带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：“这是我爸。”谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：“爸。”我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：“孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。”

　　记得宿州考驾照的黑暗。　　一次科目三外路考试，就因为没拿打点费，监考官问：你们砀山的西瓜大吗？　　答:大。　　问：有多大？　　这个学院太实诚，双手一松方向盘，比划着：就这么大！　　监考官说：下去吧！！！

朋友问我：有一种鸟，好笑又神经，它是什么鸟？
我：我不知道。。
沙雕！

以前：老乡，打土豪，分田地啦！ 现在：土豪，打老乡，抢田地啦！ ………… 顿时感觉，有点想笑，又有点想哭，有没有？

某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：“对不起！我不会画漫画埃

上课时最反感老师拿成功的人物说事，例如比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了，你们连个作业都做不好。心想：比尔盖茨像你这么大都他妈是亿万富翁了，看你那逼样。但总不敢说

1、昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到窗户没了，车里面都是雪。我特别气愤去找物业，说有人砸了我的窗户。
物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？

2、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧？
可是，不对唉。。。上帝觉得我是猪？？？

3、昨晚在路边停车等人，有个脑袋探到窗边问：“走吗？”
我心想：我TM又不是来拉客的黑车，于是说：“不走！”
过了一会儿他递进来一张罚单。。。

4、男：“我们要个孩子吧！”
女：“谁家孩子能给你啊？”
男：“我说的是我们一起要个孩子。”
女：“一起要人家也不能给你啊？”
男：“我说我们睡觉要个孩子。”
女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”
男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”

5、今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。
因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”
她大声说：“你说什么？”
我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”
她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！”

6、女朋友问我：“你的2019里有我吗？”
“当然有啦。”
“那，除了我呢？”
“呃。。。”我拿起计算器算了一下：“除了你，约等于53。”

青年问禅师：“怎么才能结束单身?” 禅师指了指对面的一座山,青年若有所思的说：“禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我?”禅师说：“我他妈当年就是没人要才来当禅师。你居然还来问我? 对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。”

儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”我笑道：“你也得表现好点儿。”儿子说：“我肯定特别乖。”我问：“那要有人问你成绩呢？”儿子说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。”