1、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。
我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。
结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。

2、妈妈：“那今天上课老师讲的你都记住了吗？”
小宝：“都记住了！”
妈妈：“那告诉妈妈老师都讲了啥？”
小宝：“滚回家睡去！”

3、儿子：爸爸，今天表演课，老师夸我了。
爸爸：夸你什么了？
儿子：夸我天生是当演员的料，不用化妆，直接就能演出了，而且还比其他演员演得好。
爸爸：真的吗？他让你演什么了？
儿子：让我演一个浑身脏兮兮鼻涕淌到嘴里的小乞丐。

4、眼看期末考试快要到了。我对儿子说：“马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！”
儿子看了我一眼说：“爸爸，你放心好了！”
我满意地点了点头说道：“好儿子，说说你怎么准备的？”
儿子搓了搓手，半天才说：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要把我的腿打断，他就把你的皮扒了！”

5、和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。
侄女转过头问我：“小姨，为什么看不了了？”
我说：“看的人太多了吧。”
只见侄女小嘴一瞥，说道：“小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。”

6、飞机上，一对父女。父亲30多岁，女儿6到7岁。
空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼，女儿：“看什么看，有意思吗？我妈一不在你怎么就这样？”
父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”
女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”

7、儿子：粑粑粑粑，我问你个问题哦。
爸爸：好呀，你说。
儿子：“金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，什么克风？”
爸爸：“这个。。爸爸不知道。。”
儿子：“麦克风！哈哈”

1、上大学最主要的两件事：睡觉，考试

2、这学期唯一做到的就是。。。把住宿费睡够本了。

3、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！

4、天子曰崩，诸侯曰薨，大夫曰卒，士曰不禄，庶人曰死，学生曰挂。。。

5、我见过最不要脸的人就是作业了，我都说了我不喜欢他，他还缠着我让我做了他。。。。

6、“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？恩。”“一个班的？恩。”“一个寝室的？恩。”

7、我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。

8、很多老师在监考的时候突然站起来，然后在教室里四处走动，并不是因为发现学生有作弊迹象。很多时候仅仅是因为，他们腿坐麻了。。。

9、食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地，特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个，这个那个等，主要烹饪方法有瞎特么炒、 乱特么炖。。。主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。 。

10、大学就是：老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师他。。。他。。。他玩儿真的了。

11、大学考试考的不是智商，考的是人类生理极限和情商，情报搜集能力，套词套话能力，自学能力，速背速记能力，背到假重点时的心理承受能力，考场上的侦查与反侦查能力，以及印那一堆跟考试不知道有无关系的东西的财力。
所以大学期末考试是高水平的，能真正反映学生的综合素质的。

1、今天在桥洞里便便，无聊放了个音乐，听得正嗨。。。有一MM下来了，她以为桥下掉了个手机。。。

2、“我看女人总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？”
“说明你矮。”

3、某君递上玫瑰花，向女神表白：亲爱的，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。
女神啪的把花扔过来，骂到：你TM的想象力就那么匮乏吗？！

4、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。
女友怒脸相向：想TM分手就明说。。。

5、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。。。”
前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”

6、电话里，男票问：在干吗？
我：吃饭呢。
这二货竟然说：注意安全。
我：安全尼妹，你是说我吃饭会噎死吗？！

7、妹妹：姐，你摸过男人的手吗？
姐姐：扳手腕算吗？
妹妹：姐，你挽过男人的胳膊吗？
姐姐：过肩摔算吗？
妹妹：姐，你摸过男人的脸吗？
姐姐：抽嘴巴子算吗？
妹妹：怪不得你没有男朋友！

8、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”
女神立刻激动的反驳：“谁说的？”
我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”
“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”

昨天剪了短发，因为平胸，男同事说我像个男人，我委屈的哭了起来，这时候快递小哥进来了，看到我惊讶的问:“怎么了？怎么哭的跟个娘们似的？”

1、家住东北的老谭，儿子想考播音主持专业，但是普通话不标准，恰好老谭的单位新来位大学生，普通话是一级甲等，于是老谭请新毕业的大学生为自己的儿子辅导普通话。
一个月后，老谭问大学生儿子的普通话怎么样了，大学生高兴的说：“哎妈呀，你儿子的普通话现在老带劲了，交给我放心吧，不听话我削他”
老谭。。。

2、在超市我买了20块钱的水果，老板说：我再送你1个橘子吧，够意思吧。
当老板的手刚拿到橘子的时候老板娘瞪了他一眼，老板立刻把手缩回来了。
哎，没本事别吹牛！

3、我：“有没有那种天上掉钱的工作？”
朋友：“有啊！”
我：“啥工作？”
朋友：“许愿池里当王八呗！”
我。。。

4、有个富婆想买一套度假房，她找到了一位房产经纪人，经纪人说：“我给你推荐的这套房子非常靠近海岸，而且这房子有一个妙处。。。”
太太问：“什么妙处？”
经纪人说：“涨潮时是四层，退潮时是五层。”

5、最近小区旁的早餐店又涨价了，一位朋友却一脸自豪地说：“我家开的包子铺，五年了，从来没涨过价。”
听的人相当吃惊，有人问道：“五年不涨价，你家是怎么做到的呢？”
不等这位朋友回答，一位知根知底的哥们笑着说：“我知道，五年前他家的包子，我吃五个就吃撑了，现在吃八个只有八分饱。”

1、闺蜜在我房间换衣服不拉窗帘，我提醒她，她说：这是你的房间，别人看到也只会认为是你啊！

2、今天闲来无事看一个象棋残局，二货女友凑过来，看了十秒钟就断定的说“肯定黑色的赢！”
我纳闷，平时也没见她会下象棋啊，就问她有何高见，她嘿嘿一笑：“黑的有五个，红的只有四个嘛！”

3、某男向球迷女神求婚，女神撇撇嘴，说：“你知道我最喜欢足球什么特点吗？”
“不知道，什么特点？”
“滚”

4、女：“其他人把事情做成这样，我会骂他，你脑子里装的都是屎么！但是你我不会这么骂！”
男：“亲爱的，你还是爱我的，舍不得骂我！”
女：“我只想说你脑子里装的是一个化粪池么……”
男$%$^&%&*

5、昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我”
然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。
第二天早上，我发现整栋楼都连上了。
尼妹，我有那么不堪吗？

6、女：“找我干嘛？”
男：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆价值500W的豪车。”
女：“如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！”

7、我：“美女，我手机没电了，能借用一下你的手机吗？”
美女：“好老的套路，是不是想给自己发信息？”
我。。。
美女：“然后套出我的号码？”
我。。。
美女：“然后追我？”
我。。。
美女：“最后想睡我？”
我：“这个真没有！”
美女：“那我干嘛要借给你！”

8、哥们儿有一女闺蜜，一直没有男朋友。
她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。
我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。
现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子！”

1、是谁说的舍友在厕所待得久把WiFi断了就出来啦，今天我把WiFi断了人是出来了，撅个屁股就出来了，出来还TM问我是不是停电了。

2、这是我听到我们班两个大神的对话
A：你怎么来上课了？
B：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？
A：我睡不着了。

3、夜晚，我与女同学在河边幽会，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”
她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊——”

4、和室友聊天，聊到回家坐车的问题，他说汽车太慢了，要有飞机就好了。
我说飞机也慢，你要会瞬间移动就好了。
他回了句：我要会瞬间移动谁还在这上学啊！
我问他：那你准备干啥？
没想到这货说：我去给人送快递！
我。。。

5、同桌问我：知道光速有多快吗？
我：不知。
同桌：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼。。。

6、A：学霸君，你可以回答我个问题吗？
B：好啊，学渣君，你说吧，没有我不会的题目！
A：今天是零度。明天比今天冷一倍，明天多少度？
B。。。
学渣不可怕，就怕学渣会耍诈！

7、早上起床洗了个头，洗完后室友兴奋地跑过来问：“有没有感觉自己洗完头后就变帅了？”
我说：“好像有点”
那货直接来了一句：“脑袋一进水了想法都不一样了啊。”
你妹，你过来，我们好好谈谈！

老婆：“你现在必须给我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”
老公：“亲爱的，别生气，这照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”
老婆。。。

1、女：“今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”
男：“你去养老院了吧？”

2、女：“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢？”   
男：“这样看得比较清楚嘛。”   
女：“为什么？”   
男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”

3、女：“我今天好看吗？”
男：“整体有种柳暗花明的感觉。”
女：“是说我搭的很漂亮是吗？”
男：“又一村。。。妇”

4、我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？”
她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

5、今天去朋友的空间逛了一下，突然发现一个相册需要密码，相册名是“我的果照”。
非常好奇，密码提问是“叫声哥就给你看”，我立马敲了个字“哥”，还真通过了。
但是，看到相片的一刹那我泪流满面了，上面一个大大的字——“乖”

6、在买手机，正在和柜台的MM砍价时，旁边有个促销的MM说：“要不要约会啊？”
我扭头看了看，长得还不错。可是小姐你也太直接了吧，只好先拒绝：“不好意思，30岁之前我是不谈女朋友的，养不起。。。”
结果促销MM红着脸说：“先生，你要不要优惠啊，我们有活动哦！”

7、我对女神说：“我喜欢你哦。”
“哦。”
“我喜欢你啊。”
“啊！”
“不要总说一个字好不好？”
“好。”
“你也喜欢我对不对？”
“不对。”

今晚在乐宝袋下班后，陪老婆逛街，突然老婆一脸紧张地说：“老公，你是不是得了关节挛缩症？”

我纳闷：“为什么这么说？”

老婆着急地说：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。”

我……

1、感冒了，鼻涕一直流。。。
下午陪闺蜜去相亲，他俩聊得热火朝天的，我就埋头大吃，时不时还抽一下鼻子。
那第N次吸鼻子的时候，那男的嫌弃地看了我一眼，闺蜜连忙说：我这朋友智商有问题，那个。。。她是个弱智，今天她监护人有事，让我照看一下，没办法，就给带过来了。。。

2、我很羡慕隔壁邻居，因为基本上每天我都能看到不一样的女生从他家门出来。
我很好奇他为什么能有这么多女朋友，有一天实在忍不住去问他有什么技巧。
结果他一巴掌拍过来说：“滚，我只有一个女朋友。”

3、相亲中，女孩问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？”
我笑道：“我没做生意，在公司上班，月薪八千。。。”
女孩：“八千工资对于单身狗来说省省还能生活，可结婚后你还要养我怎么办？”
我愣了：“我没想过要养你啊。。。”

4、今天地铁上人很多，我在闺蜜耳边轻声抱怨说：“我脚都站麻了！”
闺蜜听了立刻大声说：“什么？你都怀孕三个月了！”
我正一头雾水的时候几个人站起来给我让座。。。

5、一个女人拒绝了一个男人99次，第一百次表白：男人“我爱你，答应我好吗？”
女热泪盈眶：“我答应你了！”
男人“啪”一个大嘴巴子就扇过去了，TM老子凑个整咋就这么难。。。

有两个程序员钓鱼，其中一个钓到一条美人鱼，这个美人鱼上半身是美女，下半身是鱼，于是这个程序员就吧她放了，另一个问他：why，他回答说：没有api。