离开了人渣就是容光焕发
儿子和邻居家的儿子去湖边儿玩
刚才乘电梯,同乘的人看我不按楼层,问我去几楼,想帮我按。
我说:“去哪都行,我就散散心。”
看你这么能吃,今年一定是你本命年吧
哈哈,校园的气氛很欢愉啊!
小蛋:“老师我画的是漫画,快不来的!”
2、眼看期末考试快要到了。爸爸对儿子说:马上要期末考试了,你如果考不好的话,我就把你的腿打断!你准备好了吗?
儿子看了一眼爸爸说道:爸爸,你放心好了!我早有准备。
爸爸满意地点了点头说道:好儿子,说说你怎么准备的?
儿子搓了搓手说道:我早就告诉爷爷了,爷爷说你要是敢把我的腿打断,爷爷就把你皮扒了!
3、一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了!
于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”
这时,许多同学都说:“我们也死了。”
这时老师问:“还有谁没死?”
只有一位同学站起来:“我还没死!”
老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么没死?”
4、学渣:你觉得语文老师讲的好还是历史老师讲的好?
学霸:历史老师讲的好。历史老师讲课慷慨激昂的,声音洪亮,很容易引人入胜。
学渣:我跟你刚好相反。我觉得还是语文老师讲的好。
学霸:为啥?
学渣:历史老师声音大,讲起课来一声高一声低,经常把我从睡梦中吓醒。语文老师讲课声音均匀,我一般可以从上课一觉睡到下课。
5、老爸拿着语文试卷生气的问小明:你为什么不做选择题?
小明回答:因为我有选择恐惧症。
老爸又问:那你为什么不写作文?
小明又回答:因为作文写出来密密麻麻的都是字,我有密集恐惧症。
老爸最后拿出高等数学的试卷气急败坏的问:为什么这次高数考试你交的是白卷?
小明解释道:因为我。。。我有恐高症!
6、男生宿舍,一帮人都想吃豆瓣酱,但瓶盖十分结实,大家试了一试,瓶盖纹丝不动,大家十分着急,突然一个壮汉同学跨门而入,大吼一声:“我来!”只见他憋足一鼓劲,青筋暴露,脸色发红,用尽全身力气,使劲一搏……只听见“嘭!”的一声,同学们一片欢呼,连连竖起大拇指……
不料那同学却难为情地说:“是我放了一个屁!”
7、江城子~大学
四年学问两茫茫,不思量,自难忘。挂科重修,无处话凄凉。祈祷清考莫差错,不求优,过就行。
清茶才沏夜已央,电脑旁,敲字忙。论文答辩,愁坏少年郎。料得年年肠断事,毕业季,工作盲。
可能刚吃饱
一男的对一女的说:“一斤肉2000块卖不卖?”
每天8个小时的睡眠要求
考驾照的黑暗
有才的穿越恶搞冷幽默
生活逗段,开心妙语
2、人生如戏,而藏私房钱就像是一场谍战戏。
3、岳母拿起毛衣针,在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字:“有房有车”。
4、一直想不明白,如果割腕会死人,那么断臂的为什么会活着。
5、遇到小人,郭德纲忠告你:人生在世,谁都会吃屎,但是你别嚼。
6、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家。。。
7、上联:一棒子拿一棒子打了一棒子一棒子。下联:日本人在日本人看见日本人日本人。
8、好朋友不需要太多,两个就够了,一个肯借钱给我,当他向我要债时,另一个肯把他打死~
9、真正的勇士,敢于与多名女性发生或保持不正当关系;生于忧患,死于与多名女性发生或保持不正当关系。
10、老婆是咸鱼,想吃就吃,不吃放着也不坏;二奶是甲鱼,有营养,但花钱多;小蜜是河豚,味道鲜美,但弄不好会中毒。
11、一个值得思考的问题,假如你睡在一个美女和一个GAY之间,你会背对着谁?
怕说没电你不信
哥,粉红色的
爆笑急转弯,脑子有点跟不上趟呢?!
应聘者:本科。
HR:听说过985吗?
应聘者:行,我给你跳一段儿。
2、今天朋友请我吃饭,买单的时候,我看到他掏钱掏的很慢,就说:“要不我来掏吧。”
“那怎么好意思啊!”
“没事”于是我把手伸进了他的口袋。。。
3、毕业实习,领导走进办公室巡视一周对我说:“小X啊,听说你的专业是导游?”
我:“恩,是的”。心想表现的机会来了。
领导:“好,你把我的两条金毛牵出去溜溜弯。”
4、路遇一美女,我上前搭讪道:“我在找一匹马,你可以和我一起找吗?”
她懵B道:“什么意思???”
我:“我一直都在找一匹马。。。现在发现,啊,原来是你微信加为好友的二维码。”
5、坐公交,路边有个和我坐的公交一路的,熄火了。那个车的乘客都上了我坐的这个车,上来一个女的,40岁左右,突然让我让座。
我云里雾里问她为啥,她说她在那个公交坐的就是我这个位置,现在我必须让。。。
6、我问房东:“屋里有电视吗?”
房东说:“有呀,不过最近好像坏了,搜不到台。”
“那有空调吗?”
房东:“还真没空。”
7、三个强盗比谁的名气大。
强盗甲:“我抢过一艘商船,上面有银两和姑娘,我可是有名的江洋大盗。”
强盗乙:“我劫过一艘官船,上面有财宝和公主,我可是让人闻风丧胆的海盗。”
强盗丙:“我只在小河上劫过一艘民船,上面有个老头和猪羊。。。”
强盗甲、乙一脸不屑,强盗丙接着说:“我是。。。杂交水盗!”
8、“你知道投资和投机的区别吗?”
“啥区别?”
“一个是普通话,一个是广东话。”
让你尝尝逗B的搞笑威力
2、如果我和一群男的在一起,而一个漂亮姑娘从所有人中选出了我。。。那一般只可能有一个解释:是在派出所指认嫌疑人。
3、自拍中的我,视频中的我,镜子中的我,别人拍的照片中的我。到底哪一个是真正的我?女朋友这样问我。我该怎么回答?
4、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸,摸摸口袋,刚好昨天发的工资都在,于是乎我用RMB擦屁股了,用了一千多,完事后,我把钱放水里冲冲,然后到银行存了。。。
5、美女喜欢养狗吗?要不要领养一只,听话,不掉毛,无异味,不会在家随地大小便,饭量小,关键是他一辈子只认你一个主人。。。
6、老爸平时经常教育我,做人不能太随便,一直都很反对婚前性行为。我觉得很有道理,所以我总是等姑娘嫁给别人后,才跟她们发生关系。
7、年轻人,人生路很长但也很多,你得坚持不懈的一直走下去,总有一天会成功的。
如果碰到红灯,你就绕个道,总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯,那就是红灯区,你就享受一下。
8、今天,一个暗恋了很久的妹子,竟然给我发了个520红包,还说给我买了个某某牌子的衣服,要和她配一套情侣装。。。
我内心十分开心,并且无比的激动,也不知道该怎么和大家分享。或许,这就叫做。。。吹牛B吧!
9、曾经承诺,等我发达了,要给老婆用最好的护肤品,去最贵的美容院,让她青春永驻。
现在我终于发达了,我开始问自己:为什么不直接换个年轻漂亮的老婆呢?
10、我就问你们一个问题,请你们认真回答我:如果遇到一个长得漂亮,不要房子,不要钻戒,不要求你有存款,不要求你请吃饭、买东西,她只要你的人,这样的一个好姑娘,你每次给300过份吗?