非常开心

爆囧,有了二货咱不缺笑


1、海南的闺蜜今天给我打电话说想买个浴霸放在浴室。


我纳闷道:“那里很冷吗?”


她:“自拍用。”


我。。。



2、年轻人上山找到老禅师:“大师,我的人生很失败,我该怎么办?”


老禅师:“树挪死,人挪活,你可以走出去,去远一点的地方,比如南美洲,你的人生将出现转机。”


年轻人:“真的?怎样的转机?”


老禅师:“在欧洲转机。”



3、今天公司露天拍集体照,我公司一美女拦住一走过的帅哥说“帅哥,能帮我们拍个照吗”。


结果人家帅哥说“我不帅”,然后走了。



4、婆婆煮了一大锅肉,里面只放了些花椒大料、葱姜、盐,没放酱油。。。


我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉,没啥味口。


二货老公见状,递给我一个墨镜,悄悄说:戴上就有颜色了。


我戴上一试,还真有了,然后吃了小半盆。。。



5、女A:宿舍有一个女生已经结婚了!


女B:哇,好早!


女A:她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子,大她两岁!


女B:哇,那不就是她哥哥嘛,好羡慕!


女A:是啊,以后就没有婆婆了,好幸福!




一高中,男生早恋现象严重

一高中,男生早恋现象严重,校长头疼不已,教导主任给校长出了个点子。不几日,学生谈恋爱的情况锐减。问到一男生:为什么不谈恋爱啦?男生回答:“学校太狠啦,让凤姐教我们生理卫生课,我现在对女人一点想法没有啦!”

哈哈,糗事办的真好笑

1、一天,我去街上买扇子,我问多少钱,他说五块钱。
我拿起来扇了几下,说:这怎么一点风都扇不出来?
一脸不耐烦的回答:哎,我说大哥,五块钱的纸你想扇出台风吗?嫌风小你去火焰山去找铁扇公主啊!?


2、办公室来了个新同事,他做完自我介绍,说:“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。”
平时逗B惯了,我就来了句:“我养了盆仙人掌。”
同事A:“我没养植物。”
同事B:“我办公室没养,家里有盆吊兰。”
我TM的开了个好头。。。


3、追一妹纸了一段时间,昨晚,我向她表白:“亲爱的,做我女朋友好吗?”
妹纸说:“我只想找一个我喜欢的人,可惜你不是。。。”
我大惊:“为什么啊?这段时间我们相处的很好啊!”
妹纸:“你上厕所的时候,很爽吧?但是你会爱上厕所吗?”


4、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵,我问我妈,这样兔子不疼吗?
我妈告诉我,兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。
这句话一直印在我懵懂的脑海里,直到有一天,我看见了一头驴!那天。。。我TM差点被踢死!


5、A:敢问兄台高姓大名?
B:鄙人封文龙。
A:哦!封兄你好啊!
B:可不可以不要叫丰兄!
A:哦,那文兄你好。
B:。。。能不能正常点。
A:你好龙兄!!
B:。。。我爸怎么给我取这个名字!


6、有一次手机坏了,下午手机修好刚开机,一个陌生的号码就打进来了,一开口就是“你电话咋一直关机?!我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?!你知道你爸妈会有多担心吗?”
我弱弱的问了一句:“你谁啊?”
那边中气十足地说,我是送快递的,北门取快递快点儿!


7、小区停电,业主们都聚在物业找说法。
物业:只能等等,具体时间我们也不清楚。
有人就开骂了,物管主任指着我说:你看那姑娘多有素质,多冷静。。。
我:我从30楼跑下来,我。。。我休息会儿再骂。。。

男女搭配,幽默笑不累




1、女友是个女汉子,昨天吃牛排,她说用不惯刀叉。


我:“服务员!来双筷子! ”


在服务员解释吃牛排用筷子不方便后,她大声来了句:“一次性手套也行! ”



2、上完厕所,冲不干净,听别人说用热水冲可以冲干净,我就放了一盆热水冲了下去,哎呀,那味瞬间弥漫整个房间,这时听到女友在外冲我喊:你TM搁里头煮屎吃呢?



3、相亲中。


女:“你有什么特长吗?”


男:“有钱算不算特长?”


女大喜:“算。”


男:“哦,那没有。”



4、女友下班回来,突然对我说:你快做一个欠扁的表情!


我说干嘛!


她说要你做就做,好吧没办法,就做了一个非常欠扁的表情。


她二话不说啪我一嘴巴子,然后说:心情不好,只是想找个打你的理由!



5、坐公交车的时候,我旁边有个瘦妹子一个胖妹子,胖妹子问瘦妹子:“你的双眼皮哪儿做的?”


瘦妹子说:“天生的。”


接下来瘦妹子惊讶地问:“你的双下巴哪儿做的?真漂亮! ”


胖妹子很淡定地说:“吃肉送的。”



是不是觉得我没脑子

今天买了点核桃回来,老婆要吃,我就把核桃全砸了给她吃,并说:“补脑,多吃些。”这二货边吃边来句:“你是不是觉得我没脑子啊?!”我。。。

A:借我点钱。 B:

A:借我点钱。
B:?
A:借我咱们还是朋友,不借咱们就是亲戚。
B:为什么?
A:你妹怀孕了。
B:尼玛。。。

嘿嘿,有男有女就有得乐!

1、朋友买了个手机,今天我问她:“你手机内存卡多大?”
这姑娘回答说:“差不多有小拇指甲盖那么大吧。”


2、男女朋友之间,经常会开一些与生死有关的玩笑,比如:”如果我死了,你一定要记得把某某某欠我们的钱拿回来。”
而标准的回答一般是:”你别胡说,你不会死的!”
今天我跟女友说出这句话后,女友竟然很快速的点了点头,然后问:其它还有欠吗?!


3、我对一个妹子说:你怕不怕生人。
她说:不怕。
我说:好啊,那帮我生一个吧。
她说:滚。
我说:急啥呀,晚上我就陪你滚。。。


4、女人喜欢问老公:如果我和你妈同时落水,你救哪个?
如果你老婆这么问你,你会怎样?
回:我和你爸都喝高了,你扶谁?。。。


5、男A:好久没见你带女友出来了,叫出来一起玩啊。
男B:分了。
男A:都交往那么多年怎么还分了?
男B:她说我当时没怎么追她,她就答应了,太亏了,让我重追,结果分了之后怎么追都不答应了。


6、惹女友生气了,买了个弥勒佛送给她。
弥勒佛身上还有一副对联:大肚能容容天下难容之事,开口便笑笑天下可笑之人。
女友过了一天就要和我拜拜,把弥勒佛也还给我了,还哭着说,不就是嫌我胖么。


7、有人发问:“我经常逛论坛,发现很多人用ML这两个字母,请问这是什么意思啊?”
只见下面一回复:“楼主今年多大了?”
楼主回复:“我今年16。”
大神:“ 才16整天瞎逛什么,好好学习吧,那是毫升。”

笑果上佳的爆逗冷段

1、“我给大家介绍一下,这位是刘处,这位是李处,这位是王处。。。”
话音未落,旁边一位领导模样的人站起来说:“大家叫我小聂就好了。”


2、在湖边钓鱼,同去的哥们儿问我:“你钓到的鱼里最大的有多大?”
“《大白鲨》这部电影你看过吧?”
“看过。”
“就和装那DVD的盒子差不多大小。”


3、昨天去婚姻介绍所登记征婚,阿姨让我填征婚要求。
思索良久后,提了两点:女的、活的。
阿姨瞄了一眼,冷冷地说:你年纪也不小了,要求怎么还那么苛刻!


4、同事来到楼下的面店要了一碗牛肉面。
发现涨价了,他小声抱怨了一句:“唉,又涨价了。”
面店老板连忙说:“我这也是没办法啊,牛肉、面条、人工都在涨啊。”
同事端过牛肉面,拣起一片牛肉说:“老板,这里的刀功水平也在涨啊。”


5、晚上跟一帮单身同事去K歌,有男有女。 刚刚十点,有一MM起身欲走。
众人劝留,一哥们说:“家里有谁呀?这么早回去干嘛!”
MM皎洁一笑:“嘿嘿,我金屋藏娇。”
哥们又说:“你又不是男的,藏个什么娇?”
另一哥们抢答:“香蕉!”


6、车上,发现一小偷用镊子偷女友的包。我不作声,按住女友的包,把她搂在怀里,然后转头狠狠地瞪了小偷一眼。
车后,走了很久,发现那个小偷一直跟在我们后面,以为他要报复。
又过好久,他还在跟着。我实在忍不住了,就停下来问他:“你跟着我们到底要干嘛?”
小偷说:“大哥,不好意思,镊子掉你对象包里了。”


7、顾客A:你辣椒辣不辣啊?
小贩:保管辣放心吧!
A:那算了吧,我吃不了太辣的。
小贩:…
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顾客B:你辣椒辣不辣啊?
小贩:不辣放心吧!
B:不辣算什么辣椒啊,不要了。
小贩:…
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顾客C:你辣椒辣不辣啊?
小贩:不知道…
C:自己东西不知道,神经病。
小贩$%^#%^*

懂幽默的夫妻,生活乐无边

十一免收高速过路费,我想一家子自己开车出去玩,刚好有朋友也开车去,我问老婆:“我们到底是坐他们的车去还是自己开车去?”老婆白了我一眼,说:“你傻呀,坐他们家的车去,那是他们家省了一千多块钱的过路费,关我们什么事?”

冰窖族出没,让大家受凉了啊




1、“先生,办张我们的会员卡吧!每次理发可以享受5折优惠。”


“什么意思?是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱?”


“对的! ”


“哦,那就不办了,每次多付点钱,让你们也好多赚点。”


然后理发师哭了,我想他一定是被我的真诚和善良感动的!



2、“先生,你不能进去! ” 一个消防员拦住我。


“别拦我,快让我进去。”


“里面火势很猛,我是为你的安全着想。请退后。”


“那我更应该进去,我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”


“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”



3、父亲带着三岁儿子去山里上坟,一只兔子躲闪不及躲在供桌下面,儿子个子低看见指着说:兔子。


爸爸说:那里面是你爷爷,儿子又说兔子。


父亲一巴掌打过去说:那是你爷爷。


过一会父亲点燃烧纸和鞭炮,兔子实在受不了那烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。


儿子指着兔子说:爷爷跑了。



4、“他到底给了你多少钱?让你干出这么不要脸的事情?”


“钱不是关键,重要的是我本身就是一个不要脸的人。”



这叫吻过,稳过

第一天穿红色和绿色(开门红一路绿灯);第二天穿灰色和黄色(走向辉煌);送考的妈妈一定要穿旗袍,叫旗开得胜;送考的爸爸一定要穿马卦,叫马到成功;考生拿到试卷以后不要慌,先亲一下,这叫吻过,稳过!
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