非常开心

班主任是我爸在学校我们表现得很低调

班主任是我爸在学校我们表现得很低调,几乎没人知道,所以在同学们面前的是:班主任一下课就拉我去办公室为我辅导功课,时不时搭搭我的肩膀,校服衣领歪了为我摆正,饭堂里两个人说说笑笑,同学们都以为我们在一起了,教师节同学们来看我爸,我穿着睡衣去开门,第二天学校里开始传言我和班主任同居了

妹子你想到啥了?

  高中朋友一大老爷们,头发很糙,又粗又卷,有一天我说:“你头发像猪鬃。”  他不服气,扯下一根问女友:“你看这是啥?”  女友顿时脸红了:“流氓!”

一土豪乘飞机,见漂亮空姐想搭讪

一土豪乘飞机,见漂亮空姐想搭讪,拿着新出的6S说:这是最新款的土豪金。不想空姐拿个iphone3说:这是你大爷。土豪顿时傻了眼;坐在旁边的大哥默默地拿出4s轻轻说:这是你二大爷,又悄悄拿出iphone5说:这是你爸。后座拿出5C说:这是你妹。前坐的四川人默默拿出一个苹果,咬了一口,低调的说:这是你先人。

大金链子太凉

半夜醒来发现脖子上凉飕飕的,出于职业本能,我以为是有人把刀抵在我脖子上,后来发现是大金链子太凉。

这都啥逻辑,搞笑滴逻辑呗




1、我爸跟我妈说:我们李家跟你们唐家还是很有渊源的,你看我们李家建个朝代都叫唐朝。


我。。。



2、村里一个女人跟别人网上聊天聊跑了。。。


村里两个老太太说这件事,其中一个问另一个这女的跟谁跑了?


另一个说:我听说好像姓王,叫王友。



3、吃了一片晕车药,晕得更厉害了。


我问药店老板怎么回事?


老板说:“晕车药,顾名思义,就是吃了会晕车的药。”



4、每次方便面里有“秘制酱包”的时候,我都要四下看看确定没有人了才拆。



5、上联:爱妻,爱子,爱家庭,不爱群主等于零。


下联:有钱,有权,有成功,没有群主一场空。


横批:群主无价



6、上联:惊爆!生吃茄子除雾霾;


下联:快转!多喝白醋可防癌。


横批:认同请分享



做女人更难

我向老公讲述做女人有多难,既要操持家务,又要生儿育女。老公满脸同情地说:“是啊,做人难,做女人更难呀!”停了一会儿,老公又补充了一句:“做有老婆的男人是难上加难呀!”

让你哭笑不得、尬笑不止的是爸妈

1、老爸在淘到一副画,说是张大千的真迹。经过我仔细的鉴定后发现,作者是张大干。。。


2、老妈现在为了让我减肥少食,吃饭前都要把菜介绍一遍:红烧鸡块原料是鸡的尸体,红油牛肚用了牛的瘤胃,烧土豆是地下变态茎中的块茎鳞茎,炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了,炒菜用的花生油很新鲜,都是花生儿子尸体现榨的。。。”


3、老爸说:闺女,最近你妈做饭太难吃了,你跟她说说,让她改进改进。
我有点疑惑:你怎么不跟他说?
老爸苦着脸:我说没用,你妈不听我的,还是闺女你说话好使!
被老爸夸的飘飘然,我脑子一热找老妈提意见去了,老妈听完一甩脸子:嫌难吃啊,从明天起你做饭。。。


4、老爸看着儿子的作业,犹豫道:儿子,还是你自己做吧。
儿子:不行,你得给我做。
老爸:题目越来越难了,这些我都不会做了。
儿子:不会没有关系,我会做,做好了你抄一遍。
老爸:尼玛,你会做,还叫我给你做?
儿子:你已经收了我这学期的做作业定金,再说前几次都是你做的,前后笔迹要一样!


5、“妈妈,我还要买一块雪饼嘛!”儿子向妈妈撒娇道。
妈妈显然不想,看着正走过来爸爸,说道:“你要是让你爸爸学小狗叫,我就买给你。”
儿子跑到爸爸面前,拉着爸爸裤腿问道:“爸爸这上面两个一模一样字怎么念啊?”
爸爸认真扶了扶眼睛眼镜,微笑地回答道:“旺旺!”
“妈妈,你听到了吧!”儿子转过头高兴道。
妈妈奸笑着,对儿子说:这么小,连爹都能坑,真可真有出息啊。。。


6、室友垂头丧气地说:“我真搞不懂我爸妈。”
我:“为什么?”
他:“我对他们说我需要钱买桌子,他们竟然在网上给我买了个桌子给寄过来了。”

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