非常开心

突然发现哪里不对呀

骑电车带女朋友出门的时候。我每次都会问一句“坐好了吗?”有一次也是骑车出门她就在我旁边站着呢。我习惯性地问“好了吗”?她也习惯性地说“好了”!我骑上车就走了!走了一段,!

要把塘里的水吸干

出去散步,路过公园池塘的时候看见一个小伙子趴在池塘边拿个吸管插在水里吸,他边上还站着个姑娘,抱着双手冷眼看着他。我好奇得走过去问:这是干嘛呢?那姑娘冷哼一声:别管他,酒喝多了非说自己是东海龙王,要把塘里的水吸干。

中办、国办规定 :私人

中办、国办规定 :私人”婚丧庆悼”,禁止奏唱国歌。你多虑了。谁家会在结婚的时候,对着新人唱“冒着敌人的炮火…前进…!”出殡的时候,又对着遗体唱“起来…起来…”你个神经病!

笑搞这么好,学绝对没有白上!

1、对于大部分考生来说,英语六级考试其实就是全国英语第六感等级考试!


2、一直以为自己是学渣,自从抢座位坐在第一排听了一节高数后,才发现原来我是弱智~


3、学生只担心晚自习老师会不会在门后偷看,他们不知道这么黑的夜老师一个人站在外面有多害怕。


5、做个暑假作业,不会做的题抄答案我就忍了,你还给我抄个略!---老师愤怒的冲我吼道


6、监考,看见一个小伙子很不自然,过去一看,大腿上放的书,我说:“同学,这门课是开卷,你可以把书拿到桌子上,”
他说:“放上面没有考试的感觉!”


7、一个同学姓史,不好好学习,总是捣乱。
老师:“你是不是兴奋啊。”
他:“我不姓粪,我姓史。”


8、放学时,天空突然下起大雨。
一个学生见老师没带伞,便热情地邀请老师合撑一把伞。
老师弯着腰钻进学生的伞下,对学生说:“你看,老师的个子比你高,还是让老师拿着伞吧。”
他摇摇头,说:“不行,这要让别的同学看见了,我多没面子啊。他们一定会以为我在蹭你的伞呢。”


9、一同学特别能睡。一天晨读,他正睡觉,老师走到他跟前直接一个耳光!“啪”!声音不小,老师把他一顿训。
老师走后他摇摇脑袋问我:“怎么了?”
我说:“你睡觉被老师抓住,扇了你一耳光,你还问我怎么了。”
他说:“她扇我了?”
我:“她不扇你你怎么醒的?”
他来了句差点雷死我的话:“我听着啪的一声,吓我一跳,我就醒了!”

小鸟接吻、北极熊和动物体检等冷幽默

两只小鸟分别站在零线和火线上,本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们,秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石,而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了,显然,它们舌吻了…

老脸丢尽了

每次在外偷抽烟回家,媳妇闻到烟味就会扭着耳朵骂我。今天接四岁女儿放学,刚抱着女儿让她亲亲,她当着那么多家长面扭着我耳朵道:“姓王的,又抽烟,作死啊你。”唉,老脸丢尽了。

闲侃男女,幽默段子可不少




1、男人28岁之前都很自信,32岁开始冷静,40岁开始认命。



2、“研究表明,80%的男生都找不出女朋友生气的原因。”


“那剩下的20%还是不错的。”


“不是的,剩下的20%连生不生气都看不出来! ”



3、当女生跟你说“好冷氨的时候,其实是暗含了对你的关心,这句话扩句的意思其实是:诶呀我好冷啊你可别冷着。


这时候你应该不让她们担心,正确示范:“不怕,我不冷”。



4、你不要看这个妹子在饭局中一言不发只顾玩手机,其实她早就有注意到你了,正在和闺蜜吐槽你呢!!!



5、即便那七个小矮人对白雪公主再怎么好,她最后要牵的却还是王子的手。



6、一个奇怪的现象:长得好看和难看的人都会觉得自己有很多要提高的地方,长相中等的人却大多觉得自己已经很好了。



7、问:如何拒绝一个女人,而又不让她伤心?


答:我家很穷,买不起房子的。



又损又狠的的男女冷幽默




1、女:一个人的态度能决定他以后的生活。


男:怎么说?


女:曾经有个人对我态度不好,后来他生活就不能自理了。



2、今天一帮女的调戏我,问我喜欢什么样女孩?


我淡定的回答:处女!


“现在哪还有啊?”一帮女的都应和,然后我说:那这么说你们都不是咯。


然后陷入了一片沉默。。。



3、女友第一次来我家就惊叹:你家连马桶都是黄金的!


我:从来没刷过而已。



4、今天我向女神表白:“做我女朋友吧! ”


她生气了,说:“你想死啊?”


我说:“我是想死,只是不知道你让我死在你手上呢还是死在你怀里?”



5、参加前女友的婚礼,碰到个熟人问我:呵呵,你怎么也来了?


我说:缅怀一下曾经战斗过的地方。


这时身边一桌人都站了起来,招呼我说:原来是战友啊,来,坐这儿!


我。。。



有多长呀

我有时工作要用到尺子,有一次干活,突然想小便,便拿着尺子上卫生间了。便完出不,刚好碰到老总,他看了我一眼,面带邪笑说一句:有多长呀。我#$%#%$W#%
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