老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了!”
老婆：“什么症状?”
老公：“我看不见钱了!”

1、小刘看到一则广告：“全场跳楼价200元！”他摸了摸口袋，不禁感慨自己连楼跳都不起。

2、即将交稿的剧本死活凑不够字数，我果断地将男二号改成结巴。

3、在北京西直门桥附近打上一辆出租，在花了四十几分钟堵堵停停，转了几个圈之后，司机指着几米开外对侧的街口说：你们刚才就是在那儿上车的。

4、一个教人做饭的app，竟然也要用地理位置，这不是有病么，你要我的地理位置是想干啥？我做的不好你还要派人来打我么？

5、阎罗殿内。
“阎王大人你是不是搞错了？！我刚看了生死簿，明明还没排到我啊！”
“嗯，你不是爱插队吗。”

6、养猫的都是表面风光，背地里擦了多少墙角猫尿，换了多少张床垫，废了多少沙发，看医生花了多少钱，洗澡刷毛的时候有多崩溃，都是万万不能说的。

7、以前，屁股和脸是一对恋人，后来屁股移情别恋，把脸给甩了。
大家都指责屁股，屁股也觉得愧疚，所以屁股出门都把自己包裹的严严实实的。
不信你把屁股露出来试试，大家肯定还会骂屁股：不要脸，你不要脸！

8、用打麻将的精神去工作，这世上恐怕就没有什么干不好的工作了。麻将精神是什么？
1.随叫随到，从不拖拖拉拉。
2.不在乎工作环境，专心致志。
3.不抱怨，经常反省自己，唉又错了！
4.永不言败，推倒再来。
5.牌好牌坏都努力往更好的方向整。
6.最主要是从不嫌弃工作时间太长。
7.最最主要的是始终抱着赢的心态。

1、屌丝对女神说：“我这么喜欢你，你为什么要这样对我？”
女神怒怼屌丝：“你喜欢的东西多了，你还喜欢人民币呢，人民币跟着你了吗？”

2、“我过几天把钱还给你啊。”
“你没找我借过钱啊？”
“你现在借我，过几天我不就可以还你了？”

3、同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。
忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。
就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。

4、昨天去面试。考官问我：“你有女朋友吗?”
我说：“有的。”
考官又问：“她是你的初恋吗?”
我很理直气壮地说：“是的。”
然后，考官悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”

5、毕业实习，领导走进办公室巡视一周对我说：“小X啊，听说你的专业是导游？”
我：“恩，是的”。心想表现的机会来了。
领导：“好，你把我的两条金毛牵出去溜溜弯。”

6、“姐，这大半夜的，你这么急叫我来，有什么事吗？”
表姐生气的说道：“我明明看到他带这一个女人进了宾馆，我追了进去，居然没堵着人！气死我了，气死我了！”
我安慰道：“别生气了，姐夫不是那种人，没准是你看错了。。。”
表姐：“我有说是你姐夫吗？”
我。。。

7、几个妇女在一起聊天,一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。 她做的事，那样我做不到。
旁边一2B青年不服,说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。
妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。
第二天，2B青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。

戴夫对朋友们说：“我老婆真的很爱我！”朋友问：“为什么这么说？”戴夫自豪地笑了：“上周，我请了几天病假，老婆兴奋极了，恨不得告诉所有人。每次有快递员或者外卖员经过，她都会跑出去，挥舞手臂大喊：我老公在家陪我！我老公在家陪我！”

上午，我看到一辆奔驰的车窗没关，就把自己的丝袜扔了进去。现在我看到有一个女人在疯狂的砸车。

小时候和弟弟闹矛盾，弟弟从手电筒里掏出个电池摔过来就跑，我眉骨被擦破了，差点伤到眼睛！那天晚上，老爸抓住弟弟关在房间狠狠地揍，我心里一暖，想着毕竟是弟弟，可不能打坏了，便将耳朵贴住门偷听，老爸边打边骂：下次还敢不敢这样？还敢不敢？电池？都摔破了，得多大劲啊？你知不知道一个电池？得六毛钱啊？

1、我对支付宝非常失望，该做的不做，弄这些乌烟瘴气的东西出来，我就问问你，“查看附近的有钱人”功能为啥还没上线？

2、饱汉不知饿汉饥。这句话的意思是不懂就要问，你不问，你当然不知道他有多饿。

3、手机的防水功能越来越强，其实它的真正目的是把人们唯一可以用来思考的洗澡时间也占为己有。

4、讨厌一个人，绝对不是没有理由，谁叫他看起来，比我聪明有钱又有趣，还比我快乐有成就又受欢迎，所以我只好比谁都讨厌他！

5、说实话需要勇气，说谎话需要创意，而对于大多数人来说，沉默比开口更有价值。

6、看了这么多防骗技巧，还是没钱最管用埃。。

7、A：“他妹的，前几天在北京堵车堵了一天一夜。”

B：“还是帝都好啊，连停车费都不用掏。。。”

A。。。

一专业顾问拿到新印名片后发向厂商抗议：我的名片印成“专业顾门”，少了一个口！数日后收到新名片，上面印着“专业顾门口”。

小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”

1、1个馍馍，掰成2瓣，放了3天，4气了，估计是5坏了，就6了一下，7开来，8了皮，9了点咸菜，一吃！ 啊呀，10在是难吃死了。。。

2、动物学校开课，大象迟到了。 老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”
大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”

3、“报告将军，我们的导弹发射圆满成功！”
“好好好，赶快调到日本电视台，看看掉哪儿了。”

4、“为什么拖拉机跑不快？”
“看它名字你就知道了。”

5、今天上公厕拉完粑粑才发现没带纸，摸摸口袋，刚好昨天发的工资都在，于是乎我用RMB擦屁股了，用了一千多，完事后，我把钱放水里冲冲，然后到银行存了。。。

6、一个客户走高速没带钱，给收费员说了，结果人家让他走了没要钱，结果他傻了吧叽给人家高速收费公司打了个电话表扬人家小姑娘，结果内小姑娘给开除了！

7、这汹涌的人潮里，能够感觉到我的，估计只有自动感应门了。。。