昨晚去幼儿园接女儿，一小男孩跑过来跟我说

昨晚去幼儿园接女儿，一小男孩跑过来跟我说，某某是不是你女儿啊，我说是的啊怎么了，小男孩没事岳母大人好，小家伙有前途，我喜欢。

有妻子的男人苦啊。

收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”

媳妇：我晚上闺蜜聚会，你去不去

媳妇：我晚上闺蜜聚会，你去不去？我：去，刚好晚上没事。我：我要不要打扮下。媳妇：放心吧，你不用打扮了，我穿短裤，露出膝盖上的淤青就好了，绝对给你长脸！

爆逗二货,醉人的笑容你会有

1、“听说了吗！？全球最年长亿万富豪去世了，我的世界财富排名又上升了一位！”
“傻B，他把财产分给了三个儿子，你的排名又下降了两位！”

2、中午吃饭，饭馆有免费汤自己盛。于是，去盛汤的时候服务员把我的饭收了，追服务员把饭要回来的时候，另一个服务员又把汤收了。。。
尼玛，还让不让老子吃饭了，你们这么勤快，老板给你们加薪吗？

3、面试官：“一开始不会给你太高工资你可以接受吗？”
我：“那我一开始工作表现不会太好公司可以接受吗？”
面试官。。。

4、餐厅里，一桌客人迟迟等不到上菜，桌上一女问服务员：“我们的菜还要等多久？”
忙的满头汗的服务员走过来说：“像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！”
女子噗嗤一笑，调整了调整坐姿，又耐心的等了起来。。。

5、老王跟我抱怨：“段子手真是的，老是写我。我是那样的人么？！现在害得隔壁邻居们都防着我，连串门聊天都不让了。”
我：“没事，不串门就不串门，有什么大不了。”
老王：“那不串门你让我怎么看望我的亲生儿子？！”

6、一哥们近视，整天戴着眼镜，昨天洗脸把眼镜摘了，我夸：“你不戴眼镜看起来挺帅的嘛！”
他抬头瞅我一眼：“我不戴眼镜看你也挺帅的。”
我。。。

7、昨天微信转错了2000元，不能撤回，对方不熟，急死我了。
灵机一动，不断给他发图片，刷屏的那种，大概有几百条。
估计他以为是骚扰信息，没仔细看。
今天，由于对方没收，钱又回来了，啦啦啦！！！

人生自古谁无死，预备三二一开始：

人生自古谁无死，预备三二一开始：……………………相见时难别亦难，肥皂一掉菊花残。醉卧沙场君莫笑，日日霜霜夜夜叫。忽如一夜春风来，离家五年三岁孩。后宫佳丽三千人，不过一场艳照门。在天愿做比翼鸟，去年买个大手表。山穷水尽疑无路，老王隔壁谁敢住。天生我才必有用，劫色趴下不许动。……………………朝辞白帝彩云间，段友继续往下编……

今晚咱去尝尝

花千骨播的正火那阵儿，我问朋友：你感觉花千骨怎么样？他答：什么骨？酱的还是炖的？没吃过，今晚咱去尝尝？

驴总想夸耀自己的耳朵。“大公鸡，你的耳朵有我的大吗？”“小青蛙，你的耳朵能听见声音吗？”“哈巴狗，你的耳朵怎么耷拉着？”这天，驴还要向猴子夸耳朵，猴子抢先说道：“驴先生，你的屁股听力真好啊１驴纠正道：“不，不，我的耳朵十分灵敏。”猴子说：“不，是你的屁股。”“笑话，谁不知道我的耳朵是独一无二的！驴说完把耳朵摇了遥“驴先生，主人叫你向左你听不见，叫你向右你听不见，叫你干活你还是听不见。可主人只要用鞭子一抽你屁股，你就听见了。你说是耳朵灵还是屁股灵呢？”驴无言以对，耷拉下耳朵逃走了。