非常开心

精妙笑段,身体有话说!

1、眼:
生下来就只盯着别人,
从来不看看自己。
染上了岁月的风尘,
看什么都要分成三六九等,
见到功名利禄就发红。


2、耳:
动听的话一个字也不放过,
还专爱探听隐私,
一碰到流言和绯闻就格外兴奋。
曲曲折折的耳道里,
小道消息走起来特别畅通。


3、口:
看上去很小的一个口,
却能把大山吃空;
看上去很小的一个口,
却能把无数豪杰埋葬。


4、嘴和耳朵
嘴问耳朵:“你为什么要长两只?”
耳朵回答:“因为我要多多听取别人的意见。”
嘴又问耳朵:“那你干吗要长在脸的两侧呢?”
耳朵回答:“因为我不能偏听偏信。”
嘴接下来又问道:“为什么你的两只耳朵都面向前方呢?”
耳朵爽朗地答道:“因为我喜欢当面直言,而不愿听背后的议论。”


5、鼻:
瞧不上的时侯:嗤之以鼻。
臭味相投时:一个鼻孔出气。
说谎说的时侯:有鼻子有眼。
寄人篱下时:仰人鼻息。
有意见时:横挑鼻子竖挑眼。
被人欺负、伤心难过时:一把鼻涕一把泪。


6、上眼皮对下眼皮说:为什么你又不理我了。。。
下眼皮说:因为主人要学习,我们还是无法在一起。。。
上眼皮说:那说好的幸福呢?
下眼皮说:主人不挂科为大,我们的爱情算什么?
主人感动了,说:你们在一起吧。。。
于是自习室又多了一个睡觉的孩子。。。


7、权当仁不让地坐在头把交椅上,口中念念有词:“说一不二我为先,发号施令众人前,谁敢惹我脾气起,大难即刻到眼前。”
钱听罢把嘴一撇:“吹牛不怕吹破皮,敢在此处称第一,见我从来赔笑脸,叫你往东不往西。”
酒听后忙附和:“权兄之话确实大,见着在下眼就花,交易场上常败阵,任我宰来任我杀。”
色嫣然一笑:“钱酒二兄话不错,权兄底细我晓得,石榴裙下失魂魄,什么原则不原则。”   
权此刻冷冷一笑:“三位实在不知趣,错把陪席当正席,有权尔等蜂拥至,无权谁曾抬眼皮?”

爆糗,糗的想钻地缝!

1、飞机刚刚降落,我边开手机边解开安全带。站起来的时候发现,安全带没解开,刚才解开的是裤腰带。。。


2、选秀节目,一女选手获奖后感言:“谢谢各位评委老师,其实今天我不是一个人站在这个舞台上。。”
一评委马上问了句:“你怀孕啦?”


3、我说我要是能把自己的头取下自己剪头发就好了。
坐在对面的儿子说:你不会忘记眼睛长在头上这件事吧!


4、昨天去吃面,看前桌下了点胡椒面。
刚好我旁边也有一罐,铁的,我也没看,就猛倒,结果。。。倒了一碗牙签!


5、今上午等公交,交钱上车坐着等发车,突然看到上错车了,赶紧下车,司机问我干嘛?
我没好意思说上错车了,于是淡定地回答:花一块钱上车歇会儿。。。显得多么大气。


6、今天卖了个小手机,客人要求重新贴个膜,于是拿出小刀,不小心一抽然后手上就划了一刀,血溅手机。
客人惊到:“我勒个去,你这是还要帮我开光?”


7、今天,去银行排队,前面一妇女抱着孩子,孩子调皮地玩着玩着把鞋丢了。我弯腰准备帮忙捡,不料孩儿他娘说了一句:“你再把鞋丢了,傻子会捡走的!”
你说我弯下的腰该怎么办?


8、爸爸:“儿子,问你个事儿。”
我:“嗯。。。”
爸爸:“为什么每次到你的房间。。。你都在看电脑桌面?”
我#$%#$%^

居然站起来蹬

车真的不能随意借给别人。去年二月刚提的车,因为我的车是两座的,比较有牌面,朋友就找我借没办法只能借给他,但是他一点都不珍惜。和表哥一起出去办事的时候,我看见他上坡的时候居然站起来蹬!

搞笑,就服你们这些小年轻

1、哥们和他女友吵架闹分手,我们都去劝。 他女友抹抹眼泪看着窗外:“要不是还有几个快递在路上,我真想死了算了。”
哥们这时候没过脑子说道:“快递我可以帮你收!”
他女友:“合着你个SB就希望我早点死是吧?”
结果因为这真的分手了!


2、一位双子座的同事说:“双子座忘性大?怎么可能?”
接着他手伸进口袋说:“我拿手机搜下百科给你看,肯定不可能!”
只见他从口袋里掏出了电视遥控器。。。


3、昨晚男友加班回来,一身疲惫,看他这么辛苦,主动要求让他躺我腿上,给他按摩按摩。
没两分钟腿被压麻了,赶紧让他起来给揉揉。
男友一边揉一边小声嘀咕:套路啊!!!
我。。。


4、我(男性)和表哥一起去旅游,夜间需要留宿,到酒店开房,我说开一间吧,别浪费钱。
表哥眼睛一瞪,不行,必须开两间,咱们又不是小孩子了,不能拿你的名声开玩笑!
听了这话,我心里久久不能平静。
凌晨,他在隔壁房间被警察带走。。。走了。。。


5、暑假去东北找朋友玩,朋友说:“你可千万别舔这铁栏杆。”
“夏天怕什么?”说完我不服气地舔了起来。
“不是那个意思,我经常在这撒尿。”


6、累了一天,晚上急忙赶到她家,因为知道家里牵肠挂肚的她,开门的一瞬间竟发现她却跟另一个男的的躺在了床上,才忽然想起来,她老公今天在家,是我算错了时间。

我又把他给吃了

小时候侯吃西瓜不吐仔,吃完之后去野地里拉屎,十几天后竟然发芽了,后来每天去看一次,还给他浇水,之后长出了个四斤的大西瓜,然后我又把他给吃了。

你还没吃饭吧

我和爸爸吵架,他打了我一巴掌。我想问他“你吃饭了吗?”来缓和气氛。结果是,“爸爸,你还没吃饭吧?”后来我爸打得更多了。

酒场最烦的人

酒场最烦的人:叫他他不来,来了他不喝;一喝他就醉,醉了胡球说;叫走又不走,走了往回折;回来瞎胡吹,酒水撒一桌;脸红舌头短,闹着去唱歌;兜比脸干净,还要去按摩;终于送回去,最后吐一车。

主持人问:“您还经常去看医生?”

主持人问:“您还经常去看医生?” “是的,常去看。”“为什么?”“因为病人常看医生,医生才能活下去。”主持人接着问:“您常去药店吗?”“是的,常去。因为药店老板也得活下去。”台下又是一阵掌声。“您常吃药吗?”“不,因为我也要活下去。”台下大笑。

你果然是爱我妈

恋爱五年了,突然有一天女朋友很严肃的问我:“你爱我吗?”我思考了一下很坚定的说:“爱”她流泪了,抬起手给了我一巴掌说:“你果然是爱我妈”我瞬间蒙逼……

有次去外地旅游,坐了黑出租

有次去外地旅游,坐了黑出租,司机带朋友乱绕,看着计价器往上涨,朋友沉不住气了。拿出带的秋裤往头上一套,通过裤裆的那个口儿看着司机,用沙哑的声响说:司机,前面银行泊车。
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