非常开心

二货小年轻,搞笑很轻松

1、我:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎样想?”
闺蜜:“我艹,双喜临门啊!”


2、去海边男友给我拍照,让我转圈。
然后我就开始转,他边看边说:你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。。。


3、我追一漂亮女孩儿,晚上我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?
她回了我五个字:憋住,暗恋着!


4、晚上约了几个朋友打牌,女友不让去。我也没多说什么,在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。
直到早上才回到家,不等她开口,我就说:“宝宝,你皮肤弹性也太好了吧!早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。”


5、和闺蜜走在路上。
我双手合十祈祷:“老天啊,掉下一捆钱砸死我吧!”
闺蜜也双手合十:“老天啊,掉下一捆钱砸死她吧!这样就没人和我分了!”
我。。。


6、做了个很奇怪的梦,梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋,我去哪都跟着。觉得太离奇了,挺纳闷,便跟朋友讲了。
他听了后震惊的大腿一拍:卧槽,卧槽!这可是双龙戏“猪”啊!!!


7、我:“兄弟谈女朋友了没?”
朋友:“没有”
我:“老大不小了,怎么还不谈呢?”
他贱贱的回答:“家里老婆看的紧,实在抽不开身谈。”
我。。。


8、中秋节带女票回家了,带她去逛菜市场。
走到豆腐摊前,老板娘瞅见了,隔着不远就喊:诶~小伙子,好久没来啊。哟!处对象啦~诶哟~姑娘,长得真好看,这小伙子从小吃我的豆腐长大!靠谱!
女票回头对我说:没想到你口味挺重呀。
我。。。


9、男人都喜欢凶大的妹纸,可我认识一朋友偏偏喜欢小的,喜欢飞机场。
问其原因,答曰:“自然长成那么大的不咋可能,基本上都是被男人揉大的,凶大的不知道被多少男人睡过,我要原生态的,自己带大!”

我还以为是位女司机呢

下班看到一辆车后玻璃贴着女司机,我放慢速度,生怕在超车时发生意外。当我慢慢超过女司机的时候,女司机突然摇下玻璃窗对我生气地说:'超个车用这么慢的速度和这么长的时间,吓死我了,我还以为是位女司机呢!

爆笑同学,上学可开心啦!

1、宿舍里,我:谁陪我到公园里跑步?
室友:你那么胖,万一跌倒了,我扶不动你。
你妹。。。


2、室友A:“都说你是老司机了,说说滚床单什么感觉?”
室友B:“听说很爽。”


3、考试,同桌轻声问我:“第十题答案什么?”
我:“不知道,反正AB肯定错。”
同桌:“我也知道AB肯定错,那你选什么?”
顿时一种神圣的感觉,为了不负同桌的信任,一番深思熟虑后说:“我选C。”
然后就看见同桌很坚定地写上了答案,顿时内牛满面啊,想不到这么信任我,仔细一看,尼玛写的是D!!!


4、晚上,女厕所里转来一阵尖叫。
众女生忙抄起家伙,冲了进去,问:“坏人在哪?”
但此女生良久不语,在众人的追问下,女生终语开口了:“我用洗脚的毛巾擦脸了!”


5、家长会结束后,一名学生闷闷不乐。同学问其原因,他说:“老师侵犯了我的隐私权,爸爸侵犯了我的生存权。”
同学很奇怪,又问:“怎么会发生这样的事情呢?”
学生解释道:“因为老师把我的考试成绩告诉了我的爸爸,我爸爸揍了我一顿。”


6、晚上,室友去和男友腻歪回来后,掀开我的被子就钻了进来!嘴里还念道:来,趁着味还没散,让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
我TM好想掐屎她。


7、今天参加培训,培训老师问了个问题,看着我这个方向说:就是你,颜值最高的,你回答一下这个问题!
我羞答答的站了起来,刚准备回答,培训老师又来一句:不是你,你后面那位,算了算了,既然你站起来了,就你吧。。。
我。。。都TM笑啥笑!!!


8、今天在街上撞见了小时候的一个老师,我:“老师,您当年说我毫无前途、终将一事无成,还真被您说对了。。。”
“哦,是你啊,我就知道你是要靠领救济才能度日的。”
“不不,我没领救济金,”我解释道,“我当老师了。”

小时候我干过的糗事!1

小时候我干过的糗事!1. 1毛钱买两袋糖豆,到处炫耀 ! 2. 买一袋北京方便面,面单吃,料包倒在手上舔 3. 中午不睡觉出去逮鱼摸虾,偷人家瓜,摘人家桃子! 4. 把玉米杆子当甘蔗吃 5. 玩过不小心点燃人家草垛! 6. 偷着拿家里钱只为买一副乒乓球拍 …… 很多很多!因为俺是农村的,但是俺骄傲!

你就说高不高

今天去面试。面试官说:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”我脱口而出:“65!”面试官说:“这也差太远了吧。”我:“你就说快不快吧!”面试官:“那好吧,明天来上班吧!”我:“什么职位!”面试官:一个高管~~~第二天我:“不是说高管嘛,为什么让我去修水塔?”面试官:“你就说高不高吧!”我。。。

爆笑的一对小夫妻。

晚上吃火锅,我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子,有点撑,于是我们一块出去散步。。。为了转移对自己肚子的注意力,我张口就说:老婆,你看天上飘着好多白菜。。。

爆笑家糗,笑醉不扶哟

1、爸爸:“昨天你男友找我,让我把你嫁给他,我同意了。”
女儿:“我不想结婚,我不想离开妈妈。”
爸爸:“那把你妈一起带走吧。”


2、我妈经常跟我说:找对象的时候不能只看别人的外表,也要看自己的外表。


3、我弟前几天在高速开车,堵车时尿在脉动瓶子里放车上忘了扔。
今天天气热,一边开车一边顺手拿起来喝了一口,结果足足吐了半个多小时。。。


4、女友皮肤黑,但是化妆化得白。
第一次带她回家,过后问奶奶印象如何?
奶奶说“这闺女哪都挺好,就是有点邋遢,脖子黑乎乎的,也不洗洗!”


5、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”,就忍不住说了句“这都能被夸奖,羡慕狗!”
结果今天上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌。。。


6、姐姐三十岁了还没单身,今天她刚回到家妈妈又开始唠叨。。。
姐姐不耐烦的嘟囔:“妈,都说了多少次了,我花钱大手大脚的,没钱的我不嫁,不能害人!”
我在一旁听不下去了:“该嫁不出去,活脱脱一个拜金女!”
我妈一听这话,转身朝我吼道:“闭嘴,你一穷小子有啥资格取笑一个为理想奋斗的人?”

一票上班族的幽默逗事儿

1、散会后,经理关切的问我是不是失眠了,因为刚才开会时,我竟然没有睡觉。


2、经理给我们放PPT的时候,大家都昏昏欲睡。。。突然蹦出一张很色的图,大伙都惊呆了!!!
只见经理淡定的来了句:大家还困吗?不困咱继续!


3、“你这种态度是不对的,”我语重心长地说,“一个人只要下定决心,任何时候开始都不算晚。”
“别整这些没用的,再迟到就滚蛋。” 经理狠狠地说。


4、加班到深夜,精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷,冲到空无一人的楼梯间高唱了一句:“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵! ”
忽然,楼下传来一个哀怨的声音:“他们苦B又聪明,他们加班到天明! ”


5、和同事讨论睡不着怎么办?我说数羊啊,数羊就容易睡着。
他愣了一会说到,属羊怎么了?属羊了不起啊!


6、昨晚在一同事家烧烤,开啤酒的时候一同事非要用牙齿咬,可他又半天咬不开,我实在看不下去了就跟他说“这有酒起子,你累不累!”
谁知道这货来了句:“要不是今天没刷牙,有点打滑,哥早开一箱了。”


7、同事喊我陪她去吃饭,我就屁颠屁颠的去了,她要了碗混沌,吃半天了也没见我的那碗混沌上来,我就跟服务员说:我的那碗混沌什么时候上。
同事说:我没给你点。


8、经理:小李,晚上吃饭没?
小李:没啊!
经理:我请你吃饭吧!
小李满怀感激的说:老板,你。。。你对我太好了!!!
经理:丽丽(秘书),加班的盒饭去给小李拿一份。
小李。。。

幽默小动物,现代寓言似的

1、老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情,老虎每天守在小白兔家门口,不准任何动物亲近;鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道,每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。
小白兔心里明白老虎喜欢她,但她知道鼹鼠才是真爱,“喜欢是占有,爱是付出”。
因此,小白兔思前想后,最后嫁给了土豪猪。


2、一只小鸡问猪:主人呢?
猪:出去买蘑菇了。
小鸡听了撒丫子就跑。
猪说,你跑什么?
小鸡:有本事主人买粉条的时候你小子别跑!


3、公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下,说:“谢谢你救了我,美丽善良的公主,我还有一个愿望。”
公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。”
于是,王子从口袋里掏出了一只母青蛙……


4、在群猪眼里,屠夫大爷简直就是个英雄。
因为每次屠夫大爷来检阅完,都挑几头最膘肥体壮的出去杀了,然后拿回一盆猪食对群猪说:平时这几头肥猪净欺负你们,抢本该属于你们的猪食,现在我把它们杀了,把它们的猪食分给你们。
群猪感动得热泪盈眶,觉得是天下所有瘦猪的贴心人。


5、一天,老鼠正趴在河边小心翼翼地喝水。可他脚下打滑,眼看自己就要跌入水中,一命呜呼了。
但是在这危急关头,猫却在老鼠后面咬住他的尾巴,把老鼠拽到了安全的岸上,老鼠惊愕万分,感动得涕泪纵流,说道:“猫大哥,你我本是对头,但你今天却救我一命,实在是大仁大义啊……”
猫这时笑了笑,说道:“大仁大义谈不上,我只是觉得淹死的老鼠不好吃!”


6、兔子看见蚂蚁在搬家,知道明天必有大雨到,于是回家赶紧将东西搬到安全地带,一番累死累活。
第二天,阳光明媚无一丝下雨的迹象,兔子恶狠狠地找到蚂蚁并狂抽了两巴掌:“让你丫的骗我,让你丫的骗我!”
只见蚂蚁一脸委屈的道:“我也是看天气预报的!”


7、小白兔和老虎打架,竟然同归于尽。狐狸震惊,他一面觉得老虎死有余辜,一面对战死的英雄小白兔充满了怜悯和悲痛。
------你看这个世界就是这样,善良和同情多半是建立在优越感的基础上的,至于有威胁的对象,大家更喜欢幸灾乐祸。

这盐炒得不错

我第一次做菜,做的是炒鸡蛋,看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里,我满怀期望的问:“味道怎么样?”老爸皱皱眉,道:“嗯,你这盐炒得不错,还有蛋香味儿!” 

爆笑逗货,逗到你无法淡定!

1、哥们儿:在哪呢?星期天有事没?
我:有事也没事吧,咋了?
哥们儿:那啥,我这边有个美女,星期天想你帮我她陪一天!
我:我没事!
一会儿哥们儿把他六岁闺女给我放下,出去办事了。。。


2、男A:你家经济大权谁掌握啊?
男B:当然是我了,老婆每个月的零用钱都是我给她发的。
男A:这么厉害。那你每个月给她多少够花?
男B:赚多少发多少呗!


3、断网了,打电话找宽带的小哥来修。
他进来捣腾一遍说:“网没问题是路由器坏了。”
我说:“啊,是吗?怎么会突然坏呢?刚才还好好的上网,突然就打不开任何网页了。”
小哥抬头冲我凄凉一笑:电子产品坏起来没有预兆的,和女人变心一样。


4、一个胖子和一个瘦子开车路过山区,车子坏了,要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山,终于找到一个偏僻小镇。
镇上有小饭馆,可是他们走进一家,出来了,再进一家,又出来了。。。
终于两人饿得瘫软在地,瘦子恳求到:“领导,没发票就没发票吧!”


5、多年前,我在家门口吃雪糕,远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水,我看见他可怜就叫过来,给了他个凳子说,来,坐着看…
多年后相亲,去了女方家,她有个弟弟,他弟弟问我说;想娶我姐吗?
我点了点头,正纳闷他什么意思了,他指了指后面的沙发说:来,坐着想。。。


6、去镇上一家服装店买衣服,店虽小但很多人。
我把外套脱了之后搁在衣架上就开始试各种衣服,过一会发现我的外套不见了!
到处找找不到,我跑去问店主有没有看到刚才放在这里的外套?
店主说你太迟了,那件刚刚卖掉了!!!


7、“美女,给你介绍个工作吧。”
“说来听听。”
“这工作每天都和吃的打交道,还能接触各种年轻帅哥。”
“什么工作这么好?”
“食堂打饭阿姨。。。”

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