1、刚才在酒吧里喝酒和一个女孩子聊的挺投机的，然后大家准备去啪啪啪，我们一路调情到她家，进了门后她迫不及待的要去解我的衣服。
我笑了笑说“等等，我去买TT。”
当我买完套回来后，哎呀！TMD她家是几楼来着。。。

2、同事老婆一直没怀上。今年，他夫妻俩四处寻医问药，一年的工资基本都搭进去了。
刚才，同事在办公室叹息 ：“唉！这一年又白干了！”
我不敢搭话，因为，我不确定他说的是工作，还是夫妻生活。。。

3、我：吵架时女友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？
朋友：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

4、跟男票逛街，我看中一个包包，价格挺贵，男票瞟了一眼价格斜着眼问我：咋滴，想买呀？
我一听狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！
我故意说：你一点也不浪漫，一点也不像我前男友，我喜欢什么就买什么！
男票立马眼一瞪：就是跟你谈恋爱谈破产那个？
我。。。

5、我：你知道吗？科学证明，腿越少的动物就越聪明！
女友：怎么说？
我：比如人就比猫啊狗啊要聪明，猫啊狗啊就比蜘蛛蜈蚣等等要聪明！
女友：嘿嘿！这样说我可就比你聪明咯！
我。。。

6、“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”我现在可以马上把女友的这句话自动翻译成：“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果？”

亲切友好的交谈——谈的不错，下一步签协议；

看到公司女神在发朋友圈，我：“我感觉你很少发朋友圈啊，一点都不像别的女生，成天到晚的都在朋友圈分享。”
她：“其实，我也天天发的，只不过只有你看不到。”
我。。。

妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～

1、给老婆办的意外险，现在老婆意外怀孕了凭什么不赔钱。。。

2、科普小知识：直升机在飞行时，机身温度特别高，为了散热，人们在机顶安装了一个超大电风扇。

3、你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样，刚才哥也体验了一把，可是一个急刹车，老子差点驾崩了你们知道吗？

4、骗子越来越多了，特别是传销的，都号称自己的创始人如何如何有钱，给慈善机构捐了多少钱。最近有个叫扎克伯格的，到处称要捐400多亿美金。还好我去搜了一下，他们公司网站都是非法的，根本打不开。

5、老公：老婆，老婆，快点出来，我上电视了。。。
老婆高兴地跑出来一看：尼玛，抽什么风，快点滚下来，电视都被你压坏了，败家玩意～

6、刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。。。
问他这是在干嘛，他来了一句“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。。。”

7、看见邻居在院子里挖洞，一大一小，我就问他干嘛呢，他说狗狗死了，埋了。
我又问：“干嘛挖俩洞？”
他说：“第一个挖小了，重新挖个大的！”
我勒个去啊。。。

8、路过一商场门口，听到一妹子与配钥匙的对话。
妹子：你这里可以配钥匙吗？
配钥匙的：可以啊。
妹子：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。
配钥匙的看着MM问：钥匙呢？
妹子：我有钥匙还找你配干嘛？

1、你买得起充电5分钟的手机又怎么样？你找的到通话两小时的人吗？

2、小孙走在路上听到有人叫他，回头一看，这不是几年前借钱给他的老李嘛，他赶紧笑着对老李说“你是哪位？”

3、A：“消失15天，去一个没有网络的地方，好好休息一下！”
B：“第一次见到把行政拘留说得这么文艺的！”

4、我：“咋啦，跟嫂子吵架啦？”
哥们：“丈母娘生日，媳妇说礼物送实用点的，我就买了块墓地。”

5、A：昨晚没睡好，宿舍有人打呼噜被吵醒了。
B：你打呼噜吵醒人家，人家起来叫醒你的吧？！
A。。。

6、一公交车上，两流氓青年正聊天。
上来了一漂亮少妇带一小孩，站在两人旁边。
一流氓调戏道：“瞧这孩子，长得多像我。”
少妇：“是啊，一个妈生的能不像吗？”

7、如果晚上自己在家，老是害怕有鬼，那么你就对着空气说一句：麻烦你把灯给我关上！
如果没关，说明根本没有鬼嘛！
如果真的关上了，那么，也没什么可怕的嘛！
因为这么有礼貌的一个鬼，有什么好怕的呢？

8、哥们跟一女汉子表白：“你的眼眸犹如繁星点点，闪耀星空；你的声音。。。”
她：“停停停！你想说什么？痛快点！”
他深情道：“做我女朋友好吗？”
她一搂哥们肩膀：“走！陪我喝酒去！灌醉老娘就答应你。”
哥们。。。

1、有卖消音器的吗？我在家拆个薯片都要挨骂。

2、不孝有三：被爸妈催婚、被爸妈催睡、被爸妈催起床。

3、如果遇见你要花光我所有的运气，那请你离我远一点，我要打牌。

4、在这个赚钱非常容易的时代，我属于非常容易被赚走钱的那种人。

5、可能是因为长期没有女友，身体以为我已经出家了，所以头发开始自觉脱落。

6、脱离自拍看长相，脱离滤镜看肤色，脱离磨皮看肤质。------女版的每日三省吾身。

7、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！

8、昨天下午家里安排，跟一个妹子相亲，我俩都接到家里的死命令：必须跟对方吃完晚饭才能回家！
时间还早，我和妹子在茶馆尴尬无语中。。。
然后，妹子一直在抽着烟，玩手机游戏！
而我，看她玩的正欢，我从自己包里，拿出了即将完工的，十字绣。。。

9、一个算命的会看手相，什么生命线、事业线、婚姻线说的头头是道，神乎其神。
众人云里雾里也被吹得相信了还说算得准。
外围一哥们一听这线那线都能看好，就使劲挤到前面，满脸堆笑：“先生，你既然这么厉害那能帮我看看我的前列腺吗？”

10、我怎么就这么牛，从小到现在一直就是规范引领者。
幼儿园的时候，我在教室尿尿，老师立刻做出了不准在厕所以外的地方大小便的规范;
小学二年级，我穿着妈妈的衣服去上学，老师立刻要求在校必须统一着装～只能穿校服的规范;
初中我跟小丽亲嘴被老师撞见，老师又要求不能早恋;
工作后，我下班后主动要求加班，领导又开会说“下班后不能在单位蹭电蹭水蹭空调”;
回到家，老婆又来了：你以后出去招摇撞骗，不能对熟人下手！

1、一日，上课半路上，某同学：“擦，手机忘带了，回去拿回去拿！！”
拿完手机又到半道上，他：“擦，书忘带了，算了算了，不上了。。。”

2、班上考试，一同学吐槽，说总考试，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的。。。
老师不屑的撇了他一眼，答：“你们也不想想，好歹写卷子还有纸张限制，要是改了教育模式，全电子化，一布置作业，就十几个G的，那时候你就哭去吧！！！”

3、刚上大学那会，第一次在食堂吃米线，结果发现里面有白色的虫子。
当时人多，心好没找师傅闹，就自己一个人在那边把虫子一个个挑出来。
一碗米线里面居然挑出N多虫子，当时哥就震惊了！没吃就闪了。
最后哥才知道，那不是虫子，是虾米！

4、数学王老师牙痛去看牙医。
医生问：“如果痛苦指数从1到10，你觉得自己现在有多痛？”
王老师认真思考了一下，回答：“应该是π——不算很严重，但是永无止境！”

5、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。
老师问他有什么不服的，答曰：“我在梦这次模拟考试的题呢，刚看着卷子就被你弄醒了！”
老师听罢一脸无辜：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”

6、半夜，打电话给老师，问：老师你睡了么？
然后老师肯定会说： 睡了，什么事？
然后你用尽你的全身力气大吼：老子TM还在做作业！！！
然后老师还没反应过来你果断的给挂了吧。

7、小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍。。。
老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧？写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”
小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师。
上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2020年5月26日。。。