1、护士给患者打针,好奇的问了一句:“您是做什么工作的?”
患者回答说:‘和你一样。”
护士感到十分惊喜:“噢,那么说咱们是同行了。”
患者:“也不算是同行,我是钉鞋的。”
2、一位歌唱家对一位画家说:“你是小人,我是君子。”
画家生气地问:“为什么这样说?”
歌唱家说:“你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛! ”
3、哥们诉苦:“我的女朋友是列车员,可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床,床一停止摇晃,她就立马起来,把厕所锁上! ”
4、一个人继承了他父亲的银行,他叫来看门人,给他一本相册,里面有他所有亲戚的照片。交代说:“他们之中的任何一个人来,我都不见。”
5、拍卖会上,一位阔佬对大家宣布:他不慎将自己的钱包丢在了会场,内有现金10000元,谁能将钱包送还给他,他将出酬金100元。
这个人的话音刚落,马上就有人大喊道:“我出150元! ”
1、一朋友和他同事喝酒,结果喝大了两人打起来了,脸上都挂彩了,第二天酒醒后悔了,朋友觉得心里过意不去,于是摆酒道歉,结果两人又喝大了,提起来昨天的事情,又打起来了。。
2、男友被他家狗咬了,我们去探望。
见到我,他声泪俱下啊:“昨天晚上啊,感觉一个人喝酒没劲,就让它陪了两盅,没想到它酒品不行啊。”
3、昨晚和校友们在KTV唱了一夜周杰伦的歌,从《龙卷风》唱到《天涯过客》,一边唱一边喝酒,也不知唱了多少首歌,喝了多少瓶酒。
到最后大家都哭了,一方面是因为偶像结婚太激动,另一方面是缅怀自己逝去的青春,更重要的是点酒的时候忘了看价格。
4、和朋友一起喝酒,两人喝了一瓶,我让再开一瓶,他说:“还是算了吧,你媳妇那人,喝多了回家不抽你。。。”
我无所谓地说:“反正是抽,多喝点抽着不知道疼。。。”
5、今天和朋友出去喝酒,喝到一半的时候,对朋友说,我老婆一个人在家我不放心。
朋友直接来了一句我都在这你有什么不放心的,怎么总觉得哪里怪怪的。。。
6、朋友结婚我带老婆一同前往,同桌坐着一个不认识的男的。
酒足饭饱之后聊开了,这货对我说了句:就凭你有这样的老婆,你这个兄弟我交定了!
我。。。
7、小舅子来我家喝酒,媳妇给我们做菜,期间跟小舅子吹牛,我:我这媳妇就是漂亮,都俩孩子的妈了,走路还跟跳舞似的。
媳妇听见了颠颠跑过来问:那你说我这是啥舞啊?
小舅子:这还用问?!一眼就能看出来!地地道道的二百舞!!!
我。。。媳妇你冷静点把刀先放下!!!
8、老王:我睡过你老婆。
小明:睡过就睡过吧。
老王:睡过五六年呢
小明:五六年就五六年吧。
老王:我还睡过你老婆她妈呢!
小明:媳妇啊媳妇,你爸这酒品真不是一般的差啊!
一次和女友逛街,她说要吃棒棒糖,我说:“你就像你的胸一样。” 她问:“为什么?” 然后我神回复了一句:“永远长不大。” “站住,别跑…”
刚考完试,一哥们出来很兴奋的告诉我他全抄上了,我说我看看你的小抄,刚说完只见他脸瞬间绿了…我操!小抄夹试卷里交给老师了!
父亲叫儿子打酒,儿子问爸爸:“瓶子里不是还有吗?”爸爸摇摇头说:“太少了。”几分钟后,儿子提着瓶子回来。爸爸接过酒瓶一看,愣住了,原来酒瓶里装着大半瓶子石子。儿子得意洋洋地说:“爸爸,您喝吧,乌鸦就是这样喝水的。”爸爸哭笑不得,道:“我儿这学是没白上埃”
1、结婚可能是唯一一件实践越多却越干不好的事。
2、男方相亲看脸,女方相亲看房,成与不成,看双方的娘。
3、相声讲究的是‘三分逗,七分捧’,谈恋爱的时候也很适用,剩下九十分就靠钱啦!
4、女人越谈越觉得后来的好,男人越谈越想前面的。女人结婚:就是他了。男人结婚:只能她了。
5、没有一个女人喜欢听你讲道理,你讲的是道理,她听的却是你对她的态度。
6、热恋中的女生经常会说:“他特别特别会哄我,但绝对不会骗我。”其实,在男生那里,哄骗它是一个词!
7、女:女生的长相真的那么重要吗?
男:长的漂亮、不重、要。
8、男女情感破裂的主要原因是:总有红颜为SB,可是SB不珍惜。总有SB为红颜,可惜红颜只要钱。
9、一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸 ,男人假的爱上你时,你会发现,卧槽,多了一个儿子,自己还是个后妈!
10、男生跟女生单身久了的区别
男生:算了,她不会喜欢我!
女生:稳了,他肯定喜欢我!
男生:一个人就是一级残废。
女生:一个人就是一支军队。
男生:我谁都配不上。
女生:谁都配不上我。
男生:女生都是貂蝉。
女生:男生都是渣男。
11、现在这个社会是越来越好了,男孩子都挺懂事的,一有钱就想多照顾几个女生。
女孩子也挺懂事的,男孩子一没钱就怕他压力大,不跟他在一起,都的是满满的爱!
昨天下午陪女友去骑马,几圈下来两边大腿内测磨破皮出了点血,女友心疼的给我一个卫生巾垫上了,之后完全忘记了卫生巾的存在。回来时我俩去肯德基吃饭,吃饭高峰期!没错!结账时卫生巾从裤腿掉出来了!上面鲜红的血!瞬间排队的所有人都安静了!我还顶着所有人的目光捡起卫生巾送去了厕所,尼玛我是讲究卫生的好汉子。。。。。累觉不爱。。。。
这几天没在家住,我打电话:“妈,想我没。。。”
我妈说没事儿别老打电话,忙着打麻将没时间想你。
我说我爸肯定想我了,我妈说:“嗯,你爸是想你了,每到吃饭都会说‘闺女不在真好,可以少做点饭,少洗个碗。’”
我。。。
1、我这不是胖,我是对生活过敏导致的肿胀。
2、上一次被认为是某人合适的类型,是我献血的时候。
3、我的回头率还挺高的,基本上,见到每个女生,我都会回头看她们。
4、自从明白了命运掌握在自己手里这个道理之后,我就知道自己的命运算是完蛋了。
5、我没说我讨厌你,但是如果你身上起火了,而我手上恰好有水的话,我会当着你面喝下去。
6、出门前,我仔细回想。手机在手里,手表在腕上,钥匙在兜里。你在心里。真好,一样都不少。
7、总有一天你会碰到一个不要车不要房,不看长相不看工作的漂亮女人,但是二百块钱还是要给的。
8、你们怎么说我帅都行我不介意,但是别扯上我朋友,不关他们的事,他们只是一群无辜的傻狍子。
9、成功的人,成功原因是各种各样的,不成功的人,重要原因只有一点:不够努力。所以,从今天起,我决定要做一个——莫名其妙就成功的人。
10、喝东西往身上滴,吃食物往身上溅,水笔油不小心就往身上画,走到哪里都容易擦到灰,别人手上脏却偏要往你身上蹭,如果在一天之内频繁遇到这些事情,那你今天可能是穿了白衬衫。
11、有些人,一点都不替别人着想,中午午休的时候给别人打电话,晚上都半夜十二点了,还给别人打电话,一天到晚总共给我打了138个电话,烦不烦啊,我拒接吧,显得我没礼貌,关机吧,影响我玩手机,接他的电话吧,他又说手机是他丢的,让我还给他,哎,真烦!
记得小时候养了只小仓鼠,有一天它突然生病了,我着急地翻箱倒柜找到了一瓶老鼠药给它吃,可是一瓶还没吃完它就死了…
1、今天中午吃饭,我爸说我妈睡觉打呼,我就笑的不行。
我老妈急了说,女人打呼多正常!现在好多女人都打呼!不信你问你爸!
我爸一下跳起来说:我TM就知道你睡觉打呼噜,其他女人我怎么知道。。。
2、老爸斗地主把豆豆输光了,叫我给他充值。我说他不要在游戏里花钱,打发时间玩玩得了。
老爸一下火了:小时候你要哪个玩具老子不给你买了,现在让你给我买点豆豆你都不肯,看来老了是指望不上你了。。。
我。。。
3、跟男朋友一起吃饭,拍了两张美食的照片发到朋友圈。
没多大会儿老妈打电话过来问我:“你旁边那个男的是谁?是不是谈恋爱了?”
我死不承认,结果她说:“我已经从勺子的倒影里看到了。”
4、我上小学的时候班主任老师特意找到我爸,让他有空带我出去转转,接触一下大自然,多认识一些小动物。
原因是,那天老师让我们猜谜语:“行也是卧,立也是卧,坐也是卧,卧也是卧。”
结果悲剧的是,全班同学回答的都是“蛇”,只有我一个人喊的是“蛆”!
5、中午爸妈吵架后,老妈一抹泪儿,拿出手机叫了各种外卖,外卖到了后,老妈把厨柜的盘子都拿出来,摆了满满一桌,把外卖全都倒盘子里!
我问老妈不生气了?
老妈边吃边说:怎么不生气,没看见我在报复你爸嘛?让他有得看没得吃,完了还得刷盘子!!
1、阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛,多谢!
阿姨问:小伙子信佛了?
我:不是啊,看到这斋饭我以为你们信佛!
2、说夏天戴墨镜和口罩可以装明星。
本尊下午戴上墨镜和口罩,果然有妹子过来求合影,妹子走的时候还不吝赞美之词。
“我最喜欢您的青藏高原和天路,真是太好听了。”
3、你说我穿什么样的衣服好看?
神回复:皇帝的新装。。。
4、表弟考上大学,是建工系,打电话跟我抱怨:“班上一个女生也没有,太苦了。”
我用实际工作经验告诉他:“像你这个专业,不但没有女同学,将来上班了也会没有女同事。”
5、今天碰到一个碰瓷老太太,硬说是我撞的,我急了,拿出手机说:爸,给我150万,我要撞死一老太太。
那老太太一下就起来了,打了我一巴掌还说:骑自行车你还装什么富二代,于是趁机我从容的躺下了。
然后我听到老太太拿起电话说:老头砸,把拖拉机开过来。。。
男朋友来家里,对小侄说:“宝贝,我把你姑姑领走行吗?”
小侄:“不行!除非你给我买好吃的。”
过了一会,男友领着小侄去超市,回来买了好多零食,又问“宝贝,现在我能把你姑姑领走了吗?”
小侄吃着薯片头也不抬“那更不行了,你领走我姑姑,以后谁买好吃的给我?”
前几天买了台净水器,老妈一个劲的说我浪费钱,我跟她讲解这净水器如何如何的好,像人的肾一样,过滤掉那些脏物质。老妈神叨叨的来了一句:“肾过滤完不是尿吗?”
“妈,今年国庆单位放假7天,我可以回家里了。”
“真的啊?太好了,我正愁和你爸去国外旅行没人看家呢。
1、问:“贵宾犬的英文是?”
答:“VIP dog”
2、在解决了基本的温饱问题后,开始寻找一些精神层面的追求。
我们中国人将这一行为形象地总结为,吃饱了撑得慌。
3、这个月业绩不好,本来准备吃土的
但是万万没想到啊,突如其来的大雪改变了我的伙食。
4、“为什么花木兰替父从军没人能发现其女儿身?”
“因为啊爷无大儿,木兰无长胸。。。木兰没长胸啊!!! ”
5、某公司高层:“我们公司的下属啊,也不知道怎么搞的,一点也没有危机意识 。”
我心里在想:“是不是因为。。。有危机意识的下属,都已经离职了呢?。。。”
????吃宵夜回来推开宿舍门,发现最好的哥们跟我女朋友在床上缠绵。 顿时我整个人凝固了,看他这样蹂躏她,折磨她,我的心被斯碎了。 歇斯底里的对他吼道:“你不知道我这款不可以观音坐莲吗?”????
某天傍晚,张先生下了班回到家,如同往常一样下厨准备晚餐。
但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了,于是她打电话给水电工小王,希望他能来帮忙修理。
小王一口就答应了,他说他会在明天下午过去张先生家看看。
由于是在张先生的上班时间内,因此张先生告诉他:“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下,你自己进来。
我有养一只秋田犬,它很乖,你不用担心。另外,我还养了一只鹦鹉,它是个麻烦的家伙。你进来的时候,不管它跟你说些什么。记得!绝对不要和鹦鹉说话。
小王听了虽然满腹疑惑,但还是说好。
第二天下午,小王按时到了张先生的家中,进了门开始修理厨房的水槽。
狗儿很乖,没有叫也没有凶他。
鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。
刚开始小王记得张先生的嘱咐而没有理它,但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿小王终于忍受不住了,他对着鹦鹉大吼:“闭嘴!你这只大笨鸟1
鹦鹉愣了一下,小王还以为自己的大吼有了一些效果。
接着,只听见鹦鹉模仿张先生的声音说:“doggy!去咬他1然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
陈冠吸张柏汁,谢霆疯;贾宝与林黛遇,薛宝拆。
发现现在的年轻人太矫情了,昨天去饭店吃饭,听到一对情侣在吵架。只听那男的说:我只不过暑假去旅游景点了一个月,回来之后你怎么黑了这么多!你到底背着我干了什么?!然后我回头一看,那女的挺白的啊,真是的,搞不懂那男的在说什么。