非常开心

买了1月30号,00:45的车票

买了1月30号,00:45的车票,当晚提前买了零食什么的去车站等,心想马上就能见到老公了,万分激动,到夜里12点的时候,只见手机上的日期变成了1月31…还有兄弟姐妹和我一样的悲剧吗?

爸,我都高二了

我的爸爸有多爱我知道吗…前一段时间他心血来潮要来接我放学,结果等了老半天没见到人,狂打电话,我刚接就听到一阵歇斯底里的咆哮:瓜娃子你特么还敢逃学?!特么人死哪去了?我在你初中门口等一下午了知道不?!电话那旁的我被这种强大的父爱深深的感动,我几乎是哽咽的说完这句话:爸,我都高二了…

雷人冷料,开心一整天

农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁,要它耕田:“我要它明白,生活中除了配种,还有别的。”

爆囧,一家老小笑事不少!

1、刚跟我妈说我一个胸大一个胸小,然后我妈说:那么小的胸还能分出大小么!
这是亲妈么???


2、总是喜欢在床上抽烟,经常被老妈说。
有一年过年在床上抽烟,又把被子点着了,我还很高兴的给女朋友发短信说:今年我肯定火,我把被子给烧了。
女朋友很关切的回信:“那你妈没说你吧?”
我短信回她:“没有,我妈一进屋就很关心的问我,‘怎么没把你烧死啊!?’”


3、一家人窝在沙发上看电视,闺女指着上面的西班牙斗牛士说:“妈妈这个我也会,上次回老家我也斗牛啦!”
我大吃一惊:“这个好危险的。”转头质问老公:“你咋带孩子的,让她做这个,这么小的孩子,你你你。。。气死我了!”
老公撇我一眼:“有啥危险的,她拿她爷的红裤衩逗蜗牛玩呢。。。


4、在街上遇到上高中的表弟,和小女生手拉手,甚是恩爱,看到我表弟有些局促,“哥,你千万别告诉我妈!”
我笑着说“放心吧,肯定不说,你别怕啊!”
表弟“不是,我不怕,就是你想啊,我妈知道了,那你妈不也就知道了,到时候肯定又埋怨你,这么大了还没对象,我怕你难堪!”
卧槽。。。


5、跟父母回老家,看到隔壁院子种了一棵橘子树,我望着满树的橘子口水止不住的流。。。
于是跑回去拿了凳子站上去一口气摘了十几个,一溜烟跑回家偷偷吃了,心想反正没有人发现!
结果晚上吃饭,隔壁来我家还凳子来啦。。。

我懒得动手

“昨天男朋友被打得很惨,我看着都疼。”“那你怎么不帮忙?”“有他们就够了,我懒得动手。”

人问:那爱一个人为啥很痛苦

人问:那爱一个人为啥很痛苦?老黑:这就像问别人为何都要穿衣裤!早上穿,晚上脱;要上装,要下装,还要内衣裤。烦不烦,苦不苦?原来一个人还可以顺便将就,而今两个人了啊,吃饭买单要加倍;出门还要穿情侣装,得看图案颜色搭配不搭配?真是苦哇!……

特别想笑的幽默小事

1、一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油,于是看起来特别黑。
一哥们过来打饭,瞅了半天,厨师说道:“哎,有什么大惊小怪,没见过非洲土豆吗?”
我。。。


2、中国人跟印度人打群架。
阿三一个电话叫来了10辆三轮摩托车共下来200人。
见中国人只来了3辆五菱宏光,下了一整天人都没下完。。。


3、小时候家里养条狗,特别通人性,每次上学的时候送我,放学的时候,它都是在村口等我。
我上中学了,离家远了,一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候,门卫大爷走进教室给我说,你家的狗来找你了。
我惊讶的说:你怎么知道是我家的。
门卫大爷看了看我说:它叼着你的照片。。


4、老王饭局喝多了,叫了个代驾,坐上车后,代驾摘了墨镜,老王惊恐道:是你?
代驾嘴角上扬,冷笑道:对,我是。
老王蜷缩着身子说:能放过我一次吗?
代驾启动了车子说:怎么可能?我奉劝你一句,您最好系上安全带,这次副驾驶可没有刹车让你踩,明白了吗?王教练!


5、一个人在外打工无聊,就天天看电视剧解闷,看了几集三国演义又看了几集射雕英雄传,两部电视剧来回切换着看。
到了晚上做了个梦,梦见诸葛亮和郭靖打起来了,原因竟然是诸葛亮嫌郭靖笨。。。

幽默人的话,咱接不下来!

1、本人修手机的,今天是真见识什么叫奇葩了,一个人跑来问我,果六掉水里了能修好么?
我说这个不敢确定,要具体看一下严不严重。
他说你要是确定我好去河里捞,不确定我就不去捞了。。。


2、乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人,
那人说:“你敢撞吗?”
司机说:“我是不敢!不过撞死了我赔六十万你用得到吗?还不是你老婆新的男人用!最多两千给你买个骨灰盒!”
那个人顿时接不下去了。。。


3、今天去和老板谈加薪的事,我委婉的说:老总,城里的生活水平越来越高,我感觉压力很大!
老板点点头:小王啊,你说的情况我也知道,下个月起,你就调去乡镇上开拓市场吧,那边消费低,相信能很大程度缓解你的压力。。。
我勒个艹呀。。。


4、一哥们出了车祸,医生给他把胳膊腿都用绷带绑起来了。
朋友的奇葩媳妇非常紧张的问医生:医生呀!我老公这样还能不能做饭呢?


5、小区门口遇到正要出去的小王,我:“干嘛去啊?”
他:“嗯,出去办点事儿。”
我上下看了他几眼,玩笑的问他:“穿那么帅,是出去办什么大事儿啊?”
他叹了一口气,说:“二手车过户!”
我。。。

动物才是幽默大伽!

1、一只乌鸦口渴了,看到瓶子里有半瓶水,它想到了向瓶子里投石子,就找到一块石子投了下去,不料,石子卡在了瓶口。。。


2、苍蝇和蚊子在网上见面了,蚊子兴奋的说:“我网名是一针见血,你是。。。”
苍蝇:“蜘蛛要过来了,你TM还网名。。。”


3、老虎下山,被马踢了一脚,虎怒追马,追了半天马不见了,老虎正生气,一头驴跑来。
老虎将其扑倒,指着驴的白嘴说:“小样儿,戴口罩就不认识你了?”


4、母猩猩生了一个小猩猩,奇丑无比。
母猩猩当时就哭了,哭得很伤心,这时候走来一个年长的猩猩,它走近小猩猩看了看说:“没关系,就是长得有点像人了!”


5、一只饥饿的狐狸发现一个鸡窝,可它太胖了穿不进栅栏。它饿了三天让自己瘦下来,终于进来了。
狐狸尽情享受了美味,可一顿饱餐之后,它发现自己又出不去了,只好又三天三夜不饮不食,饿的肚子咕咕叫出去了。


6、情窦初开的小蜜蜂爱上了蝴蝶小姐,却不敢表白。
每次外出采集花粉时,只躲在一旁偷偷地看蝴蝶小姐跳舞。
某天,蝴蝶小姐发现小蜜蜂在偷看自己,向前问它有何目的,小蜜蜂紧张地抬起沾满花粉的手,羞涩道:看你每天那么辛苦采花粉都采不到,我想把我的送给你。。。


7、一群猴子首尾相连,探着身子在河里捞月亮,反复多次,始终不能成功。
一个不懂事的小猴子急了:“我们什么时候才能捞到月亮啊?”
猴王正色道:“你没见到吗?我们一直在努力”。

爆糗,糗事比喜剧还好笑

1、有次吃饭认识一男的,他说是做兽医的!
前几天我家狗狗病了,我带狗狗找他,才知道他是做寿衣的。。。


2、今天出门有种不祥的预感。。。路过一建筑工地,我一直抬头望天,担心有不明物体从天而降。结果TM踩钉子上了,疼啊。。。


3、在地摊买了个钱包,出价30砍价之后20块,拿回家,一打开,里面居然有张100块,卧槽,买到了个二手货,现在的生意人怎么这么坏呢?


4、去年春节,我千辛万苦的帮女神买到了回家的火车票。
结果她告诉我,今年老板开车送她回家。


5、洗澡的时候发现浴室里有只虫子,于是直接拿喷头淋它,结果发现小东西在水里洗的很滋润,于是把水温调到最高档,直接烫死。
然后,我得意地把喷头转到了自己的身上。。。


6、一个人住的房钥匙掉了,如果门锁了就进不来,但要出去买菜,想到了诸葛亮的空城计,于是电脑开了,音响大声放着歌,把房门敞开。。。
十几分钟回来后发现门被锁上了。。。


7、昨夜惹女友生气,今早上她躺在床上不愿出门吃饭。
我知道硬拉她肯定不行,就说了句:“那我一个人去吃了啊! ”
快走到门口了,她坐起来说:“你TM穿条裤子再演,好吗?”
我。。。


8、一个人在外打工无聊,就天天看电视剧解闷,看了几集三国演义又看了几集射雕英雄传,两部电视剧来回切换着看。
到了晚上做了个梦,梦见诸葛亮和郭靖打起来了,原因竟然是诸葛亮嫌郭靖笨。。。


9、搓澡时觉得沉默太尴尬,于是我主动和搓澡师傅说:还没吃饭吧?
结果可能语气有问题,现在我脱了一层皮。

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