非常开心

百味生活,一定要幽默

1、6000多首歌从KTV下架,对我完全没有影响,对于我来说,只要果盘不下架就行。


2、你的钱虽然不是大风刮来的,但是像被大风刮走的。


3、掉头发是因为太久没对象,你的头发认为你出家了,所以开始脱落。


4、穷人这个词太伤自尊,现在叫价格敏感型消费者!


5、只要人人都能用批评他人的标准来要求自己,世界将变成美好的人间。


6、称呼面前加个素字都是假的,比如素肉、素鸡、素三鲜、还有素颜。


7、上学时看到“不良”二字,想到的是混混。工作后看到“不良”,想到的是呆账,退休后看到“不良”,想到的是药物反应。


8、耳垂有什么用?在外面玩不回家,你妈、你老婆找到你时,带你回家专用。


9、不努力,你背井离乡干嘛,当卧底啊?!


10、中国式婚姻——凑合!
中国式教育——补课!
中国式恋爱——房、车!
中国式旅游——上车睡觉,下车尿尿,到了景点拍个照。
中国式交通——堵车!
中国式父母——啰嗦!
中国式浪漫——K歌!
中国式交情——开喝!
中国式朋友圈——赞我!
中国式过马路——凑够一波人就走,从来不瞅车。

“打”

在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了! ”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊! ”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球! ”那哥们顿时一脸想死的冲动啊!

幽默逗B,最擅长逗自己

1、赠人玫瑰,手有余香,结果被老婆发现了。


2、你看那个人好惨哦,睡不着人,还睡不着觉。


3、我家狗狗一定以为,每天中午给我送外卖的小哥是我的主人。。。


4、早些年看破红尘想剃度出家,后来觉得光头不配我的脸型只好作罢!


5、我不想欠你的,你泼我的冷水我都收集了,煮沸后我会泼回去给你。


6、今天我去算命,算命先生说我命不好,我就笑了:“你还是说点我不知道的吧。”


7、终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了,因为腿太长供血不足,也就是俗称的高冷。


8、我之所以混的很惨是因为:百分之九十九的想玩手机,加上百分之一的死猪不怕开水烫。


9、深夜,我看了很多视频健身教程,有美肩的有瘦腿的有丰臀的,这些都很好我也很喜欢,可我还是选择叫了份外卖。


10、互联网发展都这么迅速了,怎么还有人问在吗在吗,有事说事,该在的时候我就在,不该在的时候你站我面前我也不在。


11、我以前对你那么好,你记得我对你的好吗?你记得你得病的那一年吗?你得了痔疮,你上医院做手术,我去医院看你,你还不好意思给我说,你说你嘴里起了个泡!

杯具就产生了

一个好厨子若是想做出一盘好吃的菜,他当然能做出来。问题是,当司务长告诉他菜需要体现出厨房的精神、经理告诉他要体现出酒店的风貌、街道主任告诉他要体现出街道的特色、区长告诉他要体现出区里的规划、市长告诉他要体现出市里的发展时,杯具就产生了!!!

醉人爸妈,就说你醉没醉吧!

1、给我妈说我今天又恢复单身了,我妈给我发了个银行卡号,说花不完的钱可以打这里。


2、陪老婆回娘家,我闲着没事拨弄书架上的地球仪,看到大西洋那里有个红点,就用手指刮了一下。
没想到,地球仪一下子裂开了,从中掉出一沓现金。
屋里的人一下子围了过来,而老丈人则两眼冒火地瞪着我。


3、昨晚上梦见我妈给了我一千块钱让买衣服,我很是激动。
接着今早给我妈打电话,我说:“昨晚梦见你了!”
我妈问:“梦见啥了?”
我说:“我梦见你给我二千块钱让我随便去买衣服了。”
我妈直接说:“那你梦错了,肯定不是你亲妈!”
我。。。


4、老妈扔给一张卡:我托人给你介绍了一个对象,在商场见面。
我:干嘛在商场见面啊,给我卡干嘛?
老妈:她喜欢什么,你就直接刷卡。
我:刚见面,干嘛要这样啊?
老妈:这不是为了让她多点时间看商品,少点时间看你的脸吗?
我:。。。


5、记得小时候,有次下雨天,老妈坐堂屋门口纳鞋底!
我问老妈为什么要把千层底做这么厚?
老妈:因为拿鞋底抽你的时候,怕太薄了震的手疼,做厚点就不会了!
我。。。


6、气温越来越高,我妈看我爸每天热的汗流浃背,非常心疼。
这不,今天专门打电话命令我给厨房安个空调。。。


7、一家人在草原旅游,女儿:我们要是遇到狼咋办?
妈妈:有你爸呢!不要说一只狼,就是两只也不怕!
女儿:爸爸那么厉害?他打得过两只狼?
老妈指着老爸:你看看你爸那身肉,别说两只狼,就是三只也能喂饱!


8、超市门口,一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜,男孩子不肯:我拿不动。
爸爸:饮料拿的动吗?
儿子:拿的动。 最后男孩拿了两瓶1.25L的果粒橙,爸爸拿了两棵白菜出了超市门。

哈哈,笑死人的熊孩子

1、晚上带着女儿去看花灯,一直抱着她,我累得很,便放下让她自己走。
人很多,女儿挤在人群中,突然不高兴地大叫:“妈妈我要看花灯,我不要看屁股!”


2、一天老师对小明说:“小明啊!你有没有亲弟弟啊?”
小明突然往自己的裤裆看了看,然后皱着眉头对老师说:“老师,我亲不到!”


3、我同事得了肾结石,在家休息。 他小侄子问什么是肾结石,他说就是尿尿的时候有石头出来。
小侄子很忧虑地说:“叔叔,你尿尿的时候一定把脚岔开,小心别砸着脚!”


4、推销员敲了一家门,一个叼着雪茄,手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。
售货员问男孩,“打扰一下,你的妈妈爸爸在家吗?”
男孩回答说,“你觉得呢?”


5、小孩子:“如来佛的手真大,孙悟空翻了好几个筋斗,也没翻出他的手心。”
官二代:“那也没我爸爸的手大。”
小孩子:“你真能吹牛。”
官二代:“谁吹牛?我爸爸的同事说,我爸爸在单位里是一手遮天。”


6、老爸下班回来,说单位准备建房,他打算买一套大的,以后大家可以住在一起,但需要我和弟弟赞助。
见我和弟弟没动静,老人家率先开口:“我出30万,够买卧室。”
弟弟清清嗓子:“那我拿20万,够买厨房和阳台的。”
大家把目光都聚到我身上。我正考虑怎么回答,儿子抢先一步说:“那我们负责买卫生间,以后按次收费。”


7、一天,妈妈带儿子去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪,开口说:“叔叔,你的小猫咪能给我一只吗?”
男人笑呵呵地说:“不行,猫咪还太小,还要吃它妈妈的奶呢。”
儿子:“不怕的,我妈妈有奶。”接着,小家伙转头朝妈妈说:“是吧?妈妈。”

想起就想笑的家庭小幽默

1、上次爸妈吵架,吵得不可开交的,我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝,他们两个你一句我一句地骂,突然老妈词穷了一时语塞,我弟看着老妈说:妈妈,快点,该你啦!


2、家里炖肘子吃,剩下好大一根骨头。
想着隔壁大伯家有条狗,就拿过去喂他家的狗。
没想到,大伯不乐意了。说:“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了,它不咬你了,你来我家偷东西咋办?”
我$#@%@#$^%


3、周末老妈洗完衣服后,就喊我说:“儿子,咱娘俩出去吃顿大餐吧!”
看到老妈也不易,累了一上午,我爽快地答应了。点餐很丰盛,吃完我起身去付账时,老妈一把拉住我说:“我有钱。”
我说:“老妈你打牌又赢钱了?”
老妈说:“哪里,刚才洗你衣服翻出来500元。”


4、我妈:你信星座不?
我:不信啊!
我妈:你看看你这个星座我觉得还挺准的。
我:我啥座?
我妈:好吃懒座。


5、前段时间失业在家待着被老妈唠叨不说,饭菜也越来越咸,我:“炒菜别放太多盐,咸了对身体不好!”
老妈桌子一拍眼一瞪:“知道闲了对身体不好,你还不赶紧找工作去?!”
我。。。


6、儿子老早就盼望六年级毕业的暑假,因为没有暑假作业,我也跟他承诺,除了英语之外不给他报补习班。
转眼间理想成了现实,可儿子并不快乐,他想找别人玩还得等别人补习班下课。。。

嘿嘿,笑死人的恋爱男女

1、用十元纸币折了个戒指送女友,其羞涩又感动了几秒钟后,抬头问我:“为什么不拿100的折?”


2、“表白被拒绝啥感觉?”
“压在心里的石头终于。。。砸脚上了!”


3、和女友分手后,离开伤心地,换到城市另一个角落,租房生活,一天早上,突然有人敲门,揉揉眼睛一看“宝贝,你果然还是舍不得我的!你是怎么找到这的,费了不少心思吧!”
女友也是一脸惊讶:“怎么是你呀!我男朋友让我过来收房租的!!!”


4、和女友恋爱一年的时候,有个土豪想追她,那个土豪送给她一块金条,女朋友拒绝了,并对土豪说:你不会懂,有些东西比金子更珍贵。
最后她嫁给了一个钻石公司的老板。。。


5、一朋友开了家公司,见他长期贴着招聘广告:招前台一名,要求本科以上,五官端正,应届毕业生优先。
问他原因,他说,是贴来找女朋友的。


6、就刚刚,和男友在大树下乘凉,一只蚂蚁爬到我脚上,男友看到了说,别动我烫死它,一烟头直接戳过来。。。
尼妹!!!有种别跑!


7、美女失踪以后,家人拿照片给Pol.ice,悬赏重金寻找美女,半个月过去了,毫无线索,家人再次来到派出所
家人:“不是说网络很强大吗,为什么我女儿一点线索都没有?”
Pol.ice:“额……你们家,就没有她一张,没被P过的照片吗”


8、公司年会酒桌上老总过来敬酒,我和几个女同事都说:怀孕了不能喝。
老总脸都白了,酒杯差点掉地上。。。什么情况这是???

爆逗的雷人事件大赏

1、一个女孩去面试一家公司的行政岗位,岗位要求是应聘者英语得过六级。
考官问她:“HR是什么意思?”
女孩答:“坏人!”


2、下班走到路口商店,我居然看到同事在投币玩摇摇车,笑问:“哪根神经搭错了?”
他满脸通红:“明天就要去女友家见家长了,今天温习一下那些亲戚该叫啥!”


3、我在公交车上戴着耳机听歌,旁边一个帅哥问我:“你听的是《沙漠骆驼》吧?”
我惊讶地问:“你怎么知道的?”
他说:“我通过你踩我脚的节奏感觉出来的。”


4、大壮喝了点酒,开车回家时被交警拦下查酒驾,于是他问交警:“受伤了用酒精消毒,算不算酒驾?”
交警摇摇头说:“不算。你伤在哪里?”
大壮小声回答:“口腔溃疡。”


5、昨天舅妈给我介绍了一个帅哥,让我去相亲。
今天她说:“算了,那人傻里傻气,别和他交往了。”
我着急地说:“他挺机灵的,有可能是装傻。”
舅妈最后说:“非要我说他没看上你,你才开心吗?”


6、小丽嫁给了个有钱人,所以她一高兴,把工都辞了。
谁知一年后,她又返回厂里来上班。工友问小丽:“你老公没本事养你吗,你还来打工?”
小丽照照镜子,沮丧地答道:“不,是我没本事让老公养。”


7、有个老板在自己的工地上摔倒了,被钢筋扎伤了屁股,只能趴在病床上。这天,工地负责人带着下属去探望老板。
到了病房门外,负责人对下属说:“准备好了没有?”
下属一愣:“准备什么?”
负责人说:“进去后,别笑了啊!”

你还去过那种地方

老婆早上换了身新裙子,儿子抱着她说:“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”老婆边笑边抱着亲了一通,回头瞪我:“孩子都比你嘴甜,学学!”我挠挠头:“老婆你穿这条裙子真像个公主。”老婆冷笑:“你还去过那种地方?”

嘿嘿,尬事不断,笑声不停哟.

1、炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西?
我说:“被你喝掉了。。。”


2、和老婆一起去买西瓜,卖西瓜的死活不给便宜。
我:同样是西瓜,人家的都卖一块怎么就你卖一块五?
他:同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?
我:你等我冷静一会。。。


3、在路上碰见老外,背着旅行包跟我说:“我想看胸毛。”
我一愣,问他:“在这里吗?”
“对,你们的胸毛很漂亮!”
想不到一帅小伙竟有这样的癖好,我犹豫了下当街脱掉了上衣,卧槽,他惊惧地看我一眼!跑掉了!
事后回想了下他可能是要去动物园吧,呵呵好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊?


4、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下,一胖妞就站于她身边。
司机叫:这姑娘,给孕妇让个位子吧。
姑娘犹豫了一下,没有起身。
司机终于hold不住了,怒道:现在女孩子长得漂漂亮亮的,怎么这么没有公德心啊!
姑娘终于也hold不住了,泪奔道:我也怀孕四个月了。
胖妞也hold不住了,怒吼:我不是孕妇啊!


5、上街买衣服,看到一件,顺便问问价格,老板说到:“50!”
我暗自高兴,老板娘此时吼了一句:“50?你怎么不卖30给人家啊!”
老板:“20我也愿意!”
敢情他俩吵架了,刚准备走,老板娘又来了一句:“直接送不就行了,来,小伙子,拿走!”
我怎么办啊,我啥也没说啊,这什么情况啊!


6、A:参加聚会,看到一女人在台上唱歌,很难听,遂问身边一男士:“那是谁啊,唱的那么难听!”
B:“那是我老婆。”
A:“哦,我不是说她唱得太难听,是写歌词的人写得太烂了。”
B:“歌词是我写的。”
A:。。。。。。


7、从前有个傻子相亲,媒婆交代:明天姑娘来了,给你一个表现的机会。
要问:“你家的大树呢?” 你就说;“收成不好,给卖了。”
要问:“你家院子里的花呢?”你就说;“兵荒马乱给糟蹋了。”
要问;“你怎么那么大的家业呢?"你就说:“父母一辈子攒下来的。”
要问;“你家墙上还挂着文凭呢?”你就说;“这个嘛,我们家一辈一个。”
傻子背了半天才记住。第二天,姑娘来了。一进门问:“你爸呢?”
傻子说:“收成不好,给卖了。”
姑娘以为开玩笑接又问:“你妈呢?”
傻子说:“兵荒马乱给糟蹋了。”
姑娘不耐烦地说:“你们家怎么这么多怪事?”
傻子说:“父母一辈子攒下来的。”
姑娘大怒骂道:“你是个傻B吗?”
傻子答道:“我们家一辈一个。”

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