考完试以后，我突然对人生失去了信心。第二天去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初考试划重点时老师说不是重点，我看不了。”

有跟我处对象的吗？
一星期给你7000生活费，两个月后稳定的话，我信用卡你随便刷！
苹果一出新的就买，YSL买，周年纪念给你买600W的车！
两年后北京二环里的房子给你，再在故宫旁边置办套四合院！
我的就是你的，非诚勿扰，先发200押金来，我怕你骗我钱！

1、晚上做了个梦，梦到小区里的树倒了，树干穿过窗户砸到了躺在床上的我。。。
醒来后发现老婆一条腿横在我身上。

2、今天在街上看见一女，总感觉认识，可是总是想不起来是谁？
晚上回家的时候看见老婆，忽然反应过来是自己老婆，她早上没化妆出去了！

3、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。
我特么真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！
抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。

4、一对夫妻在豪华餐厅里吃饭，上完菜后，老公说道：“看起来好好吃啊，快吃吧！”
老婆：“亲爱的，你在家吃饭前不是都要祈祷吗？”
老公：“因为那是在家，而这里的厨师知道怎么做菜。”

5、超级怕老婆的同事小李今天对我说：“从今以后，我老婆的话我顶多听一半。”
“呀，谁给你的勇气呀？”
“命运呀，昨天被老婆一耳光把左耳打穿孔了。”

6、上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥？
我上网查了一下回她：1.玉米；2.山楂；3.苹果；4.地瓜。
下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了？
她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”

7、我把手机递给沙发上看电视的二货老公：“看看咱家的购物车呗。”
“不看！”二货连头都没转一下，断然回绝。
我：“考虑作为还需长期合作、共同生活几十年的合伙人，已经给了你充分的知情权，这可是你自己放弃的额~”
二货老公：“切！说的好像知情权能对抗支配权似的！”

1、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。。。

当时丢的脸现在还没找到。

2、单身久了真的会出事。

今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。

我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。

一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账！ ”

3、刚刚吃完饭，在天桥上散步，看见一个美女一手拿着6plus通电话，一手拿着优酸乳时不时喝一口。

到桥中间时，可能是优酸乳喝完了，美女就帅气的往桥下一扔。。。然后她就看着手里的优酸乳盒子哭了。。。

4、本人女，25岁，被逼相亲，见面以后，我还没正眼看一看相亲对象，对方说，咱们结婚吧。

受不了现在的快节奏，果断说不！

相亲对象说等的就是你这句话，我。。。我没反应过来，他已经走了。。。

5、夏天去给客户送东西，结果客户大哥手滑没接住，我下意识的蹲下去接，就听次啦一声，裤裆开了，晕倒的是我没穿内裤，蛋蛋都漏出来了。。。

年轻漂亮的女佣向女主人请辞：家里的人都对我好，我好为难。女主人不解。女佣羞涩：老太爷要我当续弦，老爷要我做小，少爷要带我私奔…2.阿花高兴地告诉小丽：经人介绍，我连续相亲十次，终于相到一个有缘的人了。小丽好奇：有缘？怎么说？阿花很羞涩：他就是我第一次相亲的对象。

公司一小伙最近衣着光鲜，抽的烟从五块变五十，午餐标准十块变三十。下班不再挤地铁，直接专车。
大家纷纷猜测是不是被包养了。
最后真相大白，分手了。。。

老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！