非常开心

我是你妈

一女孩正在手机上聊天,突然蹦出一个陌生人:“我喜欢你,你有男朋友吗?”我:“对不起我有男朋友了。”陌生人:“怪不得你最近天天抱着手机玩,我是你爸。晚上回来谈谈!”我:“呜……”第二天,又蹦出一个陌生人:“我喜欢你,你有男朋友吗?”我:“我没男朋友。”陌生人:“我是你男朋友,我就知道你不喜欢我了!”我:“亲爱的对不起,我以为是我爸整我呢…”陌生人:“原来你爸说的是真的,我是你妈。”

讲真,幽默里还有点小道理呢

1、江湖卖艺的一边敲锣一边大喊:“有钱的捧个钱场,没钱的你哪凉快哪待着去!”


2、人生,总有不得不走的回头路,比如:出门上班走到楼下才发现没带手机。


3、大多数人之所以怀念“童年的美好时光”,是因为那时候,每天无所事事也不会感到焦虑。


4、蜘蛛侠要是来中国的话肯定会摔死,他发射蛛丝抓墙的话肯定会抠下一大块墙皮!然后华丽丽地挂掉!


5、高铁上,某熊孩子大吵大闹,惹是生非,祸害别人,它的父母置之不理。
一名乘客赞道:“此子将来肯定不会为衣食住而纠结,只是在行的方面要受到限制。”
众人略加思索,纷纷点头称是。


6、好好珍惜现在高温吧,还有三个半月就供暖了,那可是要交钱的哟!交。钱。的。哟!!!而且花了钱的温度也可能还没现在一半高!


7、你不能决定今天发生什么事,但你可以决定自己用什么心情度过,比如摆一整天的臭脸,让其他人都不敢再来找你麻烦。

人才太多,笑的合不上嘴

1、一哥们儿在建筑工地干活,有一次手握一米多长的钢筋狂追他一同事,一边追一边骂,门岗保安都没敢管,出去后两人就把钢筋卖了。。。


2、早上挤公交,下车发现书包拉链开了,吓尿了,赶紧检查东西。
钱包手机都没丢,还多了点东西呢,一个塑料袋,内装鸡蛋皮、半杯豆浆。。。


3、本人厨师,今天吃完饭后哥们几个聊天,一冷菜间的哥们说:“你们厨房间里热的跟焚尸炉一样。”
另一个立马说:“就你们好,你们冷菜间跟TM停尸房一样!”


4、二货在街上看到一妹子,背影十分靓丽,便大声唱道:“掀起你的盖头来,让我来看看你的脸。。。”
妹子听到歌声,便马上回头张望,只听二货马上又唱道:“。。。妹妹你大胆的往前走啊,往前走,莫回呀头。。。”


5、A:老弟,你咋跟痴呆似的呢。
B:那你可以叫我呆弟。
A:呆弟。
B:嗯,儿子乖。


6、朋友说这边有个姑娘,才华横溢,家境优越,刚从美国留学回来,父母通情达理,自己本身性格又特别好,而且还有一手好厨艺,你要不要见一见?
我说不见。
朋友问为什么?
我说你这都说了一大堆优点了,还没提到容貌,所以不见。


7、早上起床,正和老婆吵嘴呢,她突然对我说她昨晚做了个很可怕的梦。
我:梦到什么了?
老婆:梦到和你打架,我在你后脑勺那里划了一刀。。。。。
我:流了很多血?
老婆:血没流,倒是肠子挂出来了。。。
我:你后脑勺里还长肠子呢!
老婆:肠子里面还都是屎。
我瞬间明白了:滚蛋,你才满脑子屎呢。

爆笑,可佩服这些爸妈,你呢?

1、今天又挨老妈训了:你看人家,和你差不多年纪的都结两次婚了,你现在连对象都没有。


2、家里有三瓶洗发水,老爸连续拿了两瓶都没有打开。
拿起第三瓶幽怨的说:“工资卡密码不让知道也就罢了,怎么这洗发水也是防盗的。”


3、昨晚喊儿子睡觉,他才想起幼儿园老师布置了作业:用纸做个垃圾桶带回学校,不做他就不睡。
我找出个小纸箱说这就是垃圾桶,他说老师说要圆的。
我又拿出个纸杯,他说太小。
我只好默默拿起电话,找KFC要了个全家桶。。。


4、俺妈经常跟我唠叨说:“你爸总不听我的,要不然咱们家早发了!”
有一次我想哄我妈开心,就表决心说:“妈,我以后绝对不跟我爸学,肯定听我老婆的话,让她理财!”
我妈满脸黑线:“没出息的东西!”


5、爸爸:“你是不是又打魔兽了!你班主任刚刚打电话说你成绩直线下滑。说过多少次沉迷游戏不好,你全忘干净了是吧,你TM倒是说句话啊!你信不信老子分分钟踢你出公会啊!”
儿子:“卧草,爸,我错了,我现在就去学习!!!别踢我!!!”


6、我妈妈今年四十八岁,这天早上,她特别高兴地对我说:“你要多个姐姐了!”
我很诧异地问道:“为什么?”
她回答:“我要去做拉皮手术了。”


7、今天早上起床,在刷牙的时候,我老妈突然在我身后拍了我屁股一下,暧昧地说道“小伙子,身材不错”
然后豪笑地跑回房间,对我爸说“老家伙,你输了,儿子没有说我神经病。”
我。。。差点把牙膏吞了。。。


8、女儿:“爸爸,什么是海啸呢?”
爸爸:“爸爸不是带你去看过大海吗?海啸就是大海来看我们”

十分打脸的幽默笑段儿

1、人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果现在还在上班,迟到都不敢。


2、“怂B”这个词听着就很低端,建议换成“生活磨平了我的棱角”,听着好像真的战斗过一样。


3、深夜,你看了很多健身视频,有美肩的、有瘦腿的、有丰臀的,这些都很好你也很喜欢,可你还是选择叫了份外卖。


4、手握一辆普通摩托车的钱,却整天在网上查阅SUV的价格,查阅顺序按价格由高到低,三天过去,大数据看透了我的虚伪,开始给我推送“瓜子二手车”。赤裸裸地被打脸,我好心酸。


5、千万不要把人逼急了,如果真的逼急了,什么都做的出来。。。除了数学题!


6、请珍惜跟父母住在一起的日子,以后你住在外面的每一顿饭钱都得自己掏,就算吃外卖还得自己扔垃圾。


7、把工资全部上交给女友并不会得到女朋友的尊重,反而会被女友唾弃工资低!


8、每次开会都有人睡觉就算了,还打呼噜。。。太不像话了,吵的我都睡不着!!!


9、古人挺乐观的其实,有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老,现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字:不想活了。


10、一个人这一方面有缺点,另一方面会很优秀!比如一个瞎子,听觉就会很灵敏!
再比如现在的年轻人,在睡觉上有超凡的能力,可以睡到无视闹钟,睡到不省人事!所以在吃上面就不行,做不到中老年那种说不吃就不吃的决心!

准备养头猪

表姐女儿4岁多,有一次表姐开玩笑问她女儿:“我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要选什么角色?”她毫不犹豫的答道:“猪”。

偷着抽根烟也挨了一石头

小时候没什么玩的,老妈给我做了个弹弓,刻苦训练我的技术。那天夜里漆黑,她把我带到屋后,指着远处一个闪烁的红点,小声说:那是我点的香,看你水平咋样!我搭上石子,航母style扯开皮筋瞄准,咻的一声,红点炸了一圈,没了!不一会,老爸顶着香肠嘴回家对老妈说:偷着抽根烟也挨了一石头……

爆囧,居家笑事儿一大波

1、儿子睡觉不让关灯,爸爸哄道:儿子,你晚上开着灯睡只会让怪兽更容易找到你。


2、我哥有个1岁大的女儿,那天我在客厅里听到我哥在咆哮:“我当年哄你妈睡觉都没有那么难!!!”


3、爸爸给儿子缝衣服,正缝的时候突然手一抖,针掉了,自然反应的双腿一夹,顿时各种嚎叫啊。。。


4、偶在网上上买了很多零食,掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来,老爸就拆了包辣味鱼排,他吃得津津有味,然后问我要尝尝吗,我就吃了一小块。
天啊,超级辣,我喝了水,还一直辣到胃里。
一回头,看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了,他说:“不要说辣,给你妈尝尝。”


5、爸爸昨天打电话说加班,直到今天太阳都升的很高了,才拖着疲惫的身体回家,意味深长的看我一眼去睡觉了。
我心里一阵心疼与自责,爸爸这么辛苦,我却还没找到工作。。。直到,他躺下自言自语的说一句:运气TMD太背了,一夜输了好几百。


6、深秋冷,我妈说:穿秋裤了没?
我说:没有穿。
我妈:我和你爸好不容易把你养大,供应你读了那么多年书。好不容易毕业找到工作了,别再给冻死了。


7、冬至,我们在办公室举办饺子宴,经理让我这个离家最近的回去拿个锅。
为了不使我家锅丢人,我里里外外给擦了个干净。。。
老爸拿着焕然一新的锅看了片刻不住的点头,郑重的说:你们公司还借什么,咱都借!


8、刚才听二货老婆和11岁的闺女说:“宝贝,你长大以后去南方工作吧,东北太冷了,即使你学习不好找不着工作,以拣破烂为生,也要去南方城市拣破烂。”
闺女:“为啥呀?”
老婆很坚定的说:“那边天气热,矿泉水瓶子拣得多!”


9、女孩买了条裤子,一试太长,请奶奶帮忙剪短,奶奶说忙;找妈妈,也没空;找姐姐,更没空。
女孩失望地睡去了。
奶奶忙完家务想起小孙女的裤子,就把裤子剪短了一点;妈妈回来又把裤子剪短了;姐姐回来也把裤子剪短了,最后裤子没法穿了。

滑锁图标是一把刀

“你真是一个念旧情的人,分手了这么久,竟然还用他的头像做手机背景。”“因为我的滑锁图标是一把刀。”
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