非常开心

幽默漫谈:聊点生活的闲话

1、有些人的存在就是为了提醒我们,不要成为那样的人。


2、当你死的时候,你其实没什么感觉,痛苦都是别人的。当你愚蠢的时候也是一样。


3、人到中年,就是一部西游记。悟空的压力,八戒的身材,老沙的发型,唐僧一样的絮絮叨叨。。。关键还TM的离西天越来越近了!


4、名词解释,晚安:不是真的要睡了,而是想进入一个人熬夜不被你打扰的状态。


5、老年人相信一切,中年人怀疑一切,青年人什么都懂。


6、每一个在地铁站台出口苦苦守候的人,心里都藏着一座迟到者的坟。


7、每个阳光和煦的早晨走在上班的路上都会感喟一下“天气这么好真不该上班!”但其实如果真的不必上班,我大概也不会爬起来,看到这样和暖宜人的早晨。


8、尊严这种东西,你得有实力捍卫,否则,那就是死要面子活受罪。


9、佛系细分一下,以有下派系:
爱喝酒、脾气差的,叫鲁智深系;
爱吃肉、胆子小、想脱单的,叫净坛使者系;
家里穷得叮当响的,叫济公系;
脱发严重、为人老实的,叫沙僧系;
个子比较矮的,叫土行孙系;
爱骑平衡车的,叫哪吒系;
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的,叫弥勒系;
有洁癖的,叫扫地僧系;


10、花自己的钱办自己的事,既讲节约,又讲效果;
花自己的钱办人家的事,只讲节约,不讲效果;
花人家的钱办自己的事,只讲效果,不讲节约;
花人家的钱办人家的事,既不讲效果,又不讲节约。

即使是打雷,我也听不见

从前,有一户穷人家,女主人十分要面子。一日,女儿捎信来,让她去一趟。因为她穷得连一条像样的裤子也没有,只好借了一条裤子穿在身上。晚上,亲家母、女儿和她在堂屋聊天,一会儿,风将灯吹灭了,屋子里黑漆漆的。女儿出去取火柴点灯,这位妇女以为是亲家母走了,就说:“女儿,你不要留我久住,我穿的这条裤子是借人家的。”没有回答。一会儿,女儿把灯点了。这位妇女一看,大吃一惊,原来和她讲话的是亲家母。她连忙向亲家母说:“亲家母,你家里一个月要点多少灯油?“大概斤吧!”“啊哟,怪不得你家省这么多钱!我家每月至少要点七八斤油。”“干嘛要费这么多油?”这妇女大声说:“亲家母有所不知,我每夜都把灯火照得大大的,要是照小了,或者没有灯光时,我就会说些糊涂话。”亲家母听了,回答说:“这有什么关系?在灯光下,你轻言细语地讲,我也听得清清楚楚,要是没有灯光的时候,你即使是打雷,我也听不见。”

不差那一块钱

男:多少钱一斤?老板:四块。老板娘:五块一斤。老板:对,五块,她说了算。女:那我们不买了。男:不差那一块钱。女:你说了算,还是我说了算?走!

享受下这幽默滴冷风

1、“一”被杀害后又惨遭碎尸然后变成了“…”


2、日偏食继续发展就会变成----------日挑食?


3、“卧艹,这什么鬼?”黑白无常看着手里的扑克说道!


4、因为古人认为婚前性生活是不道德的,所以他们十三四岁的时候就结了婚。


5、“你知道为什么灰太狼有老婆,而喜羊羊打光棍吗?”
“灰太狼有老婆,因为灰太狼住狼堡,喜羊羊打光棍,因为喜羊羊住羊村。”


6、A:公交车上老人打人事件你怎么看?
B:第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!


7、突然发现,原来我们念“喉”“牙”“舌”“齿”“唇”这五个字的时候,发声重点就恰好在这五个发声部位上,汉语真是博大精深啊。。。。最神奇的是你居然照做了一遍!!!


8、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗,营造体表温暖小环境来让你暖和;貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。


9、嫦娥跟后羿吵架,后羿生气道:“瞧给你厉害的,你咋不上天呢!”。。。后来的事情大家都知道了。


10、嫦娥久居月宫,寂寞难耐,于是走到吴刚身边,娇羞的说:吴刚大哥,这月宫苦寒,我,我,我好冷。
吴刚憨厚的一笑,把斧头递给嫦娥:砍两斧头,就不冷了。


11、蜘蛛遇上猪,它大声的自我介绍说:“你好!我是蜘蛛!”
猪看了它一眼嘲笑的说:“你是只猪,那我TM还是大象呢!”

于是买回了一包味精

听妈妈说的,有一次妈妈大姨妈来了,家里没有卫生巾了,除了她就有我一个活口,于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买,可怜的我才五岁啊,几百米的路程下来记忆有点模糊了,于是买回了一包味精……

嘿嘿,醉人的男女这里有

1、老司机温馨提示:未婚男女注意了,大雪天里,如果车上没有积雪,说明Ta家有车库,约会指数四颗星!!!


2、未婚的大小姐们,今天没事去路上转转,铲雪的小伙子都是机关事业单位的,看中谁,脚一滑,往谁跟前一跌,缘分就开始了,不用谢,我是雷锋。


3、女友:“《千里之外》这首歌的高潮部分声音真好听,我要设成铃声。”
二货男友来句:“你高潮时的声音也很好听!”
女友:“尼玛!”


4、晚上9点,心仪的妹子跟我说:“家里没wifi,想去我家蹭网下载个东西”。
平时宅习惯了,不知道怎么办好,赶紧求助,网友告诉我:要做暖男,天这么冷,姑娘一个人出来不安全,给妹子充话费,让她用流量下载!
我觉得靠谱,拿起手机给妹子发了个红包。。。


5、鼓起勇气把男神约出来吃饭,想把自己灌醉给他机会,于是不停喝酒!
男神突然抓住我手腕,羞得人家小心脏扑通扑通的,他道:“说好了你请我吃饭的,你该不会想喝醉赖账吧?”
我。。。


6、晚上去吃夜宵,旁边一个胖妹子叫了一盘牛肉面,正准备开吃,突然一个男子出现在胖妹子面前,一手把面端开了。
胖妹子一下愣住了 :“老公,你不是睡了吗?”
男子板着脸 :“就知道你会溜出来偷吃,你看你都胖成啥样了?”

尬笑不停,很是开心呀!

1、一农村哥们到城市,不知道那里买烟,问了一朋友,朋友说道烟酒店,一般卖酒的地方都卖烟,哥们走了没多久,来到一家酒店,请问,有大中华吗?
没有。
有红双喜么?
没有。
黄鹤楼么?
没有。
哥们郁闷,什么烟都没有,开什么酒店啊!


2、班里一个很娘的男生一直在过道里溜达来溜达去,我看得眼花就问他:“喂,你很闲哦?”
结果他妩媚地瞄了我一眼说:“我还很甜呢~”


3、进办公室,一同事呆滞地盯着未登录的电脑蓝屏,我问“怎么了?”
他说,“放假太久,密码忘了。”


4、一女给情人打电话,“喂,你把车子停在我老公的车位上,留个电话在上面,写上有事打电话!”
一个小时后,她老公回来了。按照留下电话打过去:“你好,你的车子停在我的车位上,麻烦你挪一下!”
关掉免提,女说:“快走,我老公回来了。”


5、有人初次去某地,别人对他说:“那里的人惯于说大话,扯空头,他们说的话只能信一半。”
这人记住了。
来到某地后,他遇到一个当地人,先问贵姓,当地人回答:“姓陸。”
这人听了,心想,原来是姓三。
又问住几间房,当地人说:“五间。”这人想,那就是两间半了。
这人再问:“家中有妻妾几人?”
当地人答道:“只有妻子一人。”
这人忍不住“扑哧”笑了,说:“竟然真有与人合娶媳妇的。”

睡同一头会怀孕的

  跟新交往的对象看完电影,回家晚了,我就跟她说住外面吧。  到了宾馆她说你睡那头我睡这头,我问:为什么。  她回答:妈妈说睡同一头会怀孕的。  我大喜原来女朋友这么单纯,看着她水汪汪的眼睛我亲了亲她说:没事的宝贝。  后来...再后来过了一礼拜她说她怀孕了。

一对情侣走在路上,一劫匪跳出来抢劫

一对情侣走在路上,一劫匪跳出来抢劫,情侣掏出所有的钱说不要伤害他们,劫匪笑着说: 我还要劫色。男孩英勇的拦在女孩面前:有什么冲着我来!不要伤害她!劫匪愣了一下:你怎么知道我喜欢男的?

在微信说“生日快乐”

在微信说“生日快乐”,会有二十四个蛋糕掉下来;在微信说“么么哒”,会有二十四个亲吻掉下来;在微信说“想你了”,会有二十四个星星掉下来。。。在你家楼下说喜欢你,会有一盆水掉下来。
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