非常开心

我什么肉都吃的

“你吃不吃萝卜?”“不吃。”“白菜?”“不吃。”“南瓜?”“不吃。”。。。“你什么都不吃啊,好挑食哦。”“你妹啊,我不挑食,我什么肉都吃的!”

人在职场,上班也能笑的很爽哟!

1、公司活动有幸坐女神旁边,看到她在刷朋友圈,我就问女神:为什么很少见你发朋友圈?别的妹子天天发?
女神说:我天天发啊,你看不到而已。。。


2、办公室里,老板指着窗外:快看,快看,太阳要下山了,多美啊!笑的多灿烂啊!
员工:是啊!太阳都上了一天的班了,累死了,马上就要下班了,能不高兴吗!能不笑的灿烂吗?


3、我们公司凡在职员工,无论男女,只要结婚生孩子,生一定都是女孩,无一例外,上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼,告诉大家,“打破诅咒,得了个男孩”。
一同事来了句“怎么可能,一定不是你的!”


4、“小李啊,你看人家那谁在北京买房了,你看那谁谁在上海工作了几年买车了,你工作这些年了,你咋没买呢?”
“我钱都借给他们买车买房了。”


5、我问单位司机老李:我说您也老司机了,经历丰富!您最怕撞什么车!
只见他深吸一口烟,缓缓地说道:我最怕撞到五菱宏光,因为你永远不知道上面会下来多少人打你!


6、猎头公司给我打电话,问我现在公司待遇怎么样?
我心想这是要挖我啊,于是我就往大了吹,说公司怎么怎么好,以求他们挖了我给我更好的待遇,等我吹完了那边沉默了一会说“那个,你们公司还要人吗?”
我$#^%#$%


7、下午,抽烟的时候,领导跟我说:小伙子,干的不错,我马上给你升职。
刚刚,领导,把公司闲聊群的群主,转到我头上了。
还吆喝大伙儿找我要红包,祝贺我升职。
CAO!

段聊男女,能笑到自己!

1、你口口声声说放不下一个人,等你真的见到了那个人,你却放不下手机。


2、这年头,只要性感就叫女神,上过综艺节目就叫艺人,参加个歌唱比賽就叫歌手!那我今天钉钉子扎到手,是不是也可以自称为耶穌?


3、女友在生气时放出的狠话,大多数都是假的。可男生却基本上都信以为真,心惊肉跳。
女孩在撒娇时提出的要求基本都是真的,可男生基本上都觉得是个玩笑,这就行为就叫做找抽。


4、如果一个女生对你总吐露心声而且无话不谈,那么恭喜你。。。第一你在她心中是个值得信任的人,第二没把你当男人。。。


5、女人出轨总会有空虚、寂寞、报复等各种理由,而男人出轨不需要理由,只要给个机会,他就出轨了。。。。


6、女:女孩子找男朋友不一定要找长得帅的,但是一定要找自己喜欢的。
男:那你喜欢什么样的?
女:我喜欢长得帅的。


7、问:男女结婚以后生活上会有什么变化?
男答:处对象那会,她放个屁从来偷偷摸摸的,结婚以后,恨不得每个屁都崩你脸上!
女答:处对象那会,生活中处处都怕惹你生气,结婚以后,恨不得分分钟气死你!


8、女生性格的多样性从开车能窥见一斑,比如说吧,平时温婉柔和,彬彬有礼,一开上车,妈呀!完全变了个人,满嘴脏话骂其他司机骂行人骂红灯动不动就飙起。
另一种恰恰相反,平时豪放粗旷,开上车胆子小的像小猫一样。
还有一种最难理解,她们一边开车,一边和导航聊天。


9、女孩真是太随便了,我听过不止一个女孩说“感觉对了就可以约”,对待感情真的是非常不严肃。
反观男人就特别真诚,有没有感觉都可以约。


10、这位同志,“婚姻状况”这一栏里应该写“已婚”而不是“累”。

内涵冷段子,看懂不要说。

某女会计向厂长请假。厂长问:“你怎么每个月这时候都要请假?请假干嘛?”女会计说:“家里来客了。”厂长很好奇,问:“什么客人?”女会计犹豫了一会儿说:“娘家人。”厂长继续追问:“谁呀?怎么每月都来?”女会计红着脸说:“刘洪水。”厂长一拍大腿:“刘洪水是我表哥啊,不行,我得去陪陪他。”

楼主女,家里兄弟姐妹多

楼主女,家里兄弟姐妹多。记得小时候老妈给零花钱都存起来,怕他们找到,就藏起来了,然后,不记得藏哪儿了,一直到现在都没找到

深刻又幽默男女笑段

1、妙语连珠是猎物,支支吾吾是喜欢。


2、突如其来的脾气,往往是积攒很久了的委屈。


3、那些让你哭过的事,总有一天会让你的闺蜜笑着说出来。


4、知道为什么结婚要选好日子吗?因为结了婚之后就没有好日子了。


5、爱是可以超越时间和空间的,所以哪怕Ta近在眼前,Ta的爱也可能远在天边。


6、女人每天早上打开衣柜挑衣服就好像皇帝选妃,选着选着就觉得自己又该纳妾了。


7、那些20多岁的小妖精听好了:如果你们再不顾我们这些30岁左右女性的面子,去勾引我那40岁左右的老公,就别怪我对你50岁的老爹下手了!


8、女人都说男人一分钟就做了父亲、女人却要花10个月才做妈妈。
其实这是女人目光短浅的说法,尚且不论男人只坚持一分钟的人能不能做父亲的问题,就算他就一分钟就好了,你知道男人为了这一分钟需要做多少准备工作吗?
从怎么认识、怎么追你、准备财礼、准备婚礼,这些要花多少心血你知道吗,常说的台上一分钟台下十年功。


9、冬天的女人最容易沦陷爱情,但那不是爱情,那是寒冷对于温暖臂膀的渴望。夏天的男人最容易沦陷爱情,但那也不是爱情,那是炎热对于清凉大腿的渴望。


10、喜欢你的人对你说我去洗澡了,之后还会告诉你我洗完了;
而不喜欢你的人在说完我去洗澡了,之后就像死在了浴室里一样。
喜欢你的人对你说我吃饭去了,之后还会对你说我吃完了;
但不喜欢你的人跟你说完我去吃饭了,之后就像死在了餐桌上一样;
喜欢你的人对你说我睡觉去了,之后还会告诉你我醒了;
而不喜欢你的人在说完我睡觉去了之后,也好像从此死在了床上。


11、“如果有来生,我不做你的红颜,不做你的知己,不做你的爱人,不做你的任何人。。。我宁愿做你的手机。。。
那样的话你会每天都把我捧在你的手里,把我贴在你的脸上,把我放在你的嘴边,我知道你的一切,了解你的所有,如果有一天你匆忙间把我忘在哪里了,你会着急的四处寻找。
不是我粘着你,而是你离不开我!睡前最后一眼是我,醒来第一眼还是我! 是我是我还是我。。。”
“你是不是傻,手机一般一二年就会换一个的!”

让他憋一个试试

初中的时候同学来大姨妈不小心给弄到凳子上了,后面两男生就特无聊的议论道,他咋就不憋住呢?这个应该可以憋住吧!直接都是无语了,下辈子他俩变女生让他憋一个试试。

老婆的幽默,大呼受不了

1、邻居两口子吵架
男:你个干啥啥不行吃啥啥不剩的败家娘们儿。。。
女:你说啥?!老娘哪次吃橘子没给你留皮泡茶喝了?


2、我老婆又要扣我零花钱了。前几个月说好每个月给我800的,结果这个月她要添衣服,大手一挥就说要扣我300块钱。
我质问她:就这点钱还扣,你考虑过我的感受吗?
她说:“考虑过啊,怕偶尔扣一个月你不适应,所以以后月月都扣。”
我竟然不知道怎么反驳。


3、早上老婆还没醒我就把送她的布娃娃放她怀里了,许久老婆醒来兴奋道:谢谢老公的礼物。
我装作茫然:圣诞老人送的吧。。。
老婆鄙夷的附喝到:也不是什么正经的圣诞老人,随便的掀人家被窝。。。


4、“老公我嗓子疼。”
“啊,那怎么办?你想吃点什么?”
“我想买个包润润嗓子。”
我。。。


5、陪老婆去菜市场买鱼,来到摊贩前,老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡,这时鱼盆的一个鱼跳了起来,落下时溅了老婆一身水。。。
老婆来了句:老板就要这条了,小样看我回去怎么收拾你。。。
吓的我一个机灵。。。


6、女汉子老婆回到家,见面就嚷嚷:“老公,公交车上遇了小偷,从我身边一过我就发现手机没了,丫的下车还想跑,我追出一站地,逮住一顿猛削,那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚,小偷求我说,大姐,你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”
我:老婆,你出门忘带手机,你那诺基亚在床上。


7、媳妇让我去给她车做保养,到了4s店,工人小哥跟我说:“你老婆很胖吧!”
我:“你怎么知道?”
“左前轮胎,磨损程度明显高于其他三个!”
这。。。

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