大受欢迎的幽默冷段
2、失眠多日,好不容易刚睡着,没想到幸福来敲门。
3、带狗散步叫遛狗,那带小孩散步呢?遛小龄童。
4、我和王思聪一样,也是十六岁那年才知道他家里很有钱的。
5、“前方即将掉头,请注意。”刽子手礼貌地提示说。
6、过了科目二下车的那一刻,感觉迈入了清华的大门。
7、对于屌丝宅男来讲,对于挑选女友的眼光是越来越低,对于挑选日本女演员的眼光是越来越高哦。。。
8、去吃饭,结账时老板说42,我对老板说:“这饮料钱算了吧!”
老板低头又算了算:“饮料三块钱刚忘算了,一共45。”
9、朋友开生日Party,有一个2B送去一束花,朋友很感动,马上又问:“这花多漂亮啊,一定很贵吧?”
没想到那个2B道:“一分钱也没花,我是路过墓地捡的,还有很多呢!”
我们。。。
爆笑尬事儿,表情很丰富啊!
随后他发状态:警也报了,监控也调了,案也立了,你TM啥都没拿!这不是让大家都知道我穷嘛!!!
2、几个同事闲聊,同事A说:不是吹牛,结婚十多年了,我媳妇从没敢翻看过我的衣兜!
同事B来了句:这说明一个问题,你老婆从来没给你洗过衣服!
同事A。。。
3、本人是个安装工,今天在室外安装,下雨了,我就跟房东说怕漏电,明天再装!
房东:明天我开业呢,漏电怕什么,我又不差那点电!
我。。。
4、地铁换乘途中不小心撞到一美女,那美女凶我:“这么着急,赶着去死啊?!”
我:“对不起啊。赶着上班,生不如死。”
5、朋友总带我去一个酒吧玩,我就问朋友:这家酒吧的名字为什么叫佳班?
朋友说:你等会!
只见他拿出手机拨通电话说道:喂,老婆,我现在在佳班呢,骗你天打雷劈!
6、今天在路上,听到一中年大叔怒声对一女子说:“我给你的包养费难道不够?还要出去挣外快”
妹子支吾了半天,紧张的说:“我没挣外快,我那是去消费。。。”
7、开会签到,我前面是个水灵灵的妹纸,经理看看她:人这么美,字咋写成这样。
我一看她写得跟我的字一样丑,心里就有底了。经理看看我又看看字:嗯,不错,表里如一,都那么丑!
8、各位,我姓牛,我的儿子快出生了,你们大家给自己起个名字吧!
二楼:牛B
三楼:牛蛋
四楼:牛鞭
五楼:牛X
六楼:一群2B!仔细看看一楼说什么!
男:我是B型血,你也是B型血
女:为什么?
男:两个B型血的人在一起,生个2B怎么办?
女:我看你TM就是个2B。
跟同事聊天 如果你会隐身术
已婚女很彪悍
爆囧,二货同学二的很出色
2、学校有对奇葩男女。
冬天天冷,于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。
上楼的时候,女的高跟鞋不小心蹬空了。。。
3、大学期末考试,考的物理。
几个人怂恿我们班学霸传答案。
出考场后,众人纷纷问学霸:“为啥少一个,最后一题你是不是不会?”
学霸淡定的回答了句:“第一题不会。。。”
4、一次老师正在讲家族遗传图谱,老师问:要是他生的女儿患病的话,女儿跟一正常男人结婚生孩子,患遗传病的概率是多少 ?
奇葩同学答曰:可能是零!
老师问为什么!
他:别忘了世界上有一种病,叫不育不孕!
老师:你给我滚出去!!!
5、大学校园的草坪上,总为了抄近路而践踏,后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵,踏之何忍”、“芳草青青,脚下留情”之类的警示标语,但是效果不明显。
这几天要举行考试,踩草坪的人更多了。
后勤部门到底是有高手云集,想出了一个绝妙的告示牌,从此再有没有人踩草坪。
那告示牌上写着:“踩一棵,挂一科。”
6、同学昨天问我,怎么能让狗狗不在家里撒尿?
我说:你在你家的每个角落也撒上一泡!它就知道那是你的地盘了。。。。
这2B今天给我发来短信:你那办法真的很管用耶!
7、同学A:你作业写完了吗?
同学B:哎。。。
A:叹什么气啊?
B:我想跟老师商量一下,作业在我手里攒一寒假了,有感情了,能不交吗?
嘿嘿,逗B给大家过笑瘾
2、火车爬着走都那么快,不晓得站起来跑会有多快,要是飞起来更是不敢想象哦!
3、我喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱。我不喜欢你的时候你吃饭我都觉得你在吃屎。
4、吾日三省吾身。
是谁带来远古的呼唤?
是谁留下千年的期盼?
是谁日夜遥望着蓝天?
5、刀削面:这简单冰冷的三个字却有武器,有招数,有死敌,蕴含了武林恩怨的所有基本要素,从容不迫的气度中有着杀气与狠辣。
6、一张貌似胸部的图片引起来微博热议:“下垂了”,“有点外扩”,“不对称,左边小右边大”,“间距也太大了”,“这个是屁股吧”。。。
7、我是个爱憎分明的人:讨厌做饭,喜欢吃饭;讨厌铺床,喜欢赖床;讨厌去洗澡,喜欢泡在浴缸里;讨厌加班,喜欢加班工资!
8、每次看到那些初中生高中生谈恋爱,我都会劝导他们:“孩子,人生路还很长,你们这个年龄正是读书的时候,不要学那些不良风气,等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话,把她们先让给我们,好吗?”
9、“为什么有的人翻动纸张或者数钱的时候喜欢舔一下手指?这样感觉很脏啊!”
“这就像动物们喜欢到处撒尿来宣布对地盘的占领。”
10、“是谁~”看到这两个字,自动唱出“在耳边,说,爱我永不变”的,是普通青年;
唱出“在敲打我窗”的,是文艺青年;
唱出“送你来到我身边”的,是2B青年;
唱出“在唱歌,温暖了寂寞”的,是2B中的战斗机。
11、求助,一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了,地板不脏,你会捡起来继续吃吗?在线等,挺急的,一会儿就凉了。
程序员的精彩笑段
2、一同学问我,软件外包是什么。解释了几句还没明白,遂想了一下:包工头知道吧?顿悟!
3、一个程序猿在肉店买了1公斤肉,回家一称,他不高兴的跑回肉店对老板说:少了24克。。。
4、中午从冰箱拿了瓶酸奶过来一看,我说咦,居然是苹果味儿的,程序猿同事说咋了,难道你要安卓味儿的?
5、两个程序员在聊天:“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家,马上就开始如饥似渴地亲吻,她就坐在我的键盘上,然后。。。”
“你家里也有台电脑?啥配置啊?”
6、我真想开个程序员餐厅了,我当老板娘,进门时先写代码再进,一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。
搞开源软件的就坐大厅里,搞Ruby的上二楼。
菜价全用十六进制,这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。
7、四个2B青年掐架。
A:你丫等着,我爹是敏感词!
B:Cao你大爷!你丫牛B神马,我爹在网上搜索根本无法显示!!
C: 我爹404 not found!!!
D:我爹Connection Reset !!!!
8、程序员找不到对象,一般有三种情况:
1. C#、JAVA都有对象,但是经常找不到对象。
2.ASM C直接没有对象。
3.javascript都是伪对象,最多算暧昧。
但C++日子一直都好过,因为C++是多继承,富二代呀!!!
9、程序猿:我的第一个问题是,对于我第二个和第三个问题,你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答?
老板:“OK!”
我的第二个问题是,如果我的第三个问题是我能不能涨工资?那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样?
老板:。。。。。。
10、“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗?!他们该如何养家糊口?!”
“哈哈哈,别逗了程序员哪有家要养啊。。。”
11、客户被绑,蒙眼,惊问:“想干什么?”
对方不语,鞭笞之,客户求饶:“别打,要钱?”
又一鞭,“十万够不?”
又一鞭,“一百万?”
又一鞭。客户崩溃:“你们TMD到底要啥?”
“要什么?我帮你做项目,写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥!”
爆笑雷段,语不笑人不罢休
2、我给我对象打电话,她对象接的。
3、你把毒誓当名片了啊?!逮谁都发!
4、抄你是对你才能的认可,追你是对你美貌的肯定。
5、小时侯我的理想是成为一名职业杀手。长大后我靠杀猪为生。。。
6、妈呀,天上掉馅饼竟然砸到我头上了,擦,烙饼的铁锅也掉下来了!
7、故天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,接着老天说不好意思认错人了。
8、虚有其表其实挺赞美人的,起码还肯定了个外表。相由心生就比较恶心了,在表达你很丑的同时还完全否定了你心里美的可能。
9、“请说出一个偏旁相同的四个字!”
2B青年:“痔疮疼痛。”
10、“我和他的事,很复杂的。。。”
“复杂个屁,就是你贱。”
11、“我都靠脸吃饭的。”
“那你一定吃不饱。”
12、“我们2000年出生的人有着其他年代不可比拟的优势”
“什么?”
“我们是能最快算出自己今年几岁的人。”
爆囧,都很彪悍,有点招架不住啊!
老太婆的诧异道:“买这个干什么?”
老头:“写遗嘱按手印用得着。”
2、“如果哪天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。”
“真的么?”
“嗯”
“擦!别关路由器呀~”
3、几个妇女在一起聊天,一个妇女说:我家的婆婆,天天说我这做不好,那做不好,还说她怎么样,怎么样,好像很了不起一样。 她做的事,那样我做不到。
旁边一2B青年不服,说:你婆婆能陪你公公睡觉,你行么。
妇女眼一瞪说:我当然也能陪我公公睡觉,但我婆婆能给我老公生儿子么。
第二天,2B青年改签名:已婚妇女很彪悍,无事请绕行。
4、两个女人聊天
A:怀孕的感觉是怎么样的,有没有感觉很幸福?
B:现在真想把她早点弄出来,天天挺着大肚子好烦啊。
A:我给你一样。那时候恨不能早点把她生出来,好好轻松下。
B:是吧。
A:可是生出来之后 我恨不得再把她塞进去。
5、三个人在学校门口接孩子,开车的说:孩子现在也接不起了,住的远,一天油钱也得十多块,费油啊。
骑电动车的说:谁说不是呢,我这一个月电费也得二三十块,费电啊。
骑自行车的说:我这不费油,不费电的,天天还可以锻炼身体,不过啊,也花钱,天天吃的多,费饭啊。
6、一对夫妻一起出去购物,几个小时之后,老婆发现老公不见了,她就打他的手机。
“你在哪儿?”她尖叫道。
他说:“你还记得那家珠宝店吗?就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够,所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗?”
“记得!”她激动地大声说。
“哦,我就在隔壁的酒吧。”
7、有个人去赶集,半路上拉肚子,一时找不到厕所,正好看见路边有座正在施工的房屋,于是就跑进去方便,刚便完就被几个来盖房子的工人看见,工人们揪住他就要打。
这时,过路的老万看见了,大喝道:你们为啥打人?!
工人们说:他在房里解手,这种人非揍不可。
老万说:你们不知道打人犯法嘛?!
工人就问道:那你说该杂办?
老万说:打人是不对的!他在房里拉了屎,你让他把屎吃了不就行了吗,怎么能动手打人呢?
二B青年的斑斑笑迹
普通青年:路过~
文艺青年:飘过~
二B青年:撸过!
2、XXX挂了!
普通青年:跟我有毛关系!?
文艺青年:他还能有什么下场!?
二B青年:哪门课!?
3、感冒了
普通青年会拿着纸巾说:擦擦鼻子吧。
文艺青年会说:秋意黯然,害得你身体不适,就让纸巾送去我对你的挂念…
二B青年会说:哈哈!鼻涕泡儿真好玩!!
4、失恋原因
普通青年:因为性格不和;
文艺青年:因为我说的话太深奥,女友不懂,怎么说都不懂;
2B青年:因为人家老公不同意。
5、冬天里的一个火堆。
普通青年:“啊,好温暖,要是有他(她)就好了!”
文艺青年:“这火好美丽,象征着希望!我一定要努力了!”
二B青年:“往火里撒尿真好玩!”
6、女生说好冷,
普通青年就脱下衣服给她披上;
文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;
二B青年说:‘你学我,蹦蹦就不冷了。’
7、当吃撑的时候
文艺青年:这肚子就像怀孕了三个月。
普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”
二B青年则一脸轻松的说:“我歇会儿”。
8、口腔溃疡
普通青年:口腔溃疡是上火长出来的。
文艺青年:口腔溃疡是接吻长出来的。
二B青年:口腔溃疡是刷牙太猛刷出来的。。。
9、“你去干嘛?”
普通青年说:“我去理发。”
文艺青年说:“我去换个造型。”
二B青年会说:“去搞毛啊。”
10、女生说好冷,三种青年的不同表现:普通青年就脱下衣服给她披上;
文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;
二B青年说:“你学我,蹦蹦就不冷了。”
囧相百出的爆笑青年
其实挺好看的,但美女MM貌似有点挑剔,问这问那的。
最后她问店员:“还有更长的吗?”
犀利的店员蹦出一句:“再长就是皮裤了。”
2、一对情侣逛商场,女孩很胖。一位推销员上前给他们介绍新品,对女孩说:“您身材这么苗条,我们的这款产品正适合您。”
女孩心花怒放,又觉得做推销的也挺辛苦,便叫男友买一件。
男友道:“她虽然辛苦,但爱说谎的人,不值得同情。”
3、打扮时髦的一对男女手挽手,走进一家报刊门市部。
男的指着一本《大众花卉》对营业员说:“来一本《大众花开》。”
营业员冲他一笑,递给了他。身旁的女友摘下蛤蟆镜,拿过来一看刊名便问;“这个开字怎么上面多一竖?”
男的说:“这是书法艺术,你不懂!!!”
4、昨天跟一女生散步,她说好冷。
我就和她说:“你听过这个笑话没?一对男女在散步。女生说好冷,普通青年就脱下衣服给她披上;文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里;二比青年说:‘你学我,蹦蹦就不冷了。’”
她笑了一会,说:“还有个傻B青年讲了个笑话。”
5、KTV里,一男子问一MM说:“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种?”
“对呀!你怎么这样在行?”
“不久之前,我就被这样的闪电电过。”
6、普通青年:下雪了,我就可以陪女朋友打雪仗了。。
高帅富:我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。。
穷矮挫:下雪了,我可以堆一个雪人陪我了。。。
2B青年:雪拌点白糖真好吃。
7、今天终于鼓起勇气向心仪的女孩说了那句心声:“滚床单吗?”
她的回答也是十分坚定:“滚!”
请教各位。。。这姑娘到底是答应我了吗?
一波幽默有趣的俏皮雷语
2、体重不过百,不是平胸就是矮。
3、相信自己,你能作茧自缚,就能破茧成蝶。
4、做为女人,怕就怕你只知妻一,不知妻二。
5、你又没有行医资格证,凭啥说我神经病?!
6、以德服人以理服人以诚服人都不如以貌服人,真的。
7、时光如水,总是无言。你若安好,便是晴天。。。霹雳!
8、为什么我总觉得自己在虚度光阴呢?我躺床上想了一天也没想明白!
9、有人问我,糖蒜八大家都有谁?我这在对饮食行业不熟,你得去问吃货啊。。。
10、你存在,不在我的脑海里,也不在我心里,应该在我的胃里,因为我一想起你来就恶心啊!
11、sb对SB唱道:“长大后,我就成了你。。。”13对B唱道:“当初是你要分开分开就分开。。。”
12、你一说话就把你的智商暴露了,我要说你是个二愣子,那都是表扬你,说你是2B,我感觉太对不起铅笔了。
13、如果好运能像赘肉一样,总是不经意的来,来了就不轻易走,走了还会再回来,那么历久弥新,持之以恒,该是多美好的事情。
爆逗,笑不够的生活尬事串烧
我们一边逛一边喝。等到一杯快下肚的时候,朋友突然冒出一句:“这疙瘩汤太难喝了!”
2、下雪了。。。
普通青年:“啊,下雪了,好白!”
文艺青年:“雪,洁如玉,净化魂与魄!”
2B青年:“Cao,老天爷的便便是白色的啊!”
3、年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使妈妈担心。
几天后,女儿在长途电话中报告她的生活。
她妈妈紧张地问:“你没有让男孩到你房中吗?”
女儿:“没有,我到他房中,让他妈妈担心。”
4、专业学的园林,毕业后到某园林公司实习。
几日下来,带我的师傅说我很适合做这个行业。
由于我一向老实,心里窃喜。便傻傻地说道:“哪里啊,师傅过奖了。”
话音未落,师傅说:“和木头一样呆。”
5、一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子,里边装了很多竹棍!
女子想到最近运气不佳,于是问摊贩:“算命多少钱?”
摊贩面露难色,对女子说道:“俺是卖筷子的。”
6、下班后,同事们都走了,就剩我一个人还留在办公室忘我加班。
老板娘蹑手蹑脚的走过来,扬起手中的遥控器,把空调给关了,同时柔声细语的关怀:“大热的天,早点回家,明天就不要来了。你进公司也快三个月了,创造的效益,还不够我给你交空调电费的!”
7、女A:你们做公关这一行的,待遇怎么样?
女B:月薪三万。
女A:哇,真不错!税前还是税后?
女B:睡后。
爆笑,尬事尬的咯咯笑不停
A:“你说,这钻戒价值多少?”
B:“依我看,最少值10年。”
2、本人女,看同事总喝红牛,我问他:”你们喝红牛能壮阳么?”
那2B告诉我说:红牛是功能性饮料,不是性功能饮料。
3、今天在火车站退票窗口退票,一个大叔跑过来说:“怎么火车晚点了,我要退票!”
售票员说:“可能是下雨导致晚点的。”
大叔说:“那其他的火车都是撑伞过来的?”
4、一个法国朋友,他在学中文,准备来中国做生意。
他第一次见我的时候,用还不太流利的中文说:草它马的日本人!!
我当时很震惊,我问这是谁教你的?
他说是一个中国朋友教他的,说这样能快速拉近和中国人的关系。
5、“大爷,我扶你起来吧”
“谢谢你啊,小伙子,不用了”
“没事,乐于助人嘛。来,我扶你起来。”
“你有毛病吧,我刚有个座位,你老要我起来干嘛!”
6、前两天在买了个手表寄给同单位的女神,后来女神说不喜欢就退给我了。
正在和客服联系退货,客服问:手表上面的保护膜撕了吗?
我说还没有,光打开包裹了,包装都还没打开。
客服说:那人家说的是不喜欢你,不是不喜欢手表!
客服,够了啊!
7、考官问一女生:“你原来是哪个单位的?”
女生:“自营广告公司!”
考官:“那你为什么想来当记者?”
女生:“公司资金有限,经营困难,现已倒闭,先谋生路,再谋财路!”
考官:“你是说在我这儿挣了钱又要去开公司?”
女生:“我喜欢自己创业!”
考官:“那你不是来应聘的,你是来融资的呀!”
女生@#!%#$@^#$
超逗的一波幽默俏皮话
2、我不喜欢骂人的原因是,害怕礼尚往来。
3、有钱能使鬼推磨,没钱你就是那推磨的鬼!
4、光滑的冰面上容易摔倒,是因为上面没有坎坷。
5、我的优点是:知错能改;我的缺点是:改得很低调。
6、我们都是一支笔,社会地位最高的是一种叫2B的笔,只有他们能做选择题。
7、钓鱼时,我会把钓到的鱼放回去,这条鱼回去后会不会跟同伴们说自己被外星人绑架了啊?
8、时间就像钻笔刀,我们都是笔,有的人被卷啊卷,笔芯就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。
9、云备胎下面有备胎,备胎下面有千斤顶,据说现在出现一个比千斤顶还卑微的东西,叫“买买提”,真让人心疼。
10、最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所!
11、喝酒是当今和平年代没有硝烟的特殊战争。以“感情深一口焖”为突破口,采用“感情铁,喝吐血”的理论攻势,麻庳中枢神经,摧毁其抵抗意志,消除其恐惧心理,使举杯者视死如归。感情越深伤势越重,直至牺牲。
爆损的笑段和歇后语!
2、2B形容你,人家铅笔不乐意!
3、美貌是推荐信,善良就是信用卡!
4、像你这么高雅的人,平时都不拉屎吧。
5、你脸上的痘真多,拖拉机开上去都会翻车!
6、A:你的良心让狗吃了! B:你是吃不饱还是咋滴?
7、人与人不一样,有的是教养大的,有的是饲养大的。
8、歇后语损人,效果奇好:
黑瞎子进门——熊到家了
瞎子拉琴——瞎扯
狗咬皮影子——没一点人味
蝙蝠身上插鸡毛——你算什么鸟
吃饱了的牛肚子——草包
牛屎虫搬家——滚蛋
铁匠铺的料——挨打的货
吊死鬼打粉插花——死不要脸
阎王出告示——鬼话连篇
吃饱了的牛肚子——草包一个
吃了一筐烂石榴——满肚子坏点子
公厕里扔炸弹——激起公愤(粪)
天生就是属黄瓜的——欠拍!
后天属核桃的——欠捶!
终生属破摩托的——欠踹!
找个媳妇属螺丝钉的——欠拧!
放屁拉抽屉——遮羞脸。
孙猴子的脸——说变就变。
老寿星吃砒霜—活得不耐烦了。
职场爆笑,同事们都表现很不错!
2、今天看见同事车屁股上写着一排小字,我很好奇,快步靠近仔细看了看写道:“离这么近干嘛,屁味这么好闻么?”
3、公司有个MM叫沈怡,上班第一天,经理拿着沈怡的简历表问她:你说以后我是叫你小沈(婶)还是叫你小怡(姨)呢?
MM爽快的回答说:都可以!
经理#$%&&&%
4、同事A:干什么呢,坐这半天没说话了。
同事B:玩深沉呢。
同事A:人家玩深沉得长得帅,就他顶多是发呆。
同事C:你俩特么能不能小点声说话,我都快睡着了。
5、今天跟一同事一同坐电梯,当电梯上升时,
这同事突然:“哈哈哈!”
我:“你笑什么?”
他:“没笑什么,只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”
我好奇:“哪一句?”
他:“电梯里有两2B。”
6、一天,在路上里看到一个人正在追另一个人,便追边喊:“你给我站住,你给我站住。”
这时候,正好前面有几个人走过来,听到喊声马上把前面这个人拦了下来,并打了一顿。
等追的人到了后,这帮人问:“好了,我们帮你教训他了,你为什么追他啊?”
这个人喘了半天气说:“这小子,涨了工资不请客。”
7、某书店的书大量滞销,领导很着急,那天开会,谈到防暑费,他说:“防暑费往年发100元,这次给大家发三本书,价值150元,不亏大家。”
一同事没好气地说道:“防暑费是用来防暑的,发书管鸟用?”
领导笑道:“怎么不管用,你不看这书名——《冲浪三亚》,多避暑呀。”
8、同事小吴换了一身春装,很得意的对美女小王说:帅不帅?
美女小王仔细的打量着小吴,说:服装这东西吧,如果有一个款式,你是第一个穿,那叫前卫;大家都开始穿,那叫流行;大家都穿了一段时间了,那叫过时;大家都不穿了,你还在穿,那叫老土;最后地球人都不穿了,你还在穿,那叫个性!
小吴问:那我这身搭配呢?
小王:看你的帽子,前卫!衬衣,流行!外套,过时!裤子,老土!休闲鞋,那叫一个性!
小吴:总的来说呢?
小王坏坏的一笑:总的来说,只有神经错乱的人,才能穿成你这样!
欣赏欣赏学生们的搞笑腐生活
对方一定回答,没有!那抱歉,我有!!!
2、一同学买了一双鞋垫,回寝室后拿出来秀了一下
另一个2B室友是近视,眼镜又没戴,远远一看,顿时两眼发光了:“好大的薯片!你在哪买的?我也要吃。。。”
3、宿舍里,一胖妹子坐床上玩手机,我眼睛随意一瞄,看见一只蜘蛛爬上她的床。
我就对她大喊:哇!!你床上有蜘蛛!有蜘蛛啊!!
这时,这货怒了,对我大吼:你床上才有只猪!!!
4、我问老师:“小说应该注意什么?”
“注意要素!讲了多少遍了!!”老师说。
“哦。。。”我在笔记本上写:不能太荤。
5、我班有一个帮派叫葵花派,此帮只有一招叫葵花点穴手,每使用此绝招时就要对另一个人说:定!那个人就不能动了。
某天此帮中的一员对某人大喊:定!定!定!可是就是不奏效,他还在行走自如。。。
最后把他逼烦了,他怒道:不要指着老子的脸说腚!
6、下午考试,做到最后两个大题不会做,想看看我同桌,只见他笔速飞快,看不出来啊,这么聪明?
于是赶紧狂想,还是没做出来,考完我问他:“你居然会做最后两个大题”
他曰:“我那是在练练字,顺便营造一下紧张气氛”。。。
7、到学校门口买水果。一个摊位的生意很火,那我过去看了看。
走进听见那边喊的是:橘子大减价啦,一块钱两斤。两块钱三斤,三块钱四斤......五块钱六斤,快来买呀。
一群大学生,全都在买五元六斤的。
8、接新生处,学长说:请在这里填写一下你的联系方式。
学妹说:今天刚办的卡,不记得手机号了。
学长说:那你给我打一个,我帮你看看。
学妹犹豫了一下:那还是填我男朋友的手机号好了。
学长:#%#%&~ 一脸的黑线~