非常开心

有些人接电话喜欢来回走着接

有些人接电话喜欢来回走着接,有些人接电话喜欢找个角落靠着接。而我就厉害了,没人给我打电话。

逗(泡)妹子的新技能,真是长资势了


1、在路上遇见一个美女,我没忍住摸了她的屁股,她生气的说:“你神经病啊! ”


我赶紧解释:“不好意思姑娘,我这是职业玻”


姑娘说:“哦?你是什么职业?”


我:“流氓。”



2、男:“在干吗?”


女:“你猜”(只要她让猜)


男:“猜完了”


女:“猜的啥?”


男:“你猜。”



3、今天跟哥们儿聚餐,他老婆也来了,跟我们是同班,班花级的。


席间他老婆去洗手间,我就问他我想了很久的问题:“你当初是怎么追到她的?”


他斜看了我一眼,轻描淡写地说道:“高中时,只要谁和她亲密点,我就主动告诉老师他们在谈恋爱,从此没人敢接近她了,然后她一直跟我到现在。”


我:“……哥怎么没想到! ”



4、一同事去相亲,女方上来就问:你有车有房没有?


我同事就回啦她一句说:你有韩国的脸蛋,日本的技术吗?然后留下凌乱的妹子就走了!


真是神回复啊!!!



5、听说合租兄弟带了女友回来,我特地化了浓妆,翘着兰花指,扭着屁股从屋里走出来,看到他俩,故意白了室友一眼,娇嗔的,哼了一声潇洒离去!


现在听说那女的当场就分手了,室友提着刀到处找我,怎么办?

你负责把所有蜡烛给吹灭

有天晚上,节目组开全组大会。突然停电了。会又很重要,怎么办?买了一大捆蜡烛接着开。开到一半,主编好像想起什么,就问了一句:“今天,有谁过生日吗?”小胖一听,赶紧举手:“主编,我过生日,我过生日。”主编说:“好,等一下咱们开完大会,你负责把所有蜡烛给吹灭。”

有一哥们口粗,动不动就喜欢说“日他娘”

有一哥们口粗,动不动就喜欢说“日他娘”。一天他儿子感冒了,他带他儿子去医院。医生问他什么情况?他说:昨天晚上日他娘被子没盖好冻感冒了。医生听了之后冷冷的说了一句:孩子在旁边动作就不要太大了嘛。

爆笑逗B,笑段虽小,笑量可不少

1、有事勿找,没事勿扰!


2、谁敢把我看扁,我就把谁捏圆。


3、人生如戏,黄梅戏,又黄又没戏。


4、信我者得永生,不信我者永不超生。


5、如果有来生,我要当条被子,不是躺在床上就是在晒太阳。


6、我曾经和一个人擦肩而过,擦出了火花,险些动起砖头。


7、自从有了“把妹”的说法,便再也无法直视“把兄弟”一词。


8、我喜欢把事情留在明天再做,不是因为我懒,是因为明天会更好。


9、你生了个男孩还是女孩?我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。


10、最近拜读了一本教人如何遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也没记住。


11、我这几天忙得开始掉头发,朋友安慰我说是换季,我总觉得很可能是要停产。


12、大雁往南飞,一会儿排成个“一”字,一会儿排成个“人”字。欲哭无泪,连这群傻鸟都在嘲笑我单身。


13、逗B给女友的情书:我想要成为一颗桃树,开满桃花,为你路过时而倾倒。。。我砸不死你我这辈子算白活了。。。

刚才一大姐开十多万的雪弗兰科鲁兹把一骑单车给刮倒了

刚才一大姐开十多万的雪弗兰科鲁兹把一骑单车给刮倒了,她自己车漆被刮掉一块,而单车被压的变形了,还好人都没什么大碍~大姐看到自己车被刮,下车就骂骑单车的。骑车子的小伙儿也不说话,直接报警。警察来了看现场,汽车全责,接下来谈赔偿,发现自行车进口,加上改装配件,一共20来万,大姐当时一个踉跄差点晕倒~

笑弯你腰的开心逗事

1、推销员:“小朋友,你家需要买一个新的吸尘器吗?”
孩子:“不需要,你可以去问问隔壁,我知道他家该换一个新的吸尘器了。”
推销员:“你怎么知道的?”
孩子:“因为我们一直借用他家的吸尘器。”


2、在超市看到一个年轻妹子,朋友捅捅我:“你看,那里有一枚少女。”
我说:“少女的量词怎么是枚?”
朋友说:“感觉很精致不是吗?少女本就是精致的生物呀。”
我茅塞顿开,深有同感地点点头。
不久朋友捅捅我:“你看,那里有一坨妇女。”


3、我:这风好大啊!
老爸:嗯,外边的树都刮倒了。
我:看谁家的灯笼都刮跑了呵呵。
老爸:哎!不对啊!我们咋能看到外边啊!?!?
我:Cao!咱家门呢?!?!


4、“您好,开门查水表。”
“水表在外面。”
“您好,我是快递公司的,有你的包裹。”
“我没买过东西。你送错了。”
“您好,我们公司搞了个活动,你是我们公司的幸运客户,中了2000元的奖品。”
“我不要奖品,就帮我捐给贫困山区吧!”
“卧槽,爆破一组准备。。。”


5、周末,到某大酒店挥霍,看菜都不够贵,问服务员:“你们这儿有贵的菜么?”
服务员:“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”
翻到最后一页看到一个八位数的菜,跟服务员说这菜给我来四份。
服务员看了一眼说:“那是我们的订餐电话!”


6、本人兼职老师一枚,那天和闺蜜在公交车上,闺蜜问“你现在兼职一月拿多少钱?”
“看课多课少了,想赚钱就使劲接课,接的课越多赚得就多~但就是没法休息,太累,怕身体受不了”
“你一天最多接多少课?”
“看时间。。。”
突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我!!!!
我恍然大悟,各位我说的是接课不是接客。。。


7、一女同事问:有什么恐怖片吗?推荐一下。
一男同事答:你可以自己照镜子!
女说:我要那种看着既恐怖又特别恶心的!
男淡定的回答:你可以一边吃屎一边照镜子。
我勒个去,你两有仇???

是这样吗?

有儿子的父亲,都比较匪气;有女儿的父亲,都比较文雅。有儿子的母亲,大多含蓄温婉,有女儿的母亲,大多强悍生猛。。。是这样吗?

爆囧,逗你咯咯的笑个不停!

1、早起,下楼丢垃圾,垃圾桶旁不远处,发现一个崭新的红包,鼓鼓囊囊的,赶紧弯腰捡起拆封,里面是一张折叠好的A4纸,摊开一看,白纸黑字:“穷B,想钱想疯了吧?”
我。。。尼妹!


2、要出远门,一大箱行李,还买了上铺的票。
我问闺蜜:“行李这么重我拿不到上铺怎么办?”
闺蜜说:“穿得少点,别说行李了,那些男人还会说:‘美女,床这么高,上得去吗?要不要我抱你?’”


3、一刚进公司的同事平日里比较冷淡,另外一同事不爽,就问:“你是冬天生的么?这么冷淡!”
新来的不忿道:“你是夏天生的?这么热情?”
老同事:“对啊,我就是夏天生的!”
新来的:“哦,我以为你是你妈生的。。。”


4、女友在绣十字绣,我就说了句:娘子真是一手好针线啊!
谁知她来了句:大官人取笑奴家了!
你妹啊,我想来个白娘子和许仙的调调,给你搞出个西门庆遇潘金连的场景来。


5、昨天找兄弟聊天,你老大不小了,怎么还不结婚呀?
兄弟:跟丑女结婚不甘心!
我:那美女呢?
兄弟:跟美女结婚不放心!
我:平常的女孩总该可以吧?
兄弟:跟平常的女孩结婚不死心!
我:你TM出家算了!


6、十年前初恋女友指着我的鼻子对我说:“你这样吊儿郎当的根本考不上好大学,也找不到好工作,注定了被人呼来喝去,寄人篱下,给别人打工混日子,估计这辈子也不会有出息了”
然后毅然决然的跟我分了手。
十年后的今天,我只想找到她,然后堂堂正正的站在她的面前,对她说:“。。。大仙你说的太准了!再给我来一卦吧,看看余生还有啥财路没有。。。”


7、在聚会的餐桌上,刚上一道清蒸鸡,大家三下五除二,盘子中只剩下鸡头和鸡尾了,其中一名说到:“这盘菜现在应该叫什么名字?”
大家一时叫不上来,他一笑,说:“应该叫‘失身’。”
我们。。。

搞笑趣段来了一大波儿

1、如果你月薪仅5k,想在北上广深买一套一百多平的房子和一辆奥迪A6,那么你不妨给自己定下个小目标,比如说我先活他个250年,然后向天再借500年。


2、你动不动就被扎心,其实你冰冷无情;每个人都是你的老铁,但你并不合群。你喊着这些通用的口令,让自己看起来融入了群体,却又喜欢用与众不同的观点,让自己看起来鹤立鸡群。


3、二手市场的广告语:东西是旧的,但有它陪伴的日子是新的。


4、最近空气质量下降的很明显,从每天需要抠鼻屎的次数就看出来了。


5、小时候被很严重地淹过,现在特别特别恐水,别说让我游泳了,在海边坐会儿我都难受得喘不上气,不知道因为这个原因不洗碗女友能不能相信。


6、如果没有风,云不会动;如果没有水,鱼不能游;如果没有太阳,月亮就不会有光;如果没有你。。。笨人也就不存在了。


7、当大家都觉得你不行的时候,你就要不行给他们看,让大家知道你不是个会辜负大家期望的人。

在家里被吊起来打了一个星期

小时候我跟我哥在家里玩过家家,我演病人他演医生,可是当时没有氧气瓶,为了能够让我演的更加逼真一点于是我哥灵机一动,把煤气罐插上给我当氧气罐来用,完了还使劲夸我演得像,结果当晚我就被送去医院,住了一个星期的医院,我哥也没有闲着,在家里被吊起来打了一个星期。

小时候无意间发现了老妈放钱的地方

小时候无意间发现了老妈放钱的地方,就偷了10块钱去小卖部买零食,没想到被爸爸遇见了。先是一顿揍,然后问我钱哪里来的,就告诉他了。第二天又被老妈一顿毒打:好啊你,胆子越来越大,敢偷30块钱了啊。

班主任无论走到哪里都要带上拐杖

小时候家里穷交不起学费。父亲让我给班主任捎个口信,说小米是秋后卖的,欠学校的钱一次付清了!那天放学后,班主任让我一个人呆着问我学费的事。我试着组织一种语言:我父亲说,你等等,他想在秋天以后跟你算账!从此以后,班主任无论走到哪里都要带上拐杖!
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