非常开心

在一个偏僻的小道上,一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道:“想活命就拿100块!”

在一个偏僻的小道上,一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道:“想活命就拿100块!”
吝啬鬼:“50块吧,我现在已经吓得半死了。”
强盗。。。

我们做点生意真不容易

有一次和朋友去吃火锅。吃完发现手帕不见了,就叫老板过来,“老板!买单!把手帕给我。”老板仔细地看着我,好像下定了决心。“好!你花了396元,我收你390,给你面子!”我有些不耐烦了,“老大!我要你再给我一张纸巾!你看看我们,要多少张纸巾?”老板害怕的看着我们,“那……那收你们380,我们做点生意真不容易……”

爆冷笑段,让人直冒冷汗!

1、哆啦a梦:“大雄,我真想一巴掌能拍死你?”
大雄得瑟道:“你动我一根手指头试试!”


2、“灰太狼为什么一直想抓羊?仅仅是为了吃羊肉吗?”
“不对。灰太狼特别爱他老婆,他抓羊的根本目的,是为了提炼羊胎素!”


3、动物学校开课,大象迟到了,老师生气地说:“你怎么到现在才来?干脆别来算了。”
大象说:“真象可能会迟到,但永远不会缺席。”


4、有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。”
猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。”


5、孟婆对阎王说:我天天给人喝孟婆汤,太无聊了,我要投胎转世。
阎王说:好,你把孟婆汤喝了,就去投胎吧。
孟婆喝了汤之后,阎王说:从今以后你就叫孟婆,给过桥的人喝孟婆汤。


6、小猪从噩梦中惊醒,对一旁的妈妈哭诉道:“我梦见自己长大以后去做水手了,可是我不喜欢做水手。”
猪妈妈抚摸着小猪的头说:“傻孩子,不要怕,梦都是反的呀。”
果然,小猪后来没去做水手,而是做了火腿。


7、有个大善人捉到一只乌龟,想吃,但又碍于面子,不好意思直接开荤,于是在煮开的锅上架了铁板,让乌龟爬过去。
他对乌龟说:“是生是死,一切天定,若你能够爬过去,那你命不该绝;若途中掉下去,休怪本善人破戒开荤。”
小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊,东张西望了一阵,伸手抓起乌龟道:“小乌龟你是最棒的,乖,咱再来一次!”
小乌龟破口骂道:“别TM假惺惺了,你想吃清蒸的,别以为我不知道!”

昨天发现楼下小摊有5块钱一个的高仿iPhone7模型

昨天发现楼下小摊有5块钱一个的高仿iPhone7模型,于是买了一个然后在一个人多的广场河边假装打电话:“妈蛋,给劳资滚,劳资不会原谅你的,分手吧”然后潇洒的把手机模型扔到了河里,拿出一根烟,故作忧郁的在那里摆了个销魂的姿势站着,看着旁边好多妹子用那花痴的表情看着我。正在我为今天晚上是双飞还是群P伤透脑筋的时候,一个小盆友过来拍了拍我,大声的对我说:“叔叔,你的手机浮上来了。。。最讨厌小盆友了

爆笑情侣,应该颁个金像奖

1、给女神表白:“请不要拒绝我,要不然我会因此受打击而精神分裂的。”
女神:“那就请你们排着队离开。”


2、路见美女,一色色的哥们儿上前夸道:妹子,你这皮肤真大,阿不,这胸真白!


3、吃货女友:如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来!
男:为什么?
女:方便我去烧烤摊借酒消愁!


4、遇到初恋男友带他儿子,由于好多年没见面了,也没有什么话题,气氛一度非常尴尬,于是他率先打破尴尬说:“听说你到处跟人说我死了。”
呃。。。


5、跟女友吵架,她气得转身要走,我当即呵斥道:“瓜子脸你给我站住!”
她整个人都懵了:“大长腿,你有种再说一遍?”
“我再说一遍怎么了?水蛇腰!”
“卧槽你简直不是人,腹肌男!”


6、和女友约会迟到了三分钟,来不及道歉解释,就被她拉着我的手满脸幽怨地说:“你要让我等多久?你要让我美好的青春,在这漫长的等待中度过么?你看我的眼睛!望穿秋水都是对你的真情;你看街头那块石板!那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。。”
我。。。我也觉得我欠女友太多,例如一个金像奖。


7、早上,我发现床头已经睡着的男友脸上落着一只蚊子,我兴奋地拿出手机拍了一张照片,然后抡起右手直接给了他一巴掌。。。
看他惊醒后愤怒的样子,我敢紧把手机递过去,说:你看,我是帮你拍蚊子咯!


8、女友:“这衣服好看吗?”
男友:“好看。”
女友:“你就敷衍我,想让我赶快买完了回家!再看看,好看吗?”
男友:“不好看。”
女友:“就知道你舍不得给我买!”

这几对夫妻真好笑

晚上和老公在床上各玩各的手机。突然老公说:“老子要把微信卸了1我顿时感动泪流,老公终于悔改不在微信上找小mm了。谁知他又说:“摇的全是男的,重新再装一个1

得学会知足

幼儿园放寒假了,很多小朋友都发了奖状,呆萌四岁小外甥女没有!中午吃饭时她就跟我说:舅,那奖状就是一张纸啊,也没啥了不起的,这人哪,得学会知足。。。

还是宾利开着爽

最近去炒股,经过我也不详细说明,也就是呵呵了,真怀念炒股前,可以骑着我的那辆摩托车叼根烟,行走在大路上,遇见美女就多看几眼,油没了就加,烟没了就买,随心所欲,欲罢不能。想到这里 ,眼泪已经浸湿了我的眼睛,我把嘴里的古巴雪茄拿下,换了一根软中华,搂着怀里的美女说:“还是宾利开着爽啊!”

递进一张罚单

昨晚在路边停车等人,有个脑袋探到窗边问:“走吗?”我心想:我TM又不是来拉客的黑车,于是说:“不走!”过了一会儿他递进来一张罚单。。。

囧货夫妻,活活的把人雷死

“你到底爱我哪一点嘛?”“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”“讨厌,人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着,拿开了架在我脖子上的刀...
回到顶部