走在大街上，女的不小心撞到，男的呵护倍至的问长问短：“宝贝儿没撞坏吧？还疼吗？我给你揉揉。”这样的不是夫妻，肯定不是；走在大街上，女的不小心撞到，男的看了一眼：“你TM瞎呀？这样的铁定是夫妻。”

1、据我多年观察，造成婚外恋的根本原因是结婚。

2、本人身在异乡被骗，无法回家，求好心人跟我组建一个温馨的家。

3、刚在街上被捅了一刀，还好我跑的快，不然刀子就被要回去了。

4、不知道处男之身能卖钱不，我女朋友怀孕了，急等钱用！在线等！

5、我不管有谁睡过你，我也不管你被睡过多少次，今晚，你是属于我的！属于我一个人的！--- 我对着酒店的双人床说。

6、昨天老婆欺负我，我对她说你等着，我一定要你好看！今天我就给老婆买了一身漂亮的衣服！穿上肯定很好看！男人嘛就要说到做到！

7、女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了！

8、为什么穷人的朋友就非得是穷人，真的融入不进土豪的生活圈吗？交一个高富帅有钱人做朋友就那么难吗？难道穷人就该一辈子做穷人吗？这个社会真的这么不公平吗？
想到这里，难以控制自己的情绪，坐在私人飞机上哭了起来。
不一会儿，超市收银员出来说：“哭啥哭，投币了才能动不知道吗？”

9、各位，我姓牛，我的儿子快出生了，你们大家给自己起个名字吧！
二楼：牛B
三楼：牛蛋
四楼：牛鞭
五楼：牛X
六楼：一群二B！仔细看看一楼说什么！

10、上班吃外面的快餐对身体有很大的影响，快餐店的食材大部分都不新鲜，都是用大量的辣椒，味精来掩盖。
这些食品吃多了，你的味觉就会退化，口味也越来越重，给肠胃带来很重的负担。
在这里，我郑重告诫各位笑友，珍爱生命，请不要上班。

1、上几天，老婆问我：是前任好看还是她好看。
我：她化妆都没有你化成灰好看。

2、我边照镜子边说：这么多年，没见过比我自己帅的男人。
老婆：你是不是长这么大都没出过门？

3、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”
她说，“我减掉了一公斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”
老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”

4、“老公，咱看看iPhone6呗，就看看，不买”
“这可是你说的，只看不买”
“嗯！”
“哎呀不好啦，老公，我试机的时候把自己的指纹录入进去了，这台机器只有我的指纹才能打开，看来只能。。。”
“只能把手指头剁下来，咱走人！”

5、昨天我妈我咪说女人生完孩子容易腰疼，说多吃点猪腰子就好了，吃哪补哪。
我说我头疼吃了那么多鱼头和久久鸭头也不见好！
我那二货老公说下次吃猪头就好了。。。
尼妹。。。

6、今天朋友来做客，我说老婆今晚锅我涮。
老婆说：不行，今晚涮锅必须是我。
我说让我涮吧！今天我朋友来了。
老婆：正因为你朋友来了我涮锅。
朋友说：没见过你们这么恩爱的，涮锅都抢着涮。
我很不好意思的告诉朋友：我和老婆是做饭不涮锅，涮锅不做饭。

7、我：“打过老婆没？”
哥们：“没打过，但有过抵抗！”

快过年了，大家差不多都回家了，我也不例外哈！ 今天看着田埂上的老牛倍感亲切，突然来电话了，就用蓝牙耳机接上了！突然表弟慌慌张张跑过来！ 我：什么事？这么急干吗？ 表弟：奶奶说你在这里跟牛说话说了半个小时了，叫我来看看！ 我：……

1、想趁中秋节和女朋友去旅游，大家推荐一下，谁家的女朋友比较好！

2、不要相信任何声音好听的妹子，凭什么？就凭我是送快递的。。。

3、老婆说我太懒，气的我直拍桌子：你知道我每天为了蒸桑拿背后付出了多少汗水吗？

4、公司女屌丝说“按照古人说的‘女子无才便是德’的话，我想我觉得我现在应该属于德高望‘重’了！”
我去。。。

5、我有两个铁哥们儿，昨天，他俩为一个女的大打出手，一个进了医院，一个进了派出所。
那女的昨天伤心的大哭一顿之后，今天开开心心的打扮一番出去约会了。

6、小时候我认为卖肉的不会缺肉吃，卖米的不会缺饭吃，然后我就萌发了一个小小的梦想，时至今日终于实现了我的梦想，我当上了银行的保安，但一切都不是我想的那样！

7、一个男人和老婆吵架要学会方式方法，我老婆敢说我一句我就敢顶她两句，她敢骂我一句我就敢回她十句，不同的是她是发出声音的，我是在心里默默的，这就叫以柔克刚！

8、在路边发现一美女哭泣，热心的我去询问情况，原来是被她男朋友打了，我就安慰她几句，然后她就开始向我诉苦，我越听越气愤，世界上竟然还有如此禽兽不如的男人！
我拉着美女大声说：“走，我帮你，绿了他！”

9、老师教导我：“现在学习变紧张，你要提高效率知道吗，做什么都要快！”
听了他的话，我深受感动，从此课堂上我总是第一个睡着。

10、今天竟然遇到了前男友骑着电动车带着他的新女友，下车后两个人牵着手进了超市。
等他们走远，我发现他电动车没上锁。。。
唉！他还是和以前一样粗心大意，万一车子被偷了怎么办？于是，我在附近买了一把锁帮他锁上了。

1、室友不肯扫地，我教育他：“一屋不扫何以扫天下？”
室友冷笑道：“切，天下轮得到你来扫？”

2、过年同学聚会，某同学敬酒，同一桌的有好几个都说开车不喝酒。
某同学咕嘟说：“个个都在晒车，好像我没有一样。”
过了一会儿有个同学来他这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒，到某同学了，他说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒。”

3、都要大学毕业了，室友还没谈过一个女朋友，我嘲笑的问他：“你说说单身三年以上是种什么体验？”
他不屑道：“劳资单身22年，你说的是那三年？！”
我。。。

4、化学科上，老师对我说：“去把我桌上的柿子拿来。”
我跑到办公室，看他桌上果然有一箱柿子，于是捧回课室。
老师接过后放到一旁：“下课后同学们分了吧。”
然后指着我：“现在你再去一趟把我桌上的试纸拿来，是试纸！”

5、一个人走在校园里，发现好多都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，为什么我木有？不公平啊，明明我比他们还丑啊。

6、“为什么艺术类院校学费普通很贵？”
“艺术类的收费高我觉得主要是避免穷人家的孩子误入歧途，因为毕业后工作太难找了，没点家底很容易饿死街头。”

学了几天拉丁舞，自己觉得不错，回家换上拉丁舞服扭腰晃屁股的跳给家人看，，一旁的小侄女悠悠的说：姑姑，你这哪儿是拉丁舞呀，你这分明就是火烧了屁股疼的乱窜乱跳……

1、大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。
男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”

2、我：你都是都怎么搭讪陌生女生的？喊美女吧太过俗套，叫小姐姐吧太过轻浮，喊同学吧过了那个年龄了，叫丫头吧讨人便宜。
哥们儿：女菩萨

3、我：“你说，为什么有些富二代爱炫富，而有些很低调呢？”
女友：“傻X，那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。”

4、我问女同事：“你们四川人谈恋爱怎么叫耍朋友啊！耍多不严肃、不尊重啊！”
女同事幽幽的来句：“那你们东北谈恋爱还叫搞对象呢！”
我。。。

5、“你有房吗？”
“没有。”
“车呢？”
“没有。”
“总该得有存款吧？”
“没有。”
“那是什么给的你勇气过来相亲？”
男子夹起桌子上仅剩的一筷菜，道：“饿！”

6、哥们儿相亲一两年了，一直没有成功，心里憋屈，跑来找我。
哥们儿：这几年我改变了很多，而且都是朝好的方向变的，为啥还是单身狗？
我：你改啥了？
哥们儿：以前相亲，我总挑高档餐厅，现在都挑消费低的餐厅了！
我：你是不是太节约，让女孩儿看不起？
哥们儿：你想哪里去了，我是觉着女孩子赚钱也不容易，得体贴，不能吃人家太狠了！

7、哥们在外边勾搭一妹子，我：“她还没你老婆漂亮，你还找她？”
哥们：“天天吃香的偶尔也想换个口味呗，臭豆腐应该也不错！”