非常开心

跟同事聊天 如果你会隐身术

跟同事聊天 如果你会隐身术,你会干什么? 有抢银行的,有亲女神的,有偷窥狂的,有进洗澡堂的..... 一个2B同事:我就在广场放一百块钱,谁捡,我就踩谁的手!

已婚女很彪悍

几个妇女在一起聊天,一个妇女说:我家的婆婆,天天说我这做不好,那做不好,还说她怎么样,怎么样,好像很了不起一样。她做的事,那样我做不到。旁边一2B青年不服,说:你婆婆能陪你公公睡觉,你行么。妇女眼一瞪说:我当然也能陪我公公睡觉,但我婆婆能给我老公生儿子么。第二天,2B青年改签名:已婚妇女很彪悍,无事请绕行。

爆囧,二货同学二的很出色

1、我是学工科的,今天画大图的时候,一哥们突然咆哮到:谁这么贱啊,在我橡皮里插了铅笔芯,老子的图废了!!


2、学校有对奇葩男女。
冬天天冷,于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
上楼的时候,女的高跟鞋不小心蹬空了。。。


3、大学期末考试,考的物理。
几个人怂恿我们班学霸传答案。
出考场后,众人纷纷问学霸:“为啥少一个,最后一题你是不是不会?”
学霸淡定的回答了句:“第一题不会。。。”


4、一次老师正在讲家族遗传图谱,老师问:要是他生的女儿患病的话,女儿跟一正常男人结婚生孩子,患遗传病的概率是多少 ?
奇葩同学答曰:可能是零!
老师问为什么!
他:别忘了世界上有一种病,叫不育不孕!
老师:你给我滚出去!!!


5、大学校园的草坪上,总为了抄近路而践踏,后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵,踏之何忍”、“芳草青青,脚下留情”之类的警示标语,但是效果不明显。
这几天要举行考试,踩草坪的人更多了。
后勤部门到底是有高手云集,想出了一个绝妙的告示牌,从此再有没有人踩草坪。
那告示牌上写着:“踩一棵,挂一科。”


6、同学昨天问我,怎么能让狗狗不在家里撒尿?
我说:你在你家的每个角落也撒上一泡!它就知道那是你的地盘了。。。。
这2B今天给我发来短信:你那办法真的很管用耶!


7、同学A:你作业写完了吗?
同学B:哎。。。
A:叹什么气啊?
B:我想跟老师商量一下,作业在我手里攒一寒假了,有感情了,能不交吗?

嘿嘿,逗B给大家过笑瘾

1、开车上路一定要眼观六路耳听八方!这样你会发现很多美女!


2、火车爬着走都那么快,不晓得站起来跑会有多快,要是飞起来更是不敢想象哦!


3、我喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱。我不喜欢你的时候你吃饭我都觉得你在吃屎。


4、吾日三省吾身。
是谁带来远古的呼唤?
是谁留下千年的期盼?
是谁日夜遥望着蓝天?


5、刀削面:这简单冰冷的三个字却有武器,有招数,有死敌,蕴含了武林恩怨的所有基本要素,从容不迫的气度中有着杀气与狠辣。


6、一张貌似胸部的图片引起来微博热议:“下垂了”,“有点外扩”,“不对称,左边小右边大”,“间距也太大了”,“这个是屁股吧”。。。


7、我是个爱憎分明的人:讨厌做饭,喜欢吃饭;讨厌铺床,喜欢赖床;讨厌去洗澡,喜欢泡在浴缸里;讨厌加班,喜欢加班工资!


8、每次看到那些初中生高中生谈恋爱,我都会劝导他们:“孩子,人生路还很长,你们这个年龄正是读书的时候,不要学那些不良风气,等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话,把她们先让给我们,好吗?”


9、“为什么有的人翻动纸张或者数钱的时候喜欢舔一下手指?这样感觉很脏啊!”
“这就像动物们喜欢到处撒尿来宣布对地盘的占领。”


10、“是谁~”看到这两个字,自动唱出“在耳边,说,爱我永不变”的,是普通青年;
唱出“在敲打我窗”的,是文艺青年;
唱出“送你来到我身边”的,是2B青年;
唱出“在唱歌,温暖了寂寞”的,是2B中的战斗机。


11、求助,一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了,地板不脏,你会捡起来继续吃吗?在线等,挺急的,一会儿就凉了。

程序员的精彩笑段

1、栈和队列的区别是啥? 吃多了拉就是队列;吃多了吐就是栈。


2、一同学问我,软件外包是什么。解释了几句还没明白,遂想了一下:包工头知道吧?顿悟!


3、一个程序猿在肉店买了1公斤肉,回家一称,他不高兴的跑回肉店对老板说:少了24克。。。


4、中午从冰箱拿了瓶酸奶过来一看,我说咦,居然是苹果味儿的,程序猿同事说咋了,难道你要安卓味儿的?


5、两个程序员在聊天:“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家,马上就开始如饥似渴地亲吻,她就坐在我的键盘上,然后。。。”
“你家里也有台电脑?啥配置啊?”


6、我真想开个程序员餐厅了,我当老板娘,进门时先写代码再进,一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。
搞开源软件的就坐大厅里,搞Ruby的上二楼。
菜价全用十六进制,这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。


7、四个2B青年掐架。
A:你丫等着,我爹是敏感词!
B:Cao你大爷!你丫牛B神马,我爹在网上搜索根本无法显示!!
C: 我爹404 not found!!!
D:我爹Connection Reset !!!!


8、程序员找不到对象,一般有三种情况:
1. C#、JAVA都有对象,但是经常找不到对象。
2.ASM C直接没有对象。
3.javascript都是伪对象,最多算暧昧。
但C++日子一直都好过,因为C++是多继承,富二代呀!!!


9、程序猿:我的第一个问题是,对于我第二个和第三个问题,你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答?
老板:“OK!”
我的第二个问题是,如果我的第三个问题是我能不能涨工资?那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样?
老板:。。。。。。


10、“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗?!他们该如何养家糊口?!”
“哈哈哈,别逗了程序员哪有家要养啊。。。”


11、客户被绑,蒙眼,惊问:“想干什么?”
对方不语,鞭笞之,客户求饶:“别打,要钱?”
又一鞭,“十万够不?”
又一鞭,“一百万?”
又一鞭。客户崩溃:“你们TMD到底要啥?”
“要什么?我帮你做项目,写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥!”

爆笑雷段,语不笑人不罢休

1、我喜欢夸张的人,因为我姓张。


2、我给我对象打电话,她对象接的。


3、你把毒誓当名片了啊?!逮谁都发!


4、抄你是对你才能的认可,追你是对你美貌的肯定。


5、小时侯我的理想是成为一名职业杀手。长大后我靠杀猪为生。。。


6、妈呀,天上掉馅饼竟然砸到我头上了,擦,烙饼的铁锅也掉下来了!


7、故天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,接着老天说不好意思认错人了。


8、虚有其表其实挺赞美人的,起码还肯定了个外表。相由心生就比较恶心了,在表达你很丑的同时还完全否定了你心里美的可能。


9、“请说出一个偏旁相同的四个字!”
2B青年:“痔疮疼痛。”


10、“我和他的事,很复杂的。。。”
“复杂个屁,就是你贱。”


11、“我都靠脸吃饭的。”
“那你一定吃不饱。”


12、“我们2000年出生的人有着其他年代不可比拟的优势”
“什么?”
“我们是能最快算出自己今年几岁的人。”

爆囧,都很彪悍,有点招架不住啊!

1、文具店里,来了对老夫妻,老头拿起一盒印泥看了看,说:“买一个吧。”
老太婆的诧异道:“买这个干什么?”
老头:“写遗嘱按手印用得着。”


2、“如果哪天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。”
“真的么?”
“嗯”
“擦!别关路由器呀~”


3、几个妇女在一起聊天,一个妇女说:我家的婆婆,天天说我这做不好,那做不好,还说她怎么样,怎么样,好像很了不起一样。 她做的事,那样我做不到。
旁边一2B青年不服,说:你婆婆能陪你公公睡觉,你行么。
妇女眼一瞪说:我当然也能陪我公公睡觉,但我婆婆能给我老公生儿子么。
第二天,2B青年改签名:已婚妇女很彪悍,无事请绕行。


4、两个女人聊天
A:怀孕的感觉是怎么样的,有没有感觉很幸福?
B:现在真想把她早点弄出来,天天挺着大肚子好烦啊。
A:我给你一样。那时候恨不能早点把她生出来,好好轻松下。
B:是吧。
A:可是生出来之后 我恨不得再把她塞进去。


5、三个人在学校门口接孩子,开车的说:孩子现在也接不起了,住的远,一天油钱也得十多块,费油啊。
骑电动车的说:谁说不是呢,我这一个月电费也得二三十块,费电啊。
骑自行车的说:我这不费油,不费电的,天天还可以锻炼身体,不过啊,也花钱,天天吃的多,费饭啊。


6、一对夫妻一起出去购物,几个小时之后,老婆发现老公不见了,她就打他的手机。
“你在哪儿?”她尖叫道。
他说:“你还记得那家珠宝店吗?就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够,所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗?”
“记得!”她激动地大声说。
“哦,我就在隔壁的酒吧。”


7、有个人去赶集,半路上拉肚子,一时找不到厕所,正好看见路边有座正在施工的房屋,于是就跑进去方便,刚便完就被几个来盖房子的工人看见,工人们揪住他就要打。
这时,过路的老万看见了,大喝道:你们为啥打人?!
工人们说:他在房里解手,这种人非揍不可。
老万说:你们不知道打人犯法嘛?!
工人就问道:那你说该杂办?
老万说:打人是不对的!他在房里拉了屎,你让他把屎吃了不就行了吗,怎么能动手打人呢?

二B青年的斑斑笑迹

1、打酱油
普通青年:路过~
文艺青年:飘过~
二B青年:撸过!


2、XXX挂了!
普通青年:跟我有毛关系!?
文艺青年:他还能有什么下场!?
二B青年:哪门课!?


3、感冒了
普通青年会拿着纸巾说:擦擦鼻子吧。
文艺青年会说:秋意黯然,害得你身体不适,就让纸巾送去我对你的挂念…
二B青年会说:哈哈!鼻涕泡儿真好玩!!


4、失恋原因
普通青年:因为性格不和;
文艺青年:因为我说的话太深奥,女友不懂,怎么说都不懂;
2B青年:因为人家老公不同意。


5、冬天里的一个火堆。
普通青年:“啊,好温暖,要是有他(她)就好了!”
文艺青年:“这火好美丽,象征着希望!我一定要努力了!”
二B青年:“往火里撒尿真好玩!”


6、女生说好冷,
普通青年就脱下衣服给她披上;
文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;
二B青年说:‘你学我,蹦蹦就不冷了。’


7、当吃撑的时候
文艺青年:这肚子就像怀孕了三个月。
普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”
二B青年则一脸轻松的说:“我歇会儿”。


8、口腔溃疡
普通青年:口腔溃疡是上火长出来的。
文艺青年:口腔溃疡是接吻长出来的。
二B青年:口腔溃疡是刷牙太猛刷出来的。。。


9、“你去干嘛?”
普通青年说:“我去理发。”
文艺青年说:“我去换个造型。”
二B青年会说:“去搞毛啊。”


10、女生说好冷,三种青年的不同表现:普通青年就脱下衣服给她披上;
文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;
二B青年说:“你学我,蹦蹦就不冷了。”

囧相百出的爆笑青年

1、一美女MM在试一双过膝长靴。
其实挺好看的,但美女MM貌似有点挑剔,问这问那的。  
最后她问店员:“还有更长的吗?”
犀利的店员蹦出一句:“再长就是皮裤了。”


2、一对情侣逛商场,女孩很胖。一位推销员上前给他们介绍新品,对女孩说:“您身材这么苗条,我们的这款产品正适合您。”
女孩心花怒放,又觉得做推销的也挺辛苦,便叫男友买一件。
男友道:“她虽然辛苦,但爱说谎的人,不值得同情。”


3、打扮时髦的一对男女手挽手,走进一家报刊门市部。
男的指着一本《大众花卉》对营业员说:“来一本《大众花开》。”
营业员冲他一笑,递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜,拿过来一看刊名便问;“这个开字怎么上面多一竖?”
男的说:“这是书法艺术,你不懂!!!”


4、昨天跟一女生散步,她说好冷。
我就和她说:“你听过这个笑话没?一对男女在散步。女生说好冷,普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二比青年说:‘你学我,蹦蹦就不冷了。’”
她笑了一会,说:“还有个傻B青年讲了个笑话。”


5、KTV里,一男子问一MM说:“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种?”
“对呀!你怎么这样在行?”
“不久之前,我就被这样的闪电电过。”


6、普通青年:下雪了,我就可以陪女朋友打雪仗了。。
高帅富:我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。。
穷矮挫:下雪了,我可以堆一个雪人陪我了。。。
2B青年:雪拌点白糖真好吃。


7、今天终于鼓起勇气向心仪的女孩说了那句心声:“滚床单吗?”
她的回答也是十分坚定:“滚!”
请教各位。。。这姑娘到底是答应我了吗?

一波幽默有趣的俏皮雷语

1、卸妆卸得迟,是不想面对现实。


2、体重不过百,不是平胸就是矮。


3、相信自己,你能作茧自缚,就能破茧成蝶。


4、做为女人,怕就怕你只知妻一,不知妻二。


5、你又没有行医资格证,凭啥说我神经病?!


6、以德服人以理服人以诚服人都不如以貌服人,真的。


7、时光如水,总是无言。你若安好,便是晴天。。。霹雳!


8、为什么我总觉得自己在虚度光阴呢?我躺床上想了一天也没想明白!


9、有人问我,糖蒜八大家都有谁?我这在对饮食行业不熟,你得去问吃货啊。。。


10、你存在,不在我的脑海里,也不在我心里,应该在我的胃里,因为我一想起你来就恶心啊!


11、sb对SB唱道:“长大后,我就成了你。。。”13对B唱道:“当初是你要分开分开就分开。。。”


12、你一说话就把你的智商暴露了,我要说你是个二愣子,那都是表扬你,说你是2B,我感觉太对不起铅笔了。


13、如果好运能像赘肉一样,总是不经意的来,来了就不轻易走,走了还会再回来,那么历久弥新,持之以恒,该是多美好的事情。

爆逗,笑不够的生活尬事串烧

1、和朋友逛街,看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜,我们也排队买了两杯。
我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候,朋友突然冒出一句:“这疙瘩汤太难喝了!”


2、下雪了。。。
普通青年:“啊,下雪了,好白!”
文艺青年:“雪,洁如玉,净化魂与魄!”
2B青年:“Cao,老天爷的便便是白色的啊!”


3、年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使妈妈担心。
几天后,女儿在长途电话中报告她的生活。
她妈妈紧张地问:“你没有让男孩到你房中吗?”
女儿:“没有,我到他房中,让他妈妈担心。”


4、专业学的园林,毕业后到某园林公司实习。
几日下来,带我的师傅说我很适合做这个行业。
由于我一向老实,心里窃喜。便傻傻地说道:“哪里啊,师傅过奖了。”
话音未落,师傅说:“和木头一样呆。”


5、一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子,里边装了很多竹棍!
女子想到最近运气不佳,于是问摊贩:“算命多少钱?”
摊贩面露难色,对女子说道:“俺是卖筷子的。”   


6、下班后,同事们都走了,就剩我一个人还留在办公室忘我加班。
老板娘蹑手蹑脚的走过来,扬起手中的遥控器,把空调给关了,同时柔声细语的关怀:“大热的天,早点回家,明天就不要来了。你进公司也快三个月了,创造的效益,还不够我给你交空调电费的!”


7、女A:你们做公关这一行的,待遇怎么样?
女B:月薪三万。
女A:哇,真不错!税前还是税后?
女B:睡后。

爆笑,尬事尬的咯咯笑不停

1、首饰店里,两个小偷盯上了一枚钻戒。
A:“你说,这钻戒价值多少?”
B:“依我看,最少值10年。”


2、本人女,看同事总喝红牛,我问他:”你们喝红牛能壮阳么?”
那2B告诉我说:红牛是功能性饮料,不是性功能饮料。


3、今天在火车站退票窗口退票,一个大叔跑过来说:“怎么火车晚点了,我要退票!”
售票员说:“可能是下雨导致晚点的。”
大叔说:“那其他的火车都是撑伞过来的?”


4、一个法国朋友,他在学中文,准备来中国做生意。
他第一次见我的时候,用还不太流利的中文说:草它马的日本人!!
我当时很震惊,我问这是谁教你的?
他说是一个中国朋友教他的,说这样能快速拉近和中国人的关系。


5、“大爷,我扶你起来吧”
“谢谢你啊,小伙子,不用了”
“没事,乐于助人嘛。来,我扶你起来。”
“你有毛病吧,我刚有个座位,你老要我起来干嘛!”


6、前两天在买了个手表寄给同单位的女神,后来女神说不喜欢就退给我了。
正在和客服联系退货,客服问:手表上面的保护膜撕了吗?
我说还没有,光打开包裹了,包装都还没打开。
客服说:那人家说的是不喜欢你,不是不喜欢手表!
客服,够了啊!


7、考官问一女生:“你原来是哪个单位的?”
女生:“自营广告公司!”
考官:“那你为什么想来当记者?”
女生:“公司资金有限,经营困难,现已倒闭,先谋生路,再谋财路!”
考官:“你是说在我这儿挣了钱又要去开公司?”
女生:“我喜欢自己创业!”
考官:“那你不是来应聘的,你是来融资的呀!”
女生@#!%#$@^#$

超逗的一波幽默俏皮话

1、谁要不认识他,谁就没吃过猪肉。


2、我不喜欢骂人的原因是,害怕礼尚往来。


3、有钱能使鬼推磨,没钱你就是那推磨的鬼!


4、光滑的冰面上容易摔倒,是因为上面没有坎坷。


5、我的优点是:知错能改;我的缺点是:改得很低调。


6、我们都是一支笔,社会地位最高的是一种叫2B的笔,只有他们能做选择题。


7、钓鱼时,我会把钓到的鱼放回去,这条鱼回去后会不会跟同伴们说自己被外星人绑架了啊?


8、时间就像钻笔刀,我们都是笔,有的人被卷啊卷,笔芯就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。


9、云备胎下面有备胎,备胎下面有千斤顶,据说现在出现一个比千斤顶还卑微的东西,叫“买买提”,真让人心疼。


10、最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所!


11、喝酒是当今和平年代没有硝烟的特殊战争。以“感情深一口焖”为突破口,采用“感情铁,喝吐血”的理论攻势,麻庳中枢神经,摧毁其抵抗意志,消除其恐惧心理,使举杯者视死如归。感情越深伤势越重,直至牺牲。

爆损的笑段和歇后语!

1、“你个大SB” sb对SB说。


2、2B形容你,人家铅笔不乐意!


3、美貌是推荐信,善良就是信用卡!


4、像你这么高雅的人,平时都不拉屎吧。


5、你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车!


6、A:你的良心让狗吃了! B:你是吃不饱还是咋滴?


7、人与人不一样,有的是教养大的,有的是饲养大的。


8、歇后语损人,效果奇好:
黑瞎子进门——熊到家了
瞎子拉琴——瞎扯
狗咬皮影子——没一点人味
蝙蝠身上插鸡毛——你算什么鸟
吃饱了的牛肚子——草包
牛屎虫搬家——滚蛋
铁匠铺的料——挨打的货
吊死鬼打粉插花——死不要脸
阎王出告示——鬼话连篇
吃饱了的牛肚子——草包一个
吃了一筐烂石榴——满肚子坏点子
公厕里扔炸弹——激起公愤(粪)
天生就是属黄瓜的——欠拍!
后天属核桃的——欠捶!
终生属破摩托的——欠踹!
找个媳妇属螺丝钉的——欠拧!
放屁拉抽屉——遮羞脸。
孙猴子的脸——说变就变。
老寿星吃砒霜—活得不耐烦了。

职场爆笑,同事们都表现很不错!

1、昨天被公司美女同事莫名的亲了一口,心里各种的爽。后来才知道人家玩真心话大冒险,是叫亲一个公司最丑的。。。


2、今天看见同事车屁股上写着一排小字,我很好奇,快步靠近仔细看了看写道:“离这么近干嘛,屁味这么好闻么?”


3、公司有个MM叫沈怡,上班第一天,经理拿着沈怡的简历表问她:你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢?
MM爽快的回答说:都可以!
经理#$%&&&%


4、同事A:干什么呢,坐这半天没说话了。
同事B:玩深沉呢。
同事A:人家玩深沉得长得帅,就他顶多是发呆。
同事C:你俩特么能不能小点声说话,我都快睡着了。


5、今天跟一同事一同坐电梯,当电梯上升时,
这同事突然:“哈哈哈!”
我:“你笑什么?”
他:“没笑什么,只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”
我好奇:“哪一句?”
他:“电梯里有两2B。”


6、一天,在路上里看到一个人正在追另一个人,便追边喊:“你给我站住,你给我站住。”
这时候,正好前面有几个人走过来,听到喊声马上把前面这个人拦了下来,并打了一顿。
等追的人到了后,这帮人问:“好了,我们帮你教训他了,你为什么追他啊?”
这个人喘了半天气说:“这小子,涨了工资不请客。”


7、某书店的书大量滞销,领导很着急,那天开会,谈到防暑费,他说:“防暑费往年发100元,这次给大家发三本书,价值150元,不亏大家。”
一同事没好气地说道:“防暑费是用来防暑的,发书管鸟用?”
领导笑道:“怎么不管用,你不看这书名——《冲浪三亚》,多避暑呀。”


8、同事小吴换了一身春装,很得意的对美女小王说:帅不帅?
美女小王仔细的打量着小吴,说:服装这东西吧,如果有一个款式,你是第一个穿,那叫前卫;大家都开始穿,那叫流行;大家都穿了一段时间了,那叫过时;大家都不穿了,你还在穿,那叫老土;最后地球人都不穿了,你还在穿,那叫个性!
小吴问:那我这身搭配呢?
小王:看你的帽子,前卫!衬衣,流行!外套,过时!裤子,老土!休闲鞋,那叫一个性!
小吴:总的来说呢?
小王坏坏的一笑:总的来说,只有神经错乱的人,才能穿成你这样!

欣赏欣赏学生们的搞笑腐生活

1、上学时住的大寝室,人多!老有人借我盆洗脚,不好意思拒绝,就问:你有脚气吗?
对方一定回答,没有!那抱歉,我有!!!


2、一同学买了一双鞋垫,回寝室后拿出来秀了一下
另一个2B室友是近视,眼镜又没戴,远远一看,顿时两眼发光了:“好大的薯片!你在哪买的?我也要吃。。。”


3、宿舍里,一胖妹子坐床上玩手机,我眼睛随意一瞄,看见一只蜘蛛爬上她的床。
我就对她大喊:哇!!你床上有蜘蛛!有蜘蛛啊!!
这时,这货怒了,对我大吼:你床上才有只猪!!!


4、我问老师:“小说应该注意什么?”
“注意要素!讲了多少遍了!!”老师说。
“哦。。。”我在笔记本上写:不能太荤。


5、我班有一个帮派叫葵花派,此帮只有一招叫葵花点穴手,每使用此绝招时就要对另一个人说:定!那个人就不能动了。
某天此帮中的一员对某人大喊:定!定!定!可是就是不奏效,他还在行走自如。。。
最后把他逼烦了,他怒道:不要指着老子的脸说腚!


6、下午考试,做到最后两个大题不会做,想看看我同桌,只见他笔速飞快,看不出来啊,这么聪明?
于是赶紧狂想,还是没做出来,考完我问他:“你居然会做最后两个大题”
他曰:“我那是在练练字,顺便营造一下紧张气氛”。。。


7、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火,那我过去看了看。
走进听见那边喊的是:橘子大减价啦,一块钱两斤。两块钱三斤,三块钱四斤......五块钱六斤,快来买呀。
一群大学生,全都在买五元六斤的。


8、接新生处,学长说:请在这里填写一下你的联系方式。
学妹说:今天刚办的卡,不记得手机号了。
学长说:那你给我打一个,我帮你看看。
学妹犹豫了一下:那还是填我男朋友的手机号好了。
学长:#%#%&~ 一脸的黑线~

爆笑,很欠收拾的二货老公

1、哄老婆开心,有人讲笑话,有人买钻戒,而我两者皆有:“我给你买了个钻戒。哈哈当然是开玩笑的啦。”


2、“老公,我想拍水底结婚照,你看这个拍的好漂亮呀”
“嗯。人家这身材拍出来像美人鱼一样确实漂亮,不过你拍出来就是胖头鱼了!”


3、老婆:“老公,我想买这个?”
老公看都不看价格,把卡扔过去:“想买什么?自己充钱!”


4、在上班,给老公打电话,老公:你在干嘛?
老公说:在给你做饭呢!
一阵好感动,然后问:做完饭干嘛?(想他说等我回去吃呢)
老公说:能干嘛,擦屁股!!!
妹的,真想掐死他!


5、昨天跟老公散步,看到一个超短裙妹子,待我们走近,小短裙一弯腰,擦,白花花的大腿,紧绷绷的打底裤,我马上示意老公看,他一撇头不屑的说:“不看!”
我说:“这么美的风景,为什么不看?”
他说:“你不在才叫风景,你在就是陷阱!”


6、老公说:今天下午同事可能来家里。
我:不行啊,伦家这形象不宜见人。
他:没事,我把你藏起来。
我娇羞的说了句:哎呦,这是金屋藏娇嘛。。。
那货悠悠的来了句:我这是家丑不可外扬!
有本事再说一句!我保证不揍死你!


7、深夜,老婆拍醒老公,说:“老公我饿了!”
普通老公:你看看冰箱里有什么吃的!
温情老公:想吃什么我去给你弄点!
2B老公:睡觉吧,睡着就不饿了!

幽默聊女人,让男人笑出泪花

1、什么叫老婆,一张带的出去的脸,和一颗带的回来的心。


2、当女人问你衣服好不好看的时候,聪明的人就直接付款去了。


3、女人只有两种:一种是,一寸光阴一寸金;另一种是,寸金难买寸光阴!


4、我这辈子是找不到什么灵魂伴侣了,只能退而求其次找一个有钱的。


5、好男人,就是和女友吵架时,抱着必输的心态。---我女友这样教导我


6、你把最爱的人当作皇后,以此妄想自己是皇帝。殊不知在她眼里,你只是公公。


7、说女人是祸水,为什么男人还会喜欢女人,特别是大胸的女人?是因为因祸得福,逢胸化吉么?


8、女人如花,时间久了之后不是被摧了就是凋零了,所以女人常做的就是用塑料和硅胶不断充实自己,从鲜花变成塑料花。。。


9、妹纸A:为啥蜗牛有时看起来也蛮可爱的,而鼻涕虫就让人觉得非常地恶心?
妹纸B:这和男人就差不多,有了房子以后,再猥琐的男人也会变得可爱多了。。。


10、和女朋友互做“你懂我吗”的游戏,出六个题让对方选择。
我先做,错了一题,她摇摇头失望地说:“你并不是百分百了解我。”
轮到她做,错了三题,然后她再一次摇头,用更伤心的语气说:“你藏得太深了。”


11、各种妹子被搭讪时的反应。
普通妹子:恩,我还有事,我先走了。
萌妹子:麻麻说不可以和陌生人说话。
女神妹子:额,你神经病啊!
2B妹子:你瞅什么玩意儿?瞅老娘胸是不?给你看给你看,看看看。搭讪男已被吓跑。。。

醉人的同学,搞笑的校园生活

1、宿舍有一极品男,生活向来邋遢。有次他的被子开线了,我正准备找针线包给他,结果他抄起订书机,“咔咔”几下把开线的地方订上了。


2、室友A:人丑就该多读书。
室友B:书要嫌你丑不让读咋办?


3、舍友:我觉得名字笔画越多,就越有文化。
我:照你这么说是李白有文化还是李逵有文化?


4、有一校友,大家都知道他外号叫“苍蝇”
今天,我脑一热,问:认识你那么多年,都不知道你真实名字叫什么。
哥们弱弱的掏出身份证,我一看写着“史尚飞”。。。


5、刚刚开学,我在学校就看见一对新生小情侣在亲密,女的说:“我这是初吻,不给亲!”
我当时上前亲了一口女的说:“现在不是初吻了,学弟,学长只能帮你到这儿了!”


6、初中时学校混混很多,有一天,我遇到了一伙:你TM的竟敢跟我撞衫!不想活了是不是?
我:大哥,咱俩都是穿校服的啊?
边上另一个混混不耐烦了:“打你还帮你找理由,已经很给你面子了!”


7、由于学校不让抽烟,每次都是在厕所偷偷抽。
今天去逛街,在学校外面抽了根,我突然觉得烟的味道不对,就问室友有没有同感。
2B室友说:少了点厕所的味道吧~
我竟无言以对。。。


8、舍友:“你连禽兽都不如!”
我:“我确实不如你!”
舍友:“你比禽兽还禽兽!”
我:“比你厉害那么一点!”
舍友:“你简直就是禽兽!”
我:“这么说我跟你挺像的!”

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