非常开心

逗B爆笑,谁说晚安是我爱你的意思?

1、我姓黄,又在秋天出生,所以我叫黄天出。


2、重名的现象还是比较普遍的,今天我遇到一个人名叫铁牛,感觉这个名字真的很重。


3、教你如何撩妹,买一只她喜欢的牌子的口红,然后送给她,对她说记得每天还我一点。


4、一大早就明目张胆删掉了几个微商,不为别的,只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。


5、谁说晚安是我爱你的意思,什么情况下才说晚安,没一起睡的时候才说晚安,晚安不是我爱你,而是晚上了,我不在,你安分点,表跟我整什么幺蛾子!


6、做梦遇到与人吵架,我噼里啪啦一顿乱骂。对方正要还嘴,我醒了,我居然醒了,哈哈哈哈哈哈,还想骂我,门都没有。


7、你们不要以为人的一生,有钱就可以得到所有东西,就像马云,都51岁了还没有我的手机号码。。。


8、每月工资5000,一个月工作22天,一天就是228,一天工作8小时,一小时就是28.5,一分钟就是0.475,折合到秒,一分没赚,又白上了一个月班!


9、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。。MD,我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了。


10、你做错事,我可以放你一马。你欺骗我,我也可以放你一马。你伤我心,我还是可以放你一马!但你要记住:我是有脾气的,不是放马的!!!


11、听了这么多年的歌,我始终搞不明白,刘德华到底和谁在要忘情水啊?王力宏到底在花田里犯了什么错啊?周杰伦是听到谁在用琵琶弹的东风破啊?又是谁的菊花残了,弄得满地都是的?大家能给解答下吗?

小朋友能把你笑趴下,你信不?

1、小女儿对父亲说:“爸爸,你抱着我,我给你提皮包,这样你就会轻松些。”


2、一小孩特淘气,他舅舅教育他,说:在这样下去,我看你是没救了。
小男孩:你不在这儿吗,你怎么说我没舅了。


3、儿子在外玩耍,好不容易把他叫回家。
母亲抓住他的右手说:“你今天要是还能找出一只比这只手还脏的手,我就不打你了。”
儿子立即伸出左手,说道:“妈妈,你看这一只。”
妈妈。。。.


4、听到二哥问她五岁的女儿:“长大后你要当什么啊?”
答:“警察。”
又问:“为什么是警察呢?”
答:“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”


5、小侄子6岁,我哥让他去买馒头,因为关系比较好,就告诉他,找零钱的话就别要了,不错,馒头买回来了,我哥问找零钱没有?
小侄子说,找了啊!
钱呢?
结果侄子理直气壮的吼道:你不是让我别要了吗?让我扔路边花坛里了。。。


6、女儿3岁时,我责备她不该重复别人的谎言,告诫她千万别说谎。
她问为什么,我说:“说谎的小孩会变成花,种在花盆里当装饰。”
为了确定她明白我的苦心,我问:“你知道我的意思吗?”
她冷静地回答:“知道,这是个谎言。”


7、儿子问老公:张飞他妈姓什么?
老公:不知道。
儿子:笨,姓吴,无事生非(吴氏生飞)都不知道。
儿子再问:张飞他爸姓什么?
老公思索半天,猛拍脑门:姓惹,惹事生非!
儿子狂笑:笨死了!姓张!你不跟你爸姓呀。

有点神乎其神的冷笑话




1、老头道:那日华山论剑,先是他运起黯然销魂掌,破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌,却不防他伸开右手食指中指,竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用,又胜我一筹。


可见天下武功彼此克制,武学之道,玄之又玄!


少年听得心驰目眩,正要再问,老太太骂道:猜拳就猜拳,说得这般威风!



2、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接:“这位道长怎么称呼?” 


“我叫李一。” 


“这位高僧怎么称呼?” 


“我叫弘一。” 


“这位大儒怎么称呼?” 


“我叫周一。” 


“滚!!再不走就打死你! ”



3、外地人来到秦国都城,发现怪现象。


城中无论什么人,都板着一张脸,不苟言笑。


听说都城在禁刀,禁个刀咋就弄成这样了?


外地人悄问路边神情严肃的小贩:你们这是怎么了?


小贩:禁了。


外地人更奇:禁了?连笑也禁了?


小贩:这个字也不能说。


外地人讶然:为啥?


小贩附耳:因为笑里藏刀。



4、从前有一个女子,每天必须吃醋,否则就会昏迷不醒。她的丈夫求助于得道高僧,得知一个醋瓶修炼成妖,跑到了她的体内,想要治好这个怪病,就要用盖子把醋瓶盖上,用咒语封印起来。


男子历尽千辛万苦,终于找到了那个叫做“戒指”的瓶盖,戴到女子的手上,那段咒语,就是醋妖最怕的承诺。



头脑风暴讨论

公司组织“头脑风暴”大讨论,大家正天马行空的说着,我就随口说了句有点饿,然后大家就稀里糊涂的跟着聊到吃什么,根本停不下来。。。后来老总无奈,给每人叫了一分外卖,吃完了,这才回到正题上来!最后老总总结:这次外卖的钱会从小X(我)工资里扣,散会!

你老婆说你特别厉害

昨天老婆闺蜜给我发微信:听你老婆说你特别厉害?我回复说:还可以吧,连续7个赛季最强王者,分分钟带你飞。快点上游戏,我邀请你。

幽默吐槽,话说的有点扎心呀!

1、生死有命,富贵在爹。


2、车到山前必有路:回头路!


3、如果你觉得一整天都累得跟狗一样,那你就错了:狗可没你这么累。


4、我和生活是一种虐恋的关系,他经常毒打蹂躏我,我又太过软弱不敢离开他。。。


5、当你不知如何选择的时候,抛硬币,当抛过一次还想抛第二次,你就知道答案了。


6、手机真是个理想的社交工具——距离朋友太远的时候,低头按几下,他就近了;距离朋友太近的时候,低头按几下,他就远了。


7、女人总是会面临:选择一个对你好的却一分钱没有的穷光蛋,还是选择一个很有钱却对你不好的王八蛋!


8、生命中很多最重要的事情,大部分都不是通过深思熟虑才决定的,而是通过“去TMD,老子不管了”决定的。


9、又好吃又便宜的饭店,不安静;又安静又好吃的饭店,不便宜;又便宜又安静的饭店,不好吃。


10、大学生就业调查出炉,收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等,前五名翻译过来大概是:搬砖,保安,挖煤,网管,保姆。


11、问:顾客是上帝的意思是什么?
答:就是讲,要把客人像上帝一样,捆绑在我们特定的十字架上,任由我们宰割。。。

这几天生病了气色不好

这几天生病了气色不好,爷爷看到了就默默给我杀了养了4年的鸡,给我补补,感动到不行。。。
损友回复:毕竟养了十几年的猪比较重要。

逗B逗你笑的不能行

1、不把你打出屎来,算你拉的干净!


2、想你想的饭都吃不下。。。。太恶心了!


3、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。


4、铁公鸡还会留点铁锈呢,有的人就是个不锈钢公鸡!


5、有些人就是这样,自己是蛆就觉得全世界是一个大粪池。


6、可恶的蚊子,要不是看在晚上只有你们能陪我的分上,早拍死你们了。


7、别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素。。。


8、现在的人真没公德心,我一袋垃圾放过道里三天了,也没人说帮我扔一下~


9、还价就像谈恋爱,最高境界是胆大心细脸皮厚,最低要求是该出手时就出手。 


10、爹不养,妈不养,口腔溃疡。
炒菜糊,烧饭糊,麻将总不胡。
建房不结实,修桥不结实,肾里却结石。


11、年轻的时候我去了一趟广州,从此在一声声靓仔中迷失了自我。
后来长大了,为了找回初心再一次去了广州,结果在一声声老板中堕落了。

看看你家祖传的丑

我问老妈咱家有什么祖传的东西,老妈点了点头,我开心的问:“是啥呀,值钱不,给我看看。”老妈笑着说:“你看过的呀。”看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子:“来,看看你家祖传的丑。”
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