扁鹊见蔡桓公，立有间.扁鹊曰：君有疾在腠理，不治将恐深.桓侯曰：寡人无疾.扁鹊：走两步！没病走两步！

打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱，便试着和她商量：“能不能给我一点时间？”“我愿意等你！”“等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。”

1、我：“妈！”
妈：“没钱！”
这真是天下武功唯快不破。

2、小明嫌妈妈的厨艺不行不爱吃饭，于是小明的妈妈报了培训班每天去上课。
三个月后，小明的妈妈终于可以用跆拳道把小明打得乖乖吃饭了。

3、别人家的妈妈教小孩子唱歌都是小兔子乖乖把门儿开开。。。要不就是小燕子穿花衣。。。
我小时候我家妈妈教我唱：手里啊捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流。。。鞋儿破，帽儿破，身上的袈裟破。。。

4、和女友见她父母，饭桌上发现女友抱着电饭锅吃饭，于是我偷偷跟女友说：“你妈真懒，为了少洗一个碗居然让你用电饭锅吃饭！”
不幸被丈母娘听到了，说：“那是她懒，不想老是去盛饭。”

5、又到一个新的开学季了，想到小时候我去读书，别人家的妈妈都是这样叮嘱孩子的：好好读书，认真听课，别惹祸。。。
我妈是这样对我说的：别惹祸，放学赶紧回来打猪草喂猪。。。

6、前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃，昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了。。。

7、周末老妈洗完衣服后，就喊我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！”
看到老妈也不易，累了一上午，我爽快地答应了。点餐很丰盛，吃完我起身去付账时，老妈一把拉住我说：“我有钱。”
我说：“老妈你打牌又赢钱了？”
老妈说：“哪里，刚才洗你衣服翻出来500元。”

8、儿子：“爸爸，天上为什么有那么多星星呢。”
爸爸：“因为以前呀，天上只有三颗星，后来有一天，这三星炸了，就满天都是小星星了。”

1、白天我没有努力干活，所以晚上一定要努力睡觉。

2、不要动不动就在群里@，跟TM孙悟空叫土地爷一样叫我出来。

3、我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱，浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富！

4、虽然很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了。

5、哥几个酒喝多了，炫耀自己有这个证那个证的，我备感冷落，猛喝一口酒说：拘留证、逮捕证、释放证算不算？！

6、所有带排名的网游：排在我后面的都是不会玩的傻逼，排在我前面的都是拿钱刷出来的刷子。

7、张学良对于凤至只有敬没有爱，他爱的只有赵四。我就想问问：那刘能呢？

8、我这一辈子，受尽欺辱，现在只求一死，因为听说大家会尊重死者。

9、一万小时定律：你把一万个小时花在做同一件事情上，你就会在这件事上成为专家。我从小到大睡了几万个小时，怎么在入睡这件事上越做越差呢？

10、想到一个对付跳广场舞大妈的好办法，带上音响用同样的音量放同样的歌，但是错开拍子。

老师问：牛贵，还是鸡贵？小明：鸡贵。老师：为什么？小明：九牛一毛，鸡八毛。老师：滚出去…生物课上老师说：狼和狗杂交的叫狼狗，老虎和狮子呢。小明：叫老狮。老师马上吼道：滚他么王八犊子，明天别来了！

女儿：妈妈，我将来做什么工作好？　　母亲：三百六十行行行都可以考虑，就是别当话务员！　　女儿：为什么？　　母亲：那行当尽由别人说了算。

1、女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她特自信，看不上我了。。。

2、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。 警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？”
小姑娘尴尬地说：“狗粮。。。”

3、那天我朋友坐公交车，她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声地说了句：“您坐。”
耳背的老太太坐下后，说了句：“多好、多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”

4、晚上，Pol.ice看见一个醉鬼围着路边的大木桶边绕圈子，便说：“你怎么了？”
“没事！我回家，这木头篱笆的走到头就是我家。”

5、一个人在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
服务生问：“您想吃点什么？”。
他笑着说：“本来是要吃早餐的，现在只能吃午餐了。”

6、一个士兵提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”
连长怒斥道：“把另一半给我倒掉！”
这个士兵慢腾腾地说：“没法倒。我的那一半在下边。”

7、一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。
因为人太多，所以就在下面排队等着。
突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：“这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥！真强！”
男友抬头看了看，爆笑道：“你看仔细了，是上面有人吐了！”

8、小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，偷窃水平怎么可能会有提高？小偷眉头紧皱，忧心忡忡。。。

岁月终将磨平你的棱角？不存在的，只不过是在你棱角间的空隙填充脂肪。

我正在睡午觉，媳妇儿过来把我弄醒了。我没想理她，于是装睡。媳妇儿:老公，你醒醒嘛，我跟你说个事。 老公，你看我刚梳的头发。 老公，你怎么不盖被子？我给你盖上。 老公，你是不是冷，怎么会发抖，肯定是冷了，我去给你再拿床被子出来。 我:噗。。。 尼玛，这是重庆的6月底啊！！！

收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”

“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？”“晕！你最美！你最美行了吧。。。”