非常开心

爆逗冷段,笑的稀里哗啦的!

1、“欠了一屁股债,为什么不能用屁股还?”
“美臀外卖?”


2、富二代:"人生真的好迷茫。"
我:"你也会迷茫?"
富二代:"我什么都有了,怎么会不迷茫?"


3、A:女神就像方便面。
B:用来泡的?
A:图片仅供参考!
B。。。


4、“我喜欢买二手的东西,特别有历史沧桑感,岁月的沉淀和积累,让我感受到它们不一样的魅力。”
“说人话!”
“穷。”


5、A:“都说孙悟空有七十二变,这个是错的,其实有七十四变!”
B:“还有那两变?”
A:“还有大便和小便。”


6、A:最炫富的颜色你知道是什么吗?
B:土豪金呗。
A:那最高贵的颜色呢?
B:还能有啥,高端黑。
A:那最大众的颜色你肯定不知道。
B:呵呵,脑残粉。


7、如果怕鬼,你可以这么做:睡觉前对着空气说“嘿,麻烦一下,帮我关一下灯可好?”
如果灯没关,证明没鬼,如果灯关了,那么,这么有礼貌的鬼,还怕它干什么。。。


8、“你听过最走心的承诺是什么?”
“打!出了事我负责!”

幽默思维看生活,笑意满满的

1、万般皆下垂,唯有血压高。


2、“记住密码”,是忘记密码的最佳方式。


3、薪水就是他们给你的贿赂,目的是让你放弃自己的梦想。


4、家家都有本难念的经,但你想没想过这本经可能就是你。


5、说起航空业都觉得很高大上,其实和农业一样,都是靠天吃饭。


6、卖健身会员和卖书其实是一个思路,卖的是现实中你和想象中你的巨大差距。


7、一入网门深似海,从此理性是路人;平生只有两行泪,半为脑残半女神。


8、少年争取的是好学历,中年成功与否看经历,年纪越来越大就要留意病历。


9、泪腺失禁,母胎失恋,钱包失血,夜晚失眠,撕逼失常,P图失实,体重失控,头发失踪。---当代青年日常八失。


10、你十分苦恼这东西买不买得起,其实就说明你买不起;你反复犹豫这衣服到底衬不衬你,其实就说明这衣服你穿上丑哭了;你百般斗争明天到底要不要横下心来好好努力,其实就说明你明天肯定接着偷懒;你从各种迹象猜测他喜不喜欢你,其实就说明他根本不喜欢你。


11、国家出台新政策,要求进口豪华车进一步提高税率,网上的屌丝们乐成一片:呵呵,叫你们有钱人买车,在多收点钱才好呢,最好一辆车交一百万的税。
可是这帮人也不想想富人的钱是哪来的,都是对底层剥削来的。富人为了凑够买车的税钱只会更加玩命压榨底下的员工,屌丝们得更加努力加班加点给你老板赚钱才行。

和媳妇儿一起逛街。逛久了无比尿急

和媳妇儿一起逛街。逛久了无比尿急,找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所,门没锁。 我正在犹豫时,女友说:“快进去啊!脑残也是残疾的一种!” 然后我就进去了……

爆笑糗事,火大笑更大

1、今天老板说去趟东北,一同事不由唱了起来:老板开车去东北。
我脑残的接下:撞了~
然后就没有然后了。。。


2、一妹子大冬天的买冰棍吃,3块5一个,妹子给了5块,店主找了1块给她。
她问:是不是少找了?
店主:冻过的,是要贵些。
妹子回了句:那你给我拿个没冻的!


3、今天,大爷的腰椎间盘突出犯了,我带他去医院看看。在倒车时,不小心把一美女的自行车碰了一下。
美女脱口就骂:“艹你大爷的,你怎么开的车!”
大爷摇下车窗:“姑娘,我就是他大爷,啥事都好说!”
美女脸一红,走了。。。


4、正给孩子开家长会呢,我坐最后一排后门口,学校广播在播放校长发言,我在下面用手机看书。
突然,女儿班主任来到后门口,我下意识地把手机往抽屉里塞,一下掉在地上了,同桌和班主任看着我意味深长地笑了。
唉,我都毕业10多年了,这是落下病根了吧?


5、在一家名牌时装店里,一个穿着时尚的美女,对服务员说:“这几套衣服我全都要了!”
服务员正在包装时,美女突然大叫道:“糟了!”
服务员:“怎么了?难道您忘记带钱了吗?”
美女左右看了看,很尴尬地说:“我。。。我忘带男朋友了!!”


6、今天发工资了,好激动啊!
哥们:发了多少啊?
我:发了9000多。
哥们:卧槽,行啊,兄弟混的不错,以后我跟你混了。
我:半年的工资,等的快疯了,你来吧。
哥们:卧槽!滚!


7、晚上公司加班,正巧电脑出了点问题,急得不行,让哥们远程协助给解决下。
等他开始弄,我就去上厕所去了,回来的时候看我位置那里人声鼎沸的。
挤进去一看,爱情动作片正激烈呢!
尼玛,谁让你远程上老子电脑看片的!你开门,老子保证不打死你!!

逗笑的夫妻,日子过的很开心哟!

1、老婆买了一条新毛巾回来,对我说你毛巾太脏了,我给你换一条。
感动中,扔掉我的旧毛巾进垃圾桶,她扔过来她的旧毛巾给我,然后。。。然后。。。她用上了新的了。。。


2、昨晚在群里玩视频的时候,一哥们说:不聊了,我媳妇水都放好了!
我们正在感慨这哥们真幸福的时候!
那边传来他媳妇的声音:老公!快来洗碗!水都凉了!


3、本人近视,喜欢用手机看小说,最近发现看书越来越模糊,于是跟老婆商量重新配付眼镜。
老婆拿过我手机看了一眼说了一句:邋遢鬼,把屏幕擦擦。。。


4、和老婆下班回家,路上有点堵,旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶,老婆往窗外看了一下说:“你看,人家开保时捷的帅哥比你帅噢!”
当时我就有点恼火,回了一句:“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮?”
老婆:“你为什么总这么喜欢攀比呢?”


5、早上跟老婆拌嘴,不理我,过了一会我抱着她哄她开心。
老婆:“你不是嫌我丑吗?滚开!”把我推到一边。
我脑残的说:“老婆别生气了好吗?我不是那意思,就算你长得再丑还不是我老婆嘛”
这下彻底不理我了。。。


6、今天跟老公去西餐厅吃饭,上菜的时候服务员的态度不是很好,吃完饭老公跟我出来付款,服务员收了钱后,对我老公说了句:“您好,您慢走喔!”
老公不知道哪里来的脾气,回了一句:“我就不慢走!”然后就拉着我手就跑了。。。


7、老婆:你喜欢我什么?
老公:可以不回答吗?
老婆:不可以。
老公:必须回答吗?
老婆:必须回答。
老公:看,我就喜欢你这种较真劲儿!


8、A:“稀客呀,今天怎么敢上这里来。你老婆呢?”
B:“老婆呀!停业整顿了!”
A:“说人话!”
B:“韩国整容去了!”

爆汗,笑的好紧张呢!

1、今天一屌丝准备好礼物,准备好鲜花说:头一次跟女神过七夕,好紧张啊。。。
旁边另一屌丝悠悠的说了句:是啊,过头七是紧张啊!


2、霸道的女友在外面让我丢了面子,我抱怨说:“你就不能做一件让我脸上有光的事吗?”
于是她给了我一个耳光!!!


3、Pol.ice:先生,你的车今天限行。罚款200元。
驾驶员:老子昨天就出门了,到现在动都没动过。
Pol.ice:呃。。。疲劳驾驶,罚款200元,扣三分!
驾驶员%$^#$%^&


4、一次聚会来晚了,进饭馆赶紧道歉“对不起,对不起,有点急事来的太晚了,你们都吃完了吧,我吃点剩的就行”,低头就吃饭。。。
吃了一会,一个同学说:“没事,我们也刚到,这不刚坐下么,上桌吃的还没收拾呢!”


5、上午出来,菜铺里挑了几样菜老板娘说:“一共20块零5毛。”
我说:“没零钱,给20算了!”
她点点头。
我拿钱包掏钱的时候,一个5毛的钢镚掉出来,边滚边跳自己掉进她放钱抽屉里。。。
她哈哈哈地笑着,我的脸为啥这么红呢???


6、一哥们上次去洗浴中心推油全套,和小妹聊天说:“能娶到你们这样的女人太幸福了,天天在家做免费!”
小妹:“让你老婆来这里上班,我教她。”
哥们%^#$%*%^&(*


7、晚上回家的晚,偏僻路上窜出一个人黑影,拿刀顶着我:“打劫”。
我灵机一动:“你这刀挺不错,我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换,行么?”
他竟然答应了,我太TM机智了,等我接过刀的瞬间大喊“别动,打劫”,劫匪一愣,然后默默的掏出了枪。
我%^$&%^&$%^&*


8、A:最炫富的颜色你知道是什么吗?
B:土豪金呗。
A:那最高贵的颜色呢?
B:还能有啥,高端黑。
A:那最大众的颜色你肯定不知道。
B:呵呵,脑残粉。

生活逗事儿,整出不少笑来!

1、婚礼现场,司仪慷慨激昂地说:“看着台上这一对漂亮的新人,你们最想对他们说点什么呢?”
“新人爆照!”


2、“请问你们这里有三毛的书吗?”
“穷B就别逛书店啦。”


3、A:“为什么打雷后就下雨?”
B:“老天爷吃东西吃坏了肚子拉痢疾,肚子咕噜咕噜响,再放几个屁,然后憋不住就哗啦哗啦下雨了!”
A$%#$%^$%^


4、一天,老王去买菜,来到菜市场说:老板,你这土豆都长毛了,还卖这么贵。
只见老板走了出来,说:你书读得少就不要乱讲话,这个叫做猕猴桃。


5、今天,一东北哥们和我说他们那只有两种季节,我听完很纳闷。
然后,就听他说一种是冬季 , 另一种就是大约在冬季。
我。。。


6、两人斗嘴。。。
“你脸上的痘痘能当搓衣板!”
“你脸上的坑能下跳棋!”


7、“大师,我最近喜欢上了一个女神,但我只是个屌丝,你说我跟她有可能吗?”
大师闭目不言,伸出一根手指。。。
“大师,你是说要我不要在意别人的态度,一心一意用心做自己就可以了吗!!”
大师:“求姻缘100。。。”


8、韩国明星拉了一坨屎,Ta的脑残粉围在一起吃。
路人:真尼玛恶心。
脑残粉A:你竟敢说这坨屎恶心,你行你去拉呀。
脑残粉B:你自己拉不出来就说别人恶心,你分明就是在嫉妒人家。
脑残粉C:你没有看到我家XX拉的时候有多认真,你不懂他背后的努力。
脑残粉D:你凭什么骂人家,你根本不了解Ta,从这坨屎我可以知道Ta昨天吃了什么。
路人:我是说你们吃的好恶心!

幽默逗人的生活妙侃

1、一入网门深似海,从此理性是路人;平生只有两行泪,半为脑残半女神。


2、人生就像不停在用的铅笔,开始很尖,但慢慢的就磨的圆滑了。不过,太过圆滑了,就差不多又该挨削了。


3、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说:连这个社会都要对我宽容!
14岁以下的熊孩子一脚踢在老人脸上说道:连法律都要对我宽容!


4、当你蓬头垢面遇见熟人时,以为只要低下头假装玩手机就可以避免打招呼,但你忘了熟人可是穿着得体美艳动人很想和你打招呼呢。


5、熊猫被宠,猪被捅,同样好吃懒做,只因行头不一样,命运却截然不同。
所以说:出来混,“衣服”很重要,该买的还得买,千万别省。


6、现在的人咋就这么会揣着明白装糊涂呢?你也知道万事加个“吧”字意思很容易不一样,“行吧”其实是不行,“好吧”其实没那么好,“再看吧”就是再也不看了。
那为啥你朋友把薯片往你面前推推说吃吧吃吧的时候你还真觍着脸吃呢?!


7、有些群,要死不活的,老吊着一口气儿,这种群叫吊带群。
刚建几天,就散了,叫超短群。
生命力顽强,一年连着一年都还在的,叫连衣群。
在群里又建群的叫套群。


8、现在几乎所有的商家都要准备支付宝和微信两种二维码,希望将来能发明一个东西,可以不限平台通用,后来一想,那不就是人民币么??


9、人生三大失败:知识不足以和人讨论;财力不足以满足欲望;人品不足以获得信任。


10、根据我多年的撩妹经验,我总结出了一下几个要点供大家参考。撩妹8大技巧:
1.女人永远抵抗不了彻夜陪她聊天的人。
2.女孩子都喜欢正经带点不正经,但这种不正经不影响正经的。
3.你的头像一定要好看。
4.投其所好但别刻意讨好。
5.言谈幽默风趣但不要轻佻。
6.只对自己喜欢的女孩好,对其他女孩保持距离。
7.衣着干净,不邋邋遢遢。
8.如果你有钱,可以忽略以上几条。

若干年以后才知道那是个冬瓜

小时候家里穷和哥哥去偷别人家西瓜,回家切开一看,里面居然是白的。我俩脑残的说,这么大个瓜居然没熟。妈蛋,若干年以后才知道那是个冬瓜。。

心有千千结,吐槽开开心

1、所有的坏情绪,无非来自考试,长胖,缺钱,没对象!


2、失败乃成功之母,没人会一直失败,只是多感受了一点母爱。


3、没有马云的钱,长了马云的脸;没有霍金的命,得了霍金的病。。。


4、永远不要借钱给跟你不熟的人,因为他在熟人那已经借不到钱了。


5、人生有两条路,一条用心走,叫做梦想;一条用脚走,叫做现实。心走得太慢,现实会苍白;脚走得太慢,梦不会高飞。


6、我国四大消费主力人群:大腹便便的中年成功人士,嫁入豪门的胸大无脑少妇,视娃如命的无知新晋父母,沉迷游戏的脑残失足少年。


7、人类学家研究发现,如果你踩一个人类的脚,他就会有极大可能张开嘴,而嘴长多大取决于你踩的力度。科学家们进一步推断出:人类可能是垃圾桶进化而来的。


8、别人恭维你时,偷偷高兴一下就可以了,但不可当真,因为那十有八九是哄你的;别人批评你时,稍稍不开心一下就可以了,但不可生气,因为那十有八九是真的。


9、那些不愉快的经历,会随着时间慢慢消失,刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。踩到屎了,就若无其事继续走,走不了多久鞋底自然就干净了。而如果你在地上使劲蹭,谁都能猜到你在干什么。


10、总是很随和的人,发起火来最可怕。总是很强悍的人,流起泪来最虐心。总是很理性的人,偶尔一次犯傻,瞬间让人感觉好萌。总是很高傲的人,突然放下矜持,最是让人小鹿乱撞。总是嘻嘻哈哈的人,严肃起来竟那么深邃。总是吊儿郎当的人,拼命起来竟如此决绝。总是很缺钱的人,TMD一直都很缺钱。


11、慢慢的,你会明白这段话:请你晚上吃饭的人很多,给你买早餐的人太少;
请你喝酒的人很多,喝醉照顾你的人太少;
生病时关心你的人很多,能给你买药带你去看病的太少;
嘘寒问暖的很多,能真给你送衣送伞的太少;
平时说大话的很多,当有困难帮你的人太少。
——不要把脾气留给至亲,而把微笑送给外人。


12、人只要一升到25,26级,就会接到人生主线任务“结婚”。这个任务可难了,你首先要参加各种活动,相亲,约会。然后才能得到关键道具“女朋友”,然后你还要带着这个女朋友进行各种团队活动,让亲密度达标。
最后你还得花大量金币买各种道具,这些支线任务做完后,还有一个隐藏任务“买房买车”。
买齐以后,完成结婚任务。奖励就是“老婆”一枚!完事还要带老婆打小怪兽,然后奖励一个萌萌哒的宠物。
这下更恼火了!必须拿出更多的金币买药,带他升级!花钱让他学技能! 养二十几年!!
还要小心一个叫老王的,他是职业黑客!唉!胆颤心惊!

爆笑爸妈能让子女哭瞎

1、本姑娘今天给老妈说:“孩子感冒发烧怎么办?”
老妈惊恐道:“你。。。你有孩子了?”
我郁闷的说:“妈,我不是您孩子吗?”


2、在理发店洗头的时候,一个大姐带着儿子在做头发,老板说:你要不下次来弄?你儿子等得都打瞌睡了。
阿姨:不用了,我是来锻炼我儿子将来等他媳妇儿的耐心的!


3、看到了一段对话:“妈,为什么你那么爱笑呀?”
“因为妈生了你呀!”
很感动。。。于是回家就问我老妈:“妈,你为什么那么爱笑呀?”
我妈看了我一眼,说:“还不是因为你长得太搞笑了。”


4、我问老妈:“如果我要跟外国人结婚,你会怎样?”
我妈仔细的看了看我,说:“你要是能嫁出去,别说外国人,外星人都行!”


5、跟我妈说这几天特别郁闷,心情糟透了。
我妈说要不我给你拿钱你出去玩几天啊!
我立马笑颜逐开“好啊好啊!”
“开心了吧”
“嗯嗯,妈,快点拿钱呀!”
“你都开心了我还要钱干啥!”
我。。。


6、儿子:爸,没钱了,给我打点钱过来。
爸爸:要多少?
儿子:多打点。
爸爸:钱钱钱钱钱钱钱钱钱,够了吗?再打手都酸了!
儿子。。。


7、第一次写《一件难忘的事》我就写的:爸爸打我。
但是感觉效果不理想,所以就脑残的找到我爸:“爸,帮我改改好吗?”
结果我爸看完瞅了我一眼:“好啊。那你去找根棍子过来,我给你好好的润润色!”

精辟、机智的开心逗段

1、是不是有种病叫厌食症?就是看到食物觉得很讨厌,以至于非要把它们吞到肚子里才能泄心头之恨。


2、A:为什么我们在看韩剧的时侯,两个人刚在一起,过不了多久一个就会得癌症?
B:好多人不理解,主要是因为腌制品容易致癌,而韩国人最爱吃腌制的泡菜。。。


3、哥们情感受挫,发一心情:“这世上,还有什么是不变的?”
有评论说:“工资!”。


4、A:几百斤杠铃都砸不坏奥运会举重台,那地板是啥做得?
B:国足的脸皮做得!


5、“在医院上班是什么感觉呢?”
“其他方面都还好啦,就是请病假比较难。”


6、A:我女朋友脾气不好。
B:有多不好?
A:就像天天都来大夷妈。


7、A:统计显示,现在三个人中就有一个是脑残。
B:我肯定不是脑残。
A:我也不是。
那谁是????????????


8、阿呆刚才去买西瓜,跟老板说:“来个小点的,一家三口吃不了。”
老板说:“兄弟看不出来你这么年轻都有孩子了。”
阿呆:“我TM就是那孩子。。”


9、坐在隔壁桌吃饭的一个金链大哥对他小弟说:“下个月你就要跟着去收账了,再疼也得去纹个身”
哎,哪行哪业容易呀。。。

不逗你爆笑Ta们不甘心

1、楼下超市有个妹子,长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的,结账时假装没带钱要求加个微信转账。
然后她头也不抬的指着柜台的二维码,上面写着:不加好友也能支付!


2、同学聚会,坐我旁边一有钱的问我:“你手机上带手电筒吗?”
“带呀!”
“来,打开照照我的手表看看几点了!”


3、昨晚下班后,和哥们一起去跑步,跑一半发现肚子疼得厉害,就对他说,你去帮我买包纸,我去趟厕所。
等了快半小时了也不见他来,腿也软了,熏得也不行了,厕所也没人,眼看实在没招了,就把内裤脱下来擦屁股,心想着出去弄死你。
走到门口看见他拿着包子说:你怎么才出来,包子都凉了。
我#$%^#$%&


4、公交车上听到两个大妈的谈话。
大妈A:我看那张银行卡有点旧,就给扔了,谁知道里面还有10万块钱呀!
大妈B:哎呀!一看就是有钱人,跟我一样!


5、记者采访农民工,问:“你是农民?还是工人?”
农民工答:“四不像。”
记者:“怎么讲?”
农民工答:“说是农民,地已被强征;说是工人,又没职工编制;说是城里人,户口在乡下;说是乡下人,又常在城里。”


6、四年前,老婆对我说办个卡,每人每月往里面存五百,我拿卡,她知道密码,谁都不可以花,也不要告诉孩子们里面有多少钱,到死后,给他们个惊喜!
直到昨天我发现她把卡绑到了微信上,还绑在另一个购物网站上,然后我一查,卡里还有几块钱,老婆,你就不怕我们死后,孩子们看到只有几块钱后,连纸都不给我们烧了吗?


7、我哥买彩票中了几百块钱,让我帮他去兑奖。我一听高兴坏了,你个脑残,领了奖金我还给你?
到了彩票站,赶紧把中奖票拿了出来,谁知老板说了一句:“好,你回去吧。”
我一下子懵了:“奖金呢?”
结果老板抬头瞅了我一眼:“你哥说了,他来领就给现金,你来领就给他转账。”

我常搞笑,但是笑也常搞我!

1、旅游时在我们车厢,旁边来了个妹纸女神级别的,个儿高,身材好,她放行李时突然对我说:“帅哥,帮我放一下好吗?我够不到。”
我那个激动啊,蹭一下站起来,猛的发现我还没妹纸高。。。


2、暗恋同系的一个女生很久了,一直没有勇气表白,要过情人节了,想借这个机会像她表露心迹。
那天晚上下了自习,我在她们班门口等她,见到她好紧张,想好的话语全都忘了,不知道说什么了,只好说了一句,我送你回去吧。
她说:不用了,我等我男朋友。
我懵了,接着脑残的来了一句:那我送你俩回去吧。


3、昨天买了一个西瓜,回家切开一看没熟,果断提了西瓜回去换,结果原先卖瓜的摊位收摊走了,回家后女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。
老子一气之下提着瓜就出门了,老子随便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看,老板什么也没说立马给我换了一个熟的。


4、看来我真的应该戒酒了,喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家,不是耳朵疼就是屁股疼,到医院看了医生也没有办法,他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。


5、一次,看见楼下一小孩在吃荔枝,嘴馋又不好意思直接开口要。 于是跟他说:我知道一个很好玩的游戏要玩吗?
他说:什么游戏,我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。
他说:好阿。
我说:可是我得先要一个荔枝,他就给了我一个。
第一局我当然比他远,他不甘心,又给了我一个,后来我就一直输,然后他赢上瘾了。
恩。。。我吃多一点不要紧。他玩的开心就好。。。


6、今天一个人在家突然想大号,就去卫生间解决,完事后一看没有纸了,想想客厅茶几上有,当我艰难的蹲着马步撅着屁股移到客厅的时候,老婆带着一群闺蜜进屋了!


7、今天和女友分手了,总是有着那么的一些事情让人心疼。
经过内心的挣扎,我终于鼓起勇气拨通了电话:“喂,是移动吗?嗯,是这样的,我和我女朋友分手了,我前天帮她冲了两百话费,你能帮我把它要回来吗?”


8、去网吧上网,收银是个漂亮妹子,没忍住就强吻了她,没想到妹子居然做了我女朋友,在众人羡慕的眼光中,带着妹子回到了住的地方,洗完澡之后手机响了,然后我就醒了,真是气死我了,以后睡觉一定要关机!

暗恋同系的一个女生很久了

暗恋同系的一个女生很久了,一直没有勇气表白,要过情人节了,想借这个机会像她表露心迹。那天晚上下了自习,我在她们班门口等她,见到她好紧张,想好的话语全都忘了,不知道说什么了,只好说了一句,我送你回去吧。她说:不用了,我等我男朋友。我懵了,接着脑残的来了一句:那我送你俩回去吧。
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