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1、几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。 她做的事，那样我做不到。
旁边一2B青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。
妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。
第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。
2、刚刚在地铁站里，看到一壮汉和一小白脸牵着手走出车厢。壮汉表情坚毅，义无反顾；小白脸亦步亦趋，如小鸟般依人。
啧啧，基情燃烧的岁月啊，跟上去看看，原来是便衣捉了个小偷。。。。。。
3、2017版丈母娘提问及标准答案未来丈母娘问：“小X，你家车库物业费现在交多少哦?”。
该问题是今年丈母娘提问流行款：确保有房有车有车位，从物业费判断小区档次。
而标准答案是：阿姨，您问的是哪一套哦？
4、我：“我也有优点啊，我也有可爱的一面啊，他为什么不喜欢我？”
闺蜜：“因为你没好看的一面。”
我。。。
5、毕业实习，领导走进办公室巡视一周对我说：“小X啊，听说你的专业是导游？”
我：“恩，是的”。心想表现的机会来了。
领导：“好，你把我的两条金毛牵出去溜溜弯。”
1、媳妇问我：什么是真爱？
我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳妇：妹的，看老娘不打死你！！
2、晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？”
2B老公说：“月下可以，但花钱绝对不行。。。”
3、表姐脾气爆，欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了，表姐夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被骂的滋味！！！
说完，拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。
4、感冒咳嗽一直不好，今天可能是有点烧了，头痛，一咳嗽更痛了，实在不敢咳了，跟老公撒娇：老公，我难受，咳嗽咳得头痛。。。
二货看了我胸一眼，说：人家咳嗽咳得胸疼，你没胸只能头疼了。
我!#$#$%
5、我：老公，如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水，说拧不开能不能帮忙拧一下，你怎么办？当时我在你旁边。
老公：我接住然后对你说，老婆，你帮忙拧一下，如果你拧不开，我就说老婆我帮你！
我。。。
6、早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他的手问：“你想干吗？”
他说：“我想跟你的咪咪说会儿话。”
我说：“哦，那你说吧。”
然后他就各种摸、揉、捏。。。我：“你不是和咪咪说话吗？？”
他说：“我这是手语！”
我。。。
今天出门办事，下班高峰期堵车，就借了2B室友的电动车，结果路上骑一半就没电了，推过去办完事又推回来，累死了。回来问2B室友“你不知道你车没电了吗？”2B回答：我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。。。。
1、这世界哪里有什么人，只不过都是床放的风筝。
2、失眠多日，好不容易刚睡着，没想到幸福来敲门。
3、带狗散步叫遛狗，那带小孩散步呢？遛小龄童。
4、我和王思聪一样，也是十六岁那年才知道他家里很有钱的。
5、“前方即将掉头，请注意。”刽子手礼貌地提示说。
6、过了科目二下车的那一刻，感觉迈入了清华的大门。
7、对于屌丝宅男来讲，对于挑选女友的眼光是越来越低，对于挑选日本女演员的眼光是越来越高哦。。。
8、去吃饭，结账时老板说42，我对老板说：“这饮料钱算了吧！”
老板低头又算了算：“饮料三块钱刚忘算了，一共45。”
9、朋友开生日Party，有一个2B送去一束花，朋友很感动，马上又问：“这花多漂亮啊，一定很贵吧？”
没想到那个2B道：“一分钱也没花，我是路过墓地捡的，还有很多呢！”
我们。。。
1、朋友昨天家里进贼了。。。
随后他发状态：警也报了，监控也调了，案也立了，你TM啥都没拿！这不是让大家都知道我穷嘛！！！
2、几个同事闲聊，同事A说：不是吹牛，结婚十多年了，我媳妇从没敢翻看过我的衣兜！
同事B来了句：这说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服！
同事A。。。
3、本人是个安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！
房东：明天我开业呢，漏电怕什么，我又不差那点电！
我。。。
4、地铁换乘途中不小心撞到一美女，那美女凶我：“这么着急，赶着去死啊？！”
我：“对不起啊。赶着上班，生不如死。”
5、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？
朋友说：你等会！
只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！
6、今天在路上，听到一中年大叔怒声对一女子说：“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快”
妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。。。”
7、开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。
我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑！
8、各位，我姓牛，我的儿子快出生了，你们大家给自己起个名字吧！
二楼：牛B
三楼：牛蛋
四楼：牛鞭
五楼：牛X
六楼：一群2B！仔细看看一楼说什么！
男：我是B型血，你也是B型血，所以我们分手吧！
女：为什么？
男：两个B型血的人在一起，生个2B怎么办？
女：我看你TM就是个2B。
跟同事聊天 如果你会隐身术，你会干什么？ 有抢银行的，有亲女神的，有偷窥狂的，有进洗澡堂的..... 一个2B同事：我就在广场放一百块钱，谁捡，我就踩谁的手！
几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。她做的事，那样我做不到。旁边一2B青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。
1、我是学工科的，今天画大图的时候，一哥们突然咆哮到：谁这么贱啊，在我橡皮里插了铅笔芯，老子的图废了！！
2、学校有对奇葩男女。
冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了。。。
3、大学期末考试，考的物理。
几个人怂恿我们班学霸传答案。
出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会？”
学霸淡定的回答了句：“第一题不会。。。”
4、一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？
奇葩同学答曰：可能是零！
老师问为什么！
他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！
老师：你给我滚出去！！！
5、大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”、“芳草青青，脚下留情”之类的警示标语，但是效果不明显。
这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。
后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再有没有人踩草坪。
那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”
6、同学昨天问我，怎么能让狗狗不在家里撒尿？
我说：你在你家的每个角落也撒上一泡！它就知道那是你的地盘了。。。。
这2B今天给我发来短信：你那办法真的很管用耶！
7、同学A：你作业写完了吗？
同学B：哎。。。
A：叹什么气啊？
B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？
1、开车上路一定要眼观六路耳听八方！这样你会发现很多美女！
2、火车爬着走都那么快，不晓得站起来跑会有多快，要是飞起来更是不敢想象哦！
3、我喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱。我不喜欢你的时候你吃饭我都觉得你在吃屎。
4、吾日三省吾身。
是谁带来远古的呼唤？
是谁留下千年的期盼？
是谁日夜遥望着蓝天？
5、刀削面：这简单冰冷的三个字却有武器，有招数，有死敌，蕴含了武林恩怨的所有基本要素，从容不迫的气度中有着杀气与狠辣。
6、一张貌似胸部的图片引起来微博热议：“下垂了”，“有点外扩”，“不对称，左边小右边大”，“间距也太大了”，“这个是屁股吧”。。。
7、我是个爱憎分明的人：讨厌做饭，喜欢吃饭；讨厌铺床，喜欢赖床；讨厌去洗澡，喜欢泡在浴缸里；讨厌加班，喜欢加班工资！
8、每次看到那些初中生高中生谈恋爱，我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长，你们这个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气，等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话，把她们先让给我们，好吗？”
9、“为什么有的人翻动纸张或者数钱的时候喜欢舔一下手指？这样感觉很脏啊！”
“这就像动物们喜欢到处撒尿来宣布对地盘的占领。”
10、“是谁~”看到这两个字，自动唱出“在耳边，说，爱我永不变”的，是普通青年；
唱出“在敲打我窗”的，是文艺青年；
唱出“送你来到我身边”的，是2B青年；
唱出“在唱歌，温暖了寂寞”的，是2B中的战斗机。
11、求助，一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了，地板不脏，你会捡起来继续吃吗？在线等，挺急的，一会儿就凉了。
1、栈和队列的区别是啥？ 吃多了拉就是队列；吃多了吐就是栈。
2、一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧？顿悟！
3、一个程序猿在肉店买了1公斤肉，回家一称，他不高兴的跑回肉店对老板说：少了24克。。。
4、中午从冰箱拿了瓶酸奶过来一看，我说咦，居然是苹果味儿的，程序猿同事说咋了，难道你要安卓味儿的？
5、两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后。。。”
“你家里也有台电脑？啥配置啊？”
6、我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。
搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。
菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。
7、四个2B青年掐架。
A：你丫等着，我爹是敏感词！
B：Cao你大爷！你丫牛B神马，我爹在网上搜索根本无法显示！！
C： 我爹404 not found！！！
D：我爹Connection Reset ！！！！
8、程序员找不到对象，一般有三种情况：
1. C#、JAVA都有对象，但是经常找不到对象。
2.ASM C直接没有对象。
3.javascript都是伪对象，最多算暧昧。
但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀！！！
9、程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？
老板：“OK！”
我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
老板：。。。。。。
10、“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？！”
“哈哈哈，别逗了程序员哪有家要养啊。。。”
11、客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”
对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”
又一鞭，“十万够不？”
又一鞭，“一百万？”
又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥？”
“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”
1、我喜欢夸张的人，因为我姓张。
2、我给我对象打电话，她对象接的。
3、你把毒誓当名片了啊？！逮谁都发！
4、抄你是对你才能的认可，追你是对你美貌的肯定。
5、小时侯我的理想是成为一名职业杀手。长大后我靠杀猪为生。。。
6、妈呀，天上掉馅饼竟然砸到我头上了，擦，烙饼的铁锅也掉下来了！
7、故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，接着老天说不好意思认错人了。
8、虚有其表其实挺赞美人的，起码还肯定了个外表。相由心生就比较恶心了，在表达你很丑的同时还完全否定了你心里美的可能。
9、“请说出一个偏旁相同的四个字！”
2B青年：“痔疮疼痛。”
10、“我和他的事，很复杂的。。。”
“复杂个屁，就是你贱。”
11、“我都靠脸吃饭的。”
“那你一定吃不饱。”
12、“我们2000年出生的人有着其他年代不可比拟的优势”
“什么？”
“我们是能最快算出自己今年几岁的人。”
1、文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。”
老太婆的诧异道：“买这个干什么？”
老头：“写遗嘱按手印用得着。”
2、“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。”
“真的么？”
“嗯”
“擦！别关路由器呀～”
3、几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。 她做的事，那样我做不到。
旁边一2B青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。
妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。
第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。
4、两个女人聊天
A：怀孕的感觉是怎么样的，有没有感觉很幸福？
B：现在真想把她早点弄出来，天天挺着大肚子好烦啊。
A：我给你一样。那时候恨不能早点把她生出来，好好轻松下。
B：是吧。
A：可是生出来之后 我恨不得再把她塞进去。
5、三个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油啊。
骑电动车的说：谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电啊。
骑自行车的说：我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭啊。
6、一对夫妻一起出去购物，几个小时之后，老婆发现老公不见了，她就打他的手机。
“你在哪儿？”她尖叫道。
他说：“你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”
“记得！”她激动地大声说。
“哦，我就在隔壁的酒吧。”
7、有个人去赶集，半路上拉肚子，一时找不到厕所，正好看见路边有座正在施工的房屋，于是就跑进去方便，刚便完就被几个来盖房子的工人看见，工人们揪住他就要打。
这时，过路的老万看见了，大喝道：你们为啥打人？！
工人们说：他在房里解手，这种人非揍不可。
老万说：你们不知道打人犯法嘛？！
工人就问道：那你说该杂办？
老万说：打人是不对的！他在房里拉了屎，你让他把屎吃了不就行了吗，怎么能动手打人呢？
1、打酱油
普通青年：路过~
文艺青年：飘过~
二B青年：撸过！
2、XXX挂了！
普通青年：跟我有毛关系！？
文艺青年：他还能有什么下场！？
二B青年：哪门课！？
3、感冒了
普通青年会拿着纸巾说：擦擦鼻子吧。
文艺青年会说：秋意黯然，害得你身体不适，就让纸巾送去我对你的挂念…
二B青年会说：哈哈！鼻涕泡儿真好玩！！
4、失恋原因
普通青年：因为性格不和；
文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；
2B青年：因为人家老公不同意。
5、冬天里的一个火堆。
普通青年：“啊，好温暖，要是有他(她)就好了！”
文艺青年：“这火好美丽，象征着希望！我一定要努力了！”
二B青年：“往火里撒尿真好玩！”
6、女生说好冷，
普通青年就脱下衣服给她披上；
文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；
二B青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’
7、当吃撑的时候
文艺青年：这肚子就像怀孕了三个月。
普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”
二B青年则一脸轻松的说：“我歇会儿”。
8、口腔溃疡
普通青年：口腔溃疡是上火长出来的。
文艺青年：口腔溃疡是接吻长出来的。
二B青年：口腔溃疡是刷牙太猛刷出来的。。。
9、“你去干嘛？”
普通青年说：“我去理发。”
文艺青年说：“我去换个造型。”
二B青年会说：“去搞毛啊。”
10、女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上；
文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；
二B青年说：“你学我，蹦蹦就不冷了。”
1、一美女MM在试一双过膝长靴。
其实挺好看的，但美女MM貌似有点挑剔，问这问那的。
最后她问店员：“还有更长的吗？”
犀利的店员蹦出一句：“再长就是皮裤了。”
2、一对情侣逛商场，女孩很胖。一位推销员上前给他们介绍新品，对女孩说：“您身材这么苗条，我们的这款产品正适合您。”
女孩心花怒放，又觉得做推销的也挺辛苦，便叫男友买一件。
男友道：“她虽然辛苦，但爱说谎的人，不值得同情。”
3、打扮时髦的一对男女手挽手，走进一家报刊门市部。
男的指着一本《大众花卉》对营业员说：“来一本《大众花开》。”
营业员冲他一笑，递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便问；“这个开字怎么上面多一竖？”
男的说：“这是书法艺术，你不懂！！！”
4、昨天跟一女生散步，她说好冷。
我就和她说：“你听过这个笑话没？一对男女在散步。女生说好冷，普通青年就脱下衣服给她披上；文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里；二比青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’”
她笑了一会，说：“还有个傻B青年讲了个笑话。”
5、KTV里，一男子问一MM说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？”
“对呀！你怎么这样在行？”
“不久之前，我就被这样的闪电电过。”
6、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。
高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。。
穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。。。
2B青年：雪拌点白糖真好吃。
7、今天终于鼓起勇气向心仪的女孩说了那句心声：“滚床单吗？”
她的回答也是十分坚定：“滚！”
请教各位。。。这姑娘到底是答应我了吗？
1、卸妆卸得迟，是不想面对现实。
2、体重不过百，不是平胸就是矮。
3、相信自己，你能作茧自缚，就能破茧成蝶。
4、做为女人，怕就怕你只知妻一，不知妻二。
5、你又没有行医资格证，凭啥说我神经病？！
6、以德服人以理服人以诚服人都不如以貌服人，真的。
7、时光如水，总是无言。你若安好，便是晴天。。。霹雳！
8、为什么我总觉得自己在虚度光阴呢？我躺床上想了一天也没想明白！
9、有人问我，糖蒜八大家都有谁？我这在对饮食行业不熟，你得去问吃货啊。。。
10、你存在，不在我的脑海里，也不在我心里，应该在我的胃里，因为我一想起你来就恶心啊！
11、sb对SB唱道：“长大后，我就成了你。。。”13对B唱道：“当初是你要分开分开就分开。。。”
12、你一说话就把你的智商暴露了，我要说你是个二愣子，那都是表扬你，说你是2B，我感觉太对不起铅笔了。
13、如果好运能像赘肉一样，总是不经意的来，来了就不轻易走，走了还会再回来，那么历久弥新，持之以恒，该是多美好的事情。
1、和朋友逛街，看到一家奶茶店门口排了不少人。为了尝鲜，我们也排队买了两杯。
我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候，朋友突然冒出一句：“这疙瘩汤太难喝了！”
2、下雪了。。。
普通青年：“啊，下雪了，好白！”
文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”
2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”
3、年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。
几天后，女儿在长途电话中报告她的生活。
她妈妈紧张地问：“你没有让男孩到你房中吗？”
女儿：“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”
4、专业学的园林，毕业后到某园林公司实习。
几日下来，带我的师傅说我很适合做这个行业。
由于我一向老实，心里窃喜。便傻傻地说道：“哪里啊，师傅过奖了。”
话音未落，师傅说：“和木头一样呆。”
5、一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍！
女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？”
摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”
6、下班后，同事们都走了，就剩我一个人还留在办公室忘我加班。
老板娘蹑手蹑脚的走过来，扬起手中的遥控器，把空调给关了，同时柔声细语的关怀：“大热的天，早点回家，明天就不要来了。你进公司也快三个月了，创造的效益，还不够我给你交空调电费的！”
7、女A：你们做公关这一行的，待遇怎么样？
女B：月薪三万。
女A：哇，真不错！税前还是税后？
女B：睡后。
1、首饰店里，两个小偷盯上了一枚钻戒。
A：“你说，这钻戒价值多少？”
B：“依我看，最少值10年。”
2、本人女，看同事总喝红牛，我问他：”你们喝红牛能壮阳么？”
那2B告诉我说：红牛是功能性饮料，不是性功能饮料。
3、今天在火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“怎么火车晚点了，我要退票！”
售票员说：“可能是下雨导致晚点的。”
大叔说：“那其他的火车都是撑伞过来的？”
4、一个法国朋友，他在学中文，准备来中国做生意。
他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：草它马的日本人！！
我当时很震惊，我问这是谁教你的？
他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系。
5、“大爷，我扶你起来吧”
“谢谢你啊，小伙子，不用了”
“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”
“你有毛病吧，我刚有个座位，你老要我起来干嘛！”
6、前两天在买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。
正在和客服联系退货，客服问：手表上面的保护膜撕了吗？
我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。
客服说：那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表！
客服，够了啊！
7、考官问一女生：“你原来是哪个单位的？”
女生：“自营广告公司！”
考官：“那你为什么想来当记者？”
女生：“公司资金有限，经营困难，现已倒闭，先谋生路，再谋财路！”
考官：“你是说在我这儿挣了钱又要去开公司？”
女生：“我喜欢自己创业！”
考官：“那你不是来应聘的，你是来融资的呀！”
女生@#!%#$@^#$
1、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
2、我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。
3、有钱能使鬼推磨，没钱你就是那推磨的鬼！
4、光滑的冰面上容易摔倒，是因为上面没有坎坷。
5、我的优点是：知错能改；我的缺点是：改得很低调。
6、我们都是一支笔，社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。
7、钓鱼时，我会把钓到的鱼放回去，这条鱼回去后会不会跟同伴们说自己被外星人绑架了啊？
8、时间就像钻笔刀，我们都是笔，有的人被卷啊卷，笔芯就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。
9、云备胎下面有备胎，备胎下面有千斤顶，据说现在出现一个比千斤顶还卑微的东西，叫“买买提”，真让人心疼。
10、最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！
11、喝酒是当今和平年代没有硝烟的特殊战争。以“感情深一口焖”为突破口，采用“感情铁，喝吐血”的理论攻势，麻庳中枢神经，摧毁其抵抗意志，消除其恐惧心理，使举杯者视死如归。感情越深伤势越重，直至牺牲。