪里?”随后按几下喇叭。
接着,这奇葩又喊着:“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!”
我正纳闷,然后看到他启动了雨刷。。。


6、小明和领导进了电梯,领导要去8楼,可是小明却错按了9。
领导皱着眉说道:“你多按了一层!”
“没关系,我有办法。”说完,小明又赶紧按了-1。


7、入住酒店,房间烟味太重,打给前台,前台说:“您稍等我们来给您做无烟处理”
我心想现在科技好发达。
二分钟后来了个大叔,打开我房间所有窗户,然后走了。

爆逗妹子,把男人气饱饱的!

1、女神要买电脑,我疯狂的帮她查参数,对比价格性能,意义把优势劣势分析了一遍。。。
最后,她一句:那我就选那个粉色的吧。


2、地铁上,一对儿年轻情侣,女生问:“晚上吃什么呀?”
男:“吃什么不重要,重要的是和谁一起吃。”
女:“哦,我妈晚上做红烧肉,我要回家吃。”
男^&*%^&*(


3、女友对我说:你知道吗“猪不能抬头看天”。
我心想:又变着法儿骂我呢!我就抬头看了看天。
她接着说:驴能!
哎妈,想躲都躲不过。。。


4、女神突然找我私聊,一直问我在不在。。。
我看到后就马上回她:在在在!
然后她说:“你和XXX关系很好是吧,能帮我介绍下么?”
尼妹啊。。。


5、这几天忙,没去练车~~~
一起练车的奇葩妹子大早打来电话
“哥,这几天怎么不见你来练车?”
“妹子,想哥啦?”
“嗯,这几天你沒来,教练老盯我一人骂,顶不住了。。。”
我#%^#$%&


6、今天搬家,我跟女朋友说自己的东西自己收拾。
她听完突然坐在床上哭了起来:“我太惨了,家里都是你的东西,而我一无所有。”


7、女:亲爱的,今天是我们恋爱一周年,我们庆祝一下吧!
男:好啊!你说这么庆祝吧?
女:我给你准备了份大礼,不知道你喜欢不喜欢??
男:亲爱的,只要是你送的,什么我都喜欢!
女:真的吗?那太好了!儿子们,出来吧,快叫爸爸,快。。。快。。。后面的跟上!

生活里啥搞笑的事儿都有

1、儿子:“你看人家王思聪出门前呼后拥的,多有排场啊!”
老爸:“你的排场不比他差。别的不说,你小时候吃个药就需要六个仆人伺候!”
儿子:“开什么玩笑?”
老爸:“外公、外婆伺候左右脚,爷爷、奶奶伺候左右手,妈妈蹲着马步伺候头,我先用竹片撬开你的嘴,再用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的药液!”
儿子:“。。。”


2、儿子一向不爱学习。
儿子:妈妈,我不爱学习是不是一种病?
妈妈:肯定是啊!
儿子:那赶紧帮我治治吧?
妈妈拿出一截甘蔗:从今天开始治疗,如果能按时完成作业就内服,完不成就外服!


3、我网名叫“帅到掉渣”,认识了一个女网友,叫“美得冒泡”,觉得很般配,就约了见面。
一见面,她怒了:“就你这样敢叫自己帅到掉渣?”
我一挠头皮,头屑飞扬,道:“看到没有,这些就是我的帅渣!不过,话说你这二百斤的体重,也敢叫自己美得冒泡?”
她笑了:因为体重大,一走路脚上就磨出泡,没撒谎啊!


4、主持人采访年轻富豪。
主持人:成功男人背后一定有一个女人在支持他。
李总:不错,我才20岁就这么有钱这都是因为我有一个好老婆。
主持人:“你为什么不带她参加我们的节目”。
李总:“她都80多了,腿脚不方便”。
主持人。。。


5、亲爱的老婆大人您好
我在大森林里挺好的,温度适宜,才零下28度,李老板发工资挺及时的,我来了5年,都发了两次工资了。
老婆大人,我太想你了,为此,我特意到红灯区找了一个妹子,就是怕忘记你。
老婆大人,听说,我离家5年,孩子都三岁了,真是辛苦老婆了,连生孩子都是您独自完成,为了表达我的歉意,我打算给您亲自做一身皮草,纯正的狗熊皮,至于什么时候做好,那得看我和狗熊谁能活的过谁。
好了,老婆,就写到这里吧,爱你的光头强。


6、小偷准备行窃,让妻子化妆成女警给自己放风,临近业主家之前,小偷对老婆说:“来,亲爱的,让我抱抱”
小偷妻子拒绝:“不行,不吉利”
小偷:“抱抱怎么就不吉利了?”
小偷妻子解释:“我现在穿着警服,你抱我,不就意味着“报警”吗!”
小偷:“切,你又不是真警察”
小偷妻子:“那就更不行了,“报假警”是罪上加罪”
小偷。。。


7、我们村的领导班子都很优秀
现在的村主任,哪个不包养几个小三呀,我们村主任就不这样,人家只喜欢李寡妇。
别的村的会计,都和村干部一起算黑账,我们的会计直接不入账,把钱给我们分啦!
作为村长,我能一碗水端平,帮理不帮亲,比如,前一段时间,我侄子和老李的儿子打架,来找我评理,我侄子虽然和我是亲戚,我还是判他赔偿老李儿子500块钱医药费,毕竟人家老李给咱送了800块钱的礼嘛!


8、当里个当,当里个当,闲言碎语不要讲,
咱聊一聊火车上的奇葩一桩桩
春运期间客很满,各色乘客满车厢
左边看,年轻的小哥在撩妹,右边看,中年大妈瓜子嗑的香
前面看,西装大哥吹牛B,后面看,大爷大妈认老乡
地上看,四个民工打扑克,餐桌上,几个大哥睡的香
说话间来了一个大盖帽,一看就是检票的样
纷纷把票准备好,只听他,扯着嗓子开了腔:水饺、泡面火腿肠!

自己品,感觉一个比一个奇葩!

1、小丽:“晚上10点到12点加班对皮肤不好,所以我不想加班!”。
老板抽一口烟缓缓道:“好吧。。。10点到12点上班,12点后再加班”。
小丽。。。。。。


2、面试人员:你这学历上填个‘囗’是什么意思?
我:哦,大专!
面试人员。。。


3、小明:“为什么小王被称为土二代”?
妈妈:“他爸爸是土豪,土豪二代嘛”。
小明惊喜:“我也被叫过土二代,难道我爸是隐形土豪”?
妈妈低下头:“你爸是土鳖。。。你是。。。土鳖二代”。
小明吐血晕倒。


4、跟女友交往半年,我问:咱们结婚吧?
女友:你急啥?
交往一年,又问:咱们结婚吧?
女友:你急啥?
交往三年,再问:咱们结婚吧?
女友:你急啥?
交往三年零一天,女友:咱们结婚吧?
我:你不是不急吗?
女友:以前是不急,可现在急了!
我:没啥?
女友:我们局长昨晚突发心脏病死了!总不能让孩子一出生就没有爸爸吧?
我:艹!!


5、女同事:哥,帮个忙呗。
我:啥事?
女同事:哥,放假跟我回去,装一下我男朋友。
我:这事怎么能随便呢?
女同事:哥,求你了,我都被我爸妈他们逼疯了。
我:你被爸妈逼疯了就找我?
女同事:这么多同事中只有你可以帮我。
我:为啥只有我可以?
女同事:他们这么逼我,我得找个模样锉的恶心他们一下。
我:……


6、张小妹:“王大姐,气死我了,我老公竟然出去赌博”
王大姐:“妹子,看开点,男人嘛,谁没点小毛病呀”
张小妹:“不光赌博,他还嫖娼呢,气死我了”
王大姐:“男人嘛,逢场作戏,别生气,淡定,淡定”
张小妹:“最令我生气的是,他自己去嫖就算了,竟然还拉着你老公”
王大姐:“男人嘛,谁没和狐朋狗……什么!我老公呢去了?他马勒戈壁的,不行,我得回去,看我怎么弄死他!”
张小妹。。。


7、老师把学渣叫进办公室
老师问:“你是不是早恋了,如实交代”
学渣:“亲爱的老师,您那么开明,您一定知道我没谈恋爱”
老师:“没有?骗鬼呢,第一,你原来脸不洗、头不梳,现在头梳的和牛舔的一样,50%可能性是谈恋爱了。第二,以前我让同学让你来办公室,你半小时来不了,这次呢,两分钟你就来了,80%的可能性是和女朋友约会锻炼出来的。第三,原来你是三棍子打不出一个屁来,刚才你竟然叫我亲爱的老师,100%是给女朋友花言巧语习惯了。”
学渣:“老师,别说了,我错了,我错了还不行吗”


8、赶集,有个卖汤圆的,大喇叭吆喝“好吃的汤圆,又香又甜,不香不要钱!”,
于是买了一斤找了个角落吃了起来,妈呀!难吃死了,面糊糊的还粘牙!我顿时火冒三丈,跑到汤圆摊前理论:亏了我没走远!你自己尝尝,是人吃的吗?奸商!赶紧退钱给我!
汤圆老板:哥呀,我卖了这么多年汤圆,还是第一次遇到您这样拿过来就生吃的奇葩!多退你两块钱,赶紧走吧!

世事妙侃,剥掉面纱露真容!

1、今天的努力并不是为了梦想,而是为昨天的懒惰擦屁股。


2、曾经以为自己从小爱看书,现在想想其实不过是没有手机。


3、帮朋友打工的后果,就是你把他当兄弟,他把你当工人。你把他当老板时,他却来跟你称兄弟。


4、为什么太阳西下,人的影子会变长?
影为阴,人为阳。光明与阴暗势如水火,此消彼长。当光明消逝,阴暗就会疯长。要让光明住在心中,使阴暗无处躲藏。


5、说话听音,中文是非常优雅而婉转的语言。如果家庭条件很一般,父母在你成年后说还要生一个,那不过是一种“我们养了个废物”的婉转说法。


6、100个读书人有一个混的不好,就会说读书没用。100个不读书的有一个混出名堂了,就会说不读书照样混的好。这就是这个社会通行的“文盲理论”。


7、工地上老板教训手底下的工人:你看你们,吃饭的时候个个奋不顾身、前赴后继;干活的时候,火烧到屁股都不带动一下的。仔细想想挺是那么回事。


8、花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若。。。都告诉我们一个道理:当你女朋友、老婆画上眼线、烟熏妆,涂上深色口红时,往往就是要放大招儿了。。。


9、创业后你会发现:最先买你货的是陌生人,从不买你货的是熟人,最先和你保持距离的是你帮助过的人,最先拒绝给你帮助的是好友,最看不好你的是亲戚。
某天你发达了,每次聚会你请大家吃喝玩乐时,你会发现,除了陌生人不在,其他的人都在。
这就是现实!!!


10、现在买手机的人越来越奇葩了,黑色嫌太黑,白色嫌白不耐脏,梅红太红,粉色显嫩,橙色太艳还老土,超薄嫌太薄,厚的嫌重像砖头,Android嫌太卡,iPhone嫌太贵,品牌的没特色,国产的挑质量,屏大不方便携带,屏小玩游戏不爽……哎,手机要是会说话,还嫌你长得丑呢!


11、星巴克 一家以咖啡店为主题的照相馆。。。
肯德基 一家以快餐店为主题的公共厕所。。。
学校 一所以学习为主题的婚姻介绍所。。。

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