襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不好？让你知道我还活着啊！”

1、叛逆和叛变区别是？

神回复：“ 叛逆就是瞒着爸妈去开房，叛变就是瞒着男友去开房 ”

2、大便时最痛苦的是发生了什么事情？

神回复：是没带纸吗？错，是带了纸没用上。

3、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”

神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”

4、“什么是团结?”

“两块钱你什么都买不了，而一亿个两块钱，却能买很多东西。”

5、女人：“男人在付钱的时候最帅。”

黑老大神回复：“那为什么给我们交保护费的男人都那么怂呢？”

6、“怎么你小小年纪就近视了？”

“哦不！这与年龄无关，是为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。”

7、与律师谈恋爱是什么感受？

神回复：别离婚，不然，你连内裤都分不到。

8、从前有两兄弟，一个叫明明，一个叫偏偏，请问谁比较帅？

神回复：明明，因为明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。

9、BMW是什么意思？

神回复：便秘王！

10、所谓奥运，就是指一群最需要运动的人，坐在那里看着一群最需要休息的人运动。

沙发：看ＡＶ也是。

1、人真是需要假期的，是那种什么都不干也不觉得愧疚的日子。

2、怎么可以吃兔兔，兔兔那么可爱!肉质还嫩，烤着还香，多放点孜然！！！真香！！！

3、我上有房贷，下有车贷，蚂蚁借呗在中间，左白条，右微粒，亲戚欠八万，朋友欠十万，人见人躲，狗见狗咬，还不是坚强的活着！

4、今天在路边看见有卖加密蚊帐的，不知道用的什么算法，保密效果怎么样？！

5、有一天，有一颗大蒜去按摩， 然后就死了。 因为他被按蒜了。。。

6、月有阴晴圆缺，人有阴晴不定、尔虞我诈、笑里藏刀、口蜜腹剑、杀人不见血。。。

7、这个世界不属于80后，也不属于90后，更不属于00后，他属于脸皮厚！

8、我比博尔特厉害，他跑19.8秒居然要用200米，我只用跑100米就结束了。

9、人丑就不要太保持身材了，保持好了别人还会说：哎呀真可惜了这么一个好身材。

1、“请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？那边的朋友，请举起你们的双手。”劫匪在银行里大声喊道！

2、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！ ”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！ ”

有人问他：“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗？”

3、廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。

第二天早上，廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道：你们城里人真会玩！

4、男青年问禅师：爱会超越性别吗？

禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，咱们细说。。。

5、记者：“当你嘲笑小四比你矮的时候，你有没有想过你比他穷？”

姚明：“嗯，这个真没有！ ”

小四跳起来一拳打到姚明膝盖上娇嗔到：“讨厌！ ”

6、大师，我长得也不丑，为什么没人追我的。大师站起身整理了下衣服。

女：大师是说让我衣着打扮得体成熟点吗？

大师：你看我这样能做你男朋友吗？

和老婆去女儿家，进门听见女儿42岁的男人叫我岳父心情就郁闷。我家28年的小白菜怎么就被这又老又丑还离异有个17岁女儿的猪给供了！！！典型的老牛吃嫩草，有这样的女婿看着就让人郁闷。不过想想那老牛的女儿是我老婆的份上每次叫老公还叫的那么甜也就释然了。

近日，美国得克萨斯州休斯敦市的一名女子举办了一场独特的婚礼，这场婚礼的新娘新郎为同一个人，也就是说，该美国女子嫁给了自己。神回复，这尼玛纯碎骗份子钱啊！

一女孩正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：“我喜欢你，你有男朋友吗？”我：“对不起我有男朋友了。”陌生人：“怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！”我：“呜……”第二天，又蹦出一个陌生人：“我喜欢你，你有男朋友吗？”我：“我没男朋友。”陌生人：“我是你男朋友，我就知道你不喜欢我了！”我：“亲爱的对不起，我以为是我爸整我呢…”陌生人：“原来你爸说的是真的，我是你妈。”

和老公结婚5年了，还没有孩子，我和老公打算做个试管婴儿，后来一检查发现原来老公精子有问题！没有办法只好用我的精子了，生下来还是跟老公姓吧，毕竟我爱他

年轻的父亲伸出两个大拇指，对3岁的儿子说：“宝宝，这是几个?”“哥俩好１