1、女：“周未我们出去玩吧。”
男：“没钱。”
女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”
男：“我只圈养，不放养。”

2、朋友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的！我问钓到多少？
他做了一个八的手势，我说八斤？
他摇摇头，我又问那是八条？
他也摇摇头！
我说那是多少？
他突然对我吼到就钓到这么长一条。

3、“请用最短的词语形容一下你的前女友。”
“E。”
“什么意思？”
“势利婊！”

4、路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口
吃得津津有味。我说：“女孩子，就不能注意点形象，妳看妳像什么？”
她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩”

5、“说起我男朋友的优点，那可太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”
“那缺点呢？”
“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，还有就是等了25年还不出现！”

6、A：你饿么？
B：我饿。
A：给你点屎吃吧。
B（满脸黑线）：那你饿么？
A：不饿！
B：哦，吃屎吃饱了吧……

7、夜里，一个人在酒吧开心地喝酒厮混，这时他一哥们儿跑了进来，问道：“哎，这个时间，你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊？”
他反问道：“那你怎么不陪呢？”
那哥们儿说：“因为我不知道你会在这儿啊！”

1、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

2、男人是不懂的时候装懂，女人是懂的时侯装不懂。

3、女神对土豪说：娶了我吧，那样我们的后代都是神的子女。

4、感情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低智商的善良。

5、都说女人好色！女人好五种色：黄色周大福，白色苹果X，银色卡地亚，红色小陆虎，黑色小貂皮，彩色人民币！

6、好女人就像有理数，你知道有很多，而且随便就能举出一大堆,但是你知道吗——在数轴上随便戳一下，戳到有理数的概率近乎零。

7、每一个女生心里都住着两个小人，一个说她很漂亮，一个说她非常漂亮，这两个小人总是把她拉到镜子前照来照去看来看去不胜其烦。

8、如果她在你手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会发生这些。而如果你在她手机里看到不该看到的，你就要解释为什么会看到这些。

9、在感情里若说男人用的是小算盘，那女人用的就是自带编程的计算机。你算盘刚拨好，她们就计算出了三百个结果和八百个治你的方法。

10、当代优秀女人的标准：轿车一部，楼房三处，老公一正两副。正的料理家务，老二陪伴购物，小的暖被铺褥！还要有情人无数，晚上想在哪就在哪儿住。

11、女孩所说的“大叔”，是指帅气、温和、稳重、清爽、身材依然很棒、帅气、事业有成、睿智、帅气、善于倾听、依然相信爱情、稍微有一些岁月的沉淀、但依然还很帅气的男人。和“35-50岁的男性人类”不是一种生物。

小明: 快看，窗户外面。
小红: 什么也没有呀。
小明: 那是朕的江山!~

在家无聊，去看个电影，买票一张45，给了售票员一百，她居然找我10块。我手里拿着钱，和售票员对视五秒。然后她略显惊讶地问我：“你一个人看电影？”

老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。老师：果酱面包。小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。

1、男：我老早老早就喜欢你了，能不能做我女朋友？
女：老早就喜欢，为啥不早说，做人怎么这么不诚实，我最讨厌这样的人！！！

2、一个残疾人到车上乞讨，遇到一个卖保险的，在向他伸手要钱的时候，保险人员反过来向他推销起了保险。。。
残疾人说保险好是好，但我没钱啊？
保险员回道：没事，你再要一会儿就有了，我等你！

3、“人年轻时，就该多闯闯。”
Pol.ice：“说的有道理，给，这是奖励你闯红灯的罚单。。。”

4、下班路上遇到个乞丐，他拉住我说：“求求你给我五块钱吧，我已经一天没吃东西了。”
我摇摇头走开了，这乞丐也真是的，再饿也不能吃钱啊。

5、因工作忙，和女友约会迟到了三分钟，来不及道歉解释，就被她拉着我的手满脸幽怨地说：“你要让我等多久？你要让我美好的青春，在这漫长的等待中度过么？你看我的眼睛！望穿秋水都是对你的真情；你看街头那块石板！那深深的凹陷是我等你时踩出的脚印。。。”
是的,我也觉得我欠女友太多，例如一个金像奖。

6、上午去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家公司？”
我说：“人往高处走，水往低处流。”
经理说：“不错，你很有眼光。”
我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”

7、回家的路上，挡了一出租车，问师傅：车有空调么？
师傅想了一会：有。
我：那就好。
车开半路上，师傅，空调打开呗，冻死人了。
师傅：空调坏了。。。

8、一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。
领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上去厕所没用完就放裤兜了！
领导的脸明显抽搐了几下，然后。。。我朋友就失业了！

1、女：“我们相爱的那些多年，我那么爱你，你去还要去外面找女人。”

男：“你听我解释。”

女：“我不要听，我已经对你和这个世界，不报任何希望了。” 

说完，女的就坐上的出租车。。 

男紧追其后，问：“你要去哪里？”

女，默默地含着眼泪说：“山木培训” 

男：如果你去山木，我就去富士康。。。”

2、女房东:"您究竟什么时候付给我房钱?"

勤奋的作家:"只要找到适当的题目,而且有了灵感,我就着手写一本书;当出版商把这本书的稿费一送来,我就交房租."

3、厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀? .

老刘啊,不要去理会那些流言,"人正不怕影子斜"! .

嗨,问题就在于我背有点驼.

4、某馆子。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。 

过几日，这几位伙计又来了。 

菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只剩一只了？”

5、夜晚，一对恋人正在草丛里温存，完事后，男人对女孩说道：“真不好意思，早知道你是第一次，我就温柔一点了。” 女孩这时也慢慢穿起了裤子，同情的对男孩说： “ 哎~~~~ 早知道你是那么的心急，我就先把内裤脱了”  

6、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚搞3次啊？”老头说了一句“你选那个手指？”

老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了!”
老婆：“什么症状?”
老公：“我看不见钱了!”

路口有个要饭的，一亮红灯就举着碗挨车要钱，他竟跳过我的面包车奔向前面的宝马…………！尼玛如今要饭的都看不起我啦！