1、老爸吃某种老年健脑药吃了一段时间，突然不想吃了，对我妈说：“我觉得这玩意没什么用。”
我妈说：“见效了。”

2、小时候和老爸一起看武侠片，每次看到杀人的镜头时，特别害怕，我都用被子把头蒙上，老爸：看电视都害怕，一点男子气概都没有。将来怎么有出息。看我怕过什么？
我接了一句：你怕我妈。
我爸不乐意了，抬手就给旁边熟睡的妈妈一巴掌：我怎么怕她啦？
我妈居然没醒，我爸更来劲了，抬手就准备打第二巴掌。
我妈呼一下坐起来，把我和老爸都吓的不轻，我爸举在半空中的手直奔我来，啪，一巴掌，把我抽床下去了：小兔崽子，造反了，敢打你妈。

3、今天老爸跟老妈吵架，突然老爸对站在一旁看热闹的我说：“是吧，儿子”
我见到他眼神里透露出的渴望，我毫不犹豫的站在了老妈那边，事后老爸质问我，我默默地回了一句“你以为加上我，咱俩就有胜算了吗？”

4、下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着！
老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻！
我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！

5、最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和搅和喂猪。还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”
“好！”我玩着手机，答应下来。
等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？

1、眼：
生下来就只盯着别人，
从来不看看自己。
染上了岁月的风尘，
看什么都要分成三六九等，
见到功名利禄就发红。

2、耳：
动听的话一个字也不放过，
还专爱探听隐私，
一碰到流言和绯闻就格外兴奋。
曲曲折折的耳道里，
小道消息走起来特别畅通。

3、口：
看上去很小的一个口，
却能把大山吃空；
看上去很小的一个口，
却能把无数豪杰埋葬。

4、嘴和耳朵
嘴问耳朵：“你为什么要长两只？”
耳朵回答：“因为我要多多听取别人的意见。”
嘴又问耳朵：“那你干吗要长在脸的两侧呢？”
耳朵回答：“因为我不能偏听偏信。”
嘴接下来又问道：“为什么你的两只耳朵都面向前方呢？”
耳朵爽朗地答道：“因为我喜欢当面直言，而不愿听背后的议论。”

5、鼻：
瞧不上的时侯：嗤之以鼻。
臭味相投时：一个鼻孔出气。
说谎说的时侯：有鼻子有眼。
寄人篱下时：仰人鼻息。
有意见时：横挑鼻子竖挑眼。
被人欺负、伤心难过时：一把鼻涕一把泪。

6、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了。。。
下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起。。。
上眼皮说：那说好的幸福呢？
下眼皮说：主人不挂科为大，我们的爱情算什么？
主人感动了，说：你们在一起吧。。。
于是自习室又多了一个睡觉的孩子。。。

7、权当仁不让地坐在头把交椅上，口中念念有词：“说一不二我为先，发号施令众人前，谁敢惹我脾气起，大难即刻到眼前。”
钱听罢把嘴一撇：“吹牛不怕吹破皮，敢在此处称第一，见我从来赔笑脸，叫你往东不往西。”
酒听后忙附和：“权兄之话确实大，见着在下眼就花，交易场上常败阵，任我宰来任我杀。”
色嫣然一笑：“钱酒二兄话不错，权兄底细我晓得，石榴裙下失魂魄，什么原则不原则。”  　
权此刻冷冷一笑：“三位实在不知趣，错把陪席当正席，有权尔等蜂拥至，无权谁曾抬眼皮？”

一女子和一男子坐同一辆火车 ，很久女子有一点寂寞 就对男子说道：“你可以帮我拿一下衣服？好热的。”男子很绅士的帮女子将衣服拿到。又过了一会，女子将鞋脱掉，用脚勾引男子。说道：“可以帮我把鞋穿上吗？”。男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。又过了好一会，女子说道：以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。男子望了望四周失望的说道：“这次不能帮你了，你妈妈又不在火车上。”

昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换，结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。老子一气之下提着瓜就出门了，老子随便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的。

“猪八戒骑驴——一对牲口”

“猪八戒背媳妇——费力不讨好”

“猪八戒绣花——硬装巧手”

“猪八戒照镜子——里外不是人”

“猪八戒下棋——准输”

“猪八戒耍耙子——就会一手”

“猪八戒吃食——难听”

“猪八戒戴花——臭美”

“猪八戒走路——左右摇摆”

“猪八戒掏耳朵——里面有货”

“猪八戒吃屎——贪污”

“猪八戒摆酒席——硬装阔老”

“猪八戒唱歌——假装艺术家”

“猪八戒挨宰——肥了”

“猪八戒调戏嫦娥——也不掂量掂量自己”

宿舍一屌丝买了一碗饺子，味道弥漫了整个宿舍！终于，一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？”屌丝愣了片刻，说道：“对不起！”端着碗跑到阳台把门关上继续吃。

10岁的女人有点行了，开始描眉涂口红了；20岁的女人有点玄了，学会脚踩两只船了；30岁的女人有点愁了，腰上好像长肉瘤了；40岁的女人有点怕了，老公外面世界大了；50岁的女人有点疯了，拉皮去皱全想通了；60岁的女人有点善了，家里的活都爱干了；70岁的女人有点癫了，秧歌扭得快成仙了。

1、和老公一起坐长途车，路上颠簸。
突然一阵恶心感袭来：“老公，我想吐，赶紧给我找个袋子。”
他递给我一个黑色塑料袋：“你以前不是不晕车吗？”
我接过袋子直接套在了他头上：“我没说我晕车啊。”

2、打扫卫生翻到老公的私房钱，不好意思给他没收了，把手上的手链褪下来，跟他私房钱放一起。
跑去跟老公说手链找不到了，让他帮忙找找。
没多久，老公拿着手链跟私房钱过来：“老婆，手链找到了，你看看这个钱是不是你一起掉的？”

3、春节过后，老婆问儿子：你是喜欢去奶奶家啊，还是去姥姥家？
我在旁劝道：他这么点小孩，不要问他这种问题？
老婆横了我一眼：那你来答？

4、老公下班回家，额上有一片殷红，老婆见了大发娇慎：额头怎么会有口红？
老公：不是口红，是血，开车前额撞在方向盘上了。
老婆面有喜色说：哼，算你运气好！？

5、在公司遇到点不顺心的事，跟老婆说起来，越说越烦。发狠道：“老子不干了，辞职！回家专职伺候你得了。。。”
老婆来了句：“你长得不咋地，活儿也不咋地，还想吃软饭啊？！”

6、我：“老婆，西门超市两个快递取完了，南门超市两个快递，只找到一个呀！”
老婆淡定的说道：“那可能是快递员把快递放到西门超市了！你再去西门超市找找，应该还有一个。。。”
我。。。

7、跟老公冷战几天了，一句话也没说过。
早上老公是在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧。
我没理他，
他急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。
我。。

有天女神收到男友送的一大束玫瑰，居然是到付。。女神一气之下就分手了。。看来我冒充她男友这办法还真不错。。。