非常开心

老师:同学们,我们来复习一下乘法口诀

老师:同学们,我们来复习一下乘法口诀。三七?小明:四妾!老师:。。。老师:三九?小明:胃泰。老师:五八。小明:同城。老师:九九。小明:鸭脖。老师:你。。。滚出去!

对答如流,爆笑如潮

1、“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大? ”
“宽容。。。”


2、“如果必须选一样,你选丑还是蠢?”
“蠢。因为丑,一下子我就知道我丑了;而蠢,我可能一辈子都不知道我蠢。”


3、“蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上,怎么办啊?”
“你好,你可以试试把便便拉到手上,再轻轻的放进马桶里。


4、“数学课是什么感觉?”
“知道看美剧没有字幕是什么概念吗?”


5、“哪个成语会戳痛男人的心?”
“我觉得还是以‘卵’击石最疼。。。”


6、“打电话对方不接,就不要一次又一次重播了,勉强是没有意义的!”
“尼玛,他欠钱不还,还躲着不给我见面啊!!!”


7、“如果我和你妈同时掉进水里,你会。。。”
“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”


8、“BMW是什么意思??? ”
“便秘王。。。!!”


9、“如果神赠予你9999亿9999万9999元的财产,你想要什么?”
普通人:“房产、地皮、豪车、游艇、专机、名牌、帅锅、美女、上街撒钱玩……”
强迫症患者:“还想再要一块钱。”

我能挑得动

姥姥跟外孙说:“咱要是再学习不好,长大就得去挑大粪了。”孙子满怀信心的对姥姥说:“姥姥,你放心吧,我能挑得动。”

尬的一批,笑的很嗨

1、看见一个买家给评论:东西还没用,不知道好不好,先给个差评吧。
卖家回复:警察抓住了嫌疑犯说,不知道犯了什么罪,先枪毙了再说?


2、飞行员:指挥塔,我的油不够了。
指挥塔:请保持冷静并立即减速,调整机身成最佳滑翔角度,看得见机场吗?
飞行员:我正停在停机坪。我只是想加油。


3、一哥们头发自然卷很严重,一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪,巴拉巴拉说了一堆。
理发师听完说道:老弟呀,你这头发要是这么剪,就白烫了。。。


4、小强坐火车时,一只鞋滑落到车外,他立即抓起另一只扔了下去,他身边的人疑惑地问:“你为什么要这样?”
小强答道:“一只鞋毫无用处,但倘若有人捡到了两只,他就可以穿了。”
旁边的人好像明白了什么,点头称是,过了一会他又问小强:“那你为什么不扔你自己的呢?”
小强@#@#$%#$%^


5、一次我和领导出差。
高铁站遇到个非洲来的留学生,问我领导:“请问机场怎么去?”
我领导憋了好久,尴尬的看了我一眼,说:“我英语不太好啊。。。”
我当时就愣了,弱弱地说:“老大,人家是用中文问你的啊。”


6、女A:莉莉的老公昨天出车祸去世了!
女B:真的吗?这对莉莉来说打击太大了!
女A:是的!
女B:那她哭的很厉害吧?
女A:莉莉在车祸现场一点也没有哭!
女B:真看不出她的内心这么强大。
女A:也不是,莉莉告诉我,她不能哭!一哭,脸上皱纹就多,显老!


7、中午去面馆吃面,老板娘过来问:“想吃点什么面?”
我:“拉面。”
老板娘:“要粗的要细的?”
我:“细的是多细?”
老板娘:“细的比粗的细点。”
我纳闷,又问:“粗的多粗?”
老板娘:“粗的比细的粗点。”
我。。。


8、商场扶梯,突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。
回过头来,一位漂亮妈妈领着一个天使般的小女孩在我后面。
看我回头,小女孩的脸上露出甜美的笑容。我也回报一个微笑。
妈妈轻轻敲了一下小女孩的头说:“宝宝不乖哦,又往叔叔身上抹冰淇淋了吧。”

史上最搞笑最有原则的劫匪

史上最搞笑最有原则的劫匪,没sei了。长途大巴里,劫匪:“全部趴下,抢劫!”当他看见一女的趴下姿势后,怒骂:“你特么趴的文明点行吗?老子只劫财不劫色!”

这幽默智商,是想承包这个月笑点的吗?

1、对于猪来说,人类就是他们的年兽。


2、认命不再是破罐子破摔了,是破罐子破着用。


3、散户:来年老子要咸鱼翻身!机构:明年咱们该吃另一面了。


4、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好!


5、文艺青年的四个特点:从小有个音乐梦 ,辞职开间咖啡馆,改变世界要创业,放下一切去旅行!


6、啥叫点背?日他姐,干个活,不是驴不拉就是磨不转,驴拉了磨转了,缰绳又断了,缰绳接好了,驴去吃草了,不知谁TM又把驴给牵跑啦!干个毛线活,不干啦!


7、如果你对人说,天上有一个看不见的人创造了宇宙,大部分的人会相信你;
但如果你对他们说油漆还没干,大部分的人都想上手摸摸、验证一下


8、为什么敬业福那么难拿?
因为敬业的人压根没有福。
你做的越多错的越多,能力越大责任越大,这些事交给别人不放心就要交给你。
所有同事领导都依赖敬业的你,敬业的人不配有福!


9、"撸和papa是一个结果,为什么撸却伤身体呢?"
"好比一台车!你开着走没事!你停在那里只轰油。肯定会水温高!时间长了,容易出问题。"


10、发现了一个快速和长辈们唠嗑不尴尬又讨喜的法子!用到了相声里面的一个术语叫“捧哏”!!
具体方法就是把自己想象成捧哏的就行了!
常用语录:“真的吗?”,“谁说不是呢。”,“唉呀就是呀!”,“过分了!”,“是,您说的是。”,“咋回事?您说说?”。

爆笑老婆,把日子过的很''快乐''

1、“老公,你太能干了,吃完饭把碗洗了,衣服也洗下,还有地,我老公最好了,”
“你别夸我,我知道你一夸我就要吃大亏了。”
“对呀,你也不看看‘夸’字是怎么写的。”


2、有一邻居,老婆是个女汉子。某天晚上他过来串门,刚好我有一朋友在,就三个人聚在一起斗地主。
十点多他老婆过来说:老公,我想孩子了。
他挺纳闷的说:我们没孩子啊。
女的发飙了:知道没孩子还TM在这斗地主!


3、老公:“早晨那半西瓜你吃完了没?”
老婆:“没,我哪有空!”
老公爆发了:“没空?我打电话的时候你还没起,天天起那么晚,除了睡觉……”
老婆一个眼神甩过去,老公话锋一转:“除了睡觉就是上班,这样不行啊媳妇儿,得注意劳逸结合!”


4、二货老婆问我:“吃不完兜着走的反义词是啥?”
我想了半天没有想出来,就问老婆答案是啥。
老婆:“傻X,自助餐。 ”


5、二货老婆说:“我们相差了十六辈”
我惊道:“为什么?”
老婆哀怨道:“你是修了八辈子的福才娶到我!我是倒了八辈子的霉才嫁给了你!“


6、老公:“明天公司考核,给点精神上的鼓励吧!”
老婆:“我不会精神上的鼓励,只会肉体上的。”
老公:“是吗?老婆就是体贴。”
老婆:“想什么美事儿呢,敢考核不过,看我不抽死你!”


7、不知怎么的,老婆得一种怪病:一去上班就犯困,回家了就手脚发软,皮肤对洗衣粉洗洁精敏感,晾衣服易染风寒,一做饭就说受不了油烟味儿。
现在,病症越来越严重,怎么连女儿幼儿园作业也觉得难,不会做!
哎!家里经济一般,不敢带她去看病,还是算了,过一天是一天吧。。。

你们家的财政部长

新郎:“亲爱的,让我们商量一下婚后的生活吧!在我们家里,你想当总理还是副总理?”新娘:“噢,亲爱的,我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。”新郎:“什么角色?”新娘:“你们家的财政部长。”

中秋快乐,中秋妙段贺中秋!

1、中秋到了,祝你“月”来越幸福,“月”来越健康,“月”来越快乐,“月”来越有钱!


2、这个中秋十分想念女朋友,不知道她吃饭了没,吃了啥,玩的开心不,住在哪里,多大了,叫什么。


3、一对情侣买了块月饼一起吃,女生吃了3/7,男生吃了4/7,男生比女生多出4.5元,请问这块月饼多少钱。。。
据说屌丝的答案是31.5,非屌丝的答案是4.5。


4、中秋将至,我公司将要购入3万盒月饼发放员工福利!
谁做月饼的可以寄几盒样板过来试味,味道合适我马上购买。有意者私聊!


5、趁中秋节送给女神一块五仁月饼,她面露鄙夷,“五样东西分开看还可以,但为什么放在一起就让人恶心想吐?”
她察觉出我的窘态,赶紧又补充道:“你别误会,我不是嫌你的月饼,我挺喜欢吃五仁的。”
正要松口气,又听她说:“我说的是你的五官。”


6、我有一个仇人,去年我给了他一盒前年的月饼,给他吃了。
后来他发现了。今年我又送他一盒,保证不是去年的了。
于是他又相信了,吃完后觉得不对劲,打电话问我是不是又是去年的月饼?
我说:“是前年的。”


7、食人族酋长狠狠的摔下手中的五仁月饼:“骗人的,里面一个人都没有!”


8、中秋月亮之夜,抬头赏月,不料却被乌云遮住了半个。
A:真奇怪,十五的月亮怎么只剩了半个了呢?
B:快看,另外半个月亮掉在水池里了。


9、老板:每人工资扣一百元,中秋发福利。
员工:还是别发了,我们自己买好了。
老板:自己买,很好,都到我开的超市里去买!



10、各位笑友,我亲手画了幅画,名叫《海上升明月》,送给大家,祝大家中秋快乐,健康幸福!



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