非常开心

邻居可真会开玩笑

今天邻居给我发消息:你好,你们交公粮声音能小点吗?我回:你指的是什么时间?邻居:我指的是现在!我现在明明在上班,邻居可真会开玩笑啊,哈哈哈哈~

幽默妙侃聊生活,有点打脸!

1、一个人知道的减肥知识越多,那么这个人越胖。


2、为什么身体里那么多勤奋的细胞,组成一个如此懒惰的你?


3、其实你的头发并没有离开你,只是换成堵下水道的方式陪在你身边。


4、把工资全部上交给女友并不会得到女朋友的尊重,反而会被女友唾弃工资低!


5、千万不要把人逼急了,如果真的逼急了,什么都做的出来。。。除了数学题!


6、人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果现在还在上班,迟到都不敢。


7、经济基础决定上层建筑,就是说你楼上、邻居素质差,因为你没钱住更好的小区。


8、买车前后对待公交车的态度变化:买车前:怎么还不来。买车后:怎么还不走。


9、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走,我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。


10、深夜,你看了很多健身视频,有美肩的、有瘦腿的、有丰臀的,这些都很好你也很喜欢,可你还是选择叫了份外卖。

老板娘上班还带着6岁儿子过来

老板娘上班还带着6岁儿子过来,她诉苦说: “白天在公司上班,晚上还要回去带儿子,很是辛苦。”然后她天真无邪的儿子说:“我让爸爸多娶一个老婆回家带我,你就可以安心上班不用那么辛苦了。”

也许是拉出来的

正上班,公司的清洁阿姨一脸黑线、骂骂咧咧:“谁那么变T,吃剩的鸡骨头乱扔!”我纠正她:“这是没素质,不能说变T。”她:“我是在厕所里看到的!”我。。。阿姨,也许是拉出来的呢?

你等等我捋捋

去面试,HR:“你的梦想是什么?”我:“我的梦想是不上班。”HR:“那你为什么还来应聘?”我:“为了实现我的梦想。”HR:“你等等,我捋捋。”

你就说高不高

今天去面试。面试官说:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”我脱口而出:“65!”面试官说:“这也差太远了吧。”我:“你就说快不快吧!”面试官:“那好吧,明天来上班吧!”我:“什么职位!”面试官:一个高管~~~第二天我:“不是说高管嘛,为什么让我去修水塔?”面试官:“你就说高不高吧!”我。。。

就说高不高

今天去面试。面试官说:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”我脱口而出:“65!”面试官说:“这也差太远了吧。”我:“你就说快不快吧!”面试官:“那好吧,明天来上班吧!”我:“什么职位!”面试官:一个高管~~~第二天我:“不是说高管嘛,为什么让我去修水塔?”面试官:“你就说高不高吧!”我。。。

今天只有你算迟到

今天早上下起了雨,大家上班都迟到了。我说:“昨天晚上我做梦,就梦见今早就下雨,神了!”经理:“你明知要下雨,为什么不早点来?今天只有你算迟到!”我。。。

我上班的地方,办公室、茶水间、车间是连在一起的

我上班的地方,办公室、茶水间、车间是连在一起的,早上大家都在埋头苦干,于是有点渴就去茶水间打一杯开水。回来路上看见有个人在和经理聊天,正当我走到办公室门口时,经理把我叫住,虹虹过来一下,这是贸易公司的王老板,你替我接客,我们的常客,我要出去处理一些事物,今天你替我好好 招待一下,说完转身就走了,留下我一个人风中凌乱……

用幽默反映一些现实问题!

1、压力就像一头忠心的狗,释放出去还会再回来。


2、站着瞌睡,坐着瞌睡,躺下不瞌睡,早上困,下午困,晚上不困!


3、只要脚还在地上,就别把自己看得太轻;只要还活在地球上,就别把自己看得太重。


4、本想找一个人共度风雨,但当你找到后你就会发现,大部分的风雨都是另一半带来的。


5、不敢看银行账户余额数字的是成年人,不敢看成绩单数字的是学生,两个都不敢看的是大学生。


6、危急关头,女孩打开APP,发出求救。结果打开APP,跳出广告5s、4s、3s、2s、1s。。。女孩终究还是没来得及发出求救。


7、有没有发现?越是那些无心工作、着急结婚的,越容易遇到人渣;反倒是那些从容不迫、一心想着提升自己的,最后毫无疑问都单着。


8、普通人生的四个阶段:心比天高的无知快乐与希望———愧不如人后的奋斗与煎熬———毫无回报的愤懑与失望———坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了?


9、有些人的生活是:拼命考上学校然后不想去上课,疯狂面试然后不想上班,买房子然后没钱吃饭,谈恋爱然后想自由,努力生小孩然后发愁怎么养。。。总之就是,不断给自己挖坑。


10、在我国,不管去哪个城市,都感觉像在同一个城市。
几乎所有的城市大概都有这五部分构成:一个低矮陈旧的老城区,一个高楼林立的新城区,一条专宰外地人的步行街,一个买假酒和假手工的仿古文化街区,一个门票和物价都奇高的5A风景区!


11、只要人人都能用批评他人的标准来要求自己,世界将变成美好的人间。

面试爆笑,老板VS面试者

1、三人应聘。
甲:我211。
乙:我985。
丙:我996。
老板:就你了!
               
2、去面试,HR:“你的梦想是什么?”
我:“我的梦想是不上班。”
HR:“那你为什么还来应聘?”
我:“为了实现我的梦想。”
HR:“你等等,我捋捋。”
            
3、面试人员:你这学历上填个‘囗’是什么意思?
我:哦,大专!
面试人员。。。
            
4、老板:“一开始不会给你太高工资你可以接受吗?”
我:“那我一开始工作表现不会太好公司可以接受吗?”
老板。。。
               
5、一姑娘来面试,老板问她为啥选我们公司,这姑娘也实在,她说:“原来公司附近饭馆都吃腻了,看你们公司周围吃的多我就来了。”
老板。。。


6、昨天去面试。考官问我:“你有女朋友吗?”
我说:“有的。”
考官又问:“她是你的初恋吗?”
我很理直气壮地说:“是的。”
然后,考官悠悠地来了句:“对不起我们不能用你,因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”


7、“经过了三轮面试之后,我终于找到了一份新工作。”
“恭喜!居然通过了三轮面试,你太优秀了!而且,能设置三轮面试的一定是大公司!快跟我们分享一下,你进的是什么公司?”
“蹬三轮。”


8、今天去面试。
面试官说:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”
我脱口而出:“65!”
面试官说:“这也差太远了吧。”
我:“你就说快不快吧!”
面试官:“那好吧,明天来上班吧!”
我:“什么职位!”
面试官:一个高管~~~
第二天我:“不是说高管嘛,为什么让我去修水塔?”
面试官:“你就说高不高吧!”
我。。。

十分无语,其实都在捂嘴偷笑哩!

1、四个老人打麻将,一圈后一人去厕所,上完厕所后把打麻将这事给忘了,直接回家了。
另外三人久等,见其未归,决定去找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。


2、去同事家,渴了打开他的冰箱找喝的,看到几包方便面在冷藏里,不解的问:方便面不冻会坏掉吗?
他答到:天热了!酱包挤不干净。


3、今天早上下起了雨,大家上班都迟到了。
我说:“昨天晚上我做梦,就梦见今早就下雨,神了!”
经理:“你明知要下雨,为什么不早点来?今天只有你算迟到!”
我。。。


4、电子违章处理大厅人满为患,手里一人一张排号单。
一大姐问我:兄弟,你来比我晚,怎么就排在前面处理完了呢?
我:美女,我是强制扣车的和一次性扣12分的,是VIP!
大姐。。。


5、兄弟是Pol.ice,今天兄弟说开警车送我去上班,我那个激动, 心想坐警车上班多帅啊!
到了公司,在同事们诧异的眼神下,正当我帅气的下车时,听见背后兄弟说了一句:“回去好好做人啊,以后不要再去女票女昌了!”
我$%^&$%^&*


6、和朋友一起吃饭喝了点酒,结账出来他已经走到马路上了,只见他走一段路跳一下。。。好奇问他这是干嘛?
他说:“不知道谁这么缺德,每隔十几米就挖一条沟!”
“大哥,那是路灯的影子。。。”


7、早上跟经理出去收货,下着大雨,经理把窗户打开雨都飘进来来。。。
我:别开窗户雨都进来了。
经理:你TMD不放屁,我会开窗户吗?
我。。。

今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘

今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘,便尾随其后,她貌似发现我在跟着她,就小跑了两步。我心想,这种缘分如果不把握,可能会后悔终生的,我便追了上去,说:“美女,可以把你的电话给我吗?”她颤抖着双手,拿着手机塞在我手上,就仓惶跑走了……

来讲个鬼故事吧。清明节有很多忌讳

来讲个鬼故事吧。清明节有很多忌讳,有一条你们千万要遵守。每年清明节的午夜十二点,大家记得千万不要盯着钟表看,不然你就会眼睁睁看到一件非常可怕的事情发生。清明节假期结束了该上班上学了。

昨天晚上和老婆啪啪。保暖内衣个内裤一起脱的

昨天晚上和老婆啪啪。保暖内衣个内裤一起脱的。做好了。就拿了条新的内裤换上。一觉睡到7.40。怕上班晚了早饭都没吃。。到了厂里感觉大腿旁边有东西。一开始还以为是虫子。。后来去厕所一掏。尼玛。是一条内裤,老婆还打电话问我昨天换的内裤放哪了。

早上上班在路上看到一起交通事故

早上上班在路上看到一起交通事故。捧腹网 pol.ice问司机:你怎么开的车啊,居然撞进银行去了?司机委屈的说:刚刚车开的有点快,快撞上墙的时候突然看到旁边一牌子写着“此处不准停车”,我不敢刹车。。。就撞上去了。
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