非常开心

屁股翘翘的?你每天送餐的时候到底都在干什么!

屁股翘翘的?你每天送餐的时候到底都在干什么!

偷笑啥呢?又在说女人坏话的吧!

1、不熟的时侯是小鸟依人,熟悉之后是大鹏展翅!


2、女人很简单,假如你惹她生气了,那么你必须为自己的愚蠢而道歉。
假如她惹你生气了,那么你必须为自己生气而道歉。


3、传统文化丢失严重啊,古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了,只会作对。


4、诗人只有吻到姑娘之前,才歌颂爱情。他们得到一个女人之后,就开始歌颂自由。


5、爱情总是以“永远不要变”开始,然后进展到“你必须要改变”,最后因为“你变了”结束。


6、对女人来说,冲动消费是头脑一热买了根项链;理性消费是经过深思熟虑,给这款项链配了个合适的戒指。


7、“怎样邀请女人上床,却又不提上床的事呢?”
“我很有钱。”


8、男人抱着女人睡觉这种事吧:对女人来说~浪漫,温馨,有安全感,会睡的很香!
对男人来说~脸上全是头发,鼻子还被迫闻洗发水味道,一只手臂压麻还不能挪。。。


9、被不喜欢的人追是一种什么感觉?
就好像你饥肠辘辘地等到了外卖,却发现送错了餐。它躺在餐盒里热气腾腾地看着你,你却心心念念想着自己点的菜,只好抱歉笑笑:“不好意思喔,我不饿。”


10、生活小常识:大腿越粗,能放在上面的零食就越多。

幽默是冷滴,也能逗笑你




1、坐火车,半路上来一男一女两个道士。


列车员检票到他们跟前时,女道士说:我们是出家人,不用买票。


列车员:你看这车上哪个不是出家人!


一车厢的人都在笑。。。



2、路过办公室,听老板在里面对着文员妹妹大发雷霆:“我安排某某去南通开会,是江苏南通!让你给他买票你买哪去了?!为啥他跑四川南充去了?! ”



3、老婆身体瘦弱,怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后,八斤多。


医生感慨道:又一个薄皮大馅的!



4、一日记者问韩寒:“请问韩寒先生,您母亲和郭四娘一起掉进水里你先救哪一个?”


不少人纳闷,怎么提这种问题,大家都在关注韩寒怎么回答。


韩寒肯定地说:“先救明明”。全场哗然,议论纷纷。


韩寒看出了大家的疑惑,补充了一句“水深一米四”!



5、有个朋友特能吃,有次去吃自助餐,吃得老板一直盯着他。


他吃完临走要拿两个橘子回去吃,服务员回到:我们这规定不准把东西带走吃!


这货慢条斯理的问:不给是不,那就再给我上4盘饺子!


老板叫住服务员说到:滚,让他拿着橘子快滚!



那不是“枣碗伞中火”吗

一个朋友第二次结婚了。新婚之日,前妻给他带来了一袋枣子、一个精致的碗、一个漂亮的灯罩和一个打火机。朋友们收到这四样礼物后,高兴极了,心想:“枣儿,这应该是贵子降生了;碗里应该写着婚后有饭吃;阳伞上应该写着婚后没有饭吃。风雨。”;打火机,比喻花开的日子。晚上回到新家,他把四件礼物整理得一头雾水。那不是“枣碗伞中火”吗?

快过年了,大家差不多都回家了

快过年了,大家差不多都回家了,我也不例外哈! 今天看着田埂上的老牛倍感亲切,突然来电话了,就用蓝牙耳机接上了!突然表弟慌慌张张跑过来! 我:什么事?这么急干吗? 表弟:奶奶说你在这里跟牛说话说了半个小时了,叫我来看看! 我:……

错误

“妈妈,今天我犯了一个错误。”“孩子又怎么了?”“我没有和我的女朋友打招呼。”“那也不要紧呀,下次注意就是了。”“可是糟糕的是我只和她的朋友打招呼了。”“这也没什么,你和她解释一下就行了。”“更糟的是她的男朋友在另一边站着!”
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