第一次坐飞机。旁边是一位大哥，我问大哥:你也到西安吗？谁知大哥回答，同一个飞机，你到西安，难道我要在半空飞到别的地方。。。

每年家里逼婚，快27了，回家给了本村算命先生200块钱。算命先生跟我村里人人说，今年帮我算了下命，32岁前结婚死三个亲戚，然后……过年没人逼婚了！

过去，有个塾师，根据塾馆周围环境，编了一首诗:“一溜3间房，四面4堵墙，门前3棵柳，屋后5棵杨。”他认为是首好诗，便让学生背诵。有一天，县官路经塾馆，听到学生在大声背诵，弄不清这是哪一部书，便传来塾师细问，听后，大怒说:“你不好好教学生念书，却把几句顺口溜当成诗让学生念，成何体统！来人呀，给我打!”衙役问:“打多少?”县官说:“让他念顺口溜。”塾师只得念道:“一溜3间房。”县官说:“打3下。”塾师又念:“四面4堵墙。”县官说:“打4下。”塾师又念:“门前3棵柳。”县官说:“打3下。”塾师又念:“屋后5棵杨。”县官说:“重打5下。”塾师回家后，邻人问他:“听说你为作诗挨了打，真有此事？”塾师说:“便宜了，便宜了！”邻人不解，又问：“怎么挨了打还便宜了呢?”塾师回答:“学堂东面还有一片芦苇我没编上，若编上，早被打死了!

1、别看胖子们平时害怕露肉暴露自己，称体重时可是脱得精光呢，能少一两是一两。

2、所谓单人床和双人床，跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。

3、那个让你在最高兴的时候一想起就会立即变得难过，又或者在最悲伤的时候一想起就会扬起微笑的人，叫做遗憾。

4、比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，比你更不努力，你就懵了，凭啥呀？就凭你蠢。

5、希望现在的男演员们，能分清妖孽和娘炮、风流和猥琐、英武和粗鲁、冰山和面瘫、自闭和弱智、眼睛里有雾和脑子里有水的本质区别。

6、圣母和圣母婊的区别在于，圣母：那个人真可怜，我要去帮助。圣母婊：那个人真可怜，你们要去帮助他。

7、一个人喝多了给你打电话，除了能确定他手机还有电，别的啥也不能确定。

8、能全勤出席的孩子要么非常幸运、能一整年都不生病；要么非常不幸运、因为有对就算孩子生病也要让他去上学的父母。

9、当有一天，你闺密突然放了一张你和她的合照做手机背景，你知道这说明什么吗？说明了这张照片她照得比你好看。

10、当代青年主要运行项目是：取快递、取外卖！

1、楼下有对夫妻76了，一直很恩爱，就昨天婆婆闹着要离婚，街坊邻居怎么劝都不管用。。。

问起原因，婆婆说：昨天晚上停电，让老伴找蜡烛，老伴找来蜡烛给我，我点着它就响了。。。

2、朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。

答：架线上杆掉下来了。。。

年底，打工回来去他家。

问“还没好呢？”

朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。。。”

3、去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜？

老板说：不甜你不会加糖吗？！

4、“大师，同事老是惹我生气该怎么办？”

“想吵架的时候先深吸一口气。”

“是让自己冷静下来吗？”

“你看我”，大师深吸一口气，“你个从小缺钙长大缺爱姥姥不疼舅舅不爱左脸欠抽右脸欠踹驴见驴踢猪见猪踩小贱人再惹我信不信一巴掌拍晕你让你回家你爹妈都不认识你，哎呦卧槽，憋死我了，不深吸一口气还真说不完。”

5、刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。

赵四说先给狗吃，看看有事没。

结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。

他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。

把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。

缓过来以后问赵四，狗死的惨不？

赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了！

老公：“老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了!”
老婆：“什么症状?”
老公：“我看不见钱了!”

1、有油水的地方是最滑的地方。

2、脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。

3、通常人们让你提出批评指正时，其实等待的是表扬。

4、酒精是一种非常厉害的溶剂。它能溶解你的青春、婚姻、家庭和事业。

5、彩票中心往大海里拋了一根绣花针，捞上来就给你500万。于是各大投注站摆摊叫卖：“老板快来啊，两块钱撒一网。。。”

6、沾酒不醉是喝的少，见色不迷是摸不着；以德服人是打不过，淡泊名利是实在没有招。

7、所谓婚姻，大概是。。。有时很爱她，有时想一枪崩了她，更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆，买了豆浆忘了买枪。。。

8、佛系人生的依次四个阶段：接受父母是平庸的人，接受自己是平庸的人，接受配偶是平庸的人，接受孩子是平庸的人。

9、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹；一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

10、多要求自己，你会更加独立，少要求别人，你会减少失望。宁愿花时间去修炼不完美的自己，也不要浪费时间去期待完美的别人。

11、“情怀”其实是一种糟糕的东西。我们喜欢一样乐器，没有坚持到专业地步，又不舍得放弃，就变成了一种情怀；我们留恋家乡，又抛弃了它，变成一种情怀；我们喜欢一个人，但不能彻底拥抱，于是也变成了一种情怀。
拿不起却又放不下，虚掩的门，踮起的脚，够不着的葡萄，未曾解渴的梅，都变成了一种情怀。

记者采访中国学生寒假的时间都干什么了，学生：“写寒假作业啊！”记者又问：“剩下的呢？”学生：“剩下只有开学再补了！”

我家的狗特别聪明，能用叫声来回答数学题。一个月前，我给它出了道题：45987384乘以87746573，它到现在还在叫。

男：“姐，姐，姐！”女：“干嘛？”男：“我都叫你姐了，你还不该给我发个红包啊！”女：“看你说的，你要叫我妈，我还得抱你睡一宿啊！”男：“妈！”女：“滚。。。”

1、为啥明明每次去电影院买的都是成人票，却从来没看过一场*？！

2、每天早上闹钟一响我就像中了枪一样！惊恐的座起来，然后又躺下一动不动。

3、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，没别的意思，只是想让你知道：我笑起来比你好看。

4、经过实验，发现让朋友圈不再刷宠物的最好办法就是给每一张照片都评论“请问多少钱一斤”。

5、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果。。。赔了3000多。

6、总感觉老说自己老婆是败家娘们，什么，什么的，都是故意炫富的。第一是炫你有老婆，第二是炫你有钱，第三是炫你既有老婆，又有钱！！！

7、我每天早起都会偷看我老公的手机，看到他跟小情人的聊天我是气的不得了，可我又不能跟他说，因为说了他就把密码改了以后我就看不了了。

8、每次跟老爸吵架，他都会丢下一句：“等你到了我这个年纪你就知道了。”也不知道为什么，我们吵了二十多年，每次我都无法到达他那个年纪。

9、我惊异地发现我老婆可能是个机器人，因为我竟然可以通过计算机系统按钮来控制她的动作和情绪。比如我点击“立即付款”她就会咧嘴笑,而点击“清空”她就会发疯抓狂。

10、从我儿时起，父亲就是我一生的偶像！尤其是他前一秒被我妈咆哮过，后一秒就可以腆着脸逗我妈说话的那种坚持不要脸的品格深深感染着我！！

11、其实我不太喜欢别人总问我“到底是我重要还是工作重要？”“是我重要还是游戏重要？”这样的问题。
一是有时候确实很忙，二是做什么事终归是要一心一意的。
就好像我拉粑粑时候肯定抽不开身去吻你，难道你也要说屎比你重要？

10、立冬后天气愈加寒冷，衣服单薄的我，想添置一件棉衣，怎奈囊中羞涩。
卖衣服的大妈问我：“孩子很冷吧？要一件大衣吗？”
幸福来的太突然了，穿上大衣，我已经感动得热泪盈眶，为了不让好心的大妈，看到我的软弱，转身飞奔。。。
好心的大妈在身后大喊：“孩子。。。钱。。。钱。。。”
一件大衣已经足够了，我怎么还能要你的钱呢。。。

1、儿行千里母担忧，担忧打电话回来要钱。

2、早知道人间还有上班这种事，就TM不该下凡！

3、人生没有过不去的坎，有的是过不完的坎！

4、你看你，来都来了怎么才带这么点东西？！

5、“为什么会有潜规则”“能躺着解决的事，为什么要去奋斗呢？”

6、“什么天气最适合睡觉？”“什么天气不适合？”

7、人都怎么了，白天一个个跟还没打鸣的公鸡似的，一到晚上一个个都跟打了鸡血似的。

8、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

9、老妈说：你们这些年轻人买周边追星，就和老年人被骗买保健品一样的。。。

10、人真是矛盾的动物： 既讨厌不接的电话对方还打个不停，又厌恶不停的打别人电话对方却不接。

11、国人的6大癖好：
1.好赌，省去辛苦打拼，寄望当下发财；
2.好嫖，省去恋爱曲折，直接享受性福；
3.好酒，省去心灵交流，快速拉近关系。
4.好骂，省去论证艰难，立马搞倒对手；
5.好吹，省去修行立德，巧妙自抬身价；
6.好补，省去锻炼汗水，永葆身体健康；

1、去一超市买东西，看见一人问老板：“老板，有没有德芙电池。”
老板楞了一会说：“我们这有南孚巧克力！！”

2、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？”
于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶。。。

3、同事说：一见你，我就知道令堂一定是位慈母！
我一听窃喜，谦虚回道：哪里哪里，请问你是如何看出来的？
同事叹曰：俗话说，慈母多败儿！

4、我身高170，刚才在网上跟一妹子聊天，妹子问我多高？
我说170cm，你呢？
妹子说我们俩差三公分，当时毫不犹豫的安慰妹子“女生167很高了。。。”
妹子默默的来了句“我173。。。”
我。。。

5、工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。
有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说哥们原来那个绳儿断了吧？
他说：没有，还是那根儿，昨天洗了一下。
我。。。

6、天师带徒弟去捉鬼，二人来到一间鬼屋前，天师想考考徒弟，便问他：“你看出什么没有？”
徒弟说：“屋子的大门莫名其妙地一会儿开，一会儿关，片刻功夫重复了几十次，说明这间屋子进进出出的鬼一定很多！”
天师一巴掌呼了过去：“你是不是瞎？就一只鬼正在那儿用门夹核桃呢！”

7、她说：我提示过你，买礼物，一是我表现出过喜欢，二是质感要比普通的好，三是目前家里没有。礼物不用一进门就看见，放在睡觉前一定会打开的地方就好了，才能有惊喜。
他说：我就是这么做的。
她说：所以你就买一块上等五花肉放在冰箱里？

1、有些人的存在就是为了提醒我们，不要成为那样的人。

2、当你死的时候，你其实没什么感觉，痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。

3、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了！

4、名词解释，晚安：不是真的要睡了，而是想进入一个人熬夜不被你打扰的状态。

5、老年人相信一切，中年人怀疑一切，青年人什么都懂。

6、每一个在地铁站台出口苦苦守候的人，心里都藏着一座迟到者的坟。

7、每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班！”但其实如果真的不必上班，我大概也不会爬起来，看到这样和暖宜人的早晨。

8、尊严这种东西，你得有实力捍卫，否则，那就是死要面子活受罪。

9、佛系细分一下，以有下派系：
爱喝酒、脾气差的，叫鲁智深系；
爱吃肉、胆子小、想脱单的，叫净坛使者系；
家里穷得叮当响的，叫济公系；
脱发严重、为人老实的，叫沙僧系；
个子比较矮的，叫土行孙系；
爱骑平衡车的，叫哪吒系；
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫弥勒系；
有洁癖的，叫扫地僧系；

10、花自己的钱办自己的事，既讲节约，又讲效果；
花自己的钱办人家的事，只讲节约，不讲效果；
花人家的钱办自己的事，只讲效果，不讲节约；
花人家的钱办人家的事，既不讲效果，又不讲节约。