“你吃不吃萝卜？”“不吃。”“白菜？”“不吃。”“南瓜？”“不吃。”。。。“你什么都不吃啊，好挑食哦。”“你妹啊，我不挑食，我什么肉都吃的！”

1、我对朋友说：给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。

朋友：你可拉倒吧，人家是在减肥呢！

2、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。

出于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～

3、我：气死我了，大嘴竟然说我长得像猪。

朋友：嘘嘘！轻点声！

我：为什么？大头这么说我，我还怕别人听见？

朋友：不怕别人听见，我怕猪听见。

我：啊？

朋友：猪该多受打击埃

4、一哥们在空间发表一则说说，曰：“我女朋友生气的时候嘟着嘴是不是特别可爱？”

另一哥们评论曰：“不知道，但我觉得她充气时候的样子更可爱。。。”

5、初中时同班两个男生打算英语考试作弊，用传纸条的方式，两人考试坐在同一列，中间只隔了一个女生，两人要传纸条必须通过那个女生，女生提出帮他们传的条件是也给她看答案，两个男生都很讨厌那女生但没办法只好答应。

最后，男生想出一个办法，如果选择题答案是A，他们在纸上就写B，是B，就写C，以此类推。

最后，两个男生都考了100多分，女生考了17分，妹子一脸无辜的样子，我记得太深刻了！

1、早上老妈对我说：以后找男朋友不要找太远的，嫁远了不好。
我心里一阵感动，正要说话。。。她指着窗对面说：那家女婿是XXX的，带来的东西都不知道咋吃。。。

2、某日，和家人一起爬山。 我一个人走在前面。忽然，不小心打了个嗝。
老爸在后面警觉又兴奋地给大伙说：“听！有野猪叫！”
我。。。

3、“妈，我想先挣到买房的钱，然后再想结婚的事。”
“你就是吃屎我都支持你！”
我。。。。

4、婆婆的电饭锅坏了，给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。。。
我一边介绍，一边给婆婆演示怎么用。
当我按下按钮，白色锅盖儿弹开。。。
婆婆愣了两秒，弱弱的说：这椭圆形白色盖儿一弹开，我怎么看，都像马桶呢。
我。。。

5、有次被小伙伴欺负，被打的哭着回家。
老爸很气愤，让我出去打回来，打不赢不许回家。
老妈急了：“你喝傻了吗？咱家的是女娃啊。”
然后爸妈吵了一架，老妈说老爸外面肯定有个儿子，搞混了。。。

6、老爸朋友到家里做客，一直在炫耀他新买的车。
结果老爸和人家说：“不是我和你吹，要是我闺女从小能少吃点，我能买个比这个还好的！”
我。。。你。。。你能不能我不在的时侯这样说。。。

7、儿子在家认真的写作业，突然爸爸对他说：儿子啊，别总是写作业，去看会儿电视休息一下。
儿子特开心地跑去打开电视，发现怎么也打不开。。。
就问：爸，电视怎么打不开啊？
爸爸：啥？你把电视弄坏了，看你妈回来怎么收拾你！
亲爸竟然也是满满的套路啊。。。

我17岁，开的兰博基尼，没有问父母要一分钱，也没靠其他人帮忙，都是我一个人想出来的。

　　????儿子对父亲说：“我喜欢对门的美女。”　　父亲说：“不行，那是你同父异母的妹妹。”　　儿子说：“我还喜欢隔壁的美女。”　　父亲说：“那是你另一个，千万别对你妈说。”　　儿子哭着将这一切告诉了妈妈。　　妈妈安慰儿子：“你喜欢娶哪个就娶哪个，别担心，你不是你爸的儿子。”????

今天和老婆打电话，突然打了一个喷嚏，然后老婆就问我：“老公，你哪下雨了?” 我：“没有啊?怎么问我这个呢?” 她：“不是说狗打喷嚏要下雨吗?” 你妹，晚上回来看我怎么收拾你!

我的男朋友近视眼，却不愿意戴眼镜。有一天我用拉着他去配眼镜，配完之后他一戴上：哇！好清晰啊！他转了一圈我，对我说：“咱们分手吧！”

最热心的永远是网友，最冷漠的永远是路人。到底是网友不出门，还是路人不上网。

姑姑问姑父：千烈县是哪个县？远吗？大叔想了想，不知道你问这个干什么？阿姨轻声道：“别告诉别人，告诉他们~~千烈县送盐来了！我要去取……

1、刚下过雨，路上的人不多，迎面走来两个妹子，东张西望的在找路人街访。
一个说：“要找什么样的人问啊？”
另一个说：“随便，别找太丑的就行了。”
然后她俩从我身旁走过去了。

2、邻居大妈经常向我请教上网的问题，每次我都知无不言。
今早出门，我跟老婆说晚上要应酬，大妈的老公隔着防盗门多嘴：“男人说应酬，99％是自己去玩。”
傍晚下班回家遇到他，我对他说：“大家都是男人，你早上这样不厚道。”
他说：“你厚道？你教我媳妇网购，你厚道？”

3、今天去面试。
面试官说：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”
我脱口而出：“65！”
面试官说：“这也差太远了吧。”
我：“你就说快不快吧！”
面试官：“那好吧，明天来上班吧！”
我：“什么职位！”
面试官：一个高管~~~
第二天我：“不是说高管嘛，为什么让我去修水塔？”
面试官：“你就说高不高吧！”
我。。。

4、收到哥们短信：去年那种桑葚还要拿吗？要的话打我159那个电话。
老婆在旁边瞄了一眼，觉得没什么特别就没理会；但我觉得奇怪，我哪有跟他拿过桑葚？他哪有159开头的电话？
正要回他是不是发错了？忽然灵光一闪，我把短信的第1第5第9个字连起来看了看。

5、最近闺蜜在做微商卖水果，她私下里跟我聊让我在群里下单并好评，然后会把钱退给我。。。
我想这事好办，在群里肆意的夸水果甜，脆，香。。。
然后在群里发200红包下单10斤，一会闺蜜敲门给我送来了10斤水果。。。
我去。。。奸商啊！

1、两男的去洗牙！一个是陪同！另一个正在洗牙的时候他哥们说：干你们这行也挺不容易哈！像掏厕所似的！

2、一富商的情妇怀孕了。
富商：“谁的？”
情妇：“不是你的！”
富商：“就算不全是我的也该有我点股份吧！”

3、法官：“你们为什么要离婚啊？”
丈夫：“我们意见不合。”
法官：“怎么不合？”
丈夫：“我要离婚，她不同意。”

4、皇后问魔镜：“魔镜，魔镜，告诉我，谁是世界上最漂亮的女人！”
魔镜回答：“白雪公主！”
魔镜被砸出一道裂纹，白雪公主昏迷不醒。。。
皇后再次问魔镜：“魔镜，魔镜，告诉我，谁是世界上最漂亮的女人！”
魔镜回答：“当然是皇后您啦！”
砰。。。魔镜破裂
雷神：“你只怕皇后，不怕雷劈吗？”

5、黑白无常到人间游玩。
见某处，有美鬼无数。
黑无常道：“此是何地，为何美鬼如此之多？”
白无常道：“必是红灯区。”
黑无常深觉有理。
又到某处，有丑鬼无数！
黑无常又问：“这又是什么地方？”
白无常道：“必是医院！”
黑无常摇头：“医院当是什么鬼都有，为何偏只有丑鬼？”
白无常：“这是整容医院！”
黑无常叹服！

6、一条鱼向前方游去，众鱼纷纷阻挡：“危险，千万别游向那里！”
“为什么危险呢？”那鱼问。
众鱼心悸道：“那里有很多诱饵，我们不少同类有去无回。”
鱼说，“诱饵搁在那里，它不会伤害你，只有当你禁不起诱惑，去吞食诱饵时，那才危险。”
正说着。。。他们就一块就被渔网捞起来了。。。

7、有个精神病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这玻璃防弹吗？
柜员姑娘说这就是防弹玻璃。
精神病又问能防炸弹吗？
柜员吓得脸色苍白，说应该不能！
精神病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说“炸”！
二十秒后，柜员怯生生的说出3个字：XXX！
神经病满意的走了。。。
柜员说的啥，谁知道？
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要不起！！！