一天，走在小区，突然听见楼上一女子喊:“陛下，陛下。”我骚包的抬头应了生:“谁在呼唤朕？”突然一盆水泼在我脸上，楼上继续说:“煞笔，都教你避下了，就是不避。”

毛利小五郎是排除犯人的关键，每当毛利小五郎指着一个人说:没错，凶手就是你的时候，我就知道，又一个嫌疑人被排除了。

先生，请问您现在方便吗？”

“不方便。”

“那你就别占着厕所了好吗？”…

有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”

有人问我“你小时候做什么事被父母打的最厉害？偷钱？还是其他的什么？” 我说 “都不是。” 问：“那是什么？” 我无奈的答道： “小时候和我哥吵架，两个人互骂CNM。” “…………”

1、问：有没有一个人，让你想起就想哭？

答：有，债主。

2、问：童话故事中谁的胸最平？

答：小红帽。因为她的奶奶被狼吃了。

3、问：翻拍的四大名著你最喜欢哪个？

答：还珠格格。

4、问：某一瞬间你有过哪些念头？

答：抢银行。

5、问：如果你是唐伯虎想咋点秋香？

答：@秋香。

6、问：你最忍不了自己什么缺点？

答：优点太多。

7、问：把自己的秘密告诉谁最安全？

答：猪。

8、问：为什么超级英雄的衣服都穿那么紧？

答：因为救人要紧

9、问：麦克和杰克是双胞胎，有一次两人考试都不及格，谁的心理承受力比较差？

答：麦克。因为麦克风（疯）了。

10、问：在下面括号中填一符号，满足其逻辑性规律1234( )6789。

答：答案不仅仅只有5，<或≠也可以，其实还有很多。。。

车站小店里，店主夫妻和一个女的吵架，那女的对男的说：“你摸着良心说，你这东西是我碰坏的不？”
男的媳妇冷笑一下：“你问问他，我不让他摸良心，他敢摸不？”

1、屌丝男：“我喜欢你。”
女：“你嘴巴放干净点！”

2、A：“昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床，但是我们一晚上什么也没做，我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已！”
B：“你们一个火车上下铺你还TM好意思说？”

3、今天快下班的时候女友打电话：“快点回来，有惊喜”，满怀期待的回家，“亲爱的，快点来，看我给你做的鱼汤”
打开锅盖一看，满满的一锅汤，有香菜，有大葱，有枸杞，当然还有一条鱼在里面游！

4、和女朋友吵架冷战了，我想和好她不理我，于是上午我给她支付宝转了520元，然后又转一个1314元。
后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。
我当场惊吓过度，卒。

5、男：喜欢养狗吗？
女：喜欢啊！
男：我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。
女：哦，什么品种的？
男：我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！

6、女：我感冒了。
男：你多喝点热水。
女：我胃疼。
男：你多喝点热水。
女：我肚子疼。
男：你多喝点热水。
女：我们分手吧。
男：不要，我会伤心的。
女：那你TM就多喝点热水啊！
。。。。。。

7、哥们儿结婚，陪着去敲门，狂塞红包啊，好几十个红包塞完了就是不开。。。
哥们儿哭诉真没有了，里面堵门的妹子们喊到：加好友，微信红包！
卧艹，高科技害死人啊！

1、有一个姑娘，不小心被坏人骗到了山区当媳妇，姑娘给她的丈夫讲了一大堆道理，最后，姑娘说强扭的瓜不甜。。。

丈夫想了想说：你说的都对，但本人就喜欢吃苦瓜！！！

之后姑娘崩溃了。。。

2、刚女朋友给我打电话，问我：“在做什么？”

不敢说我在打游戏，她不准我玩。没说几分钟，游戏就要开团了，我赶紧说：“亲爱滴，我的电话要没血了，过会儿冲了电给你打。”

3、大慈大悲的活菩萨，我有罪！我今天在公交车门口手残把别人递过来让帮忙刷的公交卡给投进投币箱里了。。。

4、老公非常抠门，他经常出差，却从来没给我买过礼物，但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物！

我还以为他开窍了，正充满期待时，只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝，拿过我的手机插上，我正疑惑时，二货说要送我点北京的电！

5、那天去买内裤，问老板：“有没有四角的？”

老板吼了一句：“我去，最便宜的进货价也要十块。”

police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个police答到：不知道，狄仁杰老这么说。

中午，电工在检修线路，他的手机铃声好大声，老把我吵醒。我：“师傅，你手机能不能调成震动的！太吵了！”电工一边接电线一边说：“不行！那样我会老以为自己触电了！”我。。。

媳妇对我说：她现在很无聊，想让我带她找点事做。我说：“要不我们去吃霸王餐，如何？媳妇开心的说：“这个很好呀！于是去餐厅点了一桌的菜，我趁她去洗手间的时候，我偷偷把帐结了。媳妇回来后开始吃饭，吃得差不多了，我悄声问：你准备好了吗？媳妇激动的点点头，然后我就拉着她跑出了餐厅。很久没看见媳妇笑得这么开心了。神回复：好男人，下个月的零花钱没了吧！

1、让老公帮我洗碗，他不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟孩子说：“儿子，现在让你练习洗碗，以后可以帮你老婆的忙。”
儿子一脸不高兴的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”

2、妈妈：“你算算这道题得数是几？” 
儿子：“5。”
妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五元钱去买冰淇淋。” 
儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！我也会。”

3、路上，5岁的女儿指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”
妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。”
女儿感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”

4、男有经常出差在外，女人和四岁的小女儿在家。
一天，小女儿跟妈妈说：“我想要个小弟弟”。
“这是个好主意”。妈妈笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”
小女儿的想法更酷：“为什么我们不能给他一个惊喜呢？”

5、妈妈给女儿买了套新衣服，十分漂亮，女儿高兴极了，穿着新衣服在镜子前照了又照。
眼看不早了，妈妈催促说：“别臭美了，快去学校。”
女儿答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。”“为什么?”
女儿说：“如果我去晚了，站在门口大喊一声‘报告’，同学们都会朝我看，就能看到我的新衣服了。。。”

6、女儿磨叽她老爸：“你今天请我吃麦当劳吧？”
老公最反对女儿吃快餐，他板着脸：“我没钱。”
“那妈妈请吧？”
为了统一战线，我也板着脸：“我也没钱。”
女儿眼珠一转：“我有一个好办法：我打电话叫我姥姥请。”

7、四岁的小朋友因为丢了钱，站在路边哭泣。
这时，有个路人走过来问他：“小朋友，你怎么啦？”
小朋说：“我丢了一元钱。”
路人：“嗨，别哭了，叔叔给你一元钱。”
小朋破涕为笑，可接过钱后，又哭了起来。
路人：“你怎么还哭啊？”
小朋友看着钱答道：“刚才不丢就好了，那样我就有两元钱了。”