1、陪老公一起吃饭，遇见了他的前女友！身材相貌都很出众！
回家后我对老公调侃：“你放弃这样的白富美最后娶了我！是因为我比她更有魅力吗？”
他回答：“你想多了，是因为漂亮的女人不适合做老婆！所以我才娶你的！！”
我。。。

2、今天跟胖老公讨论生孩子的事。
老公说：“生个女儿吧！男孩不好养。”
我说：“生个儿子吧！像我，肯定漂亮，长腿欧巴。”
老公说：“那还是生个女儿吧！像我。”
我问：“像你哪好？”
老公幽幽的说句：“像我胸大。”

3、老公在洗碗，我偷偷躲过去，忽然咯叽一下挠他的腰，结果他整个人跳起来，胳膊“啪”就撞在我头上，尼玛眼泪都流出来了。
老公说：你干嘛？
我说：网上说怕痒的男人疼老婆，我想试试。
老公说：那试出来了吗？
我说：试出来了，特疼，555。。。

4、今天听老婆说：“一男人为女人下跪30几天。”
我说：“一般男人一年可以为他女人下跪100多天。”
老婆说：“怎么可能，你会啊。”
我说：“会啊，我一般隔二三天，晚上就会跪你面前。”
老婆：“滚，流氓！”

5、昨晚惹老婆生气了，我想到按床上啪啪啪就好了，于是把老婆扑倒在床。
老婆：“甭来这套不管用。”
我：“网上不都说这招好使吗！”
老婆：“我跟别人不一样行吧，我有病！”
我：“有病我给你治啊~”
老婆来句：“我这病得半个小时才能治好，一两分钟是治不好的。”

老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

二货男友这几天吃坏肚子老是放屁，我讽刺他：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。”
这二货很有常识的告诉我：没有男版的充气娃娃！！！

路过同事家，上去聊几句，进门看见同事正在修指甲。我打趣地说：“男的指甲修这么漂亮干嘛!”同事：“你错了，我经常给老婆挠痒痒，修指甲就是一件大事。上次没有修，指甲太长，给老婆挠痒痒的时候弄开了一个口子，结果漏气了……”

1、我问男友：“亲爱的，什么是作死？”
他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还爱撒娇，谁给你自信了？”
我TM#$%￥&

2、疫假归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”
他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”

3、一天晚上，我们和三个朋友在宿舍吃完饭喝了点小酒，几个人商量好一起去不远处的网吧玩。
我们借着月光走的小路，在最前面带路的大个子低着头突然撞到了一根电线杆子后猛然的一回头对着后面的几个人喊道：“你们怎么带的路！”

4、男：亲爱的，你知道吗，在我一生见过的女人当中，你的美貌与性格都可以排到前三位。
女：呵呵，是吗？谢谢夸奖，可我并不喜欢你。
男：哦。。。忘了告诉你 ，并列第二的有一百多位。

5、一球迷发毒誓，如果国足进不了世界杯八强，就永远不结婚。他信守承诺一直等到40岁。
当朋友们都担心他的婚姻时，他却结婚了，朋友问道，他说：”嘿嘿，我改国籍了。”

6、我：“快要植树节，咱们种树去吧!”
同事：“为什么要种树啊?”
我：“为了造福子孙呗！”
同事：“对不起，本屌光棍一条，不去！！”

7、弟弟：哥，真羡慕你，每天上班不用起那么早，还不用面临开学的苦恼。
哥哥：等你将来工作了就会知道，每个礼拜一都像是一次开学啊。

8、一同事最近经常失眠，早上起不来，老是上班迟到。
于是他就去买了安眠药，吃了很早就睡觉了，然后一大早就醒了，今天终于没有迟到。
经理严肃地吼道：“昨天为什么没上班？”

某人在家请客吃饭，在客人们面前夸她的菜的来源是如何如何的好：“我炒的青菜是农家肥种出来的。”客人问何以见得，主人说：“我昨天夜里还看到有人在菜地里撒尿。”客人们放下了筷子。。。

1、胖十斤觉得别人看不出来，瘦一斤恨不得全世界都知道。

2、知道自己没有过机会，总比知道你曾有过机会但却被你搞砸了要好得多。

3、千古以来您记住了，要饭的没有要早饭的，为什么呢？他要能早起来他就不至于去要饭了！

4、在对的时间遇上错的人那叫做命，在错的时间遇上对的人那叫做运。在对的时间遇上对的人那叫做《命运交响曲》，听听就好 大多数人弹不来。

5、养猫的都是表面风光，背地里擦了多少墙角猫尿，换了多少张床垫，废了多少沙发，看医生花了多少钱，洗澡刷毛的时候有多崩溃，都是万万不说的。

6、五四青年节应该要放宽一下标准，怎么能用年龄限制过节的权利呢？看上去像年轻人的，头发还在的，花呗每个月都有账单的，都可以过节。

7、用打麻将的精神去工作，这世上恐怕就没有什么干不好的工作了。麻将精神是什么？
1.随叫随到，从不拖拖拉拉。
2.不在乎工作环境，专心致志。
3.不抱怨，经常反省自己，唉又错了！
4.永不言败，推倒再来。
5.牌好牌坏都努力往更好的方向整。
6.最主要是从不嫌弃工作时间太长。
7.最最主要的是始终抱着赢的心态。

奶牛厂里的小伙，结婚第二天新娘就要离婚，别人怎么问原因，都不说，最后把新娘问急躁了，说，他有职业病，挤你一整夜，看你受得了不？？？

老婆正在数落老公的不是。老公：你天天数落我的缺点，我的优点你从来不说。老婆：你有优点吗？老公：我就知道是这样，平时不注意收集，用的时候肯定想不起来。

佛系人生的依次四个阶段：接受父母是平庸的人，接受自己是平庸的人，接受配偶是平庸的人，接受孩子是平庸的人。

和侄子去上坟，7座坟，在第一座坟烧纸钱的时候，突然一阵风吧纸钱吹的到处都是，这是侄子来了一句“别抢啊！都有”TM的风还真停了，瞬间感觉头皮炸炸的。。。