非常开心

垃圾食物提供的是热量吗?

垃圾食物提供的是热量吗?
不是的,是我对生活热情!

俏皮男女的幽默问答

1、屌丝:“你怎么那么闲?”
女神:“因为我颜值高。”


2、“你对一个人最高级别的信任是什么?”
“跟他出门不带脑子。”


3、“中国哪个地方丑男最多”
“手机前!”


4、有两件事我最憎恶:没有信仰的博才多学和充满信仰的愚昧无知。
神回复:第一句是就怕流氓有文化;第二句是傻B认死理。


5、A:“你什么时候最文静?”
B:“开学遇老师,操场遇男神,家中遇亲戚,路遇陌生人,其他时候都像脱缰了的哈士奇。”


6“对于整容你怎么看?”
“人工美可能比不上自然美,但一定强过自然丑。”


7、“独自吃饭的时候略感孤独。”
“那你什么时候不孤独?”
“独自吃零食的时候。”


8、“逻辑从来不能够传染,逻辑需要的是学习,能传染的是情绪。”
“所以这就是为什么男人永远都没办法说服女人的原因?”


9、女:你觉得你没车没房没钱我们还有必要见面吗?
男:你觉得如果我有车有房有钱我们还有必要见面吗?


10、“为什么男人把女人弄到手态度就变了呢?”
“你考完试还会复习吗?”

犹如拨云见日的生活妙句




1、手表是用来计量时间的,具体说来就是:手表越贵说明手表主人的时间也越宝贵。



2、偏见和歧视是成本最低的优越感,热衷于这种低成本优越感的人,内心该是何等穷酸!



3、如果时钟都是每天从24:00开始倒计时,说不定你生活的动力会更强一些。



4、薪水就是他们给你的贿赂,目的是让你放弃自己的梦想。



5、在与人类的互动中,常会进入蜗牛模式,探出的触角特别容易收回。



6、误你终身的人都有一个共同点:给你喜欢的答案!


比如对你说房价要跌的,比如说你认识的有钱男人都坏的,比如说你长的好看的!



7、“我上个厕所啊,3分钟”约=15分钟。


“我马上就到,5分钟”约=半小时。


“快写完了,再给我一个小时”约=两个半小时。


“我好久没买东西了”约=最多两礼拜。


“下次一起吃饭”=永远。



爆尬,被好好教育了一番

1、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说: 不用不用可以直接踩进来!
保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。。。


2、想在农村的老家盖一栋房子,包工头介绍道:“你想盖多少钱的?现在二三十万的也有,七八十万的也有,最低十万起,上不封顶。”
考虑到资金紧张,我选了十万的。
到了验收的那天,我发现这栋房子果然没有顶。。。


3、夜市逛夜市,准备买一双酷炫拖鞋。看中一双问老板多钱,老板;25。我扔下20就走。
就听后面老板;哎哎。。。
没办法,生活节奏太快,每天都很累都懒的跟他讲价了,回家发现原来拖鞋没拿。。。


4、刚才买水果,问老板:这水果甜不甜?
老板教育了我一番:这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样,一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的?哪个男朋友说不爱的?你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信?
我。。。


5、一哥们儿问道:“你们觉得什么饮料好喝啊?”
“脉动~”“可口可乐~”
“雪碧”
几个人纷纷回答道。
这时候另一个哥们儿悠悠的说道:“方便面汁儿。”

老师:您的儿子早恋了。

老师:您的儿子早恋了。
家长:我知道。
老师:您不反对?
家长:反对什么,在学校是他女朋友管着他,不让他抽烟不让他喝酒,生病的时候照顾他,天冷了提醒他多穿衣服,不开心安慰他,开心陪他一起开心,这些你们当老师的能做到么?
老师:那您是同意我们在一起了吗?

本人语文老师,今天改到一题

本人语文老师,今天改到一题。《黄鹤楼送孟浩然之广陵》那课,要求写出李白和孟浩然分别时的对话。一学生写道:“浩然哥,慢走,有空常来玩阿!”孟浩然说:“嗯,你一定要幸福。”

医生、邻居和祖传等冷笑话

一位妇女对医生说:“我儿子一直喜欢玩沙子,又是做沙子食品,又是盖沙塔,您觉得他正不正常,要治疗吗?”医生说:“这对于一个孩子来说是正常的。”妇女:“是呀,我和孩子他爸都这么认为,可是他的妻子认为他不正常,总吵着要离婚。”
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