小熊猫：妈妈，为什么把我们关在笼子里坐牢，还叫我们国宝？熊猫妈妈：我们这不是坐牢，是在当明星。

第一次坐飞机。旁边是一位大哥，我问大哥:你也到西安吗？谁知大哥回答，同一个飞机，你到西安，难道我要在半空飞到别的地方。。。

班主任气愤地在讲台上吼：这次考试，你们简直是一败涂地！
全班顿时一片寂静，没人敢说话。。。
隔了一会儿，教室后排的一哥们儿悠悠地来了一句：二拜高堂？
全班爆笑。。。

1、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。

2、抓娃娃机就和那些前任一样，你在Ta身上花了钱，还什么也得不到。

3、找一个会拍照的男友非常重要，因为他会让你在备胎眼里始终是女神。

4、千万不要相信“女孩子不用在乎自己外表”这样的话，因为当你有一天又瘦又美的时候，你会发现自己的人生就像开挂一样。

5、男生跟女生单身久了的区别
男生：算了，她不会喜欢我！
女生：稳了，他肯定喜欢我！
男生：一个人就是一级残废。
女生：一个人就是一支军队。
男生：我谁都配不上。
女生：谁都配不上我。
男生：女生都是貂蝉。
女生：男生都是渣男。

6、也不是不想处对象，就是想再等等，具体等谁呢？不知道；
具体等个什么样子的呢？不知道；
你说不想找吧，也想找，你说想找吧，也不是太想找。
你说不着急吧，看见人家处对象也有点慌，你说着急吧，确实也不是很想要。

7、一个男生说女生：丑＝还行，可爱＝真可爱，漂亮＝真漂亮！因为如果你丑他是不会和你说话的；
一个女生说男生：丑＝真丑，帅＝还行！因为如果她遇见真帅的是不敢说话的。

8、A：今天没来得及化妆。
B：扯吧你就，没化会这么好看？
嗯，这才是标准答案，而不是——
A：今天没来得及化妆。
B：没事，我不嫌弃。

9、“其实找男朋友这事，最重要的还是看这个人对你怎么样，对你好，让你放心，这个人就值得处，对你不好，忽冷忽热，赶紧让他滚。至于长相，你又不是要拿来当饭吃，过得去，看起来不会反胃就好了。所以你到底要找什么样的，自己选吧。”
“帅的。”

10、我的好朋友是个幼儿园老师，她跟我吐槽说：“你知道做幼师有多痛苦么，每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥，却都是别人的老公。。。”

1、有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。
面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉。。。

2、和一妹子出去约会，幻想可能会亲嘴，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地戴的隐形眼镜。
现在看来我的决策是正确的，我要是戴着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！

3、“姑娘，你是不是喜欢又高又帅、有幽默感、有房有车有事业、成熟稳重、时而温柔时而不正经、还爱你爱得死去活来的男人啊。”
“恩，是啊”
“活该你单身！＂

4、在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了”
只听此男淡然一句：那你站边上先扭着，让我先打了。。。

5、哥们喜欢一个姑娘，但是姑娘对他不感冒，爱答不理。
有人给他出了一个主意，采用迂回战术，和姑娘的爹搞好关系。
于是他天天找机会和姑娘爹喝酒、钓鱼、下棋，玩的不亦乐乎。。。
果然有用，现在姑娘见了这货就热情地叫叔。。。

6、今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹。。。

7、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
。。。

1、昨晚我女儿提着一壶开水说：“妈妈，妈妈，水烧开了！我去浇花！”

2、三岁女儿坐在沙发上吃零食，馋嘴爸爸凑上前：给我点！
女儿淡淡的抬头看了爸爸一眼，不加思索地说：叫姐姐。。。

3、我逗侄儿说：你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面。
侄儿悠悠地说：有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。

4、刚刚一小朋友犯了错，请家长过来，他妈妈很彪悍，一顿训斥：你这个样子将来吃屎都没人给你拉。
结果那小孩马上回了句：大不了我拉完了转过身吃自己的呗。。。

5、侄女四岁半，一日去她家玩她在床上赖着不起床。
对她爸说，爸爸，我不舒服。
他爸直接洒脱的往沙发一坐说：想吃啥零食说！
于是侄女一骨碌爬起来拉着他爸的手往说，爸爸，我们边走边说吧。。。

6、记得小的时候，爸爸给哥哥3块钱让他买哈德门烟。
哥哥藏起1快，给了我2块让我去买，我花了8毛，给爸爸买了盒1.2的。。。
结果回到家老爸抽着大丰收，审我们两个贪污犯！

7、我家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。
为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”
来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”
儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！”

8、去年双11前，小侄子问我，你知道11月11日什么日子吗？
我说光棍节啊。
他又问，既然11月11日是光棍节，1月1日是什么节呢？
我：“小光棍节呗！”
这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗？
小子，我保证不打死你。

1、侄儿要转新幼儿园，要面试一下，老师：“嘴巴用来干嘛的？”
侄儿：“用来吃饭。”
老师：“双手用来干嘛的？”
侄儿：“用来拿着碗吃饭。”
老师(憋笑)：“那双脚用来干嘛？”
侄儿：“用脚去拿碗吃饭。”

2、晚上我们一家三口从超市回家，女儿拿着新买的钙片瓶子玩。
我说：“别玩了，一会掉到洗脚盆里就没法吃了！”
女儿还若无其事地玩，结果，“咚”一声，瓶子掉到洗脚盆里了。
老公：“看，你妈妈是预言家，果真掉到脚盆里了吧？”
女儿小声说：“妈妈不是预言家，妈妈是乌鸦嘴！”

3、中午女儿在客厅拍皮球，我说：不要在客厅拍皮球，楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉，你这样会吵到他的。
女儿问我：那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗？
我想了想：楼上小哥哥正在长身体，需要锻炼啊，宝宝乖，要多体谅别人。
她气鼓鼓的把球一扔：哼，我看楼上楼下都是你的孩子，就我不是！
我。。。

4、去老哥家蹭饭，一开门就看见老哥在打他小女儿 ，那小丫头哭得叫一个可怜啊！
打完了我嫂子问她：“痛不痛啊？”
丫头嘴巴一撇委屈巴巴的说：“好痛啊！”
我嫂子又问：“那你恨你爸爸嘛？”
她复杂的说：“不恨！”
嫂子：“果然是你爸爸的小棉袄，这么打你你都不恨他？”
她不服气了，凶巴巴的看着嫂子，说：“我为什么要恨他，要不是你刚刚说‘给我狠狠的打’爸爸会打我吗？”

5、我腿骨骨折，安了两块钢板。听说要把钢板取出来，小侄子问我：姑姑，你的腿没有钢板，你还能走路吗？
我逗他：不能走了。怎么办呢？
侄子叹口气说：姑姑，你买个哑铃吧！你多锻炼手臂吧。以后，你只能倒立着走了。
我。。。

6、这脚上的水啥时侯能擦干净啊。

7、这才是穷养儿子富养女，求儿子心理的阴影面积！

女神：你个三无选手凭什么追求我？你没房，没车，没钱，你有什么？屌丝没说话，双手背后做了十个俯卧撑。。。女神：讨厌，你真坏！开好房间等我。

躺在床上睡不着，和老婆闲聊。老婆问我：在认识我之前，你有没有遇到过让你面红耳赤的女人？我随口一说：好像有吧。老婆突然严肃地问我：是谁？我灵机一动，说道：老干妈。

1、“你是不是有迟疑不决的毛病？”
“这个嘛。。。我不确定。是有人这么说，但也有人不这么认为，有时候好像是，不过，通常都不是。唉，我仔细想想，明天再告诉你吧！”

2、老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他。
于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了。

3、一男子喝醉后来到大街上，突然内急，便来到Pol.ice面前，说：“同志，那里有厕所？”
Pol.ice说：“前面有个移动厕所”
男子说：“有木有联通厕所，移动的手机卡我没有。”
Pol.ice内牛满面。

4、小明新领了驾照在路上行驶被Pol.ice拦下，Pol.ice说他违章了要罚款。
小明说：“我师父当初就这么教得。”
Pol.ice说：“我师父说这么开就得罚款。”
小明说：“还是你师父厉害”。

5、一饭店刚刚开张，力求顾客满意。饭店老板非常注意顾客反应。一天，两顾客点了个肉菜，其中一人边吃边嘟囔：“饭店越来越抽条，肉就放这么丁点儿。”
老板听后，记在心里。第二天，又有一顾客点了这个肉菜，老板特意嘱咐厨师多放肉，厨师照做。
菜端上去，顾客吃了几口，小声嘟囔说：“一看放这么多肉，肯定不是好肉。”

6、一个著名的作家对他的朋友说：“我最近又在写书了。”
朋友：“哦，你又要出什么大作。”
作家：“关于我老婆的，字数不多，就几千字。”
朋友：“几千字能出什么书？”
作家：“保证书。”
朋友^%&$^*

7、新来的秘书报告说：“经理，有一位女士求见。”
经理抬头问：“她长得漂亮吗？”
“当然，要脸庞有脸庞，要身材有身材。”
客人走后，经理对秘书说：“你是什么眼力？这样的女人也算漂亮吗？”
“哎呦经理，”秘书歉疚地解释说，“我还以为她是您太太呢。”
经理听完说：“进步挺快，片刻之间就变得这么有眼力！”