车站小店里，店主夫妻和一个女的吵架，那女的对男的说：“你摸着良心说，你这东西是我碰坏的不？”
男的媳妇冷笑一下：“你问问他，我不让他摸良心，他敢摸不？”

一个妹子在状态里写：“有一个男人。他不是你的男友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过电影。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。”一兄弟留言到：“蓝个蛋啊！你是在找爸爸么？ ”

1、小学一年级的时候，同学姓王，

我：你爸爸肯定姓王。

同学大吃一惊：你怎么知道的？

2、豆腐妈妈来幼儿园接孩子，

老师问：豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？

豆腐妈妈：特别喜欢呢！

老师：那太好了－…下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。

3、耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候，他大声呼喊他的弟子约翰，约翰拨开拥挤的人群，费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。

这时候耶稣缓缓开口：约翰，你看，从我这里看去能看到你家的窗台……

4、刚生完孩子的妻子对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！ ”

丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的，这是我的第二志愿。

5、刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲：“娘，啥叫三角恋？”

母亲一愣怔，忙含糊其词地回答：“两个人的任务，三个人完成！ ”

6、甲：你的牙齿上面怎么有青菜啊？

乙：嘘，小点声，不然那帮网友又来偷菜了。

7、医生：有时间多吃茄子呀，吃茄子补铁。

老农：还有这种事情呀，种地补贴，吃茄子也有补贴啊？

8、A：你月薪多少？

B：不到一万。

A：到底多少？

B：一千五。

1、感觉自己是越来越懒了，看个笑话都喜欢捡字少的读。

2、人长得丑不丑真的没关系，只要看不到自己丑就行了。。。

3、有的人死了，他就是死了。我虽然活着，但也已经穷死了！

4、想做一个婴儿，吃得多有人夸，睡得多也有人夸，连粑粑的颜色好都有人夸。

5、虽然我表面上看起来冷冰冰和你没啥交流，但其实背地里我说了你很多坏话噢。

6、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶红茶就走了。。。

7、小时候学司马光，看到邻居家一口大缸装满了水，怕小朋友掉下去溺水，提前就把缸砸了。想想自已做了好事不留名，心里就暖暖的。。。

8、姑娘，让我做你男朋友把，不要问我为什么要做你男朋友，因为我想有个家了，不要问我为什么想有个家了，因为我想有个儿子了，不要问我为什么想有个儿子了，因为老子不想再给人当孙子了，我要当爹！！！

9、我：“广场舞大妈也挺不容易的，一大清早跳这么久也没人给个板凳坐，给口热水喝。”
Pol.ice：“这就是你往楼下又扔板凳又泼开水的原因？”

10、“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别！我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。。。”
“这就是你拉屎不冲的理由？！”

11、一天和女友走在林间小路上，女友拉着我说：哎，你看落叶满地，能不能用个文艺的词形容我们的行为。
我想了想，严肃的跟她说：涉黄！

屌丝也是幸福的人，你给他一个暧昧，他能脑补出整个床戏。

1、上几天，老婆问我：是前任好看还是她好看。
我：她化妆都没有你化成灰好看。

2、我边照镜子边说：这么多年，没见过比我自己帅的男人。
老婆：你是不是长这么大都没出过门？

3、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”
她说，“我减掉了一公斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”
老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”

4、“老公，咱看看iPhone6呗，就看看，不买”
“这可是你说的，只看不买”
“嗯！”
“哎呀不好啦，老公，我试机的时候把自己的指纹录入进去了，这台机器只有我的指纹才能打开，看来只能。。。”
“只能把手指头剁下来，咱走人！”

5、昨天我妈我咪说女人生完孩子容易腰疼，说多吃点猪腰子就好了，吃哪补哪。
我说我头疼吃了那么多鱼头和久久鸭头也不见好！
我那二货老公说下次吃猪头就好了。。。
尼妹。。。

6、今天朋友来做客，我说老婆今晚锅我涮。
老婆说：不行，今晚涮锅必须是我。
我说让我涮吧！今天我朋友来了。
老婆：正因为你朋友来了我涮锅。
朋友说：没见过你们这么恩爱的，涮锅都抢着涮。
我很不好意思的告诉朋友：我和老婆是做饭不涮锅，涮锅不做饭。

7、我：“打过老婆没？”
哥们：“没打过，但有过抵抗！”

天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……

小时候，和弟弟姐姐一起睡觉，家里穷，大夏天的，停电了。姐姐让我和弟弟帮她扇扇子100下，她再帮我们扇100下，喊我们大点力扇，等下她也大点力帮我们扇。结果100下扇完了，拿脚踹，打，各种就是不醒。

小明: 快看，窗户外面。
小红: 什么也没有呀。
小明: 那是朕的江山!~

减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”

a：“我家的狗实在太聪明了,每天早上都会衔当天的报纸来给我。”b：“这有什么，很多人家的狗都会这样。”a：“可是我家没订报纸啊１

1、看到人质睡的很熟，好心的绑匪把定时炸弹调后了2小时。

2、跟啄木鸟吵了一上午的架，觉得这货没什么别的本事，就是嘴硬。

3、自杀前，写了一万多字遗书，结果忘了点保存，真是想死的心都有了。

4、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。

5、正在做手术的时候突然断电了，作为主刀医师的我急得满头大汗：怎么办，怎么办，我手机还在充电呢！！！

6、夏季须知：1. 夏天应多吃西红柿，少吃芒果、菠萝、猕猴桃。因为西红柿便宜。2.夏天应多喝温水，少喝开水，这样的好处是：不用烧水。3.夏天尽量多吃鱼类，这样有助于结交新朋友，比如卖鱼的。

7、去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密？
谁知，老爷爷淡淡的说了一句：“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”

8、“如果你变成植物人，我该怎么叫醒你。”
“为什么要叫醒我，我还要开花呢。”

9、“少年，我看你天庭饱满，地阁方圆，定非池中之物哇。”
“大爷，谢谢您，不过您能不能先搭把手，先把我从池塘里拉上去。。。”

10、向来配合默契的经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李却因观点不同发起了争执。
王警官认为：死者虽然处于密闭环境，但身上缠有绷带，显然不是常规的密室杀人案，应该是受重伤之后又被人放置于密室之中。
而小李却认为，王警官不应该在单位组织去埃及金字塔旅游时说这些没用的。

11、越野车看见大卡车倒在路边，便上去询问，大卡车说：“今天碰到一个可爱的小跑车。。。”
“撞上了？”
“不，被她萌翻了。 ”