1、昨晚我女儿提着一壶开水说：“妈妈，妈妈，水烧开了！我去浇花！”

2、三岁女儿坐在沙发上吃零食，馋嘴爸爸凑上前：给我点！
女儿淡淡的抬头看了爸爸一眼，不加思索地说：叫姐姐。。。

3、我逗侄儿说：你是你爸妈捡的，我亲眼看见的，就在我昨天带你走的天桥下面。
侄儿悠悠地说：有件事你也许不知道，奶奶当年就生了我爸爸一个。

4、刚刚一小朋友犯了错，请家长过来，他妈妈很彪悍，一顿训斥：你这个样子将来吃屎都没人给你拉。
结果那小孩马上回了句：大不了我拉完了转过身吃自己的呗。。。

5、侄女四岁半，一日去她家玩她在床上赖着不起床。
对她爸说，爸爸，我不舒服。
他爸直接洒脱的往沙发一坐说：想吃啥零食说！
于是侄女一骨碌爬起来拉着他爸的手往说，爸爸，我们边走边说吧。。。

6、记得小的时候，爸爸给哥哥3块钱让他买哈德门烟。
哥哥藏起1快，给了我2块让我去买，我花了8毛，给爸爸买了盒1.2的。。。
结果回到家老爸抽着大丰收，审我们两个贪污犯！

7、我家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。
为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”
来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”
儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！”

8、去年双11前，小侄子问我，你知道11月11日什么日子吗？
我说光棍节啊。
他又问，既然11月11日是光棍节，1月1日是什么节呢？
我：“小光棍节呗！”
这货居然很天真的来了句：你爸爸没告诉你是元旦节吗？
小子，我保证不打死你。

1、感觉最艹蛋的事儿，莫过于斗地主时，炸完之后发现顺子少了一张牌。

2、那天大雨，我站在街上像落难的孙悟空，对每辆开过的出租车都大喊：师傅！

3、去桑拿不泡澡就是怕金链子会浮起来，可实在没想到洗完澡后用电吹风会把它吹飘起来。

4、今天去用自己的驾照帮别人交违章罚款，结果人家说你违章日期比领驾照日期还早，唉，满大厅里的人都在笑我。。。

5、真正牛B的武功名字都是带数字的。想想还真是，比如段誉的六脉神剑、乔峰的降龙十八掌，还有我老婆的一哭二闹三上吊。

6、刚提着滚烫的开水，发现腿上一只该死的苍蝇在我的腿上，我顿时就有个个不错的想法：烫死它。。。你没猜错，一阵杀猪般的惨叫声！！！

7、早上，洗完脸，我都会对着镜子说：“魔镜魔镜，世界上最好看的人是我吗？好，你不说话我就当你默认了哟。”美好的一天就这样开始了。

8、我四岁就习武，六岁即可单手俯卧撑，九岁倒拔垂杨柳，十二岁力大如李元霸，正是这些原因，才成就了我今天的辉辉。不说了，又来了一车砖。

9、告诉大家一个辨别真假钱的方法，用火烧，真钱烧完是灰色的灰，假钱烧完是黑色的灰，我刚试了一下，我们家的钱都是真的，好开心。你们也试试吧。

10、哪个功夫明星最能打？有人说是李连杰，有人说是李小龙、成龙、甄子丹等等，要我说，那些都是电视上的，不好说，就我交过手的来说，还是我爸最能打！

11、曾经有一次坠落山崖，大难不死，看见身边有一本书，封面已经破损，模糊不清的看见有“九阳”二字，以为捡到武功秘笈，打开一看，我草、我草、我草，居然是九阳豆浆机使用说明书。。。

12、今天遇上了暗恋的妹子，上前向她打招呼。
她毫不留情的对我说句：“怎么你还没死呢？”
邨时心不禁一激向天叹声：“苍天啊，这年头还有妹子在乎我的生死。”
一下子又找到了活下去的目标了。。。

新开学的学妹们，请问你们一次性交多少钱？

昨天我跟朋友去步行街逛街，结果看到一群美女 啊 我那个高兴啊?！?那个澎湃啊 就问我朋友：“哥们看到这么多美女什么感觉啊！” 哥们：“新浪啊！” 我顿时迷糊了：“新浪？”只见我那哥们猥琐的对我笑笑说：微博～

我和女朋友住一起，前几天在床下发现烟头，我没吱声，后来她说是之前修电的师傅抽的，今天我家电又出问题了，修电师傅来干活，我随手给了颗烟，师傅说不抽烟......这是什么情况？嫌我的烟赖么？好歹也是软玉溪啊！

1、公司里一男同事指着一女同事大骂
原因如下：两人被排到同一批到总公司培训，男同事开车，女同事蹭车。。
回来时男同事急着回家，不想绕路，就提前要女同事下车。
结果女同事在朋友圈里发了一条“一点都不懂怜香惜玉，真不知道为什么这种人居然能找到老婆”。
男同事知道后指着她大骂，说她“自己公主病犯了却要别人吃药”。。。

2、大黄：听说你在给小美谈恋爱是吗，赶紧和她一刀两断吧！
小李：为什么，她是我喜欢的类型。
大黄：她整过容
小李：整容费很贵的，能整的起容，说明她家有钱。
大黄：她还和很多男人同居过。
小李：有人追说明她优秀。
大黄：她生过孩子。
小李：那说明她有生育能力。
大黄：我靠。。。

3、出差在某地打车，上车以后司机老哥就一直和我抱怨前一个拉的乘客抠门，说到地方了，打表显示33.7元，他和乘客说35，乘客是微信支付的看了表，就付给他33.7元。
司机嘬了一口烟，“几毛钱都斤斤计较的琢磨，这种人能干成什么事？”
我看了他一眼，觉得说的太对了，几毛钱都斤斤计较确实干不成什么事。。。只能干出租！

4、今天坐公交，上来了一位大妈，提着菜篮子。
我起身给她让了个座，大妈笑着问我：“小伙子今年多大了？”
我：“26了。”
大妈：“26了还挤公交车呢，我女儿22都买车了。”
我尴尬一笑：“哈，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？”
大妈。。。

5、有个大龄男青年一直缠着朋友给他介绍对象。
朋友不胜其烦，有一次就对男青年说：“好吧，我有个小姨子，不过你得请我们吃饭！”
男青年大喜，约定当晚就请客。
饭局上，男青年见到了朋友的小姨子，气得大声骂道：“没见过你这么不要脸的，为了蹭饭，把6岁的小姨子都带来了！”

6、一个帅气的流浪汉美滋滋地蹲在墙角晒太阳，四个贵妇路过。
甲：他的衣服是我施舍给他的！
乙：他的三餐是我提供的！
丙：他最近的住房是我免费给他的！
丁：他的生理需要是我帮他满足的！

7、妹妹刚出手术室，面无血色，气若游丝，我问她：“需要点什么吗？”
妹妹：“帮我拍几张照。”
我：“你这样还拍什么照啊？”
妹妹：“拍吧，留着以后请病假用。”
我。。。

一大早，女儿问老婆：妈妈，我也想有老公，能不能把你老公借我一天？
老婆想了想，点头默许。
女儿转头抱住我胳膊撒娇道：老公，我们班好多同学都有电话手表，你也买给我好不好？
我。。。

相亲，女：“你有车吗？”男：“我没有，我爸有！”女：“你有房吗？”男：“我没有，我爸有！”女：“你有妈没？”

下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说:“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。”听到妻子的话后，丈夫高兴的手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。这时妻子低声地说道:“看到你这个样子，我真的很高兴，晚两天我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。”

求助！！昨天绑架了一个妹子，用馒头堵住了她的嘴，可是她太能吃了！都吃了第六个了……她竟然说还要。我已经没有钱买馒头了，怎么办？？？

一高中，男生早恋现象严重，校长头疼不已，教导主任给校长出了个点子。不几日，学生谈恋爱的情况锐减。问到一男生：为什么不谈恋爱啦?男生回答：“学校太狠啦，让凤姐教我们生理卫生课，我现在对女人一点想法没有啦!”

1、唱K，朋友点了歌问我：“《丑八怪》一起唱吗？”
心爱的女生先回答：“他不会唱的！”她竟然这么了解我，我感动得差点哭了。然后她接着说：“。。。但是他可以演啊”。
我。。。

2、女友：“自从和你交往以后我的生活发生了很大的变化！”
我：“具体说来听听！”
女友：“认识你之前我可是吃穿不愁的！”

3、女友：“你知道什么样的人才是成功的人？”
我：“知道，对于男生而言，需要事业有成、家庭和睦、儿女双全！对于女人来说只要能控制好自己的脾气就行！”

4、女：等我攒够十万就就嫁给你
男：好，我等你！
若干年后。。。
男：还差多少？
女：对不起，我嫁给了一个不用我存钱的男人。

5、闺蜜：“你知道如何才能让老公死心塌地的爱上你吗？”
我：“对他好肯定是没有用了，因为你肯定没有他妈对他好，所以你只能勾引他了！”

6、男：这么晚还没有睡觉呀？
女：还没呢。
男：我在XX酒店，你有男朋友吗？
女：我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。

7、大半夜睡得正香呐，突然一个电话打过来把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了电话，就听电话那头说：“老公，我车路上抛锚了，周围又没人，你快开车来接我。。。”
我听这话当时就无语了：“你谁啊，老娘是女的，不是你老公，你打错了吧！”
然后我就挂了电话准备接着睡，正在这时我猛然醒悟过来，推醒身旁熟睡的客人：“大哥，好像是你老婆找你。。。”